caranguejonaoepeixe

[caranguejonaoepeixe]

é minha filha.

O diabo fez a panela, mas não fez a tampa.

[caranguejonaoepeixe]

TABACARIA

Não sou nada.

Nunca serei nada.

Não posso querer ser nada.

À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.

Janelas do meu quarto,

Do meu quarto de um dos milhões do mundo que ninguém sabe quem é

(E se soubessem quem é, o que saberiam?),

Dais para o mistério de uma rua cruzada constantemente por gente,

Para uma rua inacessível a todos os pensamentos,

Real, impossivelmente real, certa, desconhecidamente certa,

Com o mistério das coisas por baixo das pedras e dos seres,

Com a morte a pôr humidade nas paredes e cabelos brancos nos homens,

Com o Destino a conduzir a carroça de tudo pela estrada de nada.

Estou hoje vencido, como se soubesse a verdade.

Estou hoje lúcido, como se estivesse para morrer,

E não tivesse mais irmandade com as coisas

Senão uma despedida, tornando-se esta casa e este lado da rua

A fileira de carruagens de um comboio, e uma partida apitada

De dentro da minha cabeça,

E uma sacudidela dos meus nervos e um ranger de ossos na ida.

Estou hoje perplexo como quem pensou e achou e esqueceu.

Estou hoje dividido entre a lealdade que devo

À Tabacaria do outro lado da rua, como coisa real por fora,

E à sensação de que tudo é sonho, como coisa real por dentro.

Falhei em tudo.

Como não fiz propósito nenhum, talvez tudo fosse nada.

A aprendizagem que me deram,

Desci dela pela janela das traseiras da casa,

Fui até ao campo com grandes propósitos.

Mas lá encontrei só ervas e árvores,

E quando havia gente era igual à outra.

Saio da janela, sento-me numa cadeira. Em que hei-de pensar?

Que sei eu do que serei, eu que não sei o que sou?

Ser o que penso? Mas penso ser tanta coisa!

E há tantos que pensam ser a mesma coisa que não pode haver tantos!

Génio? Neste momento

Cem mil cérebros se concebem em sonho génios como eu,

E a história não marcará, quem sabe?, nem um,

Nem haverá senão estrume de tantas conquistas futuras.

Não, não creio em mim.

Em todos os manicómios há doidos malucos com tantas certezas!

Eu, que não tenho nenhuma certeza, sou mais certo ou menos certo?

Não, nem em mim...

Em quantas mansardas e não-mansardas do mundo

Não estão nesta hora génios-para-si-mesmos sonhando?

Quantas aspirações altas e nobres e lúcidas —

Sim, verdadeiramente altas e nobres e lúcidas —,

E quem sabe se realizáveis,

Nunca verão a luz do sol real nem acharão ouvidos de gente?

O mundo é para quem nasce para o conquistar

E não para quem sonha que pode conquistá-lo, ainda que tenha razão.

Tenho sonhado mais que o que Napoleão fez.

Tenho apertado ao peito hipotético mais humanidades do que Cristo,

Tenho feito filosofias em segredo que nenhum Kant escreveu.

Mas sou, e talvez serei sempre, o da mansarda,

Ainda que não more nela;

Serei sempre o que não nasceu para isso;

Serei sempre só o que tinha qualidades;

Serei sempre o que esperou que lhe abrissem a porta ao pé de uma parede sem porta

E cantou a cantiga do Infinito numa capoeira,

E ouviu a voz de Deus num poço tapado.

Crer em mim? Não, nem em nada.

Derrame-me a Natureza sobre a cabeça ardente

O seu sol, a sua chuva, o vento que me acha o cabelo,

E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou não venha.

Escravos cardíacos das estrelas,

Conquistámos todo o mundo antes de nos levantar da cama;

Mas acordámos e ele é opaco,

Levantámo-nos e ele é alheio,

Saímos de casa e ele é a terra inteira,

Mais o sistema solar e a Via Láctea e o Indefinido.

(Come chocolates, pequena;

Come chocolates!

Olha que não há mais metafísica no mundo senão chocolates.

Olha que as religiões todas não ensinam mais que a confeitaria.

Come, pequena suja, come!

Pudesse eu comer chocolates com a mesma verdade com que comes!

Mas eu penso e, ao tirar o papel de prata, que é de folhas de estanho,

Deito tudo para o chão, como tenho deitado a vida.)

Mas ao menos fica da amargura do que nunca serei

A caligrafia rápida destes versos,

Pórtico partido para o Impossível.

Mas ao menos consagro a mim mesmo um desprezo sem lágrimas,

Nobre ao menos no gesto largo com que atiro

A roupa suja que sou, sem rol, pra o decurso das coisas,

E fico em casa sem camisa.

(Tu, que consolas, que não existes e por isso consolas,

Ou deusa grega, concebida como estátua que fosse viva,

Ou patrícia romana, impossivelmente nobre e nefasta,

Ou princesa de trovadores, gentilíssima e colorida,

Ou marquesa do século dezoito, decotada e longínqua,

Ou cocote célebre do tempo dos nossos pais,

Ou não sei quê moderno — não concebo bem o quê —,

Tudo isso, seja o que for, que sejas, se pode inspirar que inspire!

