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Quiero paz y silencio y soledad, bajo tierra fría y muerta

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Quiero jamás volver a repsirar

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Quiero dormir y no despertr

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Ya tomé todo el vino

Hoy, es el adiós.

Ojalá y vuelva a ver a Indira, para que yo entienda por fin que él no me ama de verdad.

La escogió una vez, dos no es nada.

Mi mamá aprenderá a dejarme ir? Soy un desperdicio.

Me odio.

Pobre Nela, la quiero mucho.

Jamás entenderé a mi abuela.

Extraño a mi abuelo.

Odio a mi padre pero lo olvidé.

No sé qué hago, sólo me atrae morir.

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Aún ahora, esperando el efecto de las pastillas

Te espero, pero no vendrás jamás.

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Si no querías que eliminé las cosas

Porqué nunca las publicaste tú?

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Y es que hay algo que sí aprendí de él.

No debo buscarlo si realmente quiero "respetarlo".

Me martirizaría tenerlo bloqueado aún después de dañarme tanto. Y si me muero, mi alma no me dejará en paz por haberlo aislado. Aún así, prefiero que me considere muerta y si me muero, que siga muerta eternamente.

No importa tampoco cuánto lo ame, el jamás volverá a amarme como antes. Ni a buscarme. Ni a leerme.

Amé la nueva "estación" de nuestra relación, pero odio estar nuevamente al borde del puente sin nadie que me haga sentir que tengo que vivir.

Odio vivir. Solo lastimo a quienes amo, arruino lo que amo, hago feo lo que amo, no puedo salvar lo que amo. Nadie me ama de verdad, y la vida sigue para todos, menos para mí.

Me gustaría haberme enamorado de un psiquiátra, para que me encerrace eternamente por amarlo tanto y tan mal.

Vivir no es suficiente castigo.

Quiero rendirme.

Pero si amé mucho

Lástima que mi primer amor me reemplazó, y no pude así yo ser ni su primer ni mucho menos su único y verdadero amor. Seguramente ella lo está esperando, y yo sólo lo estoy reteniendo como una prisión de espinas.

Deseo su felicidad, no así yo ser siempre su impedimento y enfermedad

Deseo la felicidad de mi mamá también, y la de mi hermana, la de mi abuela y la de la familia, aunque tampoco les hable ya, deseo sepan hallar conciliación con mis elecciones

Espero el gato llegue a un buen hogar, y la rata viva hasta donde pueda.

Espero perder la memoria, la vida, y con ella el rostro de mi padre, del toque asqueroso en mi cuerpo, de Indira y el recuerdo del dolor del reemplazo y el abandono, pero jamás esa sensación de haber sido amada.

Siempre quise ganar.

Hoy

Solo quiero silencio.

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Cambiar de número y cerrar las cuentas es lo primero, tener la voluntad de dejarte en paz es lo difícil.

Respiro tu nombre, vivo por tu amor pero no puedes vivir una vida tan horrible estando atado a mi.

Soy un cáncer.

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Si me amaras tanto

No tendría que mendigar afecto

Si me muero

Recién publicarás fotos mías?

Ojalá que no

Soy muy fea para las fotos

Y para vivir a diario

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Necesito ayuda.

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La peor sensación del mundo es rogarle a alguien que haga algo contigo y luego verlo hacerlo voluntariamente con otros.

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Solo me queda pensar que voy a arrepentirme de todo, menos de haberte amado, y haberme sentido amada hasta antes de que la cara de ella reemplace toda mi felicidad a tu lado.

¿Es mi karma?

No tú. Ella.

Ni siquiera cuando planteo matarme puedo quitarme de la cabeza a Indira.

¿Por qué me reemplazaste, Enrique? ¿Por qué nunca fuiste a verme?

¿Por qué dejaste de lado ese amor y se lo diste a ella esas veces?

¿Por qué no puedo...

No puedo nada.

Arrancaste mi corazón y jamás pudiste devolvérmelo. Ella se lo quedó.

Sólo me das reemplazos.

Corazones de cerdo, y a veces, con tu tacto, palabras y lágrimas creo haber recuperado mi amor y mi pureza, pero no.

Incluso cuando estoy sintiéndome humillada, arrastrada, sofocada, arrancándome los cabellos, vuelve ella a decirme

Que ya fuiste suyo, y ella ya fue tuya.

Y yo no tengo nada

Ni a nadie

Ganó

Ganaron.

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Si me lanzo, justo ahora, ¿podrían encontrar todos los trozos de mi cuerpo?

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Afortunado.

No necesitas ocuparte más de ésta niña berrinchuda.

Ojalá nadie pase por la desgracia que tú al conocerme.

Lamento siempre arruinar su paz, queriendo vivir la intensidad de su amor y su cuidado.

Fue algo que no supe aprovechar en el brote de nuestro amor.

Ahora que está marchito, ¿Porqué sigo esperando cartas, dibujos, poemas y cuentos?

No quiero tener que pedirle ayuda.

Quiero tenerlo siempre.

Quiero.

No puedo.

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¿Porqué no corres detrás de mi? Cuándo corro con intenciones de morir.

¿Porqué no me apaciguas el llanto más? ¿Debo portarme bien para que me hagas ese favor?

¿Porqué me acusas de reaccionar así habiendo visto mis heridas? ¿Habiendo escuchado mis miedos?

¿Porqué solo me amas devoto cuándo estoy calma, pero en mi tormenta lo mejor para ti es el espacio?

Asumí, tonta, que si me retenías en las buenas, lo harías en las peores.

Pero no sé qué pensé.

Si yo tirada en la calle, sorbiendo el aire con dolor y con las rodillas raspadas, sólo pienso en que necesito ese abrazo, y tu debes estar escuchando el sonido del microondas y el olor a comida.

Siempre me das lo mejor en los mejores tiempos, pero ya nada en las sequías o temblores.

Necesito un abrazo.

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No importa si te grito que te odio en ese momento.

Necesito que me abraces hasta que vuelva a amarte.

Bueno

Necesitaba