carinaee

[carinaee]

Tranquilidad.

El día de ayer me sentía en paz con mis sentimientos. Hace un mes el Diablo termino conmigo y eso me puso verdaderamente triste. Trate de respetar su desición pero no pude y terminé buscándole para que regresaramos. Creo que insistí mucho, pero creo que fue lo suficiente para demostrarle que me interesa y que es importante para mí. Y lo saben，asi soy. Siempre quiero jugarmela toda por amor. Incluso hace 8 días, cuando hice mi último intento y fui a buscarle, aún conservaba la esperanza de que en verdad volviera conmigo, porque lo quiero y eso nunca ha estado en duda y porque lo extraño y eso hace que mis días se sientan incompletos. Y ayer me sentí en paz con esto que siento, porque con todos esos intentos al menos logré saber de él y eso es increíble. Y porque sé que hice todo lo que tenía en mis manos para luchar por esto. Había entendido al fin que no siempre tenemos lo que queremos a pesar de esforzarnos mucho, pero sabía más que nunca que mi amor iba a pertenecer a él durante mucho tiempo más y que yo estaba bien con eso. Él era el lugar donde yo quería dejar ese amor. No me interesa buscar o encontrar nada. Mi amor en él está bien. Y me sentía tranquila porque el amor te hace sentir así. Si sabes a quien quieres y porque lo quieres, si sabes de esa persona y te cuenta y te escucha ¿Qué más se puede pedir? Agradecía a la vida por esa oportunidad, porque no todos la tienen. Y agradecía a él por permitirlo. Y creo todo estaba bien... Hasta ayer mismo en la noche. Dónde supongo se molesto porque creía que le mentía. Pero si alguien te importa de la forma en la que él me importa, por qué habría de mentirte? Y más añado, con todo lo que le demostré, con todo lo que luché, con todo lo que hice y dije, por qué piensa que podría mentirte en algo? Es extraño. Pero así de extraña la vida, no? Así que sólo me resta esperar y confiar en el amor que yo di. Porque sé que di lo mejor de mí. Y porque el amor existe. Lo sé porque lo conocí en él. Gracias vida, por todo.

[carinaee]

Todos los días se aprende algo nuevo.

Me reuno de nuevo a este blog para hablar de lo que más me gusta: el amor. Cuando una persona está interesada en nosotros, podemos notar su preocupación cuando algo nos pasa o por lo que hacemos en nuestras vidas. Deberíamos agradecer muchísimo eso, no cualquier persona se preocupa por otra, así que si alguien se preocupa por ti, es porque de verdad le importas. Tomando eso en cuenta, nosotros, no debemos causar preocupaciones a esa persona. Es decir, no debemos exponernos a situaciones que nos pongan en peligro y que ocasionen que la otra persona se preocupe por nosotros. El amor no se trata de andar provocando preocupaciones, el amor se trata de ser feliz. Y si quieres a una persona, no vas a andar preocupandola por esto o por aquello, lo que más debería importarte es que esa persona este tranquila. Que ambos estén en paz con ustedes mismos y con ese "nosotros" que forman. A lo que voy, es que los días pasados sentía que la "depresión" iba a vencerme, deje de comer y baje de peso, deje de salir y me la pasaba encerrada todos los días en mi cuarto llorando, deje de preocuparme por mi aspecto, me encerré en un mundo donde no quería saber nada de nadie y al cual tampoco quería dejar pasar a nadie. No fui a trabajar y tampoco al inglés. Sólo deseaba estar tumbada en mi cama, sin más ni más. Y quizá eso preocupo de alguna forma a la persona a la que quiero. Porque sé que le importo, así como él me importa a mi. Y estuvo mal de mi parte. No tengo porqué andar provocando preocupaciones a nadie y más a la persona que amo. A través de estas líneas quiero pedirle perdón por hacerlo sentir así. Sé que soy yo la que tiene que ver por sí misma y cuidarse. Sé que estaré bien, y que lo voy a seguir amando como a nadie. El punto es que sé a donde pertenece mi amor y ahí con él está bien. Si estamos juntos o no, así pasa en la vida, así pasa en el mundo y este no se detiene para nadie. Por supuesto que duele alejarte de la persona a la que amas, pero eso no te da derecho a hacerla sentir preocupada por tu estado. Mi significado de amor es luchar hasta el final, arriesgar todo por aquello que amas, jugartela a pesar de todos los obstáculos, y llega un momento en el que te detienes, porque lo has hecho todo y está bien. Intentaste hacer lo que sentías y eso está bien. Y todo se detiene, porque sabes que si después de todo lo que hiciste nada se remedio, no puedes quedarte insistiendo "tratando de hacer tu voluntad". Hay veces que no puedes obtener todo lo que quieres y generalmente existe una razón que descubres con el paso del tiempo. Así que también desearía pedir disculpas a las persona que amo, por insistirle infinidad de veces. No me arrepiento, porque para mí eran intentos de volver a tener lo que teníamos, porque en verdad me gustaba y quería seguir a su lado. Porque estaba segura de que él era la persona a la que amaba, a la que pertenece mi amor. Pero, me disculpo por no poder dejarlo ir cuando es lo que él quería... Aún así, en aquel "último intento", cuando fui a buscarle para verlo (porque de verdad tenías muchas ganas de verlo) gané la oportunidad de volver a saber de él. Y aunque se escuché poco, es más de lo que esperaba. Y con ello agradezco a la vida, porque es preferible hablarle y saberle bien, que tomar distancia y no saber absolutamente nada de él. Así que hoy, me siento agradecida y comienzo a pensar que todo puede estar bien. Te quiero infinitamente, mi corazón lo sabe y siempre lo sabrá. Cuídate mucho, amor. Cuídate mucho, Mi Diablo.

