caiocesarrosa - Tumblr blog

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Apenas um pedido de ajuda...

A dor ultimamente tem voltado a me consumir, eu não estou conseguindo sair desse mar de desespero e respirar. não sei se tenho forças para continuar nessa luta diária. O meu mundo está despedaçado, cada dia é uma dor diferente, um medo diferente, estou com medo de mim mesmo. Não estou suportando nem ficar em redes sociais conversando com as pessoas. Meu coração está despedaçado, minha cabeça está me dando cada alerta que eu não estou conseguindo compreender, a única coisa que eu sei é que eu voltei a me sabotar em tudo. Eu preciso muito de ajuda, ninguém nesse mundo pode me ajudar além de Deus, como eu tenho pedido a ajuda de Deus. Eu só quero que isso tudo acabe, quero parar de sofrer, será que eu sou uma pessoa tão ruim que não mereço um trégua em relação a essa dor. Não quero desistir, mas às vezes parece a única solução.

Eu sempre penso nisso quando estou sozinho, está virando uma obsessão da minha parte. A felicidade parece borboleta que voou pelo jardim e foi embora, eu não consigo encontra-la, meu Deus porque eu errei tanto nessa vida com escolhas que me levaram ao fundo do poço, estou mergulhado nessa água que está engasgada na minha garganta e meu peito está explodindo de desespero, eu sei que tudo que estou passando é por minha culpa, não existe outro culpado, não adianta eu colocar a culpa em A ou B, a culpa é minha, com as minhas inseguranças ou com a minha sede de ter tudo ao mesmo tempo, enquanto eu já tinha várias coisas na minha vida que era perfeita. 

Eu mudei muito, e parece que o tempo não passou, já foi uma vida para tirar essa dor e a felicidade parece um flash que passou pela minha vida. O mais triste disso tudo é que estou tentando descrever o que estou sentindo e eu não estou conseguindo encontrar palavras, porque meu coração está tão apertado que minha cabeça não consegue pensar. As pessoas que eu deixei no meio do caminho peço perdão se deixei por algum segundo alguma tristeza, porque o carma veio com força e estou aqui sofrendo uma dor que não consigo colocar em palavras. Eu peço mais uma vez, socorro, está doendo muito, mas sei que se tiver alguém lendo isso, você não vai ter o poder de me ajudar. Estou esperando que Deus tenha misericórdia de mim, porque apenas ele pode me ajudar mais ninguém consegue me ajudar infelizmente. 

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Um fio de esperança.

O mundo está mudando, estou com muito medo. Estou me sentindo a cada dia mais velho, meu corpo não tem me acompanhado e minha mente sempre fica perturbada e eu me sinto apenas um cara machucado por dentro.  

Eu ultimamente estou precisando lutar com os meus demônios e isso tem tomado muito a minha energia, tenho conhecido pessoas aleatórias e talvez tenho machucado várias pessoas, eu fico as vezes me perguntando será que eu sou o mocinho ou o vilão da minha história. 

Eu fico me perguntando se isso que eu sinto é realmente o que eu sinto, será que eu sou apenas esse cara triste que perdeu muito até aqui, e que não está enxergando as coisas que recebeu da vida. Eu estou morrendo de medo principalmente da minha idade e de nada que consegui conquistar, o que vai ser de mim? 

Ultimamente eu tenho conseguido colocar essa tristeza em escanteio e me deixado a viver um pouco, mas isso cobra um preço alto, porque quando eu volto a sentir a tristeza e ela vem mais forte e isso tem me deixado totalmente sem energia. Eu acho que a coisa mais triste em uma pessoa é a inveja e eu ultimamente estou com muita inveja, não de bem material. Mas eu sinto muita inveja de quem está sorrindo, eu queria voltar a sorrir como antes, e eu começo a questionar porque a pessoa está rindo e acabo achando ridicularizando aquilo na minha cabeça.  

Meu ano está acabando e nada mudou, o que eu conquistei nesse ano não há nada para se orgulhar e sinto que eu no próximo ano vou ser a mesma coisa. Eu tenho que começar a rever as áreas que preciso melhorar, estou com dificuldades em tudo. Preciso realinha minhas energias para não perder tudo na tristeza. Sei que vai ser uma batalha difícil, mas preciso organizar minha vida, não tem como continuar da forma que estou vivendo.  

Eu só quero um pouco mais de felicidade e isso parece ser algo muito dificil as vezes, mas não posso perder as esperanças.  

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Minha Máscara diária...

Eu já estou cansado de ficar de máscara todos os dias, está ficando exaustivo o meu dia, estou tentando ser o melhor de mim, mas sinto a minha vida esvaindo da minha mão, como isso está ficando difícil.

O mundo está ficando um lugar insano, eu estou perdendo a minha sanidade por algo que eu nem compreendo direito. A dor de está vivo está me ferindo de maneiras que eu nem posso imaginar, peço perdão a Deus que me deu a vida, mas o que está acontecendo comigo que eu estou tão péssimo, eu apenas gostaria de viver uma vida tranquila, onde eu estivesse não totalmente feliz, porque ninguém pode ser totalmente feliz, mas que eu esteja normal, não com uma dor profunda que está me matando por dentro, eu tento ficar feliz, coloco minha máscara diária e tento sobreviver nesse mundo onde tudo que eu sou está no passado apenas, o que eu me tornei, não compreendo, as pessoas não me deixam ser livre. Eu queria apenas dormir em um sono profundo onde eu não teria preocupação de acordar, porque eu não posso simplesmente dormir do meu jeito, será que é meu egoísmo ou egoísmo das pessoas, me perdoa Deus.

