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16.04.2024

lembro-me exatamente como eu me sentia um ano atrás. destruída por um amor que jurei ser eterno, meio sozinha, sem muitas amizades, um parente internado que infelizmente veio a falecer.

é loucura, mas fará um ano.

um ano sem meu avô. um ano. eu não imaginei que passaria por isso. 08h30 o celular tocou, todos entraram em choque. lembro-me exatamente do cheiro emanado: aroma de goiabas pequenas e amarelas que tinha em seu quintal.

minha avó trouxe goiabas esse ano, e na hora me veio a nostalgia e sensação de que, talvez, o senhor não tenha partido.

mas partiu, me dói demais. foi, sem dúvida, o maior luto que já senti na minha vida - e ainda sinto.

paro e penso: o que eu faço? não nada a se fazer.

não queria que tivesse sido tão precoce. não posso me despedir, agradecer ou pedir desculpas.

é estranho.

as vezes estou no onibus e penso: "quando eu o verei de novo?"

infelizmente não nessa vida.

não mais.

eu queria ter tido mais uma oportunidade, mais um abraço, um beijo, um carinho.

e quem diria que eu nunca mais ouviria ''gata maga''?

nunca mais.

que dor.

quando eu vejo que o senhor realmente morreu, me desespero.

têm pessoas que não fazem noção da falta que tu me fazes.

eu me via no senhor. como eu me despeço? assim?

não tem como.

as duas únicas musicas que eu ouvi o senhor cantar, do nada... ''amoreco'' e ''onde a vaca vai, o boi vai atrás'', não as escutarei mais da sua boca.

as memorias vão sumindo, mas eu não quero esquecer o senhor. não estou lhe prendendo nesta terra, só não queria me desfazer dessa relação.

dia 22.04.2023 será para sempre meu império romano.

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04.01.2024

não me culparei por algo que não é minha culpa, isso não é justo ou certo. não faz sentido. mas... se for pra ser assim, assim será.

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15.06.2023

eu não nasci para ser a filha mais inteligente, a neta mais amada ou a irmã mais querida. saindo desse âmbito familiar, não nasci para ser a amiga. eu não sou A amiga de ninguém, eu creio.

é triste. talvez eu seja A pessoa do meu namorado, mas ele valoriza tanto a família que certamente eles estarão em primeiro lugar. ao menos, primeiro que eu.

crises, crises e mais crises. o mundo é assim?

será que ele me amará mesmo quando sobrar só melancolia e tristeza?

uma cantora que amo diz que mulheres fortes não ficam melancólicas, mas por que esse é o único sentimento que consigo ter?

nem triste, nem feliz, nem brava.

melancólica.

será que esse é meu sobrenome?

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13.02.2023

eu sou uma criança, uma criança de 17 anos, mas criança. embora eu seja muito mais adulta que muitos que conheço, da minha idade ou até mais velhos!

eu sou uma criança.

caramba, despedidas doem tanto, mesmo sabendo que não é um adeus para sempre. deus, só o senhor sabe como eu gostaria de ter sido uma pessoa recíproca, amado tanto quanto... eu tentei. 

não é como se eu gostasse dele hoje em dia, eu tenho um namorado e amo tanto que dói, mas essa e a questão, eu não o amei e nem consegui. é muito ruim saber que eu o machuquei. caralho, ele é uma pessoa incrível. eu queria que ele soubesse disso. eu sempre o disse isso.

eu sempre o avisei que eu não era capaz de amá-lo, que eu sou difícil, ele mergulhou de cabeça nesse poço fundo que sou... é fofo, mas triste. eu avisei. ele era um amigo incrível para mim e eu até gostava dos apelidos carinhosos, jogar com ele...

mas eu não era dele, e nem ele era meu.

caramba, quase dois anos depois ele ainda usa o mesmo coração, mesmo status - a música que eu o dediquei... é difícil escutá-la. ele virou fã de absolutamente tudo que eu gostava. 

mas não é como se somente ele tivesse lutado. eu lutei. ele não me deu escolhas. eu queria ser amada, assumida, mas ele não era capaz de fazer isso por mim. 

todas as viagens, pensamentos, jogos... agora definitivamente acabou. ele me excluiu de sua vida pois eu o machucava. 

a sua dependência em mim me preocupava, não conseguia lidar com alguém tão intenso. 

me perdoe. te amarei para sempre. 

