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Hoy Honestamente, los ultimos dias me he sentido la peor persona del puto mundo. Primero porque me siento una malagradecida y floja. Me salió una buena oportunidad y, sin embargo, como estoy cansada, casi que espero que me la cancelen. 

Después, me siento como que no me conosco, como si he sido una hipócrita todos los dias conmigo misma, porque todo lo que yo pensaba que yo tenia establecido para mi misma y los demás no lo aplico. Por ejemplo, siempre digo que pobres los ninos que passan las vacaciones en los acampamentos porque nunca descansar, verdaderamnete, de las classes. Sin embrago, ahora que soy monitora, soy la que menos les permite hacer todo.

Hoy me siento terrible porque me excedi en una discucion con papá (otra vez), cosa que me habia propuesto no hacer, porque sé que después me voy a arrepentir (como de hecho está pasando ahora). 

Tambien sineto que soy demasiado intransigente y que, cuando las cosas no estan bien conmigo (por ejemplo, cuando no puedo dormir o cuando estoy demasiado nerviosa por algo) soy grosera e dura, tanto que todos me tienen miedo. 

Estos dias, en realidad, no me siento como ni pingo de buena persona, contrariamente al concepto que normalmente tengo de mi misma, porque, apesar de que siempre he sabido que tengo un carácter dificil, ultimamente parece que soy la peor version de mi. A veces, me da flashbacks de como estaba en el verano anterior en que el cansancio y yo no sé que cono más mellevaron al extremo. 

Será que nunca me recuperé verdaderamente de ahi? Puede ser. En ciertas consas, como por ejemplo, en dormir y la ansiedad si no consigo es pero ahora que antes. 

Quanto a mis reacciones, la verdad no sé bien que es lo que despoleta que yo, literalmente, loose it. Siempre voy con la esperanza de que me voy a conseguir contener pero casi nunca consigo.

La verdad, no sé como alguien va a quererme si no yo misma me quiero. Me assusta esta versiond e mi misma y lo que yo veo en ella, que es todo negativo. 

Me preguntó si todo esto es producto del cansancio, pero tambien me parece que es demasiado, que no puede ser que me haya anulado tanto a este extremo.

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A tomar por culo

Estoy harta que, como dice Rinhana, "all of my kindness, it's taken for weakness" . Sinceramente, la gente deberia pensar antes de hablar.

Vayanse a la verga todos. Dele y frustra que, cada vez, que te ilusionas con alguien o, ni siquiera hace falta tanto, solo hablas co alguien tengas que llevarte uma patada en el culo, una decepcion, un preconcepto.... a la verga, carajo!

Let me be, vive y deja vivir. Si no te gusta, vete. No me podia importar menos.

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Don’t be so quick to judge

Me da arrechera pensar en que una gafa, que sabe x lo que hemos pasado, me juzge a mi y a mi familia tan duramente. Yo entiendo que, en el momento, sin ningun contexto, se pueda haber arrechado, pero ahora? dps de ya mi mamá haber hablado con la suya y haberle explicado todo? dps de haberla visto y haberla tratado igual q siempre, diferentemente a ella, q me trató a mi y a mis hermanas como mierda? No entiendo. Ella que se vaya con sus rencores de mierda, porque es ella la que se está llenando el corazón de rencor por algo que no existió. Nunca lo que pasó, osea habernos alejado, fué causado por malos sentimientos o discusiones. Fueron circunstancias de la vida, que ella sabe cuales fuerón.... lo q más me molesta es pensar cuantas veces uno comete el mismo error y juzga tan duramente al otro sin conocer toda la verdad.... 

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“It’s dangerous to stay in a victim mentality” (Selena Gomes)

Estoy tan harta de no conseguir superar las mierdas que han pasado y dejar que algunas de ellas influencien mi vida de la manera que lo hacen, que la frustración es real. Las cosas malas que sucedieron no tienen porque continuar impidiendo que yo me sienta bien, ni yo puedo hacer que ellas me definan y me hagan actuar de una forma que no me identifica (más que todo inconscientemente, por traumas)

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Ya llevo 2 anos en la universidad y la verdad es que me ha ido muy bien.

Sin embargo, como uno solo escribe cuando se siente “mal”, hoy no será la excepción. 

Estoy excesivamente cansada, exhausta. Llevo desde que comenzó el semestre, trabajando como la propia burra. No descanso ni 1 día. Puedo decir q solo 1 fin de semana realmente ha sido el que he podido “descansar”, porque verdaderamaente, ni descansar propriamente dicho, ya que la ansiedad de los trabajos y de las 1000 mierdas que hacer lo va consumiendo a uno apesar de estar frente al televisor.

Hoy es sabado, ayer y el jueves he trabajado, como el resto de las semanas, desde las 9 de la manana hasta las 9 de la noche, solo parando par almorzar basicamente.

Agradezco de verdad tener la oportunidad de estudiar y lo valorizo muchissimo, pero estoy super cansada y por mas que me quiera dar un break, no puedo. No puedo, pq si me doy el break ahora, manana tengo que hacer el doble del trabajo y mo tengo condición para eso, pq el dia no tiene 48h.

Ya el stress, la ansiedad, el cansancio es tan grande que fisicamente mi curpo ya no aguanta. Mi espalda, mis brazos, mis piernas u hasta mis ojos se quieren salir del cuerpo de la tension que tiene acumulado, por sentir que no consigo abarcar todo lo que quiero abracar.

