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Le tengo pánico a la depresión

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No hay consuelo para el dolor que siento hoy solo queda la resignación

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Me siento más liviana. Me siento más tranquila. Me siento con la mente en la tierra nuevamente. Pude empezar a remodelar mi cocina y pude ir a todas las clases de la semana. También estuve yendo a Brubank y hubo muchos cambios.

Estoy llorando menos. De forma limitada. Me doy espacios para llorar pero me obligo a levantarme a comer y cambiarme para empezar el día. Elimine a todas aquellas personas que me podrían lastimar y eso me hizo bien.

Pude contarle a todos lo que pasó. Y no me escondí atrás de la vergüenza que siento. Me duele tanto todavía. Veo para atrás y no lo puedo creer. No eras la persona que creí o si? Eso me estalló. Me golpeó muy fuerte.

Pero igual te extraño tanto. A veces de manera tierna y sonrió. Otras veces me quiero arrancar el corazón. Pero también muchas otras estoy enojada.

A veces me encuentro pidiéndole al universo ayuda para que pase eso que soñé sin poder entender que ya no sirve nada lo que yo haga. Que no sirve que el universo te una si vos no queres estar conmigo.

Me preguntó que hice mal y tengo una lista de respuestas pero en todas fue un “hice lo mejor que pude” y vos no podes decir lo mismo.

Ninguna de mis acciones fueron con la intención o sabiendo que te iba a lastimar. Siempre me alejé de los lugares en lo que te pudieras sentir inseguro, te defendí a capa y espada, hablé de vos con amor.

Debo admitir que me di cuenta que te necesitaba. Que me dabas algo que no encuentro en otras personas. Me identifico mucho en vos y si bien me sentía súper reprimida en algunas cosas tenía la libertad que quería.

Yo pude haberte necesitado y eso seguramente fue una de las razones por las cuales te fuiste pero me di cuenta que igual te amé. Porque cuando no te necesitaba también te cuidaba, cuando no me era fácil ni conveniente también lo hacía.

Porque te veía sonreír y me dabas ternura. Porque te veía triunfar y me alegraba. Porque te estimaba y estaba orgullosa de estar con vos. Te veía como alguien sincero, con empuje, con entendimiento, con flexibilidad, responsable. Te admiraba. Te quería muchísimo y te amaba.

Lo que me duele desprenderme de tanto amor. Voy soltándolo en cuotas porque de golpe me deja de cama. Van cayendo las fichas de a poco.

Mi mente me borró la memoria las primeras semanas. No te veía ni te recordaba. Ya no recuerdo las cosas con detalles como antes. No recuerdo tu voz. Hace poco recordé tu risa. Por un momento sabía cómo era tu cara pero no podía imaginarla. Fue el shock. Pero me ayudó mucho a seguir los días posteriores.

Estaba muy golpeada pero sonreía como si no pasara nada. Dormía o salía. Era porque mi mente te sacó. Me da momentos de a poco. Me regala cosas lindas cada tanto. Me envía alguna vuelta por la calle. O la palabra hermosa como lo decías vos. Y un solo recuerdo de un te amo que fue cuando nos volvimos a ver.

Después me manda mala info a montones. Me peleo porque quiero los lindos pero hay algo en mi que no me deja. Me dijiste que la esperanza era mala. Parece que algo en mi te escucho. Cada vez tengo menos esperanza.

A veces te escribo como hoy pensando que algún Dami lo vaya a leer. Ojalá el Dami de los jueves, ojalá el Dami de los abrazos, ojalá el Dami que en algún momento eligió protegerme y cuidarme.

No se si aún existe o si existió por eso mi inconsciente más amable me protege de la esperanza porque sabe que nunca te vas a disculpar porque sabe que el que ama puede dar mucho más.

Yo que te ame se que pude hacer mucho más para no perderte y buscaste las mil razones para irte mientras yo inventaba las mil razones para quedarme

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No tenía miedo a la muerte, tenía miedo a una muerte violenta. No tenía miedo que él me mate sino que lo hagan los muertos que revive. Ellos no tienen conciencia y matan en conjunto, sin piedad y con dolor.

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No se si vale la pena haberte conocido solo porque aprendí muchas cosas. Creo que podría haberlas aprendido sin tanto dolor

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Y aquí estoy sola en mi castillo de hielo. Tú te has ido y yo tiemblo de miedo y frío

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Esta es una carta de cumpleaños sin destinatario porque se que no queres recibirla y por lo tanto sería muy egoísta de mi parte enviártela.

Pero no quería dejar de decirte que pienso en vos, que te extraño mucho. Entendí muchas cosas en este tiempo pero igualmente te quiero y aprecio cada abrazo, cada beso, cada palabra y cada momento juntos.

Te espere todos estos días. No sentada, haciendo mi vida pero espere un mensaje, una palabra, un arrepentimiento. No llego. Cada día me desilusiono más y más.

Cuantas veces me levanté pensando que tenía un mensaje ? Cuantas veces soñé que aparecías ? Cuantas veces le pedí al cielo llegar y que estés en la puerta ? Incontables

Respeto tu decisión. Esta soy yo escribiéndole a una nota en tumblr con toda la angustia en el cuerpo y el cariño recogido guardado en el fondo de mi corazón, con llave, para que no se escape en busca de su amado. Pero no la comparto, no estoy de acuerdo

Me hubiera encantado aprender a estar juntos, crecer emocionalmente juntos, vivir las cosas que nos toquen vivir juntos.

