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Eu passei tanto tempo só usando roupas pretas que ainda fico me admirando em fotos assim coloridas! E essa pancinea cheia de Francisco? Ontem a medica disse que posso entrar na na piscina pra se refrescar. Nada de nadar e tal, mas ficar sentadinha pode, e foi maravilhoso... Francisco relaxou que eu nem sabia mais onde ele tava, e precisei também de ajuda para sair, pq as juntas parecem estar todas meio frouxas (e estão devido aos hormônios)... Melhor mesmo foi o up no meu animo, e já ouvi dizer: "mamãe bem, neném bem" então vamos que vamos que falta pouco mais de 2 meses.... #29semanasdegestacao #altorisco #gestação #FranciscoCresce #MeuFrancisco #iic #vencendoaiic #acompanhamentohumanizado #babyboy #babybump #verão #barriguda #ascoresdavida https://www.instagram.com/cahdegenaro/p/BrEFHytBx5g/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=ipo0ijzerf2q

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CONTINUAÇÃO (30/11) A gente eh muito incrível junto! Se um dia me dissessem la em 2014 q a gente se tornaria esse casal, que a gente teria uma família dessas, com esses 4 filhos que temos, eu mandaria a pessoa tomar no cu e contar a próxima piada, pq essa nem graça teve..... E olha só tudo isso! Eu te amo muito! E esse eh só nosso primeiro ano de casados, onde nosso amor aumentou tanto que gerou Francisco... E eu já nem duvido mais q da pra continuar aumentando.... Obrigada pela parceria pra enfrentar essa encarnação toda! Tenho certeza q quando o plano reencarnatório foi feito a gente leu e disse assim: MAS NEM FODENDO q vo pra resolver tudo assim de uma vez.... ai disseram: se vcs toparem issoai tudo, a gente deixa seis irem junto, dai um olhou pra cara do outro e disse: vam? Opa! Bora! Não eh fácil não, mas eu tenho vc!! E sei q vamo longe!! Infinitos 30/11 pra nós! https://www.instagram.com/cahdegenaro/p/Bq0QCRPhhIG/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1my7c2dbks9nh

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TRINTA DO ONZE: 30/11/2015 foi o dia escolhido por nossos anjinhos Eduardo e Leonardo pra chegarem em nossas vidas. Naquele dia resolvemos que seriamos mais que os pais deles, que seríamos uma única família... e gente nem fazia ideia do que ia acontecer, de quantas mortes presenciariamos a partir daquele dia. Nós vimos morrer nossos filhos, e vimos morrer um ao outro. Eu vi morrer o Brutus e vc a Cah.... Eu resolvi cuidar de mim, e vc de vc, e a gente se reinventou, e se encontrou como um casal que eu nunca imaginei que pudesse existir! E a gente se cuida e cuida um do outro como cuidamos de nos mesmos! Hoje eh aniversário dos nossos meninos, da nossa família e tambem nosso aniversário! A gente tem uma família tão linda, unida e maravilhosa, e que agora eh ainda maior com o Francisco e eu só consigo sentir tanto amor por tudo que somos! E muita gratidão por tudo que fomos! Eu sinto e vou sentir falta pelo resto da vida de poder comemorar o aniversário dos gêmeos, e eu queria que o dia de hoje fosse apenas de comemoração, mas a gente nao eh de nada "apenas" nao eh mesmo? Não eh apenas comemorar, mas refletir sobre tudo que é o dia 30/11. Eh aniversário, nascimento, ausência, saudade, renascimento, União, decisão, amor, expansão, família, casal, proteção, apoio, incentivo, luto e luta! Jamais será apenas aniversário. Eu desejo/espero que nossos dias 30/11 continuem sendo o NOSSO dia. Dia de reflexão, e que continue representando tudo que nos já fomos somos e seremos! Espero que a cada 30/11 a gente olhe pra 2015 e se lembre, pra 2016 e se resigne, se planeje, pra 2017 e se realize e se una, pra poder continuar lutando como estamos agora em 2018 pra colher em 2019.... https://www.instagram.com/cahdegenaro/p/Bq0P1uZBUcV/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=18jxn908u06dr