Es sumamente cansativo que ya desde hace 1 mes y no se cuantas semanas no tenga 1 dia, una semana en que sienta que no estoy atrasada. 

Si a nivel físico estoy esconetada, a nivel psciologico estoy hecha mierda. A parte de que estoy, en muchas ocasiones, desmotivada, ya comienzo a poner en duda ciertas cosas de mi misma. Siento que no consigo ni tengo tiempo ni cabeza para poder lidiar con todos los sentimientos y con  todas las cosas que me han pasado.

Poco a poco, aunque evite pensar en ellas, esas cosas se hacen notar de varias formas que yo nunca calculé que podrían entrar en la ecuación y eso asusta.

En conclusión, mismo para estar ahora aqu escribiendo esto, he tenido que llegar al punto de la desmotivacion total en la que sé que tengo mi mierdas que hacer y simplemente no consigo. 

Tengo que put my shit together y comenzar a ejecutar un plan B que me ayude a establecer un nuevo horario y una nueva planificación de como voy a conseguir hacer todo en 1 mes o 2. 

El stress es real, las expectativas son demasiadas y cada vez siento que me pierdo yo en todo este proceso. 

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Acabo de llegar a la facultad. Los nervios y la ansiedad estan casi que tragandose mi voz- noto que las personas no responden cuando saludo (lo que aqui es inusual) y hasta el profesor que yo sé que le caigo bien y que le gustaria hablar conmigo me hizo poner nerviosa, porque ensayaba una conversacion constrangedora que no paso jajajajkaja no me reconoció con la mascarilla y no escuchó mi acento jajqjaj.

Veo a muchas personas trajadas- no me gusta por alguna razón me mete nervios... en fin, lo unico que puedo pensar ahora es que mejor fué llevarse este primer impacto hoy que mañana que me quedo más tiempo y, sobretodo, tengo que focarme que hoy no voy a encongerme en mi caparaza y que no voy a tener receo de hablar y "socializar"

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SÓ PORQUE SIM, E PARA TESTAR

 Onde seriam as tuas férias de sonho?

R- Provavelmente nalgum lugar com praia.

 Que tipo de super poder gostavas de ter?

R- Teletransportação, metamorfose ou ser invisível

   Gostavas de voltar no tempo?

R- Às vezes penso que sim e outras vezes penso que não, porque talvez tudo aconteceu assim por uma razão que neste momento desconheço.

Consideras-te supersticioso?

R- Um pouco só. Só mesmo em presentimentos e alguns conselhos que penso que são algum tipo de aviso.

 Qual é o teu tipo de filme favorito?

R- Neste momento não consigo pensar noutro que tenha gostado mesmo, por isso, Contratiempo. Gosto muito de filmes de mistério (não de terror) e de comédias (iclusivamente romanticas).

Qual estação do ano gostas mais?

R- O Verão.

Que tipo de música gostas de ouvir?

R-Muitos tipos de música, acho que depende da canção.

Gostas de dançar?

R- Em privado sim, em público seria raro eu dançar

 Gostas de supresas?

R- Normalmenfe não

Tens algum medo irracional?

R- Provavelmente, mas agora não consigo me lembrar de nenhum mais anormal.

Tens dificuldade em falar de ti próprio?

R- Sim e não. Depende o assunto e depende a pessoa. Qual cor achas que te define melhor?

R- Difícil. Talves o castanho, porque é muito práticomas não combina com tudo.

O que aconteceria que dissesesses "isto é tão eu"?

R- Qualquer situação constrangedora seria muito capaz de ser protagonizada por mim.

O que é que mais aprecias em alguém?

R- A humildade e a vontade de fazer bem aos outeos sem nenhum interesse, só pela pueeza da alma. A prudência e a honestidade.

O que mais odeias em alguém?

R- A falta de empatia, a falsidade e a inveja.

Que tipo de pessoa costumas não gostar?

R- As pessoas muito perfeitas, que nunca são capazes de ficar por baixo ou de ser genuínas.

Qual é  a pergunta mais chata que alguma vez te fizeram?

R- Se já tive alguma vez na vida namorado. O que é que a maioria pensa de ti que não é verdade?

R- Que sou muito extrovertida e positiva e que sou uma menina mimada que não sabe o que é a vida- até posso não saber o qje a vida é, mas menina mimada não sou.

O que é que mais gostas de ti próprio?

R- Minha praticidade, embora por vezes seja excessiva e que, embora não seja a melhor crente, tenho fé.

Pensas muito no que te acontece ou no que sentes?

R- Normalmente sim. Depois sinto-me envergonhada e rio de mim própria... ou irrito-me.

Como defines o teu sentido de humor?

R- Muito dele foi influenciado pela minha irmãmais velha, por isso, como gosto do dela, porque acho que permite ser mais positivo, acho que é normal e estranho ao mesmo tempo... não costumo achar piada as brincadeiras dos adolescentes, mas costumo rir com as minhas amigas.

 Qual foi o momento em que pasastes mais vergonha?

R- Muitos nem me consigo lembrar. Um foi quando parti o gel da faculdade com metade do anfiteatro a minha frente, outro foi quando fiquei como uma antisocial numa festa, outro foi quando quiseram que eu fosse dançare socializar a uma "discoteca" outro foi quando fui fazer uma visita de estudo aos meus ex-professores, outro foi quando uma professora perguntou-me a que me referia quando afirmava que não acreditava no que as novelas mostravam (amor)... isto nainha fase mais rebelde e cagativa.

