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A vida é muito estranha.

Sério eu estava refletindo agora no vídeo da Juot Juot (e esse vídeo me faz surtar sempre). Simplesmente é ela falando sobre você estar lutando muito pra conquistar as coisas, e depois que você conquista perde a graça. E ai ela fala do "quase" estou quase passando naquela prova, estou quase namorando com aquela pessoa... e depois que conseguimos meio que perde a importância. A gente passa literalmente uma boa parte da vida no quase, e essa é a melhor parte ??? Sério eu estou passando mal de ansiedade... eu quis tanto entrar na universidade publica, agora já não sei se quero mais, quis muito voltar para Jeová e é claro que eu amo ele e acredito nele, mas sabe não consigo viver do jeito que ele quer e já não sei se quero me esforçar. É horrível viver em eterna falta de constância. Sendo que, de fato todas essas coisas que eu fiz foram muito gostosas durante. Fico me perguntando se quando eu começar a namorar mesmo e casar com alguém se eu vou sentir a mesma coisa... espero que não, acho tão lindo casal de idosos que ficam juntos até morrer. E eu comecei a surtar com isso agora justamente por não estar namorando a pessoa que eu imaginei a minha vida toda junta dele em apenas dois meses... a gente ainda se fala, mas sei lá, dois estranhos... enfim, acontece. E isso tudo é muito estranho, principalmente pra mim que cresci com o felizes para sempre e ele não existe.

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Eu nunca vou aprender a minha lição

Depois de ficar tantos anos sem amar alguém de verdade, sem conhecer ninguém interessante e até mesmo ficar sem sexo... eu conheci a pessoa que eu fiz de absolutamente tudo para dar certo. A gente se conheceu por app de relacionamento ( é, erro numero 1) a conversa era muito boa. Temos rotinas puxadas, mas tínhamos tempo um para o outro... Eu sou estudante de universidade federal, estagiário, voluntário em 3 ongs, estava trabalhando em dois empregos e ainda tentava manter minha espiritualidade em dia. Ele é estudante de engenharia e já trabalha na área com cargo de supervisão o que significava que ele precisava fazer horas extras e trabalhar final de semana. Mesmo assim tínhamos tempo um para o outro. A gente tem tanta coisa em comum, mesmo gosto de musica, humor duvidoso, até as nossas cores favoritas combinavam... verde (a dele ) e amarelo ( a minha) Conversávamos do bom dia ao boa noite. Até que decidimos sair juntos, fomos num shopping que ficasse perto para os dois. E ele topou, chegou uma hora atrasado, mas eu nem me importei, e ele era tão lindo e idêntico as fotos. Ele foi um fofo em tudo, inclusive ele sabia que eu sou vegano e ai ele achou que seria uma boa ideia me levar na Cobasi para ver os bichos. E por mais que isso seja péssimo eu fiquei tão bobinho, ele tava se esforçando. Acabamos indo ao circo, afinal eu amo, mas foi uma ideia ruim pq agora sempre que eu ver um vou lembrar dele. E ele demonstrava carinho disfarçadamente pois estava cheio de crianças no local e a gente não queria problemas. Quando acabou fomos para o estacionamento estava tocando evidencias e a gente estava dançando abraçado e se beijando e rindo dizendo que essas seria a nossa musica. Naquela mesma noite eu dediquei pra ele Haleys Coments da Billie Elish, a gente ouviu a musica juntos. Ele queria pagar meu uber pra volta hahahah e eu fiquei tipo: mdsss eu vou casar com ele. Foi tudo tão perfeito, voltei para a casa de uber moto pq nenhum carro aceitava e eu morri de frio na avenida brasil. Mas assim que eu cheguei em casa liguei pra minha amiga e a gente surtou de felicidade, contei tudo pra ela e sem seguida liguei pra ele e no final da ligação ele soltou que me amava. E nesse momento eu fui a pessoa mais feliz do mundo e disse que amava também. Passou uma semana e a gente já estava se vendo novamente. E eu nem acreditava nisso, me senti a pessoa mais especial do mundo, tipo ele saiu de itaguai pra me encontra em botafogo, eu estava fazendo um trabalho voluntário pra SVB e ele foi la me ver. Na outra semana era aniversário dele e a gente se viu de novo... fui pra cidade dele e ainda levei presente pra ele, já era o terceiro date. Comprei um café especial pra ele, pq ele me falou que ama, e ainda dei uma caneca que eu mandei fazer escrito "te amo patoda vida" e eu vou amar mesmo, nem consigo te odiar. Nesse dia transamos no banco de trás do seu carro e foi horrivel, eu queria morrer... mas vc segurou minha mão e falou q não iria me abandonar por isso. depois tivemos algumas brigas, se encontramos de novo... fiz questão de ir no show com você, você sabe que eu faria tudo por você... Você conheceu minha familia e eu a sua, e eu n sei a onde que a gente se perdeu. Agora não estamos mais juntos e eu sinto tanta sua falta.