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03.02.2023

nova temporada da vida, já sentiu isso?

novos ciclos, amizades, trabalhos e sentimentos. sou tão grata por poder sentir isso.

tenho baixa autoestima, confesso, mas sei que sou capaz e posso ser mais capaz ainda!

o universo tem muito a me oferecer. a meritocracia finalmente pode funcionar.

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06.06.2022

meu bem, é obra do destino nossos encontros. 

é estranhamente satisfatório a forma que somos tão diferentes, mas nos completamos tanto.

penso em turbilhões de coisas e sentimentos somente de pensar em ti, e não arrisco em dizer que já deixei de acreditar em amor. 

é uma palavra bastante forte e nós somos tão pequenos, todavia, não tenho mais dúvidas.

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13.06.2022

então, feliz aniversário para mim? na verdade, foi ontem, mas ninguém lembrou. okay, vou parar de drama, lembraram, mas foi quase ninguém. 

isso me deixa tão abalada... não é porquê eu preciso de alguém, e sim porquê parece que eu tenho a obrigação de lembrar de tudo e todos... 

odeio que exijam algo de mim quando sequer lembraram do meu aniversário.

odeio falsas vivências que as pessoas fazem, ou falsas lembranças só para ter algo mais feliz... 

enfim, tanto faz. as vezes só odeio aniversários, e gostaria que não fosse desse jeito.

de qualquer maneira...

feliz aniversário para mim! 

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17.02.2022

- melhores amigas?

- para sempre. - nós prometemos, mas o que diabos nós somos?

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14.02.2022

eu o amo tanto, que boba fico quando tenho lembranças e memórias de nossos momentos tão mágicos para mim.

talvez as memórias mudam com o tempo, mas sei que jamais esquecerei tudo.

eu espero que todos sintam o que eu pude sentir quando eles me destruíram.

talvez escrever me faça aliviar.

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08.02.2022

as emoções e sentimentos só são realmente interpretados quando sentidos. toda a melancolia, amor, tristeza e sofrimento de uma adolescente são vistos com olhar dramático perante a sociedade.

tudo que produzimos é arte, mas por que eu não faço nada bom? é confuso me sentir tão rejeitada por todos.

eu não quero voltar atrás, mas também não quero me sentir assim. 

tenho vontade de odiar todos ao meu redor. se eu expressasse meu ódio, eu seria uma péssima pessoa.

o olhar de ódio deles me faz sentir super inferior.

estou exausta.

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26.07.2021

todos os dias eu escrevo para você e sempre anseio que não encontres minhas notas. mas, as vezes, pensando no geral, percebo que não demonstro 10% dos meus sentimentos por você.

parece bobo, mas sempre dedico músicas para você, parece mais bobo ainda que desejo que tu escute-as e pense em mim também.

eu realmente penso em ti toda hora, e estranho mesmo seria se eu não pensasse. 

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tudo volta para o início, o mesmo início.

minha criadora, minha mãe. o real motivo de tudo? honestamente, eu não sei. mas tento compreendê-la, apesar de seus grandes erros.

eu a amo, isso é obvio. gosto de sua presença, ela é uma ótima amiga também. não sei quando as coisas começaram a virar problemas. 

desde sempre, talvez?

ela reclama de tudo: do que faço e do que não faço. tentava ser melhor, mas cansei. para ela, nunca será suficiente.

eu não vou dizer que quero morrer. eu não quero morrer. eu gostaria de ir embora daqui.

desejo independência. não sei mais o que fazer!

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ela foi o meu primeiro amor, pelo menos assim que eu gosto de lembrar. não sei se ela me considera assim... mas bem, não há como negar.

minha melhor amiga, minha alma gêmea, meu primeiro amor. eu acho que é um castigo gostar de sua própria amiga. eu queria aquela garota mais que tudo na minha vida.

eu realmente a amei. A me queria, mas depois não queria mais, e estava tudo bem! eu a amei. quando amamos, queremos a pessoa bem, independente com quem seja.

eu a queria próxima de mim, pois a amava. portanto, não me importava se ela estava se relacionando com outro alguém.

eu digo que a amei, mas eu ainda a amo. sinto tanto carinho por ela, mesmo estando distante há 1 ano e 9 meses. me dói tanto em saber disso, meu deus.