O que seria um presente perfeito para ti?

R- Comida jajaja um gelado, um chocolate...

Arrependeste dalguma coisa que fizeste?

  R- Sim. Dalgumas já não me arrependo tanto, porque, ainda que depois de anos, consegui fechar o círculo,... outras acho que vai demorar mais tempo. Da que mais me arrependo talves seja de ter reagido muito precipitadamente e sem valorizar verdadeiramente a amizade... quando brigei forte com meu amigo, por causa do que agora vejo que foi uma fase, até o ponto de perdermos contacto (por minha culpa) e, mesmo depois de pedir desculpa, nunca ter voltado a ser nem a sombra do que era. De que forma gostas se te relacionar com os outros?

R- Gosto de sentir que posso confiar neles, mas não duma forma tão profunda como foi a daquele melhor amigo, porque acho que foi muito pesada... talvez é melhor não falarmos sempre, mas saber que estão lá, mas não falar de todas coisas que nos preocupam sempre, diversificar as atividades... não sei, cada pessoa tem uma maneira de conetar comigo de forma diferente.

A que tipo de personalidade tens medo?

R- Tenho medo de algum dia ser posesiva, controladora, inflexível e fria, mas tb tenho medo das pessoas que são manipuladoras e passivo-agressivas ou agresivas e falsas.

Como conheceste o teu melhor amigo?

R- Minha família.

O que é o primeiro que reparas numa pessoa?

R- Fisicamente, na cara em geral. Acho que todos temos um traço ou vários lindos- olhos, cabelo, sorrisso. Psicologicamente, o primeiro que vejo é se a pessoa é arrogante, se é timida ou se é faladora.

Alguma vez sentiste o amor verdadeiro?

R- Acho que o amor mais verdadeiro que existe é o que os meus pais, irmãos e os meus avós sentem por mim e vice-versa.

Alguma vez rompeste o coração de alguém?

R- Tanto assim como romper acho que não, mas acho que já rompi ilusões que tinham comigo pelo próprio bem da pessoa e o meu próprio.

 Alguma vez te romperam o coração?

R- Sim e não. No sentido romântico não, sim no sentido de amizade, de "lutas" sociais que achava que eram justas e honestas e não são totalmente e sobretudo quando vi que a maldade existe nas pessoas, mesmo sem estas ter um motivo- em crianças e em adolescentes (no colégio).

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...and they wondered how long I could keep it up While I wondered if I'd ever, if I'd ever get enough And I did some shit I never should've done, eh-eh I would do it over now, I'd do it over Shout out to the old me and everything you showed me Glad you didn't listen when the world was trying to slow me

Old me, 5SOS

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“Locura es hacer las mismas cosas y esperar resultados distintos”- Einstein

Estaba leyendo y editando el texto anterior, el de Epiphany + Cicatrizes + Libertad y llegué a la conclusión de que, como Einstein decía que, si no hacemos nada diferente, no podemos esperar que las cosas sean diferentes y me pregunto: ¿Quiero que sean diferentes?

Por una parte, sí y, por otra parte, no lo sé- le doy el beneficio de la duda. Me explicaré mejor.

En el otro texto que escribí, decía que en un futuro esperaba que algo cambiase dentro de mí, porque así podía ver las cosas de otra manera,  o que algo cambiase en nuestra “relación”- y la razón es porque, si tengo que superar esto y talvez olvidarlo (por más difícil que sea para mi usar este verbo, porque estas memorias son tan bonitas que no quiero pensar que las tendría que borrar de mi memoria), porque me duele e impide que avance, si lo tengo que hacer algo tiene que cambiar en mi para poder aceptar que no puedo vivir esta parte de mi vida paralela, que a pesar de bonita tendría que dejar, lo que sería una pena para mí. O, como dice la segunda parte de la frase, que algo cambiase en nuestra “relación” y esto es lo que pienso: ¿si algo cambiase quien tendría que hacer el movimiento- yo o ellos?  

Muy simple, Yo, porque soy yo la que los extraña, no ellos- o por lo menos no tanto como para que alguna vez se me acercasen. Por eso, si soy yo la que tiene estos sentimientos, yo soy la que tengo que hacer algo para que cambien las cosas. Admito que pedí consejo, o por lo menos creo que lo hice, a algunos externos en el asunto, porque creo que quien está por fuera es más objetivo al dar consejos. 

Entonces pensé en Einstein- no puedo esperar, como he hecho en estos 7 años, que algo cambie por si mismo y quedarme sentada solo esperándolo. Tengo que tomar una actitud, porque el único contacto que hemos tenido con alguien de allá ha sido por mi hermana y en el momento en que ella lo dejó de buscar, por razones muy lógicas, ya no tuvimos ninguno. Lo que prueba que, si no soy yo, o nosotras, nada va a cambiar con ellos.

Ahora la pregunta es: ¿quiero que algo cambie?

Por una parte, sí, porque, mismo que no me guste lo que iría pasar; mismo que no fueran lo que yo creo que eran; mismo que ellos hubieran cambiado; mismo que lo que pasa en mi cabeza o lo que yo sueño que pasaría (reconectar con ellos y tornarnos amigos) no pasase, sería positivo, para mi para darme cuenta que no era lo que pensaba y poner mis pies en la tierra, darme cuenta que independientemente de lo que yo hiciera, nuestra “relación” no iría mejorar.