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Olha quem voltou!!! Geralmente eu entro aqui para deixar registrado tudo que não consigo falar para mais ninguém... Só que dessa vez é diferente, eu literalmente já falei de você para todo mundo. Sim eu estou apaixonado, e não faço ideia de onde começar. Eu que estava disposto a fazer tudo diferente me peguei mentindo para mim mesmo. Eu sabia que eu queria viver um amor saudável e ao mesmo tempo dizia para mim mesmo que eu não poderia mais ter isso. Pois bem, agora estou aqui, completando um mês que estou conhecendo ele (sim é um garoto) e me sinto completamente perdido, será que a vida é sobre isso ? sobre não ter controle algum sobre nada ? Sempre que eu acho que eu vou me encontrar em algo sempre me sinto mais perdido e confuso. Com ele é tão gostoso, uma ansiedade do bem eu acho... se é que isso existe. Hoje foi uma mistura de emoções horríveis, ontem ele estava no show da cidade dele (sim eu só arrumo homem que mora longe, esses são os melhores) e hoje dia 30 de junho de 2024 iriamos almoçar juntos, eu tinha feito todaaa a programação do dia perfeito, e simplesmente deu tudo errado, ele acordou tarde cansado do show, estava chovendo na cidade dele... enfim vários pensamento negativos surgiram, e ele ta tão feliz nem tem como ficar com raiva dele. Beleza, como vou fazer com ele agora? será que eu vou surtar e largar ele igual eu fiz com o victor ? Será que a felicidade realmente não me pertence ? Me sinto como se ninguém me entendesse e realmente ninguém entende. Essa semana vai ser horrível pq eu não vi ele AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA eu odeio me sentir assim

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Oi, vô! Entrei na Federal!!! Nutrição, Universidade Federal do Estado do Rio de Janeiro – UNIRIO.

Que loucura, né? Sempre foi um sonho fazer faculdade federal... e estou começando a achar que nossos sonhos, quando não se realizam na hora que queremos, eles simplesmente pegam caminhos diferentes e se realizam lá na frente. Sou eternamente grato ao meu avô por sempre me incentivar a estudar, por acreditar em mim e por me achar o mais inteligente da família (ele é meio pancado da cabeça) com toda certeza do mundo ele irá ganhar uma dedicatória no discurso da minha formatura. Confesso que já quis ser muitas coisas durante esses meus vinte e três anos, desde chef de cozinha, biólogo, professor, engenheiro ambiental (inclusive morte a todos os engenheiros) modelo, nutricionista, vegano, nômade, enfim... muitas coisas, e algumas dessas coisas já se realizaram. Se sonhos sempre se realizam, vocês ainda vão ver muitas versões de mim. De qualquer forma, esse post tem o objetivo de avisar aos meus queridos e amados amigos, afinal, não contei para quase ninguém, então, SURPRESAAAAAA. Não me matem, apenas quis manter em segredo até realmente se concretizar, até de fato ter a matrícula em minhas mãos. Sou péssimo acreditando em mim mesmo, então se olharem de uma perspectiva diferente vocês estão sabendo junto comigo. Fico pensando que quando eu era mais novo, eu sempre estudei em escola pública. Só estudei um ano em uma escola católica do meu bairro, e depois voltei para o ensino público. O loco disso tudo, é que eu sempre quis estar no particular, pois achava “cool” e meu lado de playboyzinho já era bem forte desde criança. Fiz universidade privada, conheci pessoas incríveis que vou levar para a vida toda! Entrei para a atlética (e não, eu não pratico esportes) mas virei diretor de eventos e foi a maior loucura, fazer festa para universitários e ir em festas. E aos meus professores, são geniais foi um grande prazer aprender com eles. Mas nunca deixei de pensar em entrar para a federal. 2023 foi um ano incrível, de muito aprendizado, de evolução espiritual, de boas escolhas finalmente!!!! Decidi que, seria voluntário de ONG’s, e lá fui eu, ajudar pessoas e animais e o planeta de uma forma geral. Tenho certeza de que 2024 será melhor ainda. Obrigado a todos, amo vocês!

Agora um compilado de fotos minhas na faculdade s2.

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Que Deus me livre de toda indireta, amém!

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Eu queria ser a pessoa favorita de alguém.

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Ontem eu falei seu nome em voz alta, eu e meus botões depois de muito tempo.