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Hoje eu estou de 27 semanas e 5 dias de gestação. Quando eu esperava os gêmeos e fui internada na Unicamp as 25 semanas, uma fala que me marcou muito era que seria muito bom se conseguissemos chegar ate as 28 semanas pelo menos, pois a partir dali a chance de vida se tornava maior que a de morte no caso de nascimento. Nos nao chegamos.... Eh com bastante alegria que vejo esse marco gestacional ser alcançado com o Francisco! E foi assim que hoje, toda arrepiada eu comprei a primeira coisa pro Francisco. Essa fralda linda, diva, maravilhosa! Escolhida a dedo.... Não eh o primeiro presente dele... ele já ganhou bastante coisa... mas eh a primeira coisa que EU COMPREI.... eu escolhi pra ele.... E eu queria muito que isso ficasse registrado! Não quero nem vou explicar a importância disso.... mas é importante... mto importante. #gestar #gestarposperda #gestacaoderisco #iic #cerclagem #gestação #27semanasdegestacao #ultimotrimestre #Francisco #MeuFrancisco #focanas40 #FranciscoCresce #meusmeninos #detalhes https://www.instagram.com/cahdegenaro/p/BqgKvG2hpBH/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1bj9m8rqd5yvg

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Arco-íris. Não é de hoje que me pego refletindo a respeito do tema, e vcs podem reparar que tenho certa dificuldade em assumir que o Francisco é um bebê arco-íris. Primeiramente por que Francisco é meu quarto filho, portanto eh mais um filho pra ser amado, respeitado, protegido e cuidado. Outro aspecto é que pra ele ser arco-íris os irmãos do meio devem ser tempestade, e eles jamais serão. Existem diversas maneiras lindas de se enxergar os bebes arco-íris, mas eu ainda prefiro ver que eh mais um filho e como qualquer outro eh extremamente especial, querido, aguardado, amado..... Eu não nego e nem negarei que Chico eh arco-íris, mas no que depender de mim isso não vai virar título. Não espero atacar ou repreender quem gosta tanto de falar que seu bebe eh arco-íris, eu vejo isso também como uma forma de validar a existência do irmão mais velho, e entendo completamente! Só nao consigo e, nem quero na verdade, esse mesmo caminho. Acho que durante esses quase 3 anos dos meus meninos eu lutei muito bravamente por muitos arco-íris e talvez isso meio que acabe tornando o Francisco "apenas mais um", e vale ainda dizer que ser "apenas mais um" nao eh pouca coisa, pelo contrário, é ser "apenas mais um filho" e nao "O filho que trás felicidade" "O bebe depois da perda". Eu sei os perrengues e pesos de ser filha, do que esperam de nós, dos "orgulhos que temos que dar" e sinceramente, ser apenas um filho eh coisa pra caramba! Por toda essa visão, eu espero que por aqui o Chico ser arco-íris seja tipo: "ele eh loiro" (eu imagino q ele é loirinho...) e ok, pq ninguém espera nada de alguém devido a cor do cabelo da pessoa (quer dizer.... nao vou problematizar isso...). Eh bem difícil explicar esse tipo de sentimento, seja escrevendo ou falando a respeito, eu espero conseguir ser clara... De qualquer forma, foi externado e eu precisava disso 💙 #27semanasdegestacao #MeuFrancisco #gestarposperda #bebearcoiris #focanas40 #ascoresdavida #babyboy #iic #gestação #pontinhosquesalvam #meusmeninos #amoralemdavida https://www.instagram.com/cahdegenaro/p/BqXpjVZhfFN/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=7yrchipha1vv

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Aquela foto pra encher de amor o coraçãozineo! #FranciscoCresce #focanas40 #gestação #26semanasdegestacao #babybump #babyboy💙 #iic #pontinhosquesalvam #MeuFrancisco #fica https://www.instagram.com/cahdegenaro/p/BqNq24VBIoN/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=eeteu6ngxwxl