Meu coração é um balde despejado.

Como os que invocam espíritos invocam espíritos invoco

A mim mesmo e não encontro nada.

Chego à janela e vejo a rua com uma nitidez absoluta.

Vejo as lojas, vejo os passeios, vejo os carros que passam,

Vejo os entes vivos vestidos que se cruzam,

Vejo os cães que também existem,

E tudo isto me pesa como uma condenação ao degredo,

E tudo isto é estrangeiro, como tudo.)

Vivi, estudei, amei, e até cri,

E hoje não há mendigo que eu não inveje só por não ser eu.

Olho a cada um os andrajos e as chagas e a mentira,

E penso: talvez nunca vivesses nem estudasses nem amasses nem cresses

(Porque é possível fazer a realidade de tudo isso sem fazer nada disso);

Talvez tenhas existido apenas, como um lagarto a quem cortam o rabo

E que é rabo para aquém do lagarto remexidamente.

Fiz de mim o que não soube,

E o que podia fazer de mim não o fiz.

O dominó que vesti era errado.

Conheceram-me logo por quem não era e não desmenti, e perdi-me.

Quando quis tirar a máscara,

Estava pegada à cara.

Quando a tirei e me vi ao espelho,

Já tinha envelhecido.

Estava bêbado, já não sabia vestir o dominó que não tinha tirado.

Deitei fora a máscara e dormi no vestiário

Como um cão tolerado pela gerência

Por ser inofensivo

E vou escrever esta história para provar que sou sublime.

Essência musical dos meus versos inúteis,

Quem me dera encontrar-te como coisa que eu fizesse,

E não ficasse sempre defronte da Tabacaria de defronte,

Calcando aos pés a consciência de estar existindo,

Como um tapete em que um bêbado tropeça

Ou um capacho que os ciganos roubaram e não valia nada.

Mas o Dono da Tabacaria chegou à porta e ficou à porta.

Olhou-o com o desconforto da cabeça mal voltada

E com o desconforto da alma mal-entendendo.

Ele morrerá e eu morrerei.

Ele deixará a tabuleta, e eu deixarei versos.

A certa altura morrerá a tabuleta também, e os versos também.

Depois de certa altura morrerá a rua onde esteve a tabuleta,

E a língua em que foram escritos os versos.

Morrerá depois o planeta girante em que tudo isto se deu.

Em outros satélites de outros sistemas qualquer coisa como gente

Continuará fazendo coisas como versos e vivendo por baixo de coisas como tabuletas,

Sempre uma coisa defronte da outra,

Sempre uma coisa tão inútil como a outra,

Sempre o impossível tão estúpido como o real,

Sempre o mistério do fundo tão certo como o sono de mistério da superfície,

Sempre isto ou sempre outra coisa ou nem uma coisa nem outra.

Mas um homem entrou na Tabacaria (para comprar tabaco?),

E a realidade plausível cai de repente em cima de mim.

Semiergo-me enérgico, convencido, humano,

E vou tencionar escrever estes versos em que digo o contrário.

Acendo um cigarro ao pensar em escrevê-los

E saboreio no cigarro a libertação de todos os pensamentos.

Sigo o fumo como uma rota própria,

E gozo, num momento sensitivo e competente,

A libertação de todas as especulações

E a consciência de que a metafísica é uma consequência de estar mal disposto.

Depois deito-me para trás na cadeira

E continuo fumando.

Enquanto o Destino mo conceder, continuarei fumando.

(Se eu casasse com a filha da minha lavadeira

Talvez fosse feliz.)

Visto isto, levanto-me da cadeira. Vou à janela.

O homem saiu da Tabacaria (metendo troco na algibeira das calças?).

Ah, conheço-o: é o Esteves sem metafísica.

(O Dono da Tabacaria chegou à porta.)

Como por um instinto divino o Esteves voltou-se e viu-me.

Acenou-me adeus gritei-lhe Adeus ó Esteves!, e o universo

Reconstruiu-se-me sem ideal nem esperança, e o Dono da Tabacaria sorriu.

[caranguejonaoepeixe]

churrasco

você quer as palavras sendo servidas geladas ou quentes?

apenas as derrame.

vem, vamos brincar nessa piscina, igual duas crianças num dia de domingo, fazer ela transbordar de tanto que nos divertimos. repetir isso inúmeras vezes para que, em algum momento, tudo se esvazie de novo e termine naquele cansaço por ter vivido intensamente.

me diga, há algo mais intenso repetir uma palavra várias vezes até ela perder seu sentido, ficar estranha, feia, vazia?

[caranguejonaoepeixe]

auto escrita 27/11/23: epifanias, quem sou eu, o eterno retorno, hospital, paixão & amor, adicções, quebras de ciclos e rompimento com comportamentos ruins.

