caramelinruyasi - Tumblr blog

[caramelinruyasi]

Yorgunum diyorum ben yorgunum. Öyle normal bi yorgunluk değil benimkisi. Birkaç ilaçla ya da terapiyle geçecek bir yorgunluk değil. Geçmeyen bir baş ağrısı gibi bir şey bu, ne kadar ilaç içsen de geçmeyeceğini bildiğin ama bir umutla o ilaca çaresizce sarıldığın bir yorgunluk. Anlamıyorlar, anlayamazlar zaten biliyorum. “Niye yoruldun?” diyorlar, anlatayım. Uykusuz gecelerden yoruldum mesela, kabus dolu rüyalardan yoruldum. Sürekli uyanıp tekrar uykuya dalmakta zorlanmaktan yoruldum. Duvarların konuşmasından yoruldum, anlamadılar. Bilmiyorlar çünkü. Duvarların bana ne kadar düşman olduğunu bilmiyorlar, gerçekte ne halde olduğumu bilmiyorlar. Bilemezler de kızmıyorum. Gözlerimden anlıyorlar sadece yorgunluğumu bazen de sözlerimden. Ruhumdan göremiyorlar uçurumun ne kadar ucunda olduğumu, ne kadar tükenmiş ve bitmek üzere olduğumu fark edemiyorlar. Fark edemeyecekler de…

[caramelinruyasi]

Hoşgeldin 21 yaşım

[caramelinruyasi]

Kimse tarafından sevilmemek ayrı bi duygu ama kimse tarafından görülmemek bambaşka

[caramelinruyasi]

Ölmek istiyorum

[caramelinruyasi]

Sorularıma cevap bulabiliyor musunuz? Ben bulamıyorum da bulursanız bana da söyler misiniz?

[caramelinruyasi]

Daha önce defalarca çıktığım bataklıkta battıkça batıyor gibiyim. Daha önce olup da şimdi olmayan hiçbir şey yok. Yine yalnızdım yine kendi çabamla çıktım. Kimsenin elini tutmadan kalktım ayağa. Şimdi neden olmuyor? Neden bi el bekliyor gibiyim? Çıkmak mı zorlaştı yoksa çabalamak mı? Acaba gerçekten çıkmayı istiyor muyum?

[caramelinruyasi]

Özlüyor muyum ölüyorum muyum?

[caramelinruyasi]

Bu his ne zaman geçecek? Ya da geçecek mi? Geçmeyecekse bile bu hissin bi tarifi var mı? Varsa ne? Neden diğerleri gibi yaşayamıyorum? Neden çıkamıyorum ben bunların içinden? Yerim burası mı? Hak ettiğim bu mu aslında? Korkuyor muyum? Yoksa şımarıklık mı yapıyorum? Yalnızlık bi ödül mü bana? Yoksa ceza mı? Uyuyabilecek miyim? Yoksa bu sorular kafamın içinde yarattıkları gürültüye devam mı edecek? Sahi ben eskisi gibi gülebilecek miyim?

[caramelinruyasi]

elimde bir sigara. ne için yaktığımı anımsayamıyorum. ama her şeyin bir sebebi vardır diyerek geçiyorum. başımda nedeni bilinmez, dinmeyen bir ağrı. ilaçlara uzanan ellerimi kendime çekiyorum, bir yanlışa daha mahal vermemek için. çokça susuyor, çokça kusuyorum. ama aynı inatla midemi bulandıran sigarayı içiyorum. biraz ağlıyor, biraz sızlıyorum. ama her şey geçer diyerek sızlayan her bir yanımı susturuyorum. sokaklarca yürüyor, yeri gelince koşuyorum. nefes alıyorum. nefes alamaz oluyorum. bazen, en olur olmadık zamanlarda bile sırf yaşadığımı hissetmek için tırnaklarımı geçiriyorum avuç içlerime. yer yer kanıyor ama ben yaşadığıma inandığım için seviniyorum. bazen düşüyorum. dizlerim parçalanıyor. ama aynı yolda inatla devam ediyorum. canımı yakanlardan bir bir uzaklaşıp kendi kabuğuma çekiliyorum. beni içine çeken yalnızlıkta hem boğuluyor hem de nefes alıyorum. bu çıkmazdan çıkamıyorum. bazen, bir kaldırım köşesinde otururken intihar düşüyor aklıma. susuyorum. ve gidiyorum. içimdeki sesleri susturamıyor, bazen onları dinler oluyorum. aynaya bakıp saatlerce ağlıyorum. bilincimi kaybettiğim anlar oluyor. gözümün karardığı, bedenimin zemine yuvarlandığı. yemek yiyemedim ondandır, diyorum. çok sigara içtim ondandır, diyorum. yalan ağzıma yuva yapmış. ben iyi değilim, diyemiyorum. yaşayamıyorum, diyemiyorum. bir adım atıyorum. ikinci adımda koşuyorum, her şeyden kaçmak istercesine. kaçamıyorum. içiyorum. kusuyorum. ama içimdeki zehri atamıyorum. sustuğum her an, boğazımı kendi ellerimle düğümlediğim her an sanki mezarımı kazıyor gibi hissediyorum. ellerim parçalanıyor, tırnaklarım yerinden sökülüyor sanki. bir acı beni esir alıyor. bir uçurum kenarına usulca bırakıyor. sanki beni ölüme değil kurtuluşa getirmiş gibi hissediyorum. biliyorum, yanlış. her şeyim, her sözüm çok yanlış. ama ben bundan kurtulamıyorum. sigaram bitiyor. ellerim titriyor. ben biraz eksiliyorum. eksildikçe de ölüyorum. ben bu çıkmazdan çıkamıyorum.