[carinaee]

Hoy soñé con bebé Bodoque, guapo. También extraño que me hables de él y que me compartas las fotos que le tomas y que te tomas con él. Domingo de seguir extrañándote, de seguir pensando en ti. Deseo que estes bien. Te quiero.

[carinaee]

Amoooooor

Hay tanto que aún quiero decir, porque lo siento. Hay tanto en lo que aún pienso, porque lo quiero. Hay tanto que existe y que no quiero dejar ir... Mi cuarto está repleto de ti. Estás ahí y estás en todos lados. Tomó mi cepillo de dientes y veo el tuyo, y recuerdo aquellos días en los que te quedaban conmigo. Tomo un baño y al secarme, alcanzo a ver tu toalla, y las veces que nos bañamos juntos, las veces que no había agua, el viaje, tu cuerpo... Y estás ahí en todo momento. A mitad de la madrugada despertó y aún busco tu cuerpo a mi costado. Extraño dormir a tu lado, abrazarme a tu cuerpo, sentir la suavidad de tu piel. Y deseo que todas aquellas regresen una a una, porque quiero volver a vivir las todas. Extraño salir cada viernes contigo, ir al de tlapan, llegar hasta Coyoacán, y regresar en plena madrugada fría, sobre tiro al blanco y agarrada de tu cuerpo. Lo pienso y lo siento. Lo siento y lo quiero. Pero no estás, ya no estás. Y es en esa misma madrugada donde me pongo a llorar y a rezar a los cielos por el volverte a encontrar. Y pasan los días tan lento, y no hago otra cosa más que pensar en algún encuentro, en volver a ver tus ojos, tu rostro, tu cabello. En volverme a envolver en tus brazos, sentir la calidez infinita de tu cuerpo, la tranquilidad que me daba tu aroma, la paz que sentí mi cuerpo al estar enredada en tu cuerpo. Extraño también todo ese deseo, la mirada perversa que nos atrapaba y nos encendía en cualquier momento, toda esa maldad desatada sobre nuestros cuerpos, las cosas más sucias y dulces, que dos seres humanos compartían entre ellos. Esto no es un juego. Esto es un sentimiento y lo llevo muy dentro. Un sentimiento que después de mucho tiempo creció y echo raíces dentro de todo mi cuerpo. Un sentimiento que no tiene destino, que no tiene final, ni antídoto para detenerlo. Y sigo extrañando tus besos, las mordidas que dabas a mis labios, los arañazos que se marcaban sobre mi cuerpo, extrañando tu cuerpo sobre mi cuerpo, invirtiendo, la "M" que tengo marcada sobre mi cuerpo, el amor que se toca y el amor que se guarda en el alma y te hace tener grandes sueños. Extraño tu voz, tus manos y el andar que juntos caminamos durante todo ese tiempo. Las sonrisas que compartimos y todas las veces que decías que "estábamos bien tontos" por las cosas que nos compartimos y nos dejaban sin aliento. Extraño como a pesar de ser tan distintos, éramos el dúo perfecto. Éramos complemento. Éramos agua