“O lápis vem com borracha na ponta porque as pessoas sempre cometem erros”. escutei essa assistindo fleabag ontem e me pegou demais. voltamos àquela brisa de a vida é o ensaio, a morte é o show. hoje, uma segunda-feira, saí para caminhar sem rumo e sem necessariamente contar o tempo, eu amo fazer isso e olhar a fachada das casas que estão nesse caminho, gosto de fanficar e imaginar minha vida morando nelas, como eu as decoraria, como eu gostaria de ter um jardim como o da minha avó falecida.

e fiz isso enquanto escutava o podcast da lela brandão, no episódio epifania, o qual ela fala sobre não reduzirmos nossa vida e personalidade ao nosso trabalho. que o trabalho não é O QUE, mas sim COMO, e nesse caso ela fala do trabalho por ser a realidade dela, mas no meu caso isso pode se encaixar em qualquer outro contexto, e para mim, especialmente, no afetivo.

reduzi muito minha vida ao aspecto afetivo, como se eu apenas fosse feliz se eu estiver com alguém. claro que eu sonho muito em ter um parceiro e encho de flores a história de fazer parte de um casal que viaja o mundo, acampa, tem uma convivencia feliz e agradável, com muito amor, segurança, carinho e risada. (disclaimer: quando falo de encher de flores, também me vem um pensamento de velar esse sonho exatamente como se faz nos enterros, como se eu estivesse, contra minha vontade, tendo que aceitar que isso nunca vai acontecer, ou pelo menos não vai acontecer desse jeito ideal e sonhado).

mas não posso fazer disso o fim da minha vida. há muito mais lá fora para ser explorado. nada é linear e latente, e nem deve ser, pois essa é justamente a aproximação da morte: inorgânica, tal qual uma máquina de eletrocardiograma, se o monitor mostra uma linha reta e apenas um único ruído contínuo e infinito é porque não há mais sinal de vida ali.

enfim, divaguei aqui, mas de qualquer forma essa é uma discussão que esteve presente na minha cabeça na última semana. me apaixonei, de novo. e novamente por alguém que (acredito) não está na mesma página que eu. qual meu tesão nisso? sei que se ele demonstrasse o mesmo interesse e intensidade seria um fogo de palha que em algum momento eu cansaria e pensaria "meu deus, como fui me apaixonar por essa pessoa? ele não tem nada a ver comigo!"

mais uma vez me peguei alterando e manipulando situações as quais não me cabiam! o meu problema é que eu tenho tomado uma forma e um tamanho que não tem cabido em caixa alguma, e nem é isso que estou procurando para mim... depois do meu último término eu postulei para mim mesma que só me envolveria se fosse algo muito bom e que de fato me agregasse.

o lado bom é que, com ajuda de amigas, amigos, terapia level 129, já ter traçado um caminho seguro comigo mesma de saber o que eu sou e o que eu gosto, ter acorado em mim mesma e minha cabeça como um lugar tranquilo de paz. é bom viajar e ter uma casa confortável e organizada para voltar sabe? talvez por isso os rompimentos afetivos, apesar de chatos e trazerem uma ressaca momentânea, têm sido mais tranquilos de se lidar, sempre tem eu mesma para retornar, tem algo ali que já foi começado, já existe a possibilidade de voltar a lucidez com mais tranquilidade. eu amo o que eu sou, o que me tornei e o que estou me tornando. meus 25 anos estão se mostrando como uma fase muito importante para mim, e é isso, a palavra que representa essa fase é lucidez. consciência. presença.

eu me amo tanto, que hoje me peguei elaborando o fato de: eu sou uma pessoa tão incrível, única, legal e interessante que às vezes não me sinto merecedora de ser essa persona (!!!!) que doido né? e por fazer esse tipo de sabotagem de não reconhecer todo esse valor que carrego, me entrego a situações não coerentes com o que sou e acredito, me afasto de mim mesma e a vida já me mostrou diversas e milhões de vezes o quanto isso é errado.

mas tudo bem, não há problema se perder do personagem de vez em quando, como eu disse antes, isso não é algo para ser linear. é esse o significado que atribui à minha tatuagem no antebraço (o cubo com ilusão de ótica), e esse símbolo eu devo ao meu amigo pedro, que disse que para ele, o significado dessa tatuagem simplesmente é.

alguém não tinha uma borracha. e que bom. que bom é ser o que se é.

recentemente fui hospitalizada com pielonefrite, e sem dúvidas posso colocar esses 4 dias de internação + 10 de medicação como um evento forte no meu ano. precisei fazer uma regulação emocional pesada e fui colocada prova. recorri ao humor, ou melhor, ao meu "cassino mental" como brinco com minhas amigas. fiz stories, vlog, brinquei de ser blogueira, dancei, cantei, chorei, coringuei, mas vivi esses dias e sei que me ensinaram coisas.

graças a deus eu sou bem humorada. isso me salva muito. todos os dias. "aaaah mas isso é mecanismo de defesa, duda"

me deixa. eu gosto desse mecanismo, ele me ajuda, me faz bem, não to negando nada nem me depreciando a todo momento, então está ótimo. é bom ser ácida, é bom fazer uma piada, uma ironia, uma crônica, um tweet com uma dor representada ali que talvez só eu mesma entenda. e tudo isso fazendo as pessoas que eu amo darem risada. (entretanto faço aqui uma observação, às vezes, é aquilo: só Deus sabe como tá a mente da palhaça).

enfim, mudando de sacos pra malas e agora para mochilas, estou dolorosamente passando pela ideia de me afastar do terto, ou melhor, pisar no freio. me peguei idealizando toda essa relação e ainda bem que tenho a lucidez e consciencia de que posso estar me equivocando.