Faz tanto tempo que meu mundo se perdeu que eu não consigo me encontrar de verdade, quando eu vou conversar comigo mesmo eu apenas escuto gritos insuportáveis, e sei que ninguém pode compreender, porque todos dizem que estão comigo, mas a verdade é apenas eu que estou sentindo isso tudo e pra ser sincero já estou farto disso tudo, sorrisos falsos, alegria falsa e ser o cara engraçado na roda que sempre tem uma piada de bate pronto, eu já não sou mais esse cara, esse cara morreu com as esperanças de ficar bem de novo.

O meu mundo está partindo, eu sei que todos tem tristezas, mas eu tenho enormes tristezas, tipo a sensação de estar morto por dentro, e isso estão vindo de dentro para fora me tirando a concentração. E quanto mais eu uso essa máscara pior eu vou ficando, ainda não entendo o porquê, se eu estou interpretando eu mesmo. Mas no final eu compreendo a minha dor e entendo o que tem que ser feito, mas preciso do meu momento certo.

Sinto muito...

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Um sorriso sincero...

Hoje é um dia diferente acordei de bem comigo, fazia tempo que eu não me sentia assim. Eu sei que isso pode ser passageiro, mas eu quero aproveitar cada minuto como se fosse o último. Porque eu nunca sei quando vai ser a próxima crise, e quando eu estou bem a crise quando volta me joga no chão novamente.

O mundo se tornou um ambiente hostil pra mim nos últimos anos, mas hoje eu estou refletindo sobre tudo que eu tenho passado, de quanto eu ganhei e o quanto eu aprendi em tão pouco tempo. Primeiro eu descobri que tenho as melhores pessoas do meu lado, quanto eu sofri e as pessoas que estavam comigo sofreram comigo, quantas vezes minha mãe acordou a noite pra ir me ver se eu estava indo no banheiro mesmo por medo de eu fazer alguma coisa contra a minha vida. Quantos amigos se solidarizaram com a minha condição e me apoiaram sem pedir nada em troca, e pessoas também que conheci aleatoriamente me deram força. Talvez pra muita gente dinheiro é a base da felicidade, é o significado de riqueza, mas pra mim riqueza e felicidade está no amor, no companheirismo. Eu já desprezei o amor muito na minha vida, mas hoje eu vejo que o amor é a base pra tudo, amor a Deus, amor a sua família e amigos, e amar a si mesmo.

Na minha terapia semanal eu sempre falo que em todas as pessoas no mundo, eu gostaria de ser eu mesmo. Para mim o dinheiro a fama não é nada se não tiver alguém perto de você que te ame de verdade, eu não falo de uma forma romântica, mas sim o amor que você pode confiar na pessoa, seja mãe, pai, amigos ou mesmo uma namorada. Não importa ter tudo que o mundo material pode te oferecer, sem o verdadeiro amor não adianta nada.

Antes de pedir perdão pra alguém, primeiro se perdoa, porque a culpa é um sentimento corrosivo, e ele pode te levar ao chão, então ame a sua vida e se ame com suas qualidades com os seus defeitos. E sempre seja sincero com os seus sorrisos, porque até os sorrisos falsos em algum momento começa a ficar difícil de expressar, e olha que eu sei muito bem como é isso. Quantas vezes eu sorri pra alguém, mas por dentro eu estava despedaçado. Então viva um dia por vez, viva um sorriso por vez e valorize os momentos felizes, porque quando vem a tempestade, são esses momentos que tem mantem firme na luta diária que é viver.

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Eu estou ficando maluco, sinto que a vida já não estar mais fazendo sentido algum. Eu estou vivendo um dia de cada vez, mas parece que o dia estar se tornando uma eternidade, ninguém compreende a minha dor, muitos estão me julgando por algo que estou sofrendo e com isso estão me fazendo sofrer mais ainda. Eu não entendo o porquê de as pessoas serem ruins uma com as outras.

Meu coração está quebrado e eu não consigo mais consertá-lo, o meu mundo está desabando e eu não tenho forças pra continuar lutando com isso tudo. Porque dessa maldade no mundo, porque a maldade a minha volta. Eu apenas gostaria de dar um sorriso sincero, sem julgamento. O sincero da minha vida está ficando longe, eu todos os dias estou interpretando um personagem, esse personagem foi uma pessoa muito feliz, que sinto que tenha morrido de forma trágica, ele foi apagado da existência e hoje apenas existe a carcaça que ele abandonou.

O meu mundo está tão caótico, que tenho me perdido em tristeza e todos estão achando que estar tudo bem, mas a verdade e que nada está bem, eu simplesmente estou morrendo aos poucos, de uma forma lenta e torturante. Eu apenas quero da um sorriso sincero. Eu apenas sinto muito por isso tudo.

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Minha dor está me matando!!!

Você já se sentiu como se estivesse faltando alguma na sua vida. Como se você se sentisse incompleto. E essa falta na sua vida te matasse aos poucos... Eu busco essa parte que falta, a única coisa que eu sinto nisso tudo é uma dor inexplicável, que vai me corroendo por dentro e eu não consigo simplesmente da um sorriso sincero. Como eu fui ficar assim, meu Deus me perdoe por se sentir assim, por ser ingrato por tudo que o senhor me deu e ainda assim se sentir vazio por dentro.

Eu não compreendo como eu me perdi tanto nessa vida, se eu pudesse eu resetaria tudo e tentaria de outra forma, mas infelizmente isso não é possível. Quantas escolhas erradas que eu não me recordo, que fizeram eu chegar até aqui. Estou aqui mais uma noite se sentindo péssimo, por algo que eu não entendo, eu sinto inveja de as pessoas estarem felizes, eu não consigo entender como as pessoas podem ser felizes, simplesmente porque eu não estou feliz. O que aconteceu comigo, eu não sou o tipo de pessoa de sentir inveja, mas ultimamente eu estou me matando de inveja por algo que eu não compreendo, por algo simples.