A parte de eso, me di cuenta de que las personas con las que quiera reconectar no son así tantas. La verdad, es que, como se que, por lo menos en el caso de una de ellas, pasó por unos momentos difíciles, más difícil que los yo pasé pero que tienen algunas semejanzas, no sé porque yo siempre creo (¡que ególatra!) que mi presencia o que ser mi amiga, mejoraría sus sentimientos, o que se sentirían mejor, o que, por yo ser su amiga, sus problemas mejorarían, lo que es muy estúpido en verdad, porque yo no soy ni fácil ni soy Dios.

Me gustaría reconectar con ellos, porque creo que son buenas personas, pero temo que estas, por tener algún contacto con alguien en particular en quien no confío, le contaran a esa persona y sinceramente no me gustaría que esta supiera. Después me pregunto: ¿porque me importa que ella sepa? Y me respondo que tengo hacia ella un sentimiento horrible, muy movido por la envidia- talvez porque ella tubo las bolas para salir por su proprio pensamiento (según me dijeron) y no porque alguien supiera que era lo mejor para ella y la sacara como me pasó a mi (claro que teníamos edades diferentes) o porque ella tiene la amistad de estos a los que yo siempre quise ser próxima…ellos también eran mis amigos, a pesar de que con un nivel de confianza talvez menor…. No sé

Sin embargo, lo más triste es que creo que sé, muy dentro de mí, que ellos no serían tan mis amigos como de ella, por ejemplo, pero después pienso que está bien tener diferentes niveles de amistad con las personas y que no porque mi nivel de “amistad” con ellos fuese diferente al que ella tiene significa que mi amistad seria inferior… entonces me pregunto, por que tengo estos sentimientos contra ella, a lo que, nuevamente, sé la respuesta pero no los quiero discutir ahora, porque también siento que no la conozco- ella cambió mucho cuando yo todavía estaba allá y creo que cambió todavía más desde hace 7 años.

También me he dado cuenta, como dije que no son tantos con los que iría a reconectar, porque, cunado pienso en ello, son solo algunos nombres los que me viene a la cabeza, lo que significa que, por alguna razón, les doy más importancia a estos que a los demás.

A parte de todo, con esta situación me he dado cuenta de lo egoísta que soy. Yo sé que estas personas merecen la felicidad y, por ejemplo, (hasta pena me da decirlo), pero los veo felices con su pareja y no me siento bien; me incomoda, porque no soy yo y probablemente me gustaría ser yo- esto es horrible sentirlo, porque es aquel pensamiento de que “si no es para mí, no es para nadie”. Y no solo eso, parece que necesito que la vida de los que no salieron sea peor que la mía, para yo sentir que yo estoy mejor. ¡Me desconozco pensando esto! ¡A mí me importan estas personas! ¡Yo quiero que sean felices! Yo sé que, por lo menos una, ha pasado por situaciones tan feas, que puedo imaginar como sería y todo lo que pasó y todavía siento esto, solo porque quiero tanto hablar con ellos.

También reconozco que me frena mucho el saber que ellos hablan con esa persona, porque sé que lo van a comentar con ella y con otros y, probablemente, al discutir eso se van a dar cuenta de que no reconecte a todos, van a hablar de las razones, lo que los llevará a pensar que soy una rencorosa, envidiosa, que solo quiero chismear de su vida, como la mayoría son chamos, probablemente van a decir que lo que quiero es coquetearles por mensaje, a pesar de que tienen parejas y lo publican… o sea, mi imagen todavía seria peor de lo que talvez ya sea.

Por eso, me pongo a pensar si realmente vale la pena arriesgar tanto, cunado tengo mas de 50% de seguridad que no hablaríamos regularmente. Creo que lo máximo que reconectarlos traería de positivo es que, talvez, inicialmente, seria una sorpresa agradable para ellos- o por lo menos eso quiero pensar (a parte que me encanta sorprender a la gente)… sorpresa que después, a lo mejor, comentándolo con los amigos se extinguiría.

Quitando esto, pienso que lo único positivo que traería seria que me quitara de la cabeza que podía haber hecho más y que hice todo lo que estaba en mis manos para ser su amiga… después pienso que no dejaría de pensar eso, porque esperé demasiado tiempo para hacerlo, 7 putos años para tener las bolas y darme cuenta de lo que eran.

Y, nuevamente, escribiendo esto, no me reconozco y me doy pena. Teniendo que mendigar por la amistad de otra persona; envidiando la vida de otras, cuando yo soy tan bendecida…mirando cosas que probablemente ya no tienen remedio y enfocándome en un punto que está atrás, cuando lo que hay es que mirar para adelante… sin comentar que ni siquiera estoy tomando en consideración como eso pudiera afectar negativamente al otro, porque quiero pensar que la sorpresa seria de su agrado.

Y claro, teniendo pena de mi misma, porque ya no soy lo que era. Porque el puto bullying me hizo alguien demasiado insegura y rígida… porque estoy sin amigos,… pienso en esto y, de lanada siento tanta repulsión por mi misma, que hasta me llega a asustar lo negro que mi corazón puede ser…sobre todo, porque lo que siento por mí todavía tiene la vertiente de la pena, lo que no sé si por los demás, que me caían mal, es así….tampoco lo quiero explorar…ya es suficiente de roast a mí misma.