y fuego. Éramos tierra y viento. Extraño esa alegría que llevas en el alma, y todas las cosas divertidas que hacíamos juntos. Las idas al cine y nuestro combo "nachos". Extraño hablarte bonito al iniciar el día y al.dormir al inicio de la madrugada. Te extraño todito. Eres el hombre que siempre había soñado. Me gusta tu forma de ser, me gusta tu gran imaginación, me gusta tu fabulosa visión, me gusta que quieres ir más allá de todo, y todas las ganas que tienes de superar te día a día. Me gusta la forma en la que sonríes y la forma en la que me dices "Bonita". Me gustan tus labios uva, me gusta tu voz, tu carisma, tu compañía. Me gusta toda esa vida que tienes, toda la energía que derrochas día a día. Me gusta verte dormir, besar tu frente y tus mejillas. Me gusta ver cómo caminas, como subes a Tiro al blanco, como te preocupas por mi y me aconsejas con tu experiencia y con la sinceridad que muestras ante la vida. Me gusta como me miras, como desnudas mi cuerpo con fuerza, como me haces tuya con tiranía. Me gusta tu personalidad fría, y la ternura que he visto en tu alma y que me.ha tenido más enamorada de tu vida. Me gusta que no tienes límites, que eres libre y que nunca harías o dirías algo que de verdad no sientes. A mí me gusta lo que eres y en lo que pretendes convertirte. Me gusta como hablas apasionadamente de lo que te gusta, y cómo has trabajado para poder alcanzarlo. Me gusta cuando me compartes como te sientes, como te vulneras a mi lado. Me gusta tu fuerza y tú fragilidad. Me gusta que seas tan varonil, tu instinto por dominar. Me gusta todo de ti y adoro cada minuto que vivo contigo. Ya no se con que palabras decírtelo, ya no sé qué hacer, que escribir o como demostrártelo que te quiero de vuelta a mi lado. Qué mis días contigo se parecen al paraíso, que mis días sin ti son peores a los infiernos narrados. He querido intentar todo, para hacerte volver a mi lado. He querido decirte todo lo que me haces sentir, todo lo maravillosa que es mi vida a tu lado. Al final solo está en ti hacer que todo esto vuelva. Porque yo siempre te diré que si a todo lo que nos incluya. Porque te amo. Al final sólo está en ti, volver. Qué todo esto que vivimos, siga pasando. Que está magia siga dando sus frutos cada vez que nos miramos. Qué mis ojos brillen cada que se encuentren con los tuyos，que tu cuerpo y mi cuerpo se pierdan en un abrazo. Tú también eres el mejor hombre que conozco, y es por eso que quiero compartir más momentos de esta vida a tu lado. Te quiero mucho, te amo Manu.

[carinaee]

Hoy compré el FIFA 2017, desearía que estuvieras aquí y que me enseñaras a jugarlo. Otro día deseando que vuelvas, que estés aquí.

[carinaee]

Carta por si muero esta noche.