Qual foi o meu pecado? Eu estou vivendo em eterna agonia, algo que eu não consigo compreender. Porque estou assim senhor, se você que estar lendo este texto e se identifica com a minha dor, valorize os momentos felizes, porque pra mim estar cada vez mais entrando em escassez, e não consigo mudar isso de forma alguma. E fica todos tentando me levantar, mas não compreendo como eu posso fazer melhor que isso, já não tenho força de seguir os conselhos de ninguém. Eu acredito a vontade de não viver mais o meu maior pecado.

Socorro!!! Eu já não suporto mais viver dessa forma, minha vida está por um fio, não que eu quero morrer. Eu não aguento mais essa dor. Sei que para muita gente o sorriso é algo muito simples, mas pra mim está se tornando uma tortura, sorrir, fazer um piada ou simplesmente ficar acordado o dia todo. O meu mundo está transbordando e eu não consigo conter esses sentimentos negativos. Eu simplesmente lhe peço socorro, e respeite a minha dor, sei que tem muita gente sofrendo por coisas piores do que eu, mas a nossa dor só a nós entendemos. Cada um tem a sua cruz, e minha cruz está se tornando mais pesada ainda pra mim. Estou pedindo perdão principalmente a Deus por tudo isso, e peço perdão a todos que me amam e zelam por mim. E peço desculpa pra você que estar lendo isso. Eu já não aguento mais essa dor que está me consumindo de uma forma trágica, eu já não posso mais falar por mim. Estou entrando em modo que não posso mais confiar em nada que eu faço. Eu vou estar sempre me sabotando. Me perdoe, eu sinto que eu não posso mais ter um final feliz.

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For You...

Quando eu me recordo do seu olhar, é como se o mundo tivesse tirado tudo de mim. Eu até posso compreender esse amor reprimido, onde podemos considerar que não nos amamos. Mas minha vida quando me recordo do seu abraço se a nostalgia parasse por um breve momento os meus pensamentos e eu fico agonizando na saudade, e será que você sabe o que eu sinto?

Eu sei que nada dura para sempre, como nosso amor, corações podem mudar e é difícil de segurar essa ansiedade de está sempre pensando se no futuro vamos nos reencontrar, sinto que estou segurando uma vela, orando por você entrar pela porta falando que sente saudades de mim, me mandando mensagem, qualquer atitude pra mostrar o quanto o que tudo que vivemos foi verdadeiro e intenso. Me sinto em um dia frio em meio a uma tempestade onde não há local para me proteger.

Já passamos por isso milhares de vezes e sei que se tiver alguma chance de as coisas acontecerem de novo, iremos passar. Porque está na minha natureza estragar tudo de bom na minha vida. Mas amantes vai, amantes sempre vão, e ninguém tem certeza de quem está deixando a pessoa que ama hoje. Todos os dias milhares de relacionamento de amores de sua vida vão embora e o meu amor da minha eu perdi.

Se eu pudesse ter tempo pra colocá-lo na linha o que eu estou sentindo, e você pudesse me dar uma chance de me escutar, eu poderia descansar minha cabeça, só sabendo que você era minha, toda minha. Então meu anjo como eu já disse e como o próprio Jorge e Mateus disse, eu sempre viajei no seu olhar e no seu sorriso.

Se você me ama, não se contenha, podemos ser felizes, podemos ter a maior riqueza do mundo a verdadeira felicidade de todas. Está do lado do amor de nossas vidas. Talvez nesse momento precisamos de um momento sozinhos, precisamos conversar sobre tudo o que aconteceu de tudo que há de grande na nossa vida, de cada momento mágico que vivemos.

Eu sei que é difícil manter um coração aberto, quando até mesmo os amigos parecem te prejudicar, mas você pudesse curar um coração partido, não seria o momento de te encantar?

E quando seus medos diminuírem, e as sombras ainda permanecem, eu sei que você pode me amar. Quando não há mais ninguém mias pra culpar, então não importa a escuridão ainda podemos encontrar uma maneira, porque nada dura pra sempre, mesmo uma tempestade.

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Sem Título

Eu tento abrir meus olhos e enxergar, mas quando consigo abrir, eu só vejo escuridão. Talvez eu esteja cego com a dor do no meu peito. Eu não consigo nem me lembrar o porquê estou sofrendo simplesmente estou sentindo essa dor que está me consumindo como uma bactéria que te devora de dentro pra fora. Eu estou aqui deitado nessa noite muito fria, não sei se é o frio de verdade ou a sensação de estar sozinho nessa luta. Muita gente diz estar comigo, eu acredito que estão me apoiando, mas não estão sentindo o que eu estou sentindo, a dor está me matando por dentro, e eu já não posso suportar mais essa dor, ela está me matando aos poucos, me sinto agonizando e ninguém percebe os meus gritos de socorro, porque eu sempre estou tampando com um sorriso falso, com piadas e já não sei se tenho mais força pra continuar.

Eu não entendo como isso aconteceu comigo, como eu fiquei assim, como eu disse eu não consigo me lembrar de como eu fui chegar nesse ponto. Eu cometi alguns erros, e eu não tenho pra onde fugir, eu já não aguento mais correr disso tudo, é um turbilhão de sentimentos que está massacrando o meu dia a minha noite. Enquanto o que eu sou de verdade está sumindo aos poucos, eu não consigo mais me conectar com o meu velho eu, eu não consigo mais sentir que o meu lado bom está ainda vivo dentro de mim. Eu só sinto essa dor que está amargando a minha vida a cada momento, e todos a minha volta está gritando, está sorrindo e não conseguem me ouvir ou simplesmente ver a minha dor.

