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Elecciones en Argentina

Hoy fueron las elecciones en Argentina, me abstuve de votar porque ninguna de las opciones me parecían buenas y gano la que peor creía. No sé qué deparara el futuro de mi país, espero que cuando vuelva a leer esto pueda decir que estamos mejor pero lo dudo profundamente.

Ahora mismo me encuentro trabajando por un sueldo mínimo, no llego a fin de mes y dificilmente puedo comprar algo fuera de lo más básico e indispensable, así que mi situación es muy vulnerable a la volatilidad del país.

En momentos así, solo queda reír.

Al menos Lau está feliz.

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Frustración

Estoy en la cama, sola, así me siento hace rato, es dificil encontrar cercanía con mi novio, parece que cuando más la necesito es cuando más reulle de mí.

Hoy ha sido un día raro sin su intervención, me hubiese gustado liberarme de esta sensación por medio de sus manos, de sus besos, de su tacto, pero él mira la pantalla y yo no puedo culparlo, así era cuando lo conocí es algo que me gustó y que me gusta, entonces no comprendo la frustración.

Tengo la cabeza vuelta un lío y me gustaría escaparme de la realidad con él un ratito, debajo de nuestras sabanas. Desde hace semanas parece que huyo de mi realidad.

Tengo la cabeza hecha un lío pero tengo que continuar con mi vida normal, y lo hago, lo que me resulta más raro. Por momentos me involucro mucho y por momentos me aparto completamente, no entiendo qué es lo que me motiva, qué es lo que hace que continúe buscando esa motivación.

Me cuesta mantener un hilo conductor en mis pensamientos, todo se mezcla en una masa heterogenea de sentimientos y situaciones, de cosas que merecen mi atención y cosas que no. Necesito una pausa.

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tomando nota

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Conseguir trabajo en Argentina

Conseguir trabajo en Argentina es una cosa, ahora estoy trabajando gracias a que una conocida me ayudo pasandole mi contacto a alguien que se lo paso a otra persona que estaba buscando gente para contratar. No sé dónde estaría de no ser por eso.

Pero lamentablemente necesito conseguir otro empleo, porque este se me ha quedado chico y las cuentas a pagar aumentan mes a mes. Es una realidad dura de enfrentar. Tener que lidiar con esto me llevo a buscar tratamiento psicologico y psiquiatrico, como para que te des una idea.

La ansiedad infecta todos mis pensamientos cuando estas ideas vienen a mi cabeza, de alguna manera debo detenerla para que no arruine todo.

Acabo de cambiar mi curriculum para que se adapte a la búsqueda que estaré haciendo, una que he aplazado durante largos meses ya. Pero creo que es el momento, al menos ahora tengo a quién recurrir cuando mi mente corra más rápido que mis acciones.

Deseenme suerte, la necesitaré.

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De obras sociales y salud mental

Pase mucho tiempo sin obra social, sin atenderme con especialistas médicos de ningún tipo pero sabía que no podía ser eterno, una muela cariada inició todo este viaje de encontrar una buena os, si la hay.

Después de esa ardua tarea, creía que lo siguiente sería sencillo, ponerme a sacar turnos con especialistas y yasta qué más :D

Pues no lo es, me enfrente a una cartilla médica que no entendía ni pa que servía, tuve que recorrer hospitales y obtener turnos de aquí a cuando me muera.

Pero la peor parte se la lleva salud mental.

Aunque mi os dispone de una cartilla médica de psicologos muy amplia, esta desactualizada, la mayoría de especialistas no atienden por obra social o no tienen disponibilidad. En dos días le envíe mensajes a más de 100 especialistas diferentes. Apenas dos parecen ir a algún lado.

Acabo de concretar una reunión con una psicologa mientras escibía esto, al fin una buena.

No creo tener mucha suerte con el tema de psiquiatría, parece que escasean los psiquiatras.

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Relationship goal ?

Hace mucho aprendí que no existe tal cosa como una relación amorosa (o de cualquier tipo) perfecta. Al final del día no somos más que dos seres humanos que se aman a pesar de sus diferencias y defectos, que elijen al otro por encima del resto o de la soledad.

Me gusta mucho mi novio, no lo voy a negar, pero a veces mi mente se vuelve tan densa por la propia oscuridad de la suya. Las cosas en mi mente no son estables y en la suya tampoco, nuestra relación se contamina por estos pensamientos y por momentos se complica demasiado para mí, al punto que quiero huir, nunca fui de enfrentar el problema, de buscar soluciones y ser constante para ver los resultados. Aunque ahora lo he sido. Cada vez que mi mente gritó "corre" porque él me respondía mal o hería mis sentimientos inconscientemente, pude detener ese impulso. Porque podía ver lo que construimos y no quería tirar todo abajo por el dolor de una pequeña herida que sanaría.

Con el paso del tiempo dejé de ser un agente pasivo en la relación y las cosas han vuelto a ser livianas. Pero esto es la vida. No siempre es ligera y sencilla. Estoy cuidando de mi salud mental y con esa excusa he dejado mucho de lo que me costaba a un lado, temo que él me vea como una inútil llorona, sin embargo hago mi máximo esfuerzo.

Lo he elegido y él me elije.

Toda esta catarata de pensamientos debido a que quiero regalarle un perfume por nuestro primer aniversario, sepan disculpar, es mi primera relación y soy bastante drámatica con la vida.

Me gusta estar viva y sentir.

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ED/ANA

Estoy en medio de una de mis clases de APM, es dificil prestar atención, me aburre en sobremanera. Las clases no tienen demasiada estructura ni dirección, no parece una clase. Todos están ansiosos por participar y a mi lo único que me interesa es que se acabe.

Pero eso no es a lo que venimos.

Hace poco decidí que debía ponerme manos a la obra con mi fisico, en un principio noté que ciertas chicas con cierto cuerpo llamaban fuertemente mi atención. No solo el físico sino la capacidad de estas por no comer, por mantener dietas restrictivas durante largos períodos de tiempo.

En Twitter proliferan cuentas respecto a esto, así que comencé a buscar estos perfiles, en una suerte de "inspiración".

No me siento horrible, ni odio mi cuerpo como esta ahora, simplemente quiero transformarlo. Que refleje mi interior. No busco un cuerpo famélico, débil, necesitado de ayuda, quiero ser delgada, lo más que pueda, si, pero fuerte. Quiero tonificar e incrementar (levemente) mis músculos.

Por ahora todo marcha relativamente normal. EDTWT me ha ayudado mucho a evitar comer innecesariamente comida de mierda. No lo veo como un lugar completamente negativo, sin embargo es algo que no se puede nombrar a los demás.

No tengo mucho orden mental hoy, deberia estar durmiendo y en cambio estoy sentada en mi escritorio presenciando esta estúpida clase.