"a paixão é um equívoco." foi o que li essa semana.

e é mesmo, mas é frustrante se pegar no erro, na cegueira, na adicção da paixão. flores são lindas, mas murcham. pensamentos são só pensamentos, e no fim a gente se pega bêbada apenas por pensar no vinho.

e por falar em pensamentos, palavras, e tudo mais. eu sei que preciso dessa troca verbalizada, eu gosto da verborragia, eu gosto de ser compreendida dessa forma, e é desse ponto de partida que eu tenho que tomar minha vida a partir de então. essa é a pista.

você quer as palavras sendo servidas geladas ou quentes? apenas as derrame.

vamos brincar nessa piscina, fazer ela transbordar, repetir as palavras inúmeras vezes para que, em algum momento, elas se esvaziem de sentido e significado.

a paixão e o vício é isso. repetir uma palavra várias vezes até que ela perde seu sentido, fica estranha, feia, vazia. apenas olhos sem rosto.

e por falar em olhos sem rosto, deixo aqui para finalizar, a música eyes without a face, com essa PEDRADA de letra.

https://youtu.be/9OFpfTd0EIs?si=QeLF1mCAYnJTn19V

I'm all out of hope One more bad dream Could bring a fall When I'm far from home Don't call me on the phone To tell me you're alone

It's easy to deceive It's easy to tease But hard to get release

(Les yeux sans visage) eyes without a face (Les yeux sans visage) eyes without a face (Les yeux sans visage) eyes without a face Got no human grace You're eyes without a face

I spend so much time Believing all the lies To keep the dream alive Now it makes me sad It makes me mad at truth For loving what was you

(Les yeux sans visage) eyes without a face (Les yeux sans visage) eyes without a face (Les yeux sans visage) eyes without a face Got no human grace You're eyes without a face

When you hear the music, you make a dip Into someone else's pocket, then make a slip Steal a car and go to Las Vegas Oh, the gigolo pool

Hanging out by the state line Turning holy water into wine Drinking it down, oh

I'm on a bus on a psychedelic trip Reading murder books, trying to stay hip I'm thinking of you and you're out there, so Say your prayers Say your prayers Say your prayers

Now I close my eyes And I wonder why I don't despise Now all I can do Is love what was once So alive and new But it's gone from your eyes I'd better realize

(Les yeux sans visage) eyes without a face (Les yeux sans visage) eyes without a face (Les yeux sans visage) eyes without a face Got no human grace You're eyes without a face Such a human waste You're eyes without a face

And now it's getting worse

[caranguejonaoepeixe]

30/10/2023 autoescrita: fechamento de ciclo, Terto, paixão, amor e outras coisas

é, isso mesmo q vc leu, eu acho que to gostando do terto e confesso que isso me dá medo. Não por ser o terto, ele é um amor de pessoa, até então todos os encontros que tive com ele foram maravilhosos, especialmente os últimos.

mas o que tá me dando medo mesmo é o sentimento, sabe? estou evitando negar e retroalimentar sofrimento desnecessário, mas ao mesmo tempo tem muitas questões em jogo aqui.

muitas coisas se passam pela minha cabeça, e acho que muitas dessas perguntas eu só vou ter resposta com o tempo, não pq tenho medo de saber a resposta delas (será?), mas pq não quero apressar nada nem forçar situações que (ao meu ver) precisam acontecer naturalmente.

será que é recíproco? será que ele gosta de mim? pensa em mim na mesma medida que tô pensando nele? o que eu to sentindo é paixão? carência? vontade de ficar perto dele? será que é coisa da minha cabeça?

muito doido pq hoje faz exatamente um ano que aconteceu o que aconteceu com o Murilo (pra refrescar a memória: ele ficou estranho do nada no barba rala), e por mais que eu tenha superado esse rompimento com ele, não deixei de ter medo de me envolver novamente com alguém.

uma coisa positiva é fato: ao menos estou vendo saídas e perspectivas depois do baque relacionado a ele, e também relacionado a outros rompimentos menores que também doeram (aka Guarnieri & Ian) e isso é bom, se vai dar certo o lance com o terto ou não definitivamente não sei, mas de fato é bom ser essa pessoa que sente e agora tem um poder maior de regulação, cuidando pra não errar por excesso, tendo mais carinho pelo processo. Acho que tenho apenas que tomar cuidado com o medo, amargura e insegurança.