A minha vida a cada centésimo de segundos, vai esvaindo, sinto o meu peito inundado por uma escuridão. As vezes vejo isso como uma metáfora, como se eu fosse um navio afundado e eu estivesse em um bote salva vidas, e esse bote estivesse fazendo água, e eu tenho um pequeno balde e estivesse tentando tirar a água que está entrando, mas o fluxo de água é muito maior que o quanto eu aguento tirar e quanto o balde consegue carregar ou seja, a qualquer momento o bote pode afundar. Essa metáfora é simples, o navio é a minha vida, que afundou. O bote é minha última esperança de chegar a salvo disso tudo. Mas eu me vejo muito longe de chegar em algum lugar seguro. Mas ainda de alguma forma eu consigo encontrar forças, mas me sinto exausto.

Então eu tento me segurar a um tempo que eu achava que nada importava, uma lembrança a um momento que eu fui muito feliz, na esperança disso me fazer voltar a ser quem eu sou. Mas pra ser sincero não sei mais quem eu sou, minha vida se tornou uma mentira, eu minto não sobre o dia a dia, mas minto sobre o que eu estou sempre estou sentindo. Porque a verdade e que mesmo que as pessoas falem que se importa, pra elas não importam, elas se preocupam, mas não sabem como e está nessa escuridão. E eu não entendo, e eu não consigo explicar como eu cheguei até aqui, eu cometi vários erros, talvez eu esteja pagando por eles, eu apenas sinto muito por todos que um dia eu magoei. Ninguém merece se sentir da forma que eu estou me sentindo agora, eu cometi muito erros!

Eu peço perdão a todos, e sempre vou desejar a felicidade de todos. Peço perdão a Deus por não cumprir com o meu papel na terra. Por não estar feliz com tudo que ele me deu, e foi muita coisa, eu não tenho motivos para reclamar, mas estou aqui em uma grande tristeza, que não consigo nem me lembrar por quê. Eu sou um pecador por ser ingrato, eu sei disso. Apenas não entendo o que aconteceu comigo, como eu cheguei nesse ponto. Apenas sinto muito!

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Meu mundo...

Meu mundo está virado de cabeça pra baixo, eu não consigo nem mais dormir, eu vivo em uma constante tristeza que não sai da minha cabeça, uma falta de esperança, não consigo me fazer feliz, imagina fazer outra pessoa feliz.

     Eu desejo muitas coisas na minha vida, mas o principal que eu desejo hoje é apenas a morte, ou melhor que essa dor do meu peito passe, esse vazio que está me consumindo de pouco a pouco. Eu já achei que eu estava assim porque sai de um longo relacionamento, mas que inocência a minha, eu já estava triste muito antes disso tudo, eu estava em um sorriso forçado a todos os dias.

     O estranho disso tudo que eu sempre fui uma pessoa sempre sorridente, sempre alegre e fazia todos rirem. Eu em determinado momento, estava mascarando essa dor e não compreendia mais nada. Eu me sinto perdido em meio a uma escuridão, sinto minha vida como uma nevoa e a cada momento sinto ela esvaindo. Eu apenas queria tomar um monte de remédio e dormir tranquilamente e não acordar tão cedo.

     Sei que meus pensamentos são egoístas para as pessoas, mas e pra mim? Os pensamentos de vocês são justos? Acredito que não, porque estou me sentindo agonizando em meio a uma praça pública, enquanto alguns me pedem paciência e outros dizem que é falta de Deus.

     Em meio a várias tentativas de suicídio, eu percebi algumas atitudes das pessoas. Primeiro e a preocupação, nossa coitado do Caio vamos ajuda-lo dando apoio. Depois me convidam pra um monte de coisas chatas que eu de verdade não quero ir, mas como estou de saco cheio acabo indo. Quando acaba a semana e todos fizeram a sua “parte” esquecem que a dor ainda está no meu peito, agora com bastante vergonha, porque eles não só chamam pra ir em vários lugares, mas também ficam me falando um monte de coisas que sinceramente, eu não quero escutar nada.

      Eu tento da um sorriso de lado, mostrando que estou bem, mas na boa eu estou péssimo, depois que esse período chato passa, todos viram as costas e não se preocupam ate acontecer novamente. E isso me deixa puto, porque acho a maior hipocrisia do ser humano.

     Estou no meu quarto nesse momento, triste, pensando em suicídio, chorando e ninguém do meu lado pra me ajudar, pra me abraçar. Mas eu não os culpo, essa é a minha cruz e eu preciso carregá-la sozinho. Esse é o meu inferno!!!

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O que eu também não entendo!

Todo mundo na vida busca alguma coisa, alguns buscam riquezas, outros buscam o amor da sua vida. E no final esquecemos do que é importante, o amor ao próximo. O sentimento de empatia, saber compartilhar suas conquistas em vez de ter inveja das conquistas do próximo, de se sentir superior apenas por um cargo de chefia por um carro melhor.

   Como todos eu busco algo também, já busquei o amor da minha vida, já quis ser rico, mas descobri que a riqueza está longe de ser bem matérias. A riqueza e ter sua família viva, ter amigos sinceros e o amor da sua vida. Eu também gosto de ter o conforto que o dinheiro trás, eu seria hipócrita se eu falasse que não gosto, gosto de ter o melhor celular, o melhor vídeo game e ter uma vida confortável. Quando eu falo que eu gosto de ter o melhor de alguma coisa, não estou falando o melhor que de outra pessoa, mas o que melhor me atende.