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Epiphany + Cicatrices + Libertad

“Ahora que no estás; que no te tengo delante, ya no es tan importante porque se acabó. ¿Qué importa si me mentiste cuando estuve distante? si yo también fui un desastre. Asumo el error. Puede ser que nos ganará la distancia, puede ser que nos hiciera falta un poco más de madurez y nos sobrara mucho más de orgullo. ¿Ahora qué? si todos los acordes ya no me suenan bien si te pienso en cámara lenta, puede ser que aun siga vivo todo lo que es tuyo. Y a mi quien me manda a cerrarte la puerta”- DVICIO

“Que la vida son cicatrices, unas duelen y otras pesan y cuando estás a punto de impactar duelen un poco más …Luchando contra la tormenta sangraré, soy consciente que después de tropezar voy a caer, lloraremos de rabia y dolor, lucharemos por amor. Después de cada golpe lloraré, después seré más fuerte otra vez, caeré y todo volverá a empezar, pero caminaremos juntos. Después de mucho tiempo reiré, sabré que no era para tanto y es que soy como un animal, buscando siempre su refugio

Escogí este segmento de la canción de Dvicio, porque ayer me di cuenta de que ilustra muy bien lo que me comenzó a pasar por la cabeza los últimos días.

En realidad, yo, como venezolana en el exterior, a veces siento que tengo o tuve dupla vida: una en Venezuela y una aquí en el extranjero. Es extraño, pero creo que algunos de los que también salieron lo pueden entender.

Lo que pasa, para ser concreta, es que por motivos muy tristes tuvimos (yo y mi hermana) que ponernos en contacto con alguien de allá y eso hizo que me surgiesen memorias y se me ocurriese la pésima idea de ver el Instagram de algunas de personas con las que conviví allá. Vi como las vidas de ellos continuaron sin mí, que, para ser honesta, creo que tampoco formaba una parte importante o tan fundamental en su vida, y eso me pesó.

Después de estar analizando varias horas, porque coño me importaba tanto ese hecho. Me di cuenta de que me incomodaba, porque sentía 2 cosas- una lógica y la otra no: primero sentía culpa (por eso la canción) y después envidia (lo sé, es horrible y un sentimiento que considero demasiado bajo). Vamos por partes.

Primero- La culpa.

Verán, cuando yo salí de Venezuela tenía solo 13 añitos. Aquella edad en la que pensamos que sabemos todo, que entendemos todo, que somos capaces de tomar decisiones lógicas y correctas e, sobre todo, aquella edad en la que tenemos que cometer ciertos errores para aprender las más básicas lecciones de la vida y entender cómo funciona la realidad (que no es como nos gustaría y que es injusta)… en fin, yo no quería emigrar y no porque entendiera verdaderamente lo que eso significaba, simplemente no quería emigrar, porque estaba muy enfrascada en las protestas que en el 2014 estaban sucediendo en el país y, realmente, yo si creía que se podía llegar con eso a algo….estaba equivocada, como la historia vino a demostrar.

Yo, de pana, creía (que ilusa…) que me iba hoy y regresaba en 1 mes… y por eso, en parte, no me quise despedir de nadie… por aquí ya viene la culpa… en realidad, ahora con 20 años que tengo, veo esa decisión como el culminar de la resistencia mental que tenía a la idea de tener que perder y, como la mente de las personas/ niños, adolescentes y a veces hasta adultos funciona intentando buscar culpables yo entendí que estos eran aquellos que nunca habían participado en esa lucha contra el estúpido comunismo de mierda que tan jodidos nos tenía y nos sigue teniendo.

Esto aplicó para algunos, como mi madrina, pero, específicamente con ciertas personas (algunos de los de mi edad mayoritariamente, porque éramos menores y, por eso, no teníamos control ni independencia para hacer las cosas) ese criterio no se verificó, o sea, no me despedí de ellos, no porque me molestase que no hubieran participado en la protesta, sino porque yo no quería aceptar que me iba y despedirse solo era parte de ese proceso.

A parte, la verdad es que solo valorizamos verdaderamente las cosas cuando las perdemos y yo no fui la excepción. Realmente, yo no sabía que ellos eran tan importantes para mí y hoy por hoy me arrepiento de no haberme despedido, porque pienso que ciertas personas lo pudieron haber llevado a mal y otras (que no sé si fue el caso) pudieron haber utilizado ese hecho contra mí. Sin embargo, me arrepiento, sobre todo, porque talvez, solo talvez, en un mínimo porcentaje de posibilidad, yo podría continuar teniendo contacto con ellos y ahora no sentirme tan sola. Ahora hay 3 cosas muy cómicas de esto.

La primera es que la excusa (que era cierta) que yo usé para no despedirme ante mí misma y los demás, que era que yo no quería que nadie supiera que me había ido porque tenía miedo que le hicieran algo a alguien de mi familia, porque piensan que quien emigra tiene real…. Esto, al final, no sirvió de nada, porque igual se enteraron y es que, en verdad, yo fui bien gafa en pensar que no se iban a dar cuenta…. En fin 13 años.