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#26semanasdegestacao #MeuFrancisco já esta comigo a mais tempo do que ficaram os gêmeos. Até agora passamos por gengivite, infecção de urina, placenta prévia, descolamento de quase metade do saco gestacional, encurtamento de colo, cerclagem, mais de 1 mês de sangramento initerrupto, repouso total, alteração na tireóide, incontáveis crises de pânico, isolamento social e sobrevivemos as eleições! #Francisco já esta comigo a mais tempo que os irmãos, e a menos tempo do que ficou a irmã. A próxima meta eh passar das 33 juntos! O foco eh que cada dia a mais junto comigo eh um dia a menos de uti, que eh tudo que eu soube ser ate hoje na vida, mãe de uti. Eu so posso agradecer ao marido, aos filhos lindos que eu tenho e a equipe fantástica que me acolhe nos maiores medos, que me leva a sério, que nunca me fez pensar que o que eu tava sentindo era frescura, que me atende de madrugada, e que me ajudou a chegar até aqui e além, pq nao fosse todo esse cuidado eh bem provável que meu Chico nao estivesse mais por aqui e sim junto dos irmãos. Seguimos na luta, enfrentando as dificuldades e os traumas, contando com toda ajuda possível! Sendo resilientes. #focanas40 #gestarposperda #gestaçãoarcoiris #iic #cerclagem #pontinhosquesalvam #venceraiic #apoio #gestação https://www.instagram.com/cahdegenaro/p/BqA8oBJh4pf/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=hr19zfhiv3cu

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Por nossos meninos tão amados, que deixaram tantas saudades! Eduardo e Leonardo que nos ensinam todos os dias o que eh amar além da vida! Pra sempre na pele e no coração! Meus anjos do meio 💙💔 #WaveOfLight #WaveOfLight2018 #infantlossawareness #ondadeluzbrasil #ondadeluz #perdaneonatal #Always #eumelembro #remembranceday #rip https://www.instagram.com/cahdegenaro/p/Bo-EaDZBc5j/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=aupy3pqpqkdd

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Meio quilo de nenê passando na sua TL com espelho sujo e escovando os dentes correndo pra ver toda essa gostosura na telinha! Aos poucos to parecendo menos gorda e mais gravida... #morfologico #22semanasdegestação #MeuFrancisco #focanas40 #FranciscoCresce https://www.instagram.com/p/Bo9JtRkBLa7/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=imt4669ure0d

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#22semanasdegestação e a vontade de o tempo parar aqui parece fazer ele andar mais depressa. Parece que foi ontem que cheguei nas 20 semanas, e vejo as 25 batendo na porta. Voltei a ter crises de pânico e to tendo que me esforçar de verdade pra não surtar, nao eh nem ficar bem. Junto com as 25 semanas vem chegando novembro, e a época de gestação ser tão próxima ao calendário eh mais um fator complicado. Além disso o isolamento que nunca foi boa coisa, mas já nao faço questão de ver ninguém.... alias prefiro nem ver... Gestar não eh fácil, gestação de alto risco, nao eh fácil, gestação de alto risco pós perda sou eu, escolhendo o modelo de vida tudo ou nada. Realmente eu vim pra resgatar, então obrigada ao mundo espiritual por todo amparo que possa de qualquer forma facilitar um pouco tudo isso, e obrigada pela oportunidade. #focanas40 #gestar #gestarposperda #seguir #meuFrancisco #segueobaile https://www.instagram.com/p/Bo4UQVUhLNI/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=o8mc6cfybo0r

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Ai gente, deixa eu contar do meu pai me surpreendendo antes de ontem..... Veio me perguntar se eu já sabia se queria parto normal ou cesárea. Ele, todo conservador, o diferentao das opiniões aqui em casa, aquele que a gente precisou explicar por que o Bolsonaro eh ruim..... E quando ele me perguntou eu pensei: ihhh, vou ter que explicar tudinho.... Mas eu falei assim: olha, querer eu quero parto normal, vamos por esse caminho... E ele: ah que bom! Eu fiquei tipo: 😮 e disse: eh, nao tem mto por que QUERER fazer uma cirurgia se as coisas estiverem bem, se for necessária eh outra conversa neh! E ele: ah sim! Sem contar que a recuperação do parto normal eh outra neh? Bem mais rápida! Depois disso ficamos falando sobre equipe, previsão de nascimento, e o marido TMB super se meteu no assunto pra me ajudar a explicar coisas como pq pagar a medica, a agilidade de uma cesárea e o sistema cesarista.... Mas a verdade eh que eu ainda tava la em cima babando nele falando q achava legal minha opção e que a recuperação era mais rápida.... depois fiquei imaginando como eh claro pra ele, gemeo, quarto de 5 filhos nascido em casa, que cresceu sabendo que quando ele nasceu a parteira já ia indo embora quando a mãe começou a sentir novas dores e dai veio meu tio, o caçula.... Ficou bem claro o por que nesse assunto ele tem a mesma opinião que eu 💙 #temosquefalarsobreisso #pai #orgulho #PartoNormal #gravidez #gestação #FranciscoCresce #20weekspregnant https://www.instagram.com/p/BojaGSuBuWf/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=sygyzp345bon

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Gestação, solidão, transição.