La verdad, te amo, estoy enojada y no tengo muchas cosas lindas para decirte. Mi gran enojo es que no fuiste mejor por mi, no pudiste una escalera para subir hacia donde estaba, ni para bajar. Estoy enojada porque no me querías y me mentiste diciendo que si. Y no lo puedo terminar de aceptar. Me duele mucho. Si me querías pero no suficiente para tener una relación en la cual ya estabas. Falso

Ojalá llueva todo el fin de semana y me extrañes mucho porque yo voy a estar pensando mucho en vos. Cosas lindas aunque esté enojada, también feas pueden escaparse.

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Lo quise ¿pero lo amé ? Se puede amar a quien te trata mal ? Parece que si pero no se lo merece

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Que dolor de pecho. Que dolor tan profundo. Siento como está mi corazón expuesto en la mesa y cortado en la mitad por un tajo el cual por momentos deja de sangrar y por otros sangra lágrimas para soportar el dolor.

Me siento tan avergonzada, engañada, usada. Siento que no hay cosas reales. Que pienso y pienso y los te amo y los te quiero no fueron sinceros. Fueron mentiras ¿por qué me mentirías con algo así ?

Tengo miles de razones pero ninguna me cierra porque debo aceptar que estuviste conmigo y en mi sin ningún sentimiento real. Tiempo, tiempo, demasiado tiempo que me hiciste perder, que gaste pensando en algo que no era recíproco pero que vos no pudiste decir.

Estabas haciendo el duelo en la relación sin decir nada ? Egoísta, deshonesto

Era lo que pudiste hacer ? Insuficiente, carente de todo tipo de valentía.

Pero hay algo que me dice que me querías. Siento que me querías pero no de la forma que me merezco y eso no lo sabíamos. Pero amarme ? Así no se ama. No sabes amar.

Para amar hay que ser valiente y vos sos un cobarde. Para amar hay que abrirse y vos sos un cobarde.

Para amar hay que ser desinteresado y vos sos egoísta.

No lo puedo creer, estoy perpleja, triste. Por qué me quisiste tan poco pero lo magnificabas tanto.

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¿Hay algo de nosotros en nuestra vida?

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Solo se siente culpable quien cedió en su deseo

Lacan

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El goce acecha en silencio. En la búsqueda incesante de que el deseo se satisfaga en su totalidad, que la tensión desaparezca por entero y ya no quede nada por lo que valga seguir viviendo.

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Hola Dami, espero que estés bien. Estuve reflexionando mucho acerca de todo y también extrañé nuestra conexión. Se que me equivoqué,perdón, pero me gustaría mucho poder hablar y arreglar las cosas. ¿Estarías dispuesto a merendar juntos y tener la oportunidad de conversar?

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Reflexiones de hoy:

Cometí un error y me duele mucho. Estoy aprendiendo a transitar el duelo de mi equivocación de una manera sana. Hoy tengo ganas de hacerlo, ayer no.

Quiero volver con el. Sin embargo, no se el porqué aún. Necesito pensarlo ¿qué es lo que me hizo correr para el otro lado? “¿Qué es lo que te hace correr con tantas ansias hacia la muerte?”.

Entre mis teorías está el miedo al duelo. El miedo al duelo que me provoca locura. A este dolor del cual no me amigo.

Aún sigo presente. Creo que debo desaparecer un poco, dejar de orbitar.

Dentro de mis reflexiones también me encontré sumamente complaciente. Siento que me amolde y di tanto que más de lo que podía. Cedí partes de mi por placer a verlo. Que pánico cómo un chico me asusta, consume y detiene. No lo quiero ¿por eso corro?

Yo creo que se puede tener algo sin que me consuma tanto. Sin perderme a mí y sin pensar tanto en el futuro que nadie tiene claro.

Tengo pánico que no me de una nueva chance por más que haga todas las reflexiones necesarias. Y es válido pero las reflexiones no las hago para el sino para mi.

Me duele haber perdido algo lindo por miedo. Me comporte muy desequilibrada. No creo que pueda darme una oportunidad más pero tengo tanta esperanza.

Creo que quiero conocerlo en otros términos. Voy a pensar cuáles son, sanar, aguantar, procesar el dolor de que perdí algo hay que es aquello que teníamos y nunca va a poder volver.

Un mensaje de una nueva oportunidad, no para mi, no para el sino para nosotros. Pero la respuesta requiere de doble aprobación y presentaré la ley en el diputados pero se adores siempre tiene el derecho de rechazarlo. ¿Es en vano presentar un proyecto el cual puede que nos rechacen ?

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Pensemos con detenimiento y comprenderemos que esa certeza tan ansiada en realidad enemiga se la felicidad, porque hay en lo fugaz una invitación al ardor , a abrazar con desesperación lo que se tiene . Si, con desesperación, es decir, sin esperanza. Como dijimos, la esperanza es una trampa. Es cierto que calma la angustia que anticipa la posibilidad de una ausencia futura, pero el precio de esa calma es la pérdida de la pasión. Esa pasión que solo se experimenta cuando se comprende que el momento presente es único.

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¿Que importa cuánto dure ? Hoy está aquí. Es belleza presente, se impone y sería una torpeza dejarla pasar solo porque no es eterna.

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Todo lo que promueva el desarrollo de una cultura que no se funde en la represión pulsional sino en una educación racional de lo pulido al trabaja también contra la guerra