La segunda cosa, es que, en realidad, ese porcentaje es muy bajo, porque ya en Venezuela no éramos tan amigos así. Éramos compañeros de salón, nos llevamos bien y todo, pero con muchos nunca hablé con muchos de ellos por teléfono, por ejemplo … la posibilidad la pongo, pensando que, si siguiera allá, hubiera madurado un poco más y me hubiera dado mejor con ellos…. Siempre he sabido que sufro del terrible mal de importarme y agarrarle cariño a gente que nunca siente lo mismo por mí, o por lo menos no con de la misma intensidad…. Pero no vale mucho la pena pensar en los “que hubiera pasado si…”, porque las posibilidades son más de la única que imaginamos.

La tercera, es que ese “sola” es muy injusto, porque, primero que todo, yo no estoy sola- tengo a Dios, a mis abuelos, hermanas, hermano, mamá y papá conmigo y, gracias a Dios, somos una familia unida, sin problemas de ningún tipo, sino los normales de convivencia que hasta sanos son. Por eso, en realidad soy una ingrata, porque muchos de los que emigran lo hacen solos, aparte de las bendiciones que Dios me ha dado de unión y salud que no son pocas.

Ese “sola” lo digo, porque, fuera de ellos, no siento que tenga a nadie- lo que nuevamente no es cierto, porque conozco a 2 o 3 personas que son buenas amigas, pero con las cuales el feeling no es mucho…probablemente el problema este en mí, porque me cerré… no lo sé…

Segundo- La envidia.

Este sentimiento del cual yo tantas veces he sido la bala perdida, o sea, muchos la han sentido hacia mi (modestia aparte) y, honestamente, cuando te la direccionan tú lo sientes y es feo para las 2 partes, no solo para quien lo siente. Solo ayer me di cuenta que la sentía y es ilógico que así sea.

Siento que ciertas personas “robaron” mi lugar. Eso es estúpido por varias razones:

La primera es que yo fui la que me fui,

La segunda es que yo fui la que decidió no despedirse,

La tercera es que yo no los contacté, por miedo a mi familia, pero también porque emigrar me dio vuelta a la cabeza y solo intentaba procesar lo que estaba pasando, aparte de que sentía que ya no iban a querer oírme y yo no quería leer o escuchar que los había herido con mi decisión…. Me sentía hipócrita de que yo, que defendía que había que protestar, me hubiera ido y que ahora, que estaba sola, porque mi nuevo salón era una mierda, los estaba buscando… como una interesada…

Pero sobre todo es ridículo por esta última razón que es que ese lugar nunca fue mío. Como dije antes, no éramos uña y mugre, y, …, soy yo la que, como siempre, me apegó demasiado, sobre todo, porque ahora que no los tengo cerca parece que son impecables…

Ese lugar que tanto le envidio a esas chamas que veo en Instagram que, súbitamente, parecen tener una vida perfecta con los que eran, o yo quería que fueran, o quiero pensar que eran mis amigos no es más de lo que ellas quieren que los demás vean en Instagram, ósea la vida perfecta, por eso, no debería estar pensando que lo que veo es cierto, hasta, porque yo sé que no es así… Pero, supongo que es esa parte, a veces irritante del ser humano, llamado emociones impulsivas que cuesta controlar que está hablando más alto.

También coloque un segmento de una canción de Nil Moliner llamada cicatrices, porque creo que muestra la conclusión perfecta para este tema, que en mi cabeza y corazón sigue inconcluso y no importa cuantas razones le dé para que me olvide no se olvida de ellos, que es que realmente los errores o las situaciones difíciles por las que pasamos en nuestra vida nos marcan y sus efectos están siempre con nosotros, a veces nos duelen, por ejemplo con la decepción, cuando te das cuenta que nada de lo que pensaste que iba a pasar o que era así, pasó o era … y otras veces nos pesan, porque la culpa, los remordimientos las llevamos como lecciones que aprendimos a duros palos. Estos recuerdos o cicatrices cuando pasamos por determinadas etapas en las que dudamos de todo, en las que casi que impactamos contra el suelo, duelen más… se tornan más profundas y cada vez más nostálgicas.

No obstante, esta no es la primera vez por la que pasó por esto. Desde que salí del país e incluso estando allá, tenía conciencia de que mi relación con ellos no era la que yo quería y que el error en la ecuación estaba en la importancia que yo les daba y en la que ellos me daban a mí, que no digo que fuera nula o poca, pero no era la misma y eso está BIEN,…pero volviendo al caso, no es la primera vez que toco el suelo con esos momentos del pasado y siempre he arreglado modo, no olvidarlo o superarlo, porque yo no quiero que desaparezcan, pero de ponerlo al lado, vivir bien con ello y tener esta dupla vida, …esta es otra fase que voy a también arreglar y sé que no será la última vez que lo sienta.

Espero que en un futuro algo cambien en mí o en la forma como nos relacionamos … y esa esperanza, por más imposible que sea, es importante, para continuar… si así pasa, me voy a reír de todas las veces que me deprimir por esto y, más que todo, entiendo perfectamente que lo que veo en ellos es lo mismo que un animal, un refugio…por eso siempre los pienso… porque uno siempre vuelve a donde fue feliz.

“…Caeré y todo volverá a empezar, pero caminaremos juntos... Sangrando momentos que la vida es un sueño y solo existen los besos para curarnos de todos los miedos”

“En mi mano voy a ver que algo hoy puede suceder y la euforia dejará un secreto al que gritar un secreto que cantar”

[capricornio-1vibe]

Que la vida son cicatrizes. Unas duelen y otras pesan y cuando estás a punto de impactar duelen un poco más... Después de cada golpe lloraré, Después seré más fuerte otra vez, Caere y todo volverá a empezar, pero caminaremos juntos. Después de mucho tiempo reiré,  Sabré que no era para tanto Y es que soy como un animal, buscando siempre su refugio

Nil Moliner- Cicatrices 

[capricornio-1vibe]

Regrets

“Ahora que no estás, que no te tengo adelante

Ya no es tan importante por que se acabó.