Estive pensando a respeito da solidão que a gestação trás. Vendo as pessoas falarem de "titios que já amam muito e depois desaparecem" e a conclusão que cheguei eh que sim, a gestação eh solitária, por mais participação que tenhamos de nossos companheiros ou de outros filhos.

O que ta acontecendo com a gestante nesse momento eh somente com ela e com o filho crescendo em seu ventre.

Passei a ver como um momento de desligamento. Desligamento de uma vida anterior, na qual nao existia esse novo ser que habita seu ventre com o qual ela divide seu corpo por alguns meses, por que mesmo passando quase 2 anos lutando por essa nova fase, enquanto ela nao chegasse eu nao precisava me adaptar a ela. Eh uma nova fase q me trara mudanças muito além do corpo.

Eu queria um bebe, mas enquanto ele nao vinha eu estava por ai, aproveitando o mundo, as noites, e os vícios com meu marido e amigos.

Eu queria ter uma criança pra levar ao parquinho domingo de manhã, e depois que minha criança cresceu e se interessa mais por celular do que por mim, eu dormia tarde aos finais de semana, pra pular o domingo de manhã.

Eu queria a oportunidade de criar um novo ser, mas enquanto ele nao vinha, eu fui dando um jeitinho de me entreter com outras coisas....

Mas agora ele veio. Agora eu tenho mais um filho, e esse já chegou exigindo cuidado e atenção especial. Alias, nao fosse assim acho que ele nem vinha. E a mim, cabe aceitar tudo que quis e lutei para conseguir.

Eh hora de nova mudança, por que Francisco veio por que eu quis, pra completar minha vida e minha família.

Francisco veio por tantos motivos, e um deles eh me ajudar desde o princípio a desenvolver a paciência e a resiliência. Saber esperar o tempo das coisas. Veio pra completar o ensinamento dos irmaos mais velhos, de que a gente nao tem controle sobre tudo, que podemos plantar a semente, regar e adubar todos os dias, e nem por isso a flor nascera mais rápido. Por que a gente tem pressa, mas as coisas são no tempo delas.

A gente tem pressa sobretudo de que a gestação passe logo, eu ate achava que eh por que eu queria recuperar minha vida, mas eu nao quero, eu quero essa nova vida que já começou me colocando em função dessa nova maternidade. Arriscaria dizer que nem estou mais com pressa, afinal, Francisco já está aqui, e eu já estou cuidando dele com a minha vida, como eu sempre disse que faria e fiz por todos os meus filhos.

Então, se pra Francisco eu preciso de toda essa dedicação desde antes dele existir nesse mundo, que assim seja principalmente agora que ele já existe.

Que esse período que eh só nosso, conte apenas com a participação especial de quem realmente é especial.

Então deixarei de tratar como solidão um momento de transição, na qual quem realmente quer, ta dando um jeitinho de fazer parte.

Isso também nao quer dizer que eu esteja fechando as portas, muito pelo contrario, elas estão abertas e nós, eu e Francisco estamos aqui, recebendo as constantes participações especiais, pois todos sabem que nao podemos ir, mas estamos aqui.

Então se quiser, venha, faça uma visita. A transição não é algo bonito de se ver, mas eh algo necessário para chegar ao próximo passo.

Nós, seguimos!

A cor que pra mim melhor representa esse momento seria a #corbranca pois se assemelha a um tecido que pode ser tingido, uma folha de papel pronta para ser usada, quem sabe a gente nao pinta ela com as cores do arco-íris?

#gestação #20semanase5dias #Francisco #MeuFrancisco #FranciscoeEu #transição #resiliência

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Ele nao precisa ser tão evoluído nem tão medium quanto o Xavier, mas sem dúvidas falaremos de Jesus e de tantos exemplos ensinados para que nos tornemos seres melhores a cada dia.

Ele nao precisa ser elétrico tal como era o Science, mas se quiser tocar uns maracatu nos vamos adorar!