  O que eu busco hoje na minha vida, é fazer a diferença de ser uma pessoa melhor a cada dia. Eu quero um mundo melhor, então eu conquistei a licenciatura em história. Porque quero fazer que os jovens mudem o mundo por mim. Acredito que se eu conseguir junta o máximo de pessoa possível, eles podem como um esquema pirâmide buscar mais pessoas. O meu pagamento, apenas gratidão. Quero apenas se reconhecido como alguém que conseguiu conquistar algo de bom a todos.

  O mundo é um lugar que os valores verdadeiros estão sendo esquecidos, as pessoas se fecham no conservadorismo e esquece o que Deus nos ensinou, amar o próximo. Tem pessoas matando a outras apenas porque a pessoa tem um pensamento diferente. A pessoas matando homossexuais em nome de Deus, falando que isso vai contra a família e os bons costumes.

  Se você chega em uma pessoa e perguntar o que você quer de verdade, quase ninguém vai saber lhe responder, apenas vão dizer que querem ser ricos e parar de trabalhar. Será que a vida se resume apenas em dinheiro? Eu sinceramente não compreendo as pessoas.

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Agonizando em praça pública!!!

Eu machuquei a mim mesmo, eu já não sei mais o que eu sinto. A dor é uma velha amiga e está me matando aos poucos, a cada dia eu vou morrendo em uma morte lenta e agonizante. Eu me concentro no foco da dor, onde a única coisa que é real na minha vida. Já não sei mais o que é o amor, apenas sinto a dor, a dor de um sorriso forçado, de um choro desesperado, o mundo está a cada vez mais se escurecendo.

               Eu Tento apagar tudo de todos os jeitos, mas eu me recordo de tudo, de cada escolha errada de cada triste escolha que fiz na vida, sinto que a felicidade na minha vida é apenas um flash, e a lembrança da felicidade é apenas uma foto guardada. Sinto que a cada minuto minha vida vai esvaindo, estou em plena praça publica agonizando e ninguém me deixa ir. O que eu me tornei? Será que eu sou apenas esse posso de tristeza ou sou mais do que isso, não sei lhe dizer. Apenas estou sentindo uma dor que é insuportável.

               Eu tenho sobre minha cabeça uma escuridão gigante, e não consigo ter um momento de paz. E ninguém me deixa um pouco em paz. Eu já amei uma vez, e já fui amado. Talvez eu seja amado, eu não sei. Mas sei que a dor já superou qualquer forma de amor. Meu coração está podre por dentro, os meus sonhos são apenas escuridão em um caminho longe de mim.

               Quando a dor veio, e eu quase morri. Todos ficaram com medo, do nada começou um monte de convite pra ir em toda parte, ninguém queria que eu ficasse sozinho. Talvez as pessoas só quisessem ajudar pra alimentar o seu próprio ego, não sei dizer. Todos sumiram, será que se eu me matar, daqui a uns 6 meses muitos se lembraram de mim? Fica essa pergunta no ar. Quando eu estava no hospital todos se lembraram e quando sai, todos me convidavam pra toda parte e hoje ninguém se lembra se estou bem ou mal. Então eu acredito que eles acham que eu saí do hospital curado. Não sei (Risos).

               Eu não escrevo isso pra ninguém, escrevo pra mim mesmo e coloco na internet pra todos veem. Não minha família, e sim companheiros nessa mesma batalha. Eu não quero ser ajudado, eu estou certo do que eu quero, apenas que essa dor acabe. E pra aqueles que sentem o mesmo eu desejo que vocês sejam bem mais fortes do que eu fui ou estou sendo. O mundo é duro com todos, mas alguns sofrem mais do que outros, não podemos comparar problemas, a gravidade do problema de um pode ser menor do que a de outros, mas o que importa é como isso te afeta, como isso lhe machuca. Tem gente que se machuca e chora, outros só mostram a cara de dor. Repetindo, a forma que você sente, como te afeta é totalmente diferente do que em outra pessoa. Nunca julgue o problema da pessoa do seu lado, por menor que seja, apenas de um abraço e diga, estou com você pra qualquer coisa. Isso faz uma grande diferença na vida de todos. Ame pra ser amado, perdoe pra ser perdoado, escute pra ser escutado, e sinta pra ser sentido.

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A pressão da depressão.

Ando precisando conversar, mas não é pra me dizer que tudo vai ficar tudo bem, porque as coisas que estão na minha cabeça estão começando a transbordar. Eu sei que o tempo cura tudo, mas eu preciso apenas reclamar do mundo, não precisa me deixar calmo.

         Pra muitos meus problemas são problemas pequenos, talvez seja, não sei te dizer meu caro leitor. Sei que também pra entender, só entende que vive por dentro com essa dor absurda de vazio. Só lhe peço escute sem julgamentos, já basta os autos julgamentos que eu tenho, o que eu sinto é maior do que está transparecendo. Me escondo em falsos sorrisos e em piadas sem o menor sentido. Se você me deixar falar o que eu sinto, vai ser coisas pessimista falta de esperança e um sentimento incalculável. Sinto por desapontar todos que me amam e que eu amo, mas já estou chegando ao meu limite, não sei o quanto eu vou aguentar o meu mundo está destruído e não consigo respirar, meu peito sufoca, e a cada pensamento eu vou me sufocando mais.

         Sabe quando o dia está perfeito, você tem motivo algum pra surtar. Em meio a uma conversa distraída você realmente se distrai e vem os pensamentos negativos, o dia perfeito se torna o verdadeiro inferno sem controle, pensamentos de inferioridade em meio a várias coisas do seu dia. Quantas vezes já liguei 188, já entrei em contato com o CVV e de nada adiantou.