acho que pro final do ano, vou dirigir minha energia pra finalizar o que precisa ser finalizado e planejar meus caminhos pros meus objetivos em 2024. Se vai dar bom o terto ou não isso não pode tomar tanto espaço na minha rotina. é isso.

tenho ido ao terreiro, isso tem me feito bem e de certo modo, espiritualizada. essa semana fui na gira e o boiadeiro me disse que ninguém vem a esse mundo pra ser apenas uma peça ou um peão. Deus nos dá a cruz conforme a capacidade de carregá-la. Vou enfrentar tudo o que estou passando, e todas essas coisas vão se resolver. essa semana tirei duas cartas bem fortes, que juntas responderam a minha angústia em relação ao terto: 4 de copas (que saiu 2 vezes no mesmo jogo, e já havia saído uma vez para mim) e Às de paus. o que pensei: há oportunidades que estão se abrindo e se aparecendo para mim, mas por amargura do que passou, ou mesmo por não conseguir reconhecer as boas coisas eu estou deixando todas elas passarem. como se eu estivesse reclamando de barriga cheia. foi uma lapada seca kkkkkkk mas serviu como luva e isso segue fazendo sentido, especialmente num período entre eclipses (solar e lunar).

recentemente me sinto numa troca de temporadas, num período meio "limbo" por ser o final do ano, não ter muito o que fazer de novo a não ser limpar e se organizar para 2024, especialmente no que diz respeito às finanças e débitos.

felizmente, estou conseguindo me reorganizar quanto a isso e tenho conseguido ver luz no fim do túnel. quero muito fazer algumas aquisições materiais no ano que vem (iphone, móveis, mudança, etc), e pra isso vou precisar trabalhar muito, de maneira literal sim, mas também trabalhar minha cabeça que me sabota com certas atitudes impulsivas.

esse mes fará um ano da minha primeira tatuagem (scorpio era!) quem lembra? essa tatuagem segue com um significado muito importante pra mim.

o veneno que cura! e vamos de doses homeopáticas dele.

ui, chega senti uma conexão: tudo de negativo que estou sentindo não necessariamente vai me destruir, mas talvez me curar, independente do que aconteça, sinto que essa situação me trará bons aprendizados, ficando sozinha ou não.

dá medo? dá. maaaaaaaas, essa é a vida, não tem muito o que fazer.

quem tem fé, tem tudo. gosto de acreditar na magia da vida.

ps: um lembrete aqui: meu irmão danilo anda estranho comigo, sinto ele afastado, talvez por conta das finanças da clínica e pela má fase com dinheiro que estou passando, fiquei devendo ele uma grana, mas quero pagar tudo o quanto antes. acho que nao decantei esse assunto o suficiente pra ter o que pensar sobre. de qualquer forma fica esse registro.

enfim, muitas perguntas, indagações, angústias... sem muitas respostas ou soluções até então. mas é isso né? é o momento de fazer as perguntas certas e não as respostas certas. bora recalcular a rota e seguir nela até que algo mude.

[caranguejonaoepeixe]

22/08 - visita ao terreiro, consulta com pretos velhos, espiritualidade e outras coisas.

faz mais ou menos um mês que fui ao terreiro para uma bencão de pretos velhos.

perdida e sozinha, neste dia aprendi algumas coisas sobre a umbanda: tem muita coisa parecida com a religião católica (onde qual cresci e fui criada, portanto, sou familiarizada). uma das coisas mais parecidas são as orações clássicas: pai nosso, ave maria, santo anjo, etc... além das inúmeras imagens de santos, orixás, entidades, jesus, etc.

neste dia, a preta velha me disse que eu deveria continuar seguindo como estou, fazendo dos estudos e orações, que eu era uma boa pessoa e uma menina linda, que eu precisaria reconhecer meu valor frente aos "carçado" (homens), não é pra eu me entregar aos que não valem a pena e aos que nao reconhecem meu valor. saí de la com a recomendação de um banho de limpeza: sal grosso do pescoco para baixo e anil de corpo inteiro. recebi a benção para viajar, tive um mês maravilhoso e uma viagem incrível para o Rio de Janeiro e Petrópolis.

"O meu lugar, é caminho de Ogum e Iansã, lá tem samba até de manhã..."

Depois de voltar de viagem, vivi e estou vivendo um período de muita felicidade, satisfação e leveza. Claro que nem tudo são flores: estou passando por um aperto financeiro, com muitas contas para pagar até o final do ano, mas tenho fé que vou dar conta.

Afinal: quem tem fé tem tudo, quem não tem fé não tem nada.

Ontem voltei ao terreiro, no mesmo dia de benzimento dos pretos velhos. O preto velho que me atendeu foi muito sábio e perspicaz, disse que eu tenho um caminho muito feliz pela frente e que não é nunca mais para eu me sentir sozinha, porque a partir de agora eu não ando só!

Ele perguntou como meu pai está, perguntou porque sentiu uma energia de quem estava para partir, mas que essa energia não está mais tão presente por conta das "alterações na carne do coração" (meu pai fez uma cirurgia no começo desse ano, pontes de safena).