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Gostaria de começar o texto de hoje ressaltando o fato de que amanhã irei fazer 23 anos e que estou surtando muito, muito mesmo! Não faço ideia do que fazer, os últimos dias viraram minha vida de cabeça pra baixo e eu finjo estar tudo bem mas na verdade não estou, a ansiedade está me devorando por dentro... já rui todos os meus dedos. É Muito clichê eu sei, mas eu odeio muito ser adulto e ter que resolver as coisas, sim eu amo ajudar as pessoas, minha família e tudo mas, só que as vezes sinto falta de ser protegido de ter alguém que cuide de mim acho que é por isso que eu queria tanto estar namorando alguém, sei lá, sinto fortemente que deveria construir minha própria família pois a que tenho já não me cabe mais. É engraçado sabe, todos me veem como a pessoa que sempre sabe o que fazer e super forte para resolver todos os problemas do mundo e eu me vejo tão fraco... é muito frustrante. Parando pra pensar e ler sobre o texto de hoje, sinto vergonha de achar que estava tudo tão ruim... escrever me ajuda muito a desembolar meus sentimentos e colocar tudo na minha frente. E o melhor que aqui não preciso ter medo e sair queimando as folhas ou molhando.

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É uma relação meio estranha minha mãe e eu... não consigo entender o porquê não nos damos bem, sempre foi assim, parece que tem um abismo separando a gente. É claro que ninguém é perfeito e eu sei bem que tem coisas em mim que incomodam a ela, mas eu passo literalmente o dia todo estudando ou trabalhando ou ajudando ongs. Parece que o pouco tempo que estamos juntos ela está disposta a brigar ou me tratar com diferença em relação ao meu irmão mais novo, inclusive ele será o tema do próximo desabafo com certeza. Eu sou o tipo de filho que sou super aberto com os meus pais, conto literalmente toda a minha vida para eles e mesmo assim ela não se importa, não gosta de conversar e não está nem ai pra saber como foi meu miserável dia. Realmente preciso lidar com a solidão da vida adulta, eu só não esperava que ela iria bater com tanta força... e é complicado sabe, afinal me esforço todos os dias pra ser uma pessoa melhor e obviamente não poderia esquecer das questões espirituais que minha tia sempre fala, então acaba que eu estou sempre filtrando tudo, as pessoas ao meu redor, comida, entretenimento e é exaustivo, você olha a sua volta e percebe que as pessoas não se importam com nada e vivem as vidas delas como se fosse morrer amanhã e ai fica eu lutando contra a correnteza, indo contra a multidão e no final do meu dia eu só queria o colo da minha mãe ou de alguém que me amasse a ponto de que eu confiasse na pessoa de olhos fechados. Acho que isso não vai acontecer, são mais de 15 anos implorando por atenção materna... eu só, eu só queria tomar vergonha na cara e aprender a ser feliz só comigo mesmo, eu sei eu sou extremamente pessimista em relação ao amor deve ser por que é a única coisa que eu mais anseio na vida.

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Que os anéis de saturno me expliquem como o teu sorriso me tira de órbita. controvertivel

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Então... hoje é dia 17 de dezembro, aniversário do meu ex-melhor amigo e do meu ex-quase alguma coisa. E infelizmente por mais que eu tente não pensar sobre, eu acabo lembrando e procurando por eles. Não sou bom com finais e términos, muito menos com novos ciclos e pode parecer loucura sofrer por algo que já acabou a tanto tempo... ou pior, por alguém que foi quase alguma coisa. E antes que pensem que isso é falta de terapia, pelo contrário! Já fiz muitas e muitas seções, e de modo geral acredito que sou uma pessoa melhor da cabeça agora... mas tenho questões que vou levar pra sempre, acredito eu. Minha tia acredita que seja problema espiritual, e eu acredito que ela acha melhor colocar a culpa na falta de algo divino ao invés de me contar que eu não tenho solução. Talvez seja melhor eu acreditar nela, afinal, soa até mais poético do que ser só uma causa perdida condenado a viver sem amor. E talvez eu esteja exagerando ou talvez seja só o fato de que daqui a quatro dias eu estarei fazendo aniversário e meu ascendente seja em câncer. De fato eu sou uma grande inc��gnita, uma grande pergunta sem resposta e passo grande parte do meu dia tentando não me concentrar nesse fato, e aceitar que serei uma caixinha de vazios.... só que as vezes isso me derruba e me deixa perdido e sinto como se mais ninguém fosse me entender, afinal como pode reviver a mesma história por tantas vezes. Ninguém teria saco para isso. Então me deparei com a música da Luísa "Não sou demais" e essa música me define da cabeça aos pés. Desde estar sempre se ferrando bonito por mais que eu sempre pregue o bem, até ao cavar meu próprio abismo. Queria muito aprender a não me condenar tanto, mas enquanto eu ainda não aprendi, vou tentar escrever meu sentimentos aqui sem a menor pretensão e quem sabe eu não me sinta um pouco melhor, mas enquanto isso vou lidar com o fato de que estou só e desejar coisas boas para as pessoas que não estão mais comigo, e claro, não posso esquecer de orar.