Estos días el tema sobre la muerte ha estado muy presente. Hace poco dieron un diagnóstico no favorable a uno de mis amigos (paciente) de 18 años. Es triste. Es por eso, que hoy me dieron ganas de escribir algo así, algo relacionado a esto. Creo que todos nos hemos dado cuenta que sólo existe el hoy, y el pensar en el futuro es una apuesta muy aventurada. Así qué quiero decir que si estas son mis últimas palabras, lo último que escriba, todo lo que he vivido hasta este punto ha válido la pena. Estas últimas semanas he estado bastante triste, ha habido infinidad de lágrimas (he llegado a pensar que son infinitas en cada ser humano), sin embargo cada lágrima ha válido la pena, porque son parte del sentimiento que tengo por la persona que más amo. Cuando te dicen, vive tu vida como si fuera el último día, todo mundo piensa que debes hacerlo feliz, pero yo digo que debes pasarlo haciendo las cosas que te gustan o con lo que estás bien. Así que si hoy fuera mi ultimo día en esta vida, estuvo bien haber comido un Sandwich de tres quesos (son mis favoritos), estuvo bien haberme levantado tarde (falte al trabajo), estuvo bien haber armado un poco de el rompecabezas que armabamos juntos el diablo y yo (lo sentí cerca un poco y recordé aquel día que tomó fotos de esto, con su go pro), estuvo bien haberle mandado msj al Diablo con lo que sentía (porque sé que lo intentó día a día aunque no encuentre respuesta) estuvo bien haber ido a mi clase de inglés (en serio, es algo que disfruto mucho y que siento que me hacía falta), estuvo bien extrañar al Dianlo (porque así podría llevarme su recuerdo fuera de este mundo, cerrar mis ojos y que lo último que viera bajo mis párpados fuera su rostro), estuvo bien escribir y escribir y escribir (porque sé que sólo escribiendo voy a guardar este amor que tengo), estuvo bien oir la voz de mis padres (porque ellos son de las personas que más amo en esta vida, y que a pesar de que estamos en lugares distintos, mis pensamientos siempre van hacia ellos), estuvo bien tener una partida de "preguntados" con mi amiga Honei (porque los amigos siempre están ahí sin importar horarios, fechas, tiempos o que dejes de verlos, es cierto amigos, no importa que no veas a un amigo diario o muy seguido, ellos siempre están contigo a pesar de todo y en el momento en que vuelves a verlos, es como si el tiempo no hubiera pasado y la amistad sigue igual, esa es la verdadera amistad, quienes valen la pena), estuvo bien existir, pues tuve otro día más para amar (todos los días amo al Diablo), otro días más para escuchar música, otro día más para leer, otro día más para ver series, otro día más para pensar, otro día más para sentir (y aunque este triste, es mejor sentir algo a no sentir nada, si estoy triste es porque todo importó, todo valió la pena, todo me hizo vibrar, vivir, emocionarme, enamorarme, querer, sentir hasta bajo la piel). Si esta noche mis días en esta tierra terminarán, estaría satisfecha con lo que he vivido, con lo que hice hoy, en quienes pensé hoy, en lo que sentí hoy, y a quien amo hoy. Podría partir en paz. Amiguitos, no pierdan su tiempo. No sé guarden nada. Hagan lo mejor.

[carinaee]

Hace un año todo era distinto. Hace un año yo era feliz...

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Existen personas que quisieran estar juntas y no pueden. Otras que están separadas por un plano terrenal y uno celestial y tampoco pueden. Por qué si en la última conversación que tuvimos, él dijo que me quería y yo lo quiero y mucho... ¿Por qué no podemos estar juntos? Acaso, no hice las cosas bien, vida? No lo demostré lo suficiente? No lo entiendo, no lo entiendo... :(

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Y si, el amor vive en mi piel. 🖤

[carinaee]

Érase una vez...