Ele nao precisa ser escritor, compositor e poeta, nem mesmo gênio como considero o Buarque, mas são tantas características belas que nos deu a inspiração.

Ele nao precisa fazer milagres, como aquele santo de Asis, mas com certeza vai amar os animais!

Ele nao precisa ser nada que nao quiser, e nao esperamos nada que ele já nao esteja fazendo, por que ele eh nosso filho, e pra nós ele sempre será o melhor de todos!

O mundo precisa de mais...

Eu só preciso do meu...

Mas na verdade ele é o nosso Francisco.

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Eh complicado saber que seu corpo nao ta conseguindo funcionar direito por causa de traumas e nao conseguir fazer nada a respeito....

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O vermelho e os sentimentos

Durante a semana que passou, a cor que me marcou foi o vermelho. Foi uma semana intensa.

Quando eu achei que me livraria de um medo, que chegaria a uma nova fase, minha vida virou um pesadelo, Ao ver tanto sangue eu senti que morria uma parte de mim. Eu me senti fracassando mais uma vez. Eu seria obrigada a dizer adeus a mais um filho?!

Ficar internada dessa vez envolveu tanta, mas tanta coisa! Não sei se vou conseguir colocar tudo.

Primeiramente a escolha de ir para o hospital que eu menos gosto da cidade, no qual vivi muitos momentos horríveis, dos quais tenho profundos traumas, mas que resolvi enfrentar em nome da equipe que escolhi pra cuidar de mim nessa gestação, buscando o melhor pra esse bebe.

Minha confiança na médica, em função de tudo que já passei, nao era plena, mas era a melhor oportunidade desse bebe continuar aqui, então eu me apaguei a melhor chance!

Durante a internação fiquei marcada pela quantidade de vezes que tive de falar: não é primeira gestação, eh a terceira. Tenho uma menina de quase 12 anos, e tive gêmeos (aqui eu sempre era interrompida com: nossa vc tem gêmeos!) que morreram, e via as pessoas murcharem. Fazia tempo que eu nao era obrigada a falar dos meus filhos. E digo obrigada pq eu falo deles, quando quero, pra quem eu quero e percebi que nao falo mais sobre a morte deles em si. Eu falo do que me trouxeram de bom, das mudanças que provocaram, de como sou uma pessoa melhor graças a eles. Eu falo do quanto os amo. E esse não era o caso. Pois no hospital a pergunta de "primeira gestação?" Eh apenas quantitativa, querem apenas um número....

Bom, no Centro cirúrgico, esperando a cerclagem, antes de ir pra sala, ouvi as enfermeiras conversando: "essa daqui eh cerclagem" e a outra "que isso?" Ali eu comecei a perceber o cuidado ao qual eu estava entregue, afinal, eu ia fazer algo que ate algumas enfermeiras nao sabem o q eh, por nao ser comum, e o auge foi quando uma bem desinformada falou que eu ia pra curetagem, logo uma outra a corrigiu e explicou novamente o q era cerclagem....

Ainda naquele Centro cirúrgico, me vieram as terríveis lembranças de quando entrei ali "as pressas" direto pra uma sala, na qual os médicos conversavam sobre a festa da noite anterior, o q haviam jantado, quem tava comendo quem.... eu com recém 18 anos completos, me anestesiaram, me cortaram, tiraram minha filha de mim... Eu era um pedaço de carne....

Dessa vez, quando entrei na sala o anestesista foi extremamente simpático, eu perguntei q anestesia seria, ele me explicou, me explicou a diferença da raqui pra peridural... a enfermeira segurou minha mão... ambos me acalmaram e éramos só nos 3, ate chegar a Dra. Que nao foi diferente, super atenciosa, falando muito comigo....

Eu sai daquele Centro cirúrgico me sentindo segura, abraçada, amparada e confiante. A cerclagem deu certo, meu bebe tava ali, meu colo nao ia mais abrir...

Eu fui cuidada nesse hospital dessa vez de tantas formas diferentes que nao tinha pressa de vir embora!

Durante essa semana eu queria falar também do quanto eu amo e eh importante a minha rede de apoio. Estou deitada de pés pra cima, recebo comida na cama, agua, carinho. Não estou fazendo nada, porem Fernanda continua indo a escola, eu continuo tendo comidinhas gostosas, e a vida da família segue numa boa e sei que isso não é pra qualquer um!