Ele me disse que meu pai precisa continuar seguindo a risca os cuidados com seu coração, pois essa energia de partida poderia voltar a se manifestar.

Eu pedi a benção para fazer a prova de vestibular neste domingo (27/08), ele pediu para anotar meu nome e minha data de nascimento para que o médium que incorporou aquela entidade viesse ao domingo no terreiro para intermediar meu anjo da guarda, que cuidará de mim enquanto eu faço a prova.

Lembrei de meus avós durante o atendimento, e perguntei sobre eles. Ele me disse que meus avós estão felizes com as escolhas que estou tomando, especialmente no que diz respeito a escolha de ser médica.

Lembro que ele disse tbm para eu desenvolver minha espiritualidade através das orações diárias, escolher um horário para adorar uma divindade/figura, ou até mesmo contar como foi meu dia, conversar mesmo com os guias. Estou explorando as formas de fazer isso, gosto bastante da escrita, do tarot e de fazer o estudo espiritual, funciona para mim.

De modo geral, é isso. Hoje tirei uma carta: Cavaleiro de ouros

O significado dela, sinceramente, casa bem com meus desejos e manifestações dos últimos dias: quero muito me tornar médica e comprar um iphone 14. Mas para isso vou precisar perseverar e trabalhar bastante até o final do ano. Ainda vou estudar mais dessa carta e ir atualizando aqui sobre ela.

A carta Cavaleiro de Ouros faz parte do grupo dos Arcanos Menores, e traz aspectos pontuais relacionados ao momento atual vivido pelo consulente. De maneira geral, esta carta pede que você foque no que pode fazer de melhor. Mas como todas as cartas do baralho de tarot, o Cavaleiro de Ouros terá uma leitura diferenciada conforme ele for apresentado e de acordo com a pergunta do consulente, mas o caráter geral desta carta dos Arcanos Menores será de um significado positivo. Então, de maneira geral é um símbolo de perseverança e de sucesso, mas que também pode trazer um desafio para que você mude seus paradigmas e estratégias na vida.

Elemento: Terra (justo agora que entramos no sol em virgem hahaha)

Hora de focar no trabalho Eduarda! Ps: acho importante postar o semanal de Carla Cartas (taróloga que acompanho) aqui para cancer (meu sol e asc) e libra (minha lua)

Cãncer (semana 22/08): A imperatriz todas as coisas lindas que você sonha podem ser criadas se você colocar um pouquinho de esforço nisso. existe o gestar de um processo, conceber tudo, fazer planejamento, executar. a ideia genial pode até vir do dia pra noite, mas ela só se concretiza nesse estalar de dedos no cenário hipotético de "nasci herdeira". e ainda sim, precisa passar pelo tempo e disponibilidade de outras pessoas. não conte com tudo nas suas mãos, mas conte nessa semana com uma capacidade gigantesca de atrair e chamar o que você precisa pra continuar seguindo e prosperando.

Libra (semana do 22/08): não tem como se esconder por enquanto. tudo fica explícito, visível, impossível de fechar os olhos e deixar de sentir. se você quer ser gigante, precisa ter responsabilidade também. de qualquer forma, se divertir, vestir sua melhor roupa sem ser uma ocasião especial, sorrir e colocar um sorriso no rosto dos outros também é uma forma de assumir responsabilidade com a própria felicidade. a vida pode ser um júbilo. divirta-se e evite se diminuir.

é isso, acho que por hoje é o que tenho para compartilhar aqui. até a próxima!

[caranguejonaoepeixe]

inocência, alegria, resgate ao essencial

abundancia, colheita, completude

[caranguejonaoepeixe]

eu me curo disso, isso não me afeta, cada dia que passa me fortaleço.

[caranguejonaoepeixe]

6 DE COPAS: 12/07/2023

hoje tirei novamente a carta 6 de copas, a qual eu não tinha dado devida atenção e importância anteriormente, e a espiritualidade hoje me chamou novamente com essa carta. talvez ela não tivesse feito total sentido no momento em que tirei ela porque eu ainda estava com a energia de 5 de copas no coração. O lance de olhar para o passado com pesar, de olhar para as perdas com dor, e não talvez como uma forma de livramento, de limpeza, de restauração, de superar vícios para dar espaço ao novo.

hoje me sentei para conversar com esse 6 de copas e aqui estou. olhando para o meu passado, mas agora esse quadro tem uma moldura e cores diferentes. um enquadramento com flores, uma criança interior sendo ouvida, acolhida, cuidada.

hoje, ao invés de brigar com a dudinha com medo de atravessar a rua da vida, que é cheia de carros velozes e motos barulhentas, eu dei a mão para ela e falei "vem, você consegue e é importante para mim, vai valer a pena, confia".

me perdoe eduarda do passado por brigar tanto com você e ser incompreensível em alguns momentos, sinto muito por ter idealizado tanto os outros e ter esquecido de olhar a sua (nossa) grandeza, sou grata por ter construído tantas coisas legais e abundantes nesses 25 anos, eu te amo dudinha do passado!

me perdoe, sinto muito, sou grata, eu te amo!