[caramelinruyasi]

elbette her zaman kızgın görünüyorum. hayatım boyunca bir şeylerle savaşıp durdum. acı ve hüzün içindeyim. ama ironi şu ki aslında gerçekten sinirli bile değilim. nasıl mutlu olacağımı öğrenmeye çalışıyorum ve bu da bir savaş aslında.

[caramelinruyasi]

birbirimizin doğrusu olduğumuz halde, sen yalan ben yalancı oluyoruz senelerdir

başkalarıyla gülüp eğlenmeyi birbirimizle ağlamaya değişiyoruz

oysaki ben senin beni kırmanı dökmeni bile çok özledim

çocukluğumu ve gençliğimi

eski cesaretimi

seninle kurduğum hayalleri çok özledim.

artık hayal kuramıyorum,

ruhum, ölü birinden farksız

senin sesinle canlanmayı bekliyor.

[caramelinruyasi]

Bazı insanların yokluğu varlığından daha çok var.

[caramelinruyasi]

Sevgisizlik gecenin bir vakti bana boş duvarı izletti.

[caramelinruyasi]

Hiçbir iyiliğimi karşılık bekleyerek yapmadım yapmam. Ama merak ederim. Kötülük etme düşüncesini bile aklımdan geçirmediğim insanlar onca iyiliğime rağmen hayatımdan çıktıklarında bir gün anımsayacaklar mı beni? Yoksa her yerde olduğu gibi gelecekte de mi görünmez olacağım? Bu hayata hiçbir şey katmadan kimsenin hayatında bir parça olamadan ölüp gidecek miyim? Kendi kendimi bile önemsemeden sessiz sessiz ölüp gidecek miyim?

[caramelinruyasi]

Yani nerden gireyim konuya bilmiyorum sen zaten bu mesajı görünce kararımı anlayacaksın biliyorum. Çok fazla düşündüm ama aşırı fazla düşündüm. ihtimalleri düşündüm, imkanları düşündüm, düşündüm de düşündüm. Sana inandım mı diye sorarsan evet inandım. Hatta şuan mutluyum da çünkü aylardır beni neden sevmedi diye kafamı patlattım. Kendimi sevilmeyecek biri olarak gördüm ama aslında öyle değilmiş. Sevilmişim sadece olmamış. İnanmama rağmen kafamda hiç olumlu düşünce öne geçemedi. Hatta biliyo musun bunu da düşündüm neden ben evet diyemiyorum bu çocuğa diye. Sevgim var mı var ama o kadar derinde ki ben bile ulaşamadım. Senin kadar sevdiğimi söyleyemem çünkü ben aylarca bunu eksiltmeye söküp atmaya çalıştım. E madem sevgim var niye olmuyo çünkü hevesim yok kalmamış. Ben olabilecek bütün kötü ihtimalleri göz ardı etsem de gerçekten tam anlamıyla istemiyorum seninle bu yola girmeyi. Emin ol sana şimdi evet desem bu asla istediğim bir şey olmayacak. Yani kalbimle mantığım arasında kalmıyorum ki kalsam kalbimi seçerim biliyosun gerçekten içimde bi yerde istemiyorum bunu. Bu düşünceyle girsem de seninle ilgili bi olaydan bitmese benim yüzümden biteceğine eminim. Ben artık sevgim için her şeyi yapan bi insan değilim. Sevdiklerimi kırmaktan çekinen bi insan değilim. Sevdiğim herhangi birini gözümden bile sakınan biri değilim anlayacağın. Bu karakterimle de seninle bu yola girersem sevgine yazık olur. Bence sen de mutlu olmalısın çünkü artık beni sana geber dememle değil de şu kaç gündür konuştuğumuz zamanlarla hatırlayacaksın. Sana benden vazgeç beni unut demiyorum boşuna olmayacak benim dememle biliyorum. Ama benim yaptığım gibi ismimi dudaklarından sil ağzına alma. Unutulacak şeyler yaşanmadı farkındayım zaten ikimiz de istesek bile unutamayız. Ama bunların artık yaşanmayacağına kendini inandır yokluğuma alış. Bir gün başkasını sever misin sevmez misin allah bilir. Ama seversen de kendine yakışır bi şekilde sev kimseyi kırma kimseye değersiz hissettirme çünkü bunun ahı çok büyük. Ben de bundan sonra hayatıma bıraktığın iyi ve güzel şeyleri hatırlayacağım. Bi yerde seni hatırlatacak bir şeyle karşılaşınca artık gözlerim dolmayacak buruk bi tebessümle seni hatırlayıp yoluma devam edeceğim. Hayatında çoğu şeyi başarmanın eşiğindesin umarım sonu aydınlık olur girdiğin bütün yolların. Çabaladığın her şeyin sonucu gönlünce olsun. Ben özür dilemeyeceğim senden üzgünüm de demeyeceğim çünkü sen bunu nasıl anlarsın bilmiyorum ama ben şuan gerçekten mutlu bi şekilde çıkıyorum hayatından. Ben başaramadım biz başaramadık. Demek ki hayırlısı böylesiymiş olması gereken buymuş. Belki seçimlerimiz etkiledi ama sonuç ortada elimizden gelen bir şey yok. Senden son isteğim bu konuşma sonrasında ne çevrene ne de kendine zarar verme tıpkı benim gibi sen de mutlu bi şekilde kapat o kapıyı arkamdan. Yaşattığın her güzel şey için teşekkür ederim. Hakkım da helaldir ahım falan da kalmadı. Sen de helal et kırdığımız kadar kırıldık ikimiz de. Yolun açık olsun :)

[caramelinruyasi]

Haberin yok, ölüyorum.

[caramelinruyasi]

Yazık