Quando eu descobri o descolamento do saco gestacional (...) aquele sangue q nao parava de sair, já era o quinto dia sangrando, mas até então nao tinha nada com o bebe, o sangue era do colo.... bem... Eu parei de tomar banho, de responder meus amigos e familia, cada pergunta que me chegava: como vc ta? Precedida pelo e o bebe? Ou E o sangramento? E o fato de nada mudar, e agora o bebe poder ser afetado.... eu parei de tomar água pra ver se conseguia levantar menos pra fazer xixi. Passei 5 dias sem fazer coco... aquilo me paralisou.... eu havia parado tudo, mas o sangramento continuava.... ele nao diminuia, mas TMB nao aumentava, nao mudava de cor nem de consistência.... E eu voltei a chorar....

Eu conversei com meu passado, agradeci tudo que passei e quanto meus filhos me mudaram, todos eles. E eu contei pra esse bebe aqui que ele foi muito planejado, q eu me preparei por anos pra poder recebe-lo. Eu disse que os irmãos dele já haviam mudado tanto eu e o pai dele, q ele nao teria esse baita trabalho, disse que ele deveria ser a cerejinha do nosso bolo, pois estavamos felizes e bem com tudo e que ele devia vir apenas para somar! Por fim, eu disse a ele que eu o amo, e que eu gostaria muito que ele ficasse....

O ju me ajudou a tomar banho e ir no banheiro, e eu passei a pensar em me manter hidratada, mesmo que cada vez de ir ao banheiro fosse uma tortura. Naquela noite saiu um pequeno coágulo no papel higiênico e o sangramento começou a mudar, escureceu e diminuiu até passar.....

Eu sinto que meu bebe ainda esta aqui, e parei de sangrar.... ainda preciso responder os amigos... mas parece q as coisas vão acalmar novamente!

Parece que o vermelho precisava ser sangue pra poder ser amor....

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O vermelho do arco-íris - os fatos

Vermelho é a cor que mais me remete ao amor, que lembra diretamente o coração, mas o vermelho também é a cor do sangue, que tanto sofrimento me trouxe esses dias.

Eu passei cerca de 9 a 10 semanas dessa gestação chorando todos os dias sem falta, trabalhando duro na terapia e amadurecendo tudo que estava acontecendo em mim. Quando finalmente comecei a aceitar que era verdade mesmo essa gestação, que eu já tenho mais um filho e que graças a Deus eu nao havia tido nenhum sintoma ruim, como enjoos ou vômitos, eu ia comemorar o fato de chegar as 12 semanas, o segundo trimestre, me libertar um pouco do medo do aborto espontâneo, mas nao deu tempo.

Madrugada de sabado, o ju já tinha dormido e eu tinha acabado de me aprontar pra fazer o mesmo quando senti algo quente sair de mim, como se fosse uma bolha. Eu me levantei e fui ao banheiro e ali começou um terrível pesadelo. Eu estava cheia de sangue, sangue vivo, que saia em bastante quantidade. Cheguei a visualizar meu bebe indo embora, a lembrança do adeus, a dor no coração. Uns 5 segundos se passaram perdida nesses pensamentos, ate que comecei a chamar o Ju, q demorou a acordar, a cada intervalo q eu chamava, tentava pensar que nao seria nada de mais, q eu sangrei na gestação dos gêmeos e nao era absolutamente nada. Ele acordou. Falamos com a medica que por fim achou melhor irmos ao hospital verificar o colo.

Fiquei no hospital ate 4-feira, período em que o sangramento parou e voltou varias vezes. Constatamos uma diminuição muito rápida do colo, que foi de 4 para 3cm em 10 dias, optamos pela antecipação da cerclagem que foi feita na terça-feira, no qual a medica verificou que o sangramento agora, vinha mais de cima, e um novo ultra-som mostrou que o problema era um descolamento considerável do saco gestacional. Bebe bem, repouso total.

Hoje, estou a pouco mais de 24 horas sem sangrar, e me recuperando desse baque... o próximo ultra-som é so no final da próxima semana, e sinto que vou prender a respiração até la!

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"Foi rápido neh?"

Não, levei mais de 2 anos ajeitando tudo e me preparando de infinitas formas diferentes... e nem assim parece q me preparei o suficiente...