[caranguejonaoepeixe]

seu passado é sua biblioteca. tenha carinho por ele

[caranguejonaoepeixe]

estudos de tarot

5 DE COPAS: 06/07/2023

pedi uma orientação para a espiritualidade para minha vida afetiva, que esteve em extremos no último ano. a espiritualidade me enviou o 5 de copas:

elemento: água palavras chave: frustração; perda; foco na negatividade; dificuldade para seguir em frente; remorso.

vou colocar aqui o texto que encontrei na internet, que já faz todo sentido para mim:

"No Tarot Rider Waite Smith, o Cinco de Copas traz um homem que veste uma capa negra muito longa, olhando para o chão onde estão três taças viradas e que derramaram seu conteúdo. Atrás dele, há duas taças de pé. O que pode ter seu simbolismo interpretado a partir dos seguintes aspectos:

 As taças derramadas representam seus arrependimentos, e foco em algo negativo ou que não deu certo;

Enquanto isso, as taças de pé atrás do homem significam boas oportunidades que estão sendo ignoradas, deliberadamente ou não;

Portanto, a postura de negatividade do homem e suas vestes escuras transmitem pesar e falta de atitudes positivas, concentrando no que perdeu e não no que ainda poderá ter."

Você ainda está de luto por muitas coisas que aparentemente não parecem ter morrido dentro de você. Ou essas coisas até morreram, mas você não está sabendo o que fazer com todo esse resíduo e sujeira que foram derramadas no coração.

Os traumas não podem te condenar. É preciso aceitar o fim, perdoar, se perdoar acima de tudo. Lembre-se que coisas precisam ir embora para que as novas ocupem esse lugar.

Meu coração ainda tem taças quebradas e vinho seco no chão. A embriaguez passou, mas a bagunça não foi completamente ajeitada.

"

A carta Cinco de Copas é uma carta que simboliza tristeza, solidão, perdas e momentos que marcam de forma ruim a nossa vida, mas que são necessários para o crescimento e amadurecimento, quando revisados e remodelados. 

Você passou por momentos muito difíceis e que continuam influenciando diretamente sua tomada de decisões. Pode ter sido a perda de alguém, um abandono, um trauma, um acidente ou mesmo uma mágoa profunda por não ter conseguido chegar onde se queria, independente, é algo tão forte que conseguiu instalar fantasmas em sua mente que governam sem dó e nem piedade suas ações. 

É preciso começar a se livrar destes fantasmas para progredir, não permitindo que a raiva, o luto e o remorso do passado interfiram em seu futuro e, para isso, você tem que se libertar da instabilidade emocional em que se encontra. É importante não deixar que esta instabilidade evolua e acabe se transformando em algo mais profundo a ponto de fazê-lo se afastar de todos e se fechar em seu casulo.

O Cinco de Copas aparece em uma leitura de tarot, ela estará apontando aspectos negativos com relação a suas atitudes, com foco em perdas e más emoções."

"Amor e Relacionamentos

Se estiver em um relacionamento, o Cinco de Copas é uma carta que traz maus presságios, pois indica separação, abandono, tristezas, mágoas e atritos. Você sente um medo gigantesco de ser trocado por outro ou deixado de lado por seu parceiro que acaba sufocando-o com suas investidas e ações para evitar algo que talvez nem passasse pela cabeça dele. Alguma coisa está estimulando essa desconfiança e pode ser um simples sentimento de insegurança que você traz consigo de relações passadas, independente do que o leva a agir assim, o que você deve perceber é que suas atitudes estão afastando-o e serão elas que acabarão concretizando o que você tanto teme que aconteça. Revise seu comportamento e tente não puxar tanto o seu parceiro por medo do abandono, caso contrário, acabará sozinho.

Por outro lado, você pode estar preso a sua antiga relação, o que faz com que não se dedique tanto ao relacionamento em que se encontra atualmente. Pensar muito em como seu ex era contigo ou no que perdeu após a separação não ajuda em nada na construção de seu futuro ao lado de quem está com você hoje. É preciso uma mudança extrema de atitude se realmente quiser continuar com quem está hoje.

Cinco de Copas tem um significado de instabilidade emocional. Para quem já está em um relacionamento, pode alertar para a perda da pessoa amada, ou divórcio. 

Também é um sinal de que talvez você esteja focando em demasia nos aspectos negativos da sua relação, o que está prejudicando.

Se estiver solteiro, você se encontra frustrado e magoado por relações passadas, o que o impede de se abrir para conhecer novas pessoas e se envolver emocionalmente com elas. O seu coração está muito machucado e você não consegue ver sentido ou razão para se envolver novamente e não existe problema algum nisso. É muito importante passar por este período de luto e tristeza. Cada fase de nossa vida deve ser vivenciada com todos os seus pormenores, então não se preocupe em levar o tempo que for necessário para se reestruturar e voltar a se envolver com alguém. Todo mundo possui o seu tempo para se recuperar, viva o seu, mas não o viva sozinho, fique com os amigos e familiares, o aconchego deles irá ajudá-lo a superar esse momento e se preparar para encontrar o amor novamente.