         Estou perdido por dentro e ainda não me encontrei, como será meu dia amanhã? Se for como hoje eu não sei se vou conseguir suportar, milhares de coisas na minha cabeça e um único pensamento reina em meio a todos, desista, você é fraco, já deu, você já fez o melhor que pode.

         A minha pergunta é será que eu sou egoísta de desistir ou as pessoas são egoístas de me deixar agonizar em praça pública,  talvez eu seja um sociopata, sinceramente eu não sei. Só sei que a dor a angusta está me matando, estou sentindo sendo apedrejado por todos os lados.

         Eu me pergunto por que tanto sofrimento? Por que tanto sofrimento? Se eu fiz algo de errado meu Deus eu lamento, eu fico muito mal gritando por socorro e ninguém pra me abraçar ou me ajudar. Eu quero ser abraçado por uns 10 minutos, sem dizer nenhuma palavra, sem julgamento sem barulho apenas preso naquele abraço. Um abraço sincero, quero chorar e não tenho mais forças pra conseguir chorar, talvez um pouco de lagrima me ajudaria a aliviar a pressão que está dentro do meu peito.

         Eu sei o quanto isso doí, preciso matar isso, se for pra me matar que seja... O que eu não aguento mais e viver os dias complicados da minha vida, rodeado de pessoas que gostam de mim e mesmo assim eu sentir sozinho, eu peço desculpas a todas as pessoas, mas eu estou pronto pra sair disso tudo, infelizmente do meu jeito. Eu prometi que em 2020 eu faria nada contra a minha vida e pra ser honesto, quase não consegui. Hoje dia 1 de janeiro de 2021, daqui a 25 dias irei fazer 30 anos, e o que eu conquistei na minha vida, sinto que sou hoje um grande fardo, tenho medo de falar com os meus amigos o que estou sentindo, por medo do julgamento deles. Eles são pessoas maravilhosas, mas ninguém gosta de um pessimista, e se eu for falar o que eu sinto eu vou mostrar o pessimismo pra eles, a negatividade e eles vão começar a me evitar.

         Muitas pessoas me chamam de antissocial. Eu gosto de ficar preso no meu quarto, mas é meu refúgio, e o lugar onde eu posso me prender e ficar em silencio e me sentir seguro. Me perdoem eu já não suporto mais isso tudo  a dor está me consumindo. O peito arde, eu respiro sem força, a dor vem como uma onda forte, que Deus perdoe minhas palavras. Estou em crise e o medo tomou conta, eu estou cansado, eu já não sei por quanto tempo eu aguento, amanhã é outro dia um outro tormento e não sei mais por quanto tempo aguento. Eu estou cansado!!!

[caiocesarrosa]

Uma Breve História

O meu novo mundo é uma nova realidade, tenho passado noites sem dormir, dias tristes e risos falsos. Será que eu realmente mereço sentir tudo isso? Eu sempre fui uma pessoa de bem com a vida, me achava o menino mais bonito na época do colégio, me sentia bem comigo mesmo.

     Eu tive uma infância comum, meus pais não tinham muito dinheiro, o dinheiro que eles tinham geralmente era pra pagar conta e as vezes eu era contemplado com um lanche no final de semana. Via meus amigos ganhando vídeo games e meus pais não tinha com condições de me dá, mas sinceramente eu não precisava. Porque tudo que eu precisava eu tinha, mesmo as vezes eu almejando ter algo valioso na época. Eu sempre levo uma frase comigo que eu disse a muito tempo “Eu não tive tudo que eu queria, mas tinha tudo que eu precisava” e essa falta de vida muito confortável me fez ser uma pessoa desapegada a bens materiais, e sou muito grato a isso. Eu com sempre fui a pessoas popular e qualquer lugar que eu chegava, para os mais velhos eu era o menino educado, com os mais jovens era uma relação de amor e ódio. Eu caçoava de todo mundo, não me importava com classe social, cor, orientação sexual e nem nada. Quem me conhecia me amava e quem não me conhecia me odiava.

     A minha adolescência eu estava sempre com um sorriso estampado no rosto, não importava se eu tinha algum problema fora do ambiente que eu estava, nunca descontei minhas frustações em ninguém. Em 2010 foi meu último ano no colégio, posso dizer que foi o melhor ano da minha vida, foi um ano tranquilo, principalmente no colégio, foi onde definiu o caminho que eu quis seguir hoje. Eu estava apaixonado por uma menina que se parecia muito comigo, eu estava de bem com a vida com todos que me rodeava. Mas também teve momentos tensos, minha falecida avó foi diagnosticada com câncer. Minha avó que eu era mais colado, fiquei meses angustiado, mas sempre com um sorriso no rosto. Nunca deixei a peteca cair por nada, meus amigos não precisavam me ver sofrendo, e como eu disse logo em acima, eu sempre estava com um sorriso no rosto mesmo quando estava triste, e pra ser sincero a minha paixão de colégio me ajudou muito, paixão que se tornou a pessoa da minha vida.

     No final do ano a professora de educação física faz um dinâmica na sala de aula, uma dinâmica que marcou a minha vida pra sempre. Ela pediu pra todos fazerem uma roda, e falar de si mesmo. Algo muito difícil. Todos na sala com muita dificuldade pra falar, mas quando chegou na minha vez eu disse “eu sou a pessoa mesmo quando está triste, tem sempre está sorrindo”. Minha professora deu uma crise de choro nela, algo que eu não esperava e aquilo ficou muito marcado pra mim.

     Sai do colégio e consegui o emprego dos meus sonhos, sou funcionário da Volkswagen, nossa eu desfilava com aquele uniforme. Eu fiz grandes amigos naquela fábrica, tive promoção, fui o melhor no que eu fazia e isso era incrível.