é tão horrível pensar que nossa amizade tão perfeita se tornou isso. nem sei qual foi o momento que desandamos, mas eu voltaria e faria tudo para dar certo.

eu disse: "me diz o que eu fiz que eu faço de tudo para mudar". foi real, A. eu mudaria tudo por você.

eu queria você próxima de mim. deus, eu faria tudo. eu queria uma chance. eu te daria milhões de chances. e você sabe disso.

tudo éramos nós. meu coração era seu, como o seu era meu. eu sinto sua falta. não tem como te substituir, não tem.

não há um dia sequer que eu não pense em você. sei que eu tinha dependência emocional, mas caramba, era amor. tudo que eu fiz... foi amor.

você tinha razão sobre muitas coisas, mas esqueceu que eu também tinha. por que você me deixou? você concorda que eu sou ruim?

me sinto perdida nesse mundo como o mafuyu depois da morte do yuki... como a história depois da morte da ymir.... como o eiji depois da morte do ash... como a saebyeok depois da morte da jiyeon.

você me abandonou um milhão de vezes, mas sempre voltava. achei que seria diferente, achei que você voltaria.

eu até iria atrás de ti, mas fiquei sem forças. eu sinto muito, A. não consegui mais correr atrás de ti.

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ele não deve ter noção do quanto eu o amo. eu o amo, definitivamente. não há como negar... eu só penso naquele garoto o tempo inteiro. até parece que meu coração bate por ele, será que alguém, além de mim, sente isso?

quando eu senti meu coração bater mais forte, eu tive a certeza: era ele. não sei quando foi o momento que eu me apaixonei, mas eu realmente me apaixonei, e não me arrependo disso.

eu me perco quando o assunto é ele... as vezes, quando estou sozinha, meus únicos pensamentos são nossas memórias e por tudo que passamos juntos.

parece tudo tão simples. a forma que eu o conheci foi fofa; ele fazendo bolo enquanto fala da cidade em que moro (mesmo não conhecendo nada) e eu me escondendo atrás de alguns travesseiros por está morrendo de vergonha.

ele era tão lindo, então nada de colocar expectativas! eu sequer já tinha gostado de garotos nessa época, então não, não seria iludida de gostar de um garoto totalmente inalcançável.

eu gosto de coisas difíceis, mas tenho meu pé no chão. naquele momento, eu tinha certeza que ele jamais gostaria de mim, não do jeito que eu pensava.

ligação, jogos, relacionamentos. ele era tão diferente de mim que dava vontade de me afastar. eu não gostava dele romanticamente, e não era nem louca, até porque minha melhor amiga da época jamais aprovaria aquilo.

ela era a pessoa mais importante para mim naquele momento, então por que não a escutaria? ela que nos apresentou, ela sabia mais que eu. em muitos momentos, ela teve razão. ela era sábia.

continuei vivendo minha vida, como ele viveu a dele. comecei algo com outro garoto. não sei qual foi o momento que o meu sonho virou meu pesadelo. era cansativo.

eu amava ele, mas odiava. odiava as mensagens que ele mandava, odiava as coisas que eu recebia, odiava como ele não me assumia, como ele não tentava nada por mim...

hoje me sinto culpada, mas pessoas machucam as outras. eu machuquei, mas fui muito machucada também. não era a minha intenção, mas coisas assim são inevitáveis.

realmente, há coisas que somente a dor é capaz de ensinar. depois de tanto, eu o meu garoto pessoalmente. foi tudo tão irreal que foi difícil de acreditar.

quanto eu menos espero, lá estava ele... 03am na minha casa enquanto conversamos em família comendo pizza gelada. ele foi embora, e eu mudei a notificação dele.

ah, aquela notificação. não importava o horário, se eu a ouvisse, eu pulava no celular. ficamos um dia sem se encontrar, o que me deixou ainda mais ansiosa.

no dia seguinte: meu aniversário! 12 de junho de 2021. ele pegou um uber e foi para minha casa, colocou o endereço errado e fui buscá-lo na igreja próximo a minha casa.

foi irreal, novamente. eu não estava acreditando que estava passando meu aniversário, vulgo dia dos namorados, com ele.

nesse dia, sequer trabalhei. passei o dia com ele, tiramos muitas fotinhos, jogamos league of legends e fizemos skin care!

de tarde, ele me chamou na minha cozinha, pediu que a minha irmã se retirasse e falou o que estava preso. ele me amava.

me amava, não somente como amigo. ele me amava, mesmo sabendo que o amigo dele me amava. ele me amava e tinha certeza que não era recíproco.