Cinco de Copas pode significar que a pessoa está consumida por frustração e tristeza em relação a um amor anterior que não deu certo. Também há uma sensação de abandono e temor de novas relações, mas o consulente deve se cercar dos amigos e pessoas queridas, e prestar atenção nas coisas boas que o futuro pode trazer na forma de novas oportunidades."

caiu como uma luva no atual momento.

[caranguejonaoepeixe]

estudos em tarot

CAVALEIRO DE PAUS: 06/07/2023

elemento: fogo palavras-chave: energia; progresso; inteligência prática; guerreiro; boa disposição, pró-atividade.

Vá a guerra. Resolva o que precisa ser resolvido. Tudo está ao seu favor para resolver qualquer conflito, você tem a maturidade e os recursos necessários para isso. E se isso não se trata de um conflito, uma mudança energética pode estar por vir e você está pronta para ela, avance para este desconhecido, essa energia é favorável.

Viver e contaminar os outros com vida. Energia pode ser abundante quando multiplicada entre os seus. Fogo: energia que queima, se espalha.

[caranguejonaoepeixe]

Querido Pedro, hoje é 9 de janeiro de 2023. E se você ainda tem a benção (ou a maldição) de ter uma boa memória, algumas coisas aconteceram nesse dia e nós fizemos três acordos a partir desses acontecimentos.

O primeiro deles é o total sigilo sobre o que aconteceu, pelo bem da nossa vida, literalmente. O segundo é que seguiríamos nossa vida normalmente, sem necessariamente fazer algo a respeito do que aconteceu. O terceiro seria de que em 2026, se o universo conspirasse ao nosso favor, a gente se casaria (ou firmaria algum tipo de compromisso).

Não faço ideia de como estaremos no dia em que essa carta chegar para você, e peço até desculpas se ela estiver atrapalhando algo em sua vida, mas eu não tinha como imaginar, certo? Apenas quero deixar registrado aqui o profundo carinho e amor que sinto e senti por ti na última semana, mais do que eu imaginaria que seria possível. Talvez eu tenha emocionado? Talvez, mas acho que só vou ter clareza disso daqui 3 anos, conforme um de nossos acordos.

Nós brincamos muito ontem com a ideia de sermos pessoas horríveis, semelhantes ao diabo, não porque desejamos o mal alheio, mas porque desejamos, apenas, como a lei do livre arbítrio. Diabólicos por seguir o próprio desejo, por mais absurdo e inconveniente que seja.

Ontem foi o dia que tentaram um golpe de estado ao governo Lula, e usamos isso de referência para lembrar de tudo. Até brincamos que o dia foi caótico e a noite mais ainda, e eu encontrei um conforto nesse caos, no nosso caos.

Você disse "Queria que isso não fizesse tanto sentido", mas fez, e muito. E por algum tempo desde que te conheci, foi necessário abafar meus sentidos, não era certo te olhar, ouvir, tocar, cheirar ou sentir o gosto para além da amizade. Me contentava com o simples e complexo "eu te amo amigo", simples mas não a ponto de ser banal, e sim porque realmente nunca foi difícil te amar. Complexo por estar carregado de muitos sentimentos e sensações, mas não ao ponto de ser burocrático ou cheio de segredos e mistérios. É o que é, ou o que foi.

De qualquer forma, é o que tinha de ser, e basta aceitar o que tiver para acontecer. Amo você, por mais simples e complexo que isso seja, no final das contas nada nunca conseguirá descrever tudo isso. Mas o que é genuíno e feliz está guardado aqui comigo, espero que você tenha levado um pouco de mim contigo também.

Acho que é isso, não quero me delongar, já devo ter perdido todo o foco até aqui. Isso era pra ser "só" uma brincadeira entre dois amigos curiosos com o futuro, então vou brincar com esse recurso da carta do futureme.

Com amor, Duda "Pitchulinha" <3

PS: no fim da noite, você disse que eu ainda me tornaria um diabo pior do que você já foi, será que isso realmente aconteceu? Me lembra quando vc receber isso, vamos conversar e rir dessas maluquices que eu to escrevendo.

PS 2: tudo isso aconteceu porque você me mandou uma mensagem perguntando "você trabalha amanhã cedo?", e graças a deus não, eu não costumo trabalhar pela manhã. Graças ao acaso nós saímos para beber ontem, você nas suas IPAS e eu na minha witbier, que estrago delicioso que o álcool e a diamba fizeram.

PS 3: https://youtu.be/1MMsoWJeF0M

[caranguejonaoepeixe]

8 de janeiro de 2023. lembre-se desse dia. você sabe o que aconteceu.

[caranguejonaoepeixe]

eu sou um lixo.

[caranguejonaoepeixe]

ainda te carrego comigo

[caranguejonaoepeixe]