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2021/2/6
おとうとおかあが喋らないのが２日間ほど続いた。ものすごく居心地が悪くて、何も起こりませんようにと願っていた幼少期の気持ちをすこしだけ思い出した。あいかわらずコロナでどこへもいけない。もともとインドアな方だけど、それは自分で選択してそうしていたことで、出かけられるけど出かけないという状況と、出かけちゃいけないから家にいるというのはまったく違うんだとおもった。と同時に今思ったのが、休みの日にこんなふうに休むことができているのは一体何年ぶりだろうと。思えばずっと納期に追われてきた。丸2日予定がなくて、ずっと部屋で特に何もしないことが許されるなんて、初めてのことかもしれない。会社もいい人ばかりでたのしいし、家でもダラダラしていて、ほんとうにぬるま湯にただ浸っている毎日のよう。やりたいこともやらなきゃいけないこともあんまりなくて、何もしていない。こんなにミシンに触らないのは初めて。こんなに何も作らないのも初めてだ。わたしはこれからどうなっていくんだろうと思うけど、何も行動する気力が起きない。去年つめちゃんがこのことに関して、いいんだよやりすぎていたから、というようなことを言ってくれた。今日カメラロールを遡ったら、ほんとうにそうだなあと思った。edition.nordにいさせてもらっていた1年半は、毎日がほんとうに忙しくて、毎日キャパオーバーしそうで、それでも必死に食らいついて頑張った。頑張ったと自分でも思える。ものすごく楽しかったし、ものすごくきつかった。その日ごとに状況が変わったり、朝も昼もなくて、タスクも死ぬほどあって、ずっと全力だった気がする。よくあんなにがんばれたなあと思う。そのあとmoffでも短かったけどとてもがんばった。人を迎える場所を作るのってワクワクしてたのしいけど、やっぱり方向性と熱量が同じじゃないとうまくいかないね。奥田さんはかなり胡散臭かったけど、確実に色々と勉強になったし。何が言いたいかわからなくなってきた。とにかくいまやる気がないんだけど、この蔓延した閉鎖感に気が滅入りそうで、負けたくないなと思っているよ
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11/17
さっきちょっと切ないきもちを吐き出したけど、やっぱやめたやめた あしたのあさはサッポロ一番塩ラーメンつくってたべよ
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11/17
突然、長く付き合っていたひとのことをおもいだした。とてもひさしぶりに心臓が痛くなるような感覚になって、そのことしか考えられない、ふられた直後は毎日毎日こうだった。ふられたけど、先に手を離してしまったのはわたしだと思う。別れてから一度だけ会ったけど、別れたときの事には1ミリも触れることができなかった。たぶんずっとそれが引っかかっている。連絡する勇気もないし、あいたいけど何を話したいのかよくわからない。こういうのって何年も続くのかな、めんどくさいな
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7/24
断捨離をした。二日酔いの頭でやったから、もうなんにもいらないような気がしてきてめちゃくちゃ捨ててしまった。だいすきだった人からもらったぬいぐるみも、うれしかった手紙も。やっと捨てられた、、まとめた袋はまだ車庫にあるから、ちょっと連れ戻しにいってしまいそうな気持ちにもなるけど、いまここで手放すことができた空間になにかちがう風が入ってきてくれればいいなとおもっている
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6/24
27才がおわる。だれにも言っていないけれど、実はわたしは22〜23才くらいのときから、ほんとうになんとなくだけど、28才になればすべてうまくいくという根拠のない自信があった。なにがどういうふうにうまくいくと思っているのかは自分でもわからないけどずっとそんな気がしていた。なんで28なのかもわからない。でも自分は28才からすべて始まっていくんだろうなと。あしたで28になる。ここまでくるのに長かった。あしたからは、きっとどんどん楽になっていくに違いね〜〜
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0524
あなたがわたしの優しさだと思っているものは、ほんとうはわたしの諦めです。という文章をみつけた。そういうきもちのひとって他にもいるんだと思った。でもわたしは諦められてよかった。らくになった
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0507
ばあちゃんが亡くなってから、月命日にはなるべくお花を買ってきて仏壇に飾っている。お店が定休日だったり、仕事が遅くなって閉店しているときは無理はしない。なるべく季節のお花をいれるようにしている。少しずつだけど、花の名前がわかるようになってきた。自分の生活に、花が身近になってきた。今日仕事中に、花のマンガを思いつくことが増えてきたなと思った。それで��flower's comic かnature's comic という名前の、花の図鑑のようなマンガの本をつくりたいなとぼんやり思った。夜、風呂上がりに麦茶を飲みながらツイッターを見ていたら、今日は満月で、5月の満月はフラワームーンと呼ばれるらしい。フラワーズコミック、いつか実現させたいな
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