Que importa si me mentiste cuando estube distante? 

Si yo tambien fuí un desastre.

Asumo el error. 

Puede ser que nos ganara la distancia,

Puede ser que nos hiciera falta un poco de madurez 

Y nos sobrara mucho más de orgullo.

Ahora qué? si todos los acordes ya no me suenan bien,

Si te pienso en cámara lenta. 

Puede ser que aun siga vivo todo lo que es tuyo.

Y a mi quien me manda a cerrarte la puerta?”- Dvicio y Nil Moliner- Epiphany 

[capricornio-1vibe]

Bueno, antes de más, quiero pedirte disculpas. 

Sé perfectamente que me pasé de la raya, cuando te grité como una histérica “huevon”. Particularmente, no me gusta mucho cuando se diculpan y despues intentan justificarse con un “pero”, PERO en este caso (igual que en los otros) lo considero necessario, visto que ninguno de los 2 realmente se comunica correctamente con el otro y menos en lo que respecta a este tipo de assuntos.

Estando esto esclarecido, ya estando el pedido de disculpas hecho avancaré. En primer lugar, quiero que entiendas que yo no te considero un mal padre, al contrário, a mi nunca me has faltado en lo que respecta a lo que normalmente se le atribulle a el papel de un padre. Pero, claro, como NADIE ni NADA es perfecto, obviamente algo tenia que fallar en tu labor y eso fue precisamente lo que originó y creo que continua originando nustros problemas.

De verdad, yo creo que lo que te ha faltado es ser compreensivo, abierto, flexible y yo, en falta de un mejor adjetivo, diria que humilde. Te explicaré porque digo estas cosas, que vamos, no te las digo sin justificarme pues seria injusto. No eres flexible, porque, como ya te he dicho muchas vezes, no consigues entender que lo que no se hace a tu manera tambien está bien, aunque no sea de tu agrado.  No eres abierto, porque te restringues a ideas e ideales ciejos que ya no se aplican al mundo en que vivimos hoy (claro, esto es porque somos nosotros, porquepara los demás siempre todo está bien). Pir ejemplo, es estupido que pienses que alguien tiene que mandar en la casa

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ACERCARME A DIOS

Bueno, en estos dias escuche o leí  que una forma de aercarme a Dios era escribirle y pensé que este es es local preciso para hacerlo, porque nadie lo lee y, a parte de eso, aqui está muchas de las fases dificiles y felizes que he pasado. 

Dios para mi es muy importante, porque, aparte de todas las bendiciones que me ha dado, que no solo son las puertas que me ha abierto sino tambien las que me ha cerrado, noto que, cuando me alejo de el me torno una peor persona y, cuando me acerco a el, que lamentablemente costumbra ser en los momentos más difíciles, tengo más paz  y alegria.

Por eso ahi va.

Dios mio,

Primero que todo GRACIAS, yo sé que, como dice mi mami, antes que pedirte tengo que agradecerte por todos los milagros que aportas a mi vida. Gracias, primeramente, por a salud- la mia y la de mi familia, gracias porque sin salud no somos los mismos, no tenemos motivacion, la vida nos cambia de una manera que lo que antes parecia sencillo, ahora lo vemos complicado, y es muy trite tener que pasar de ser algo autonomos a tener que depender de alguien que nos desplaze y cuide o tener que ver a alguien que amamos pasar por eso.

Gracias, senor por mi familia, por los que estan y los que ya no estan fisicamente conmigo. Gracias por darme la mamá y el papá que tengo, porque son mi ejemplo de trabajo duro y de echar para alante, aunque mi papá sea un teste dificil a mi paciencia, te agradezco por tenerlo, porque muchas veces me ha echo reir y te pido que me guies a mi y al resto de mi nucleo familiar, para que lo ayudemos y tratemos de la forma correcta. Mi mamá es mi mayor tesoro, mi fuerza y mi luz, ella siempre ha sido tan alegre y positiva, tan energetica aoesar del cansancio que es imosible no alegrarse con ella. Gracias porwue ellos me han echo lo que soy hoy.

Graias por mis hermanas y por Miguel, te agradezco porque ellos son los que me hacen reir, a los que les confio mis secretos y los que me muestran muchas veces como debo actuar con los demas.

Gracias por mi abuelito, porwue el siempre será mi ejemplo de ser tan generoso y bueno que, cuando morramos todos nos recuerden con buenas memorias. Gracias porque el muchas veces fue mi alegria y lo continua siendo, permite pot favor que nunca me olvide de él. Gracias por mi abuelita, porque ella es positiva y me ha ensenado cosas y lecciones valiosas que sie pre quiero llevar cionmigo.

Gracias senor, por las oportunidades. Por permitirme estar donde estoy, tener donde vivir y que comer y vestir, tener como estudiar y sembrar mi futuro.