Si han estado al tanto de este blog, ya saben que el protagonista de todas las historias escritas aquí, es el Diablo. Quizá todos ya saben quién es el Diablo y todo lo que para mí significa. La historia de hoy es nuestra historia (resumida). Él es aquel hombre con el que había soñado 5 años completitos. Aquel al que le escribí un poemario. Aquel al que trate de hacer feliz, todo este tiempo. Y si hay que demostrarlo, en la primera foto que subí a mi faceboom de él y de mí, escribí: “Y a veces, sólo a veces, los sueños se hacen realidad”. Porque era cierto, mi sueño se estaba cumpliendo al fin, después de muchísimo tiempo. Y si vieran aquella foto, notaría que mi cara es aquella cara de felicidad completa. Iniciamos algo. Estábamos juntos, pero las historias no son todo miel sobre hojuelas, y eso es válido. Teníamos problemas como toda pareja, él se ponía celoso, yo me ponía celosa, pero al final confiábamos el uno en el otro, sino la historia habría terminado demasiado pronto. A pesar de todo seguimos, en algunas ocasiones yo sentía que todo de mi le molestaba, pero lo arreglamos. En otras ocasiones, él sentía que yo esperaba todo lo cursi y romántica que soy yo, de él. Pero lo arreglamos. Porque ambos sabíamos porque estabamos juntos. No éramos la perfecta, pero éramos una gran pareja y por ello, valía la pena darlo todo. Éramos las personas más diferentes del mundo, rara vez coincidíamos en algo. La más grandiosa coincidencia era que yo le gustará mucho y que él me gustará mucho a mi. Me volvía loca y no hubo día que no se lo dijera. Una noche, de aquellas en las que dormíamos juntos, se levantó al baño y cuando regreso a la cama, se abrazo a mi cuerpo y me dijo: Te amo. No sé si fue la única vez que dijo esa palabra, pero desde ese día me gano. Han leído esa frase que anda mucho en Faceboom, que dice: “Si me preguntan porque lo intenté muchas veces contigo, es porque estaba seguro de que tú eras mi amor”. Pues fue exactamente así. Yo estaba segura de que él era mi amor, a pesar de todo lo que pudiera pasar. Nos peleamos al poco tiempo de habernos conocido y volvimos a hablarnos bien. Nos peleamos dos años después de habernos conocido y me dejó de hablar más de una mes. Regreso y seguía en mi corazón. No hay otra razón por la está historia siguiera existiendo. Les juro que es él. Luego pasó otra cosa y nos volvimos a separar, el viajó al otro lado del mundo y yo jamás lo deje de extrañar. Y volvimos otra vez a estar. Yo nunca lo deje de intentar. Les juro que es él, en serio, lo puedo jurar. Y si no hubiera intentado tantas veces, estar cerca de él, ese sueño jamás se habría cumplido. Y no solo fue que yo lo intentará, sino que él me dió esa maravillosa oportunidad. Entonces yo atesoraba esto muchísimo. Sé que en aquellos días de celos, me pase y te pido perdón, diablo. Sé que en esos días de celos tú también te pasaste, pero lo remediarse y te lo agradezco infinitamente.

Sé que a veces sentías que yo no estaba a gusto en esto, pero no era por ti, sabes que soy así, sabes que tiendo a ser muy sensible, que la poesía me ha vuelto dramática, todos los poemas que te di te lo pueden decir, todo lo que te escribí. Este blog habla mejor de mi que yo. A veces pienso que nací en la época equivocada, pues en la actualidad, no muchos son así. Pero estaba contigo, y seguía contigo, porque era eso, quería hacerlo contigo hasta que nos saliera bien, seguía a tu lado porque yo sabía que eras tú el amor que me habia encontrado. Si superamos nuestras desconfianzas, ¿que nos podría parar?

Y entonces llegó aquel día. Volvería a dibujar tus medicamentos y pintarles horarios de colores. Volvería a dejarte de escribir para que descansarás… Pero no volvería a dejarte partir cuando lo dijiste, sé que debo insistir más, fue cierto eso que dije que si tú estabas mal, no podía dejarte solo. Éramos un equipo y yo no insistí. Quise respetar tu desición, pero dos semanas fueron demasiado. Tenía que volver a hablarte, a verte. A decirte que eres lo más importante de mi vida. Pero quise respetar tu desición y dejé pasar los días… De eso me arrepiento. Cuando quieres algo de verdad, no lo dejas ir, haces hasta lo imposible por estar ahí. Y yo no te insistí. Si ese fue mi error, voy a llorarlo siempre. Porque ese sueño que tanto tiempo costo que se cumpliera, lo deje escapar fácilmente.

Si han llegado hasta este punto, no tienen idea de lo que han sido estás semanas para mí. Es horrible ver cómo tú más bello sueño se aleja, como se va perdiendo… Como no responde tus mensajes ni tus llamadas, como se va….

Y si han llegado hasta acá, solo me resta decirles, que es una tontería eso que dicen: “Si lo amas, déjalo ir” Por qué no es así, si lo amas harás hasta lo imposible porque todo salga bien. Esa es la.gran lección del día, amiguitos.

Si encontraron el amor, cuidenlo, y cuidenlo mucho, porque en este mundo, es difícil hallarlo.

No traten de comprenderlo, solo quieranlo.

Gracias.

¿Quien me ha robado el mes de junio? :(

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Contesta. Por favor, contesta.

[carinaee]

Eres mi día de hoy, el de mañana, el de siempre. Eres… de todo lo que quiero, lo favorito.