mas, quando ele chorou, eu sabia que nada importava. ele não queria saber se eu o amava de volta, ele não queria saber se aquilo poderia dar certo, ele só queria que eu soubesse.

quando eu soube, entrei em estado de choque. nunca imaginaria. depois daquilo, fiquei tão eufórica, foi tudo tão rápido. não sei se foi naquele momento que me apaixonei.

não sei se foi quando ele comprou as passagens, ou quando eu o vi. depois, naquele mesmo dia, fomos ao casamento dos meus tios. parecíamos um casal, e bem, somos. hoje somos.

fico feliz em amar e ser amada por ele. ele é o motivo da minha euforia diária... não quero aceitar, mas preciso dele.

eu o amo tanto que dói o meu peito. espero te ver em breve, meu amor.

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é. talvez seja estúpido voltar para essa conta e dizer o quanto sou sozinha (de novo). eu odeio sentir ciúmes, definitivamente odeio. eu me sinto tão trocada, chega a ser difícil explicar o quanto me dói isso. eu sei que meus amigos possuem outros amigos... mas eu não queria. tenho consciência de que é horrível, mas não queria.

queria que eles pudessem ser meus, sei o quanto é tóxico, mas eu queria ser de alguém. eu sou do meu namorado, eu o amo para caralho, mas digo de amizade. ele é o meu melhor amigo, ele é o melhor namorado que eu poderia ter na vida, mas ele não é a minha amigA.

talvez, somente mulheres são capazes de me entender, ou não. as pessoas sempre tem >>aquela<< pessoa, sabe? a pessoa que você provavelmente sairia de tarde quando estivesse entendiado, a pessoa que você ficaria ao lado em uma viagem, a pessoa que você pensa hora de fazer uma dupla.

aquela pessoa. não há definição melhor. aquela pessoa. não digo de amor ou paixão, digo de amizade. minhas melhores amigas do mundo provavelmente não me consideram melhores amigas. elas estão nos meus fixados, mas provavelmente eu não estou no delas.

não sei medir consideração. eu olho o telefone todas as horas do meu dia, mas não há nada. ninguém se preocupa. o meu amor fica ocupado o dia inteiro, não cobro. eu realmente gostaria de uma amizade leve, verdadeira, sem mais ou menos. uma amizade boa.

pessoalmente, não sei se algum dia eu terei essa desejada amizade... mas espero que sim! espero amar e ser amada. espero ser livre e libertar o outro também.

espero conseguir.

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eles nunca reconhecem nada que eu faço. porra, que sufocante. o tanto que eu imploro por atenção e faço de tudo para ter o mínimo de reconhecimento das coisas... em vão. é inútil, eles não se importam. eu posso ganhar 10 milhões ou ser considerada a pessoa mais inteligente do mundo... em vão. eles nunca se importaram, e aparentemente JAMAIS se importarão. e o pior que isso é somente comigo, foda-se as minhas irmãs. "elas já são assim de natureza" é o que eu sempre escuto. eu juro que faria qualquer coisa para que meu pai parasse de me odiar, faria qualquer coisa para que minha mãe parasse de gritar comigo. é sufocante, é horrível. sinceramente, que vontade de morrer.

[callmesulli]

na maioria das vezes, me sinto sozinha. infelizmente, percebo que não é uma solidão temporária, embora eu tenha um namorado perfeito, irmã que se importa comigo e uma mãe que tenta se importar. eu me sinto sozinha. nunca senti que possuía amigos verdadeiros, e de uns meses para cá, obtive essa confirmação.

eu realmente não tenho amigos, é um fato. já fiz de tudo, tentei ser amiga de pessoas influentes, dos isolados, dos mais novos e mais velhos e é isso; sempre o mesmo fim: sozinha. ou talvez eu só não tive sorte mesmo, não é? talvez depois.

sempre fiz tanto para não me sentir sozinha, todo lado que no final das contas eu fico, parecem errados. eu pareço errada. eu já percebi que o problema pode, e muito provável que seja eu. todavia, odeio autodepreciação, embora eu seja a rainha disso.

sempre prometi mudar, e continuarei mudando para uma pessoa melhor, uma pessoa mais correta. eu odeio lados e essas escolhas que parecem mudar toda a vida... por isso, evitarei-os também.

"não confie em ninguém, sulli." foi algo que sempre repeti para mim mesma.