Te pido senor que por favor nos protegas de toda enfermedad, sobretodo de esas tan horribles. Alejalas de nosotros, por favor. Te pido tambien que me permitas seguir tus pasios senor. No quiero ser rencorosa no ambiciosa. Sé que muchas veces hay tentaciones y que, por ejemplo, cuando tengo notas altas, me conformo cada vez menos con las notas que en realidad son buenas igual. Senor permiteme aprender a tener más calma y paciencia con todos y dejar de ser tan cerrada, viendo unicamente los defectos de los otros y ignorando ver los mios que muchas veces son iguales. Permiteme tambien dejat de ser tan picada y a dejar de darle tanta importancia y atención a cosas secundarias. 

Senor te pido que me ayudes a acercar,me a ti, no solo en palabras pero tambien en actos, gracias popr todo. Te amo sernor, dile a mi abuelito y a mi tio Batata que los adoro y que me disculpen por no recordalos a veces tan frequentemente, siempre los voy a querer 

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YO VOY A AGUANTAR, PORQUE LO QUE ME VIENE ES TAN GRANDE QUE YO TENGO QUE AGUANTAR ESTA MIERDA

Marko Música

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Futuro assustador

Estava agora a ler os meus post e reparei que, tenho escrito em todas as línguas que sei minimamente, menos em português. Então decidi fazê-lo agora.

O assunto, no entanto, não tem nada a ver, pelo menos não tão diretamente, com línguas...

Na verdade quero falar do medo que tenho de ir estudar para longe. Vocês agora devem dizer, mas se tens medo, porquê vais ? Olha, onde eu vivo não tenho outra opção...é mesmo só isso...

Mas, a realidade é que assusta-me, porque eu vou estar numa situação que nunca estive....tao a ver....é algo novo para mim e acho q pra toda a gente, e isso não me faz sentir muito segura.

Isto porque, a verdade é que eu não considero que seja a pessoa mais dada as mudanças e cenas do gênero. Valorizo muito a minha estabilidade e, se há quem odeie a monotonia, eu gosto de saber o que vou fazer hoje, amanhã e de que as coisas estejam "normais"....claro; tb confirmo que as vezes é preciso ter umas férias da "rotina" mas, curiosamente, estás nunca chegam quando queremos.

Este ano (2020) tem sido bastante complicado não só para mim, mas para todo o mundo com está cena da pá devia e tudo, mas no meu caso específico, pq alguém muito apreciado para mim partiu. No entanto, talvez por todas as dificuldades, tem sido o ano em que me tenho sentido mais feliz com as coisas que temos a sorte de ter e nem damos conta, como a família, a saúde, a casa....

Curiosamente, com a felicidade tb em vem o medo e a tristeza. De repente, tenho momentos em que ao olhar para a minha família, o que eu mais amo, bate-me uma melancia e um terror súbito e intenso de a perder....

Aqui novamente vem o estudar longe. 6 anos ou mais longe...mesmo que numas férias nos vejamos ...e se não é suficiente, ...nunca vai ser suficiente. Tenho medo, pq os meus avós já tem certa idade, tenho medo dos problemas e das coisas que a minha mãe vai ter que enfrentar com os meus irmãos sozinha ....tenho medo de não estar lá e, por isso, eu tb cair...

Tenho medo. Tenho medo pq eu odeio que as coisas, os momentos e, sobretudo, as pessoas sejam temporais e custa-me aceitar isso.

Estou farta de estar tão sensível pelo simples facto de que Eu não sou assim. Eu odeio estar assim. Eu gosto de ser a pedra e, neste momento, não sinto como que o possa ser e não gosto disso.

Já estive em situações nas quais era muito sentimental e não gosto. Não sou eu...ou sim sou, mas numa vertente reservada para quem ganhar esse aprecio. Não gosto de estar tão vulnerável..

Já sei o que pensam. "Ohhh se não gostas muda"...pois é, mas como? Eu vejo todos os dias aquilo que eu amo tão frágil, tão subsetivel e não posso evitar pensar o que pode acontecer

Por outra parte, é estúpido achar que eu sou a "protetora" disto tudo e que que eu vá afetaria tudo....é talvez dar-me demasiado crédito...mas é outra segurança...eu sei q não sou constante e que mudar isto vai custar. Não tenho o culostume de chamar as pessoas, de estar sempre a mandar mensagem....sera que eu vou lembrar? Não sei....

Também isto só prova que a minha do fiança em Deus novamente está fraca. Se eu confiasse, não sentiria medo, porque ele nunca me falhou. Nunca me desapontou. Sempre segurou-me quando eu precisava e fez tudo para que a situação fosse o mais provável possível....

Eu de facto, não confio. Confiar não é achar que tudo vai sair como queremos...demorei um tempo a perceber isso....confiar é saber que mesmo que aconteça o contrário ao que desejamos, Deus tem um propósito nisso que agora não vemos ... É saber que, se Deus nos dá esta batalha , é pq sabe que Vamos poder com ela ....

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Honnêtement, j'ai trop peur, car je sais q'elle veut une famille et, cepebdent le fait que ce n'est paw pas impossible, car, premièrement il n'est pas encore confirmé et deuxiemenzt cqr l'adoption est toujours une option, je me suis mis dans ses chaussures et j'ai compri que, en fait, je me sentirais aussi incomplete.

C'est bizarre, puisque j'ai toujours défendu que les gebs ne doivent pas se sebtir inférieur à cause d'une réalité physique dont ils n'ont pas faute... quqnd c'est avec nous, cest diffrent, je suppose...

J'espere qu'elle a l'opportunité de concrétiser toute ce qu'elle veux