     Chegou certo momento da minha vida, que nada mais fazia sentindo. Acorda as 4 da manhã começou a me fazer ficar péssimo (convenhamos ninguém merece também). Eu ia trabalhar totalmente triste, e era difícil eu ter animo pra fazer qualquer coisa. Comecei a fazer outra coisa, comecei o curso de licenciatura em história, quantas pessoas riram de mim, quantas pessoas debocharam de eu virar professor. Mas sinceramente foram essas pessoas que me deram mais força pra eu concluir o curso.

     Chegou certo momento mais nada me deixava feliz, eu não conseguia dormir direito, meu relacionamento que achei que iria durar pra sempre foi esvaindo, minha felicidade foi esvaindo. Começou uma perseguição dentro da fábrica porque eu estava fazendo história, e eu comecei a me torna uma pessoa amarga por dentro, mas sempre sorrindo.

     Me recordo o primeiro sentimento de morte, foi em 2016, eu não estava mais feliz, eu não entendia mais como as coisas funcionava, eu sempre tentando buscar sentindo pra fazer tudo e não conseguia nada. A bomba só foi começo a explodir em 2018, estava saturado de tudo cansado, chegou uma oportunidade de viagem, nessa altura eu não queria saber de nada. Fui viajar com minha mãe, eu estava por fora muito feliz, mas por dentro estava agonizando, eu acordava bebendo e dormia bebendo, não tinha um momento que eu não estava bebendo. Eu não sabia o que estava acontecendo e simplesmente estava acabado já e eu não sabia. Minha ex-namorada já tinha terminado comigo apenas porque eu fui viajar com a minha mãe, e pra ser sincero eu queria que se fodas, no ano anterior ela foi viajar com os pais dela e eu não falei nada. Quando a viagem acabou, eu entrei em grande desespero, mas não entendia muito bem o que estava acontecendo, eu já estava muito doente e não sabia. Voltei à fábrica. Eu entrei em uma vibe de trabalhar ate tarde porque a área estava dando muita merda, deixei a faculdade de lado, logo no último ano. Em um terça-feira, eu estava muito estranho, minhas brincadeiras estavam muito pesadas, meus sorrisos estavam estranho até um amigo me alertou. Cheguei em casa por volta das 9 da noite, exausto e com o corpo estranho o peito estranho. Estava tão angustiado que eu não sabia o que fazer, fui à casa da minha ex, fui pedir pra voltar, só que hoje eu percebo que estava indo pra pedir ajuda. Ela me desprezou, voltei pra casa e me deu uma crise de choro, peguei um remédio tarja preta Rivotril e tomei um monte. Eu fiquei com medo e liguei pro meu amigo que é médico, ele em 5 minutos estava na minha casa pra me levar para o hospital. Enfiaram uma mangueira no meu nariz e ali já falaram que eu era um perigo pra mim mesmo. Os médicos falaram que eu estava em estado depressivo, a pior parte é a sua própria aceitação e depois os preconceitos das pessoas em relação a sua doença. Essa foi a minha primeira tentativa. Eu já tenho 3 tentativas oficiais contando com essa e outras que deram errado. Seria muito fácil eu me matar de formas diferentes, pular de uma ponte, entra debaixo de um trem. Eu não quero ser troféu de whatsapp. O mundo é um lugar sujo, é um lugar onde a vida vai te socar e vai te socar e você vai ficar no chão, e eu estou no chão nesse momento, eu estou sem força. Eu não aguento mais tudo isso, mas eu fiz uma promessa especial pra mim mesmo, que no ano de 2020, que foi um ano muito difícil pra todos, eu não faria nada contra a minha vida, e eu consegui. Mas em 2021 eu não posso prometer nada.... isso foi a minha breve história...

[caiocesarrosa]

Depois do meu Suicídio...

             Depois de tomar em excesso os comprimidos do remédio que era para eu melhorar, eu fui óbito. Meus pais me encontram jogado no chão do quarto gelado. Meu pai como toda a força que tem me pega no colo e com a ajuda da minha mãe me coloca dentro do carro, com a última esperança de me ter de volta. Minha mãe em grande desespero, deixa os vizinhos alarmados, minha irmã chorando, abraçando o meu sobrinho filho dela, com toda as forças. No caminho para a emergência, meu pai quase bate varias vezes, está nervoso, ele sabia que eu estava morto, mas ele queria fazer alguma coisa pra tentar a ressuscitação, chegando no hospital, minha mãe e meu pai tem a noticia que eu estava morto, e o filho que eles viram crescer, evoluir se formar em História estava morto. Nesse meio tempo começa as ligações, a notícia se espalha por todo o bairro, pessoas não acreditam. Dizem Logo o Caio, sempre foi um moleque tão alegre, conseguia tirar sorriso de todo mundo.

               Minha mãe vai pra casa, tomar um banho inconsolável, pega as minhas fotos de quando era criança e ate as mais recentes, sempre com um elogio de tirar o folego, e se culpa pela minha morte, se sente culpada, mesmo sem ter culpa alguma.

               Meu Pai mais durão, se derrete em lagrimas, lembrando de momentos chaves que teve comigo, sem força e como a minha mãe se sente culpado. Ele percebe que as discussões políticas era nada, que direita e esquerda não fazem sentido, que Bolsonaro e Lula e nada na vida dele e que ele perdeu uma parte de sua vida.

               Minha irmã, mesmo sem conversar comigo por muito tempo, sente a falta da minha presença. Mesmo sem conversa, ela podia contar comigo, como eu podia contar com ela, quantos lanches pagamos um para o outro em silencio, e eu me pergunto por que brigamos mesmo? E ela faz a mesma pergunta, e fica o choro.

               Meu Sobrinho, que era como um filho pra mim, não entende o que está acontecendo, um entra e sai da minha casa, todos que entram estão chorando, e meu sobrinho a cada carro chegando ele pensa que sou eu, e fala ala o Dio. Dio e a forma dele me chamar.

               Minha tia Geni e a primeira a ser alertada, ela entra em pânico, ela era minha segunda mãe, ela passando mal, conta para o marido dela, Tio Carlinho, que tem problema de pressão e começa a fazer piadas sem sentido e sua pressão só subindo. E como no dia que a vó faleceu ele foi para o hospital ser medicado. Logo a ligação chega na CSN, Carlos Alexandre atende, a Tia Geni, chorando muito, conta, O Caio Morreu. Carlos Alexandre tem uma tremedeira, e acaba que a ficha não cai, e quando ele chega em casa e ver todos chorando, ele começa a recorda de momentos marcantes na nossa vida.

               Minha tia Lene tem que ser hospitalizada, e meus outros Tios não acreditam no que esta acontecendo, ligam para Uberlândia. Falam com a tia Marta que passa a noticia para os demais. Chegou o momento de contar para a vó que seu neto mais alegre estava morto. Tadinha ela não aguenta e tem que ser hospitalizada junto da Tia Lene.

               Meus amigos, João Victor que fomos criado como irmã, estava de plantão, telefone toca varias vezes e ele não pode atender porque estava com paciente, quando as coisas se acalma ele ver nos grupos fotos em minha homenagem, e ele não consegue termina o plantão e sai de carro chorando, porque morreu seu melhor amigo, e ele sabe que nem todo o seu conhecimento em medicina agora pode fazer a diferença, apenas sua fé. Alan e Johnny ligam um para o outro e conversa sobre coisas que passamos juntos, com tons engraçados, mas com profunda tristeza. Nono faz o mesmo com o Marcelinho.

               Voltando aos meus pais, meus pais não têm força pra organizar o velório, e pra ser sincero não tem dinheiro nem pra compra caixão. Mas com um rateio da família compraram um caixão bem lindo para mim, quem organizou o meu velório foi o Tio Zé com outros tios, mais anestesiados. Minha mãe chega no velório junto ao meu pai, e começam a chorar mais ainda em me ver deitado cercado de flores. Logo na chega a notícia na casa da Patrícia minha ex-namorada, ela se sente culpada, pensa com ela porque eu não voltei com ele, agora eu não posso ter ele nunca mais na minha vida. Mas coitada e só mais um se culpando. E ela chega no meu velório, chega meio tímida e com medo de alguém, questionar a sua presença naquele local, mas ela da um abraço de conforto na minha mãe, e elas choram juntos a minha perda.

               Meu velório está lotado, muita das pessoas eu nem me lembrava mais, muita gente do meu bairro ou pessoas que eu tive um mínimo de contato. Está a diretora do meu colégio a Dona Clea que para mim é uma mãezona, muito abatida, com os olhos lacrimejando contando histórias minhas da época de colégio. Pessoas ligando para meus parentes no hospital para saber o estado da minha avó.

               Chegou a hora do meu sepultamento, orações finais, muita gente não consegue conter a emoção, eu me pergunto nossa eu era tão querido assim? A vontade de dá um abraço na minha mãe, de voltar no tempo e dizer para o meu pai, que eu quero vida!! Jogar conversa fora com meus amigos, toma a benção da minha vó, que nesse momento nem pode se despedir de mim porque está no hospital. Porque eu fiz isso, porque eu tirei minha vida, eu tinha tantos sonhos, tinha tantas conquistas, eu tinha muito amor para dar e receber. E fiz isso tudo por impulso. Eu não apenas me assassinei, matei minha mãe e meu pai, e meus entes queridos, porque eu fui tão egoísta. Será que as festas serão as mesmas sem minha presença? Será que as pessoas vão se recuperar desse golpe, que eu dei em todos.

               Vejo meu corpo esticado naquele caixão, pálido, sem vida, e eu que sempre fui muito elogiado pelo sorriso, e não pela beleza do meu sorriso e sim pela sinceridade do meu sorriso. Hoje me encontro morto, assassinado pelas próprias mãos.

                Meu caixão está sendo enterrado, estou enterrado. Sinto que nunca mais irei ver o meu rosto, uma tarde de sol, eu poderia estar jogando futebol com meus amigos, mas estou sendo enterrado. As pessoas vão indo embora de uma a uma, sempre deixando um abraço na minha mãe e no meu pai. E chega o momento de ir embora mãe e pai, muito emocionados, mal sabia que faria tanto mal para eles assim, ficou uma marca pra sempre no coração de todos.

               Minha mãe passa dias e noites chorando, abraçada com uma foto minha rindo na formatura junto com ela. Meu pai sofre calado. Meus tios sempre vão na minha casa, mas a sensação deles e sempre de um vazio, como se estivesse faltando algo. Meu sobrinho sempre questiona cadê o Dio?

               Meus amigos uma hora ou outra sempre estar reunido, geralmente final de ano. Sempre lembram de alguma coisa de mim, e começam a rir e depois fica aquele minuto de silencio. E sempre tem um para falar, ele era maneiro né, faz muita falta. E nesse momento eu estou morto, não posso voltar atrás, não sei onde estou. Sinto falta de todos, meus amigos, meus pais e tios. Que saudade. Eu que era uma pessoa tão feliz, me matei!!!

               Eu não sei onde estou, minha luz que contagiava todos está se apagando. Eu já não sei como é meu rosto, eu não sei como é ter vida. A saudade me esmaga. Morri por uma besteira, que sinceramente eu nem me lembro.