La vuelta al mundo para abrazarte por la espalda (via rebeccabarranco)

❤

[carinaee]

Y porque sin Diablo, no habría fantasías.

Tengo una fantasía sexual en la que uso un vestido de rayas negras y grises entallado. La fantasía inicia en una habitación oscura, yo entro en el cuarto y a mi espera ya está el Diablo. Llegó con ese vestido y sin nada de ropa interior, me acerco a él y comienzo a besarlo salvajemente, logrando restregarme en su cuerpo, sentir su sexo y erectar su miembro. Le muerdo los labios y le jalo el cabello, él me toma de la cintura y sube rápidamente aquel vestido por mis nalgas, golpeándolas, las castiga de manera fuerte, las aprieta y se llena las manos con ellas. Bajo su pantalón como puedo y comienzo a tocar su pene, lo jalo y lo estiro, empiezo a gemir de lo bello que es tocarlo, él retira mis manos y con fuerza se mete entre mis piernas, me llena por completo, mi vagina ya húmeda recibe con gozo su verga caliente y sólo desea que la siga llenando, que entre y salga cuantas veces quiera. Me humedezco más y ahora mis piernas se encuentran sobre sus hombros, me da tan fuerte como puede y grito... Y luego me voltea y me penetra por detrás, adoro que lo haga, lo disfruto mucho. Su fuerza es imparable, jala mi cabello y me da nalgadas, jalones el vestido y logra romperlo, me desviste por completo y deja que nuestra piel quedé expuesta. Me toma de los senos y los aprieta hasta marcar sus manos sobre ellos, me sigue dando por detrás hasta que logra venirse y empaparme. Yo volteo con sutileza y finalizó chupándoselo. Limpio los restos de semen que le quedaron en el orificio uretral y meto con delicadeza toda su verga entera en mi boca. La saboreo un poco mientras él gime y me sonríe porque también ha disfrutado todo eso... Porque no sólo mi corazón te extraña y te llora, también lo hace mi alma, y desde luego mi cuerpo. Pd. Te extraño y te deseo.

[carinaee]

La vida me odia y me lo recuerda a cada minuto.

21:33 pm 🌹✨ (via un–angel–con–alas–cortadas)

[carinaee]

Si me dieran a elegir un día para regresar hasta el y tener la oportunidad de volver a vivirlo, existe uno en específico al que desearía ir. Eso no quiere decir que los demás no sean especiales, pues todos los días a tu lado eran maravillosos a pesar de lo que sucediera. Simplemente creo, que ese día lo tuvimos todo. Ese día sonreímos a morir. Ese día encontramos la felicidad en cada lugar que pasamos, y la llevábamos de la mano a donde fuéramos. Ese día fuimos únicos. Ese día fuimos "nosotros". PD. Te amo.

[carinaee]

De la ficción a la realidad y su imposibilidad.

Hace aproximadamente tres años escribí en mi primer blog una entrada donde hacia referencia a la película “Eterno resplandor de una mente sin recuerdos”. Estaba triste y sólo deseaba una cosa. Que olvidar fuera tan fácil como si yendo al médico, este sería capaz de borrar tus recuerdos de alguien en específico. Esa persona que en aquel entonces quería borrar, es la misma a la que sigo adorando hoy en día. Y de hace tres años a hoy, ya ha pasado muchísimo. No se olvida a quien se quiere, ni sus recuerdos son borrados por arte de magia. Aunque aún ahora me duele qué él haya decidido alejarse “dejarme libre”, pienso que jamás querría borrar ni una parte de lo vivido. He aprendido algo nuevo. Conservar recuerdos. Gratos o espantosos, pero conservarlos. Pues cada recuerdo se llevó minutos, horas, días… De mi tiempo y el tiempo siempre es sagrado, es lo más que tenemos y por ende, es una maravilla cuando decides compartirlo con alguien.

Esta imagen sólo me hace recordarte más y saber que si hace tres años no te olvide, mucho menos ahora (igual y no pretendía hacerlo), por eso al final del título de esta entrada pongo “ y su imposibilidad”, siempre estarás en mí.

Y como diario lo hago, te extraño.

[carinaee]

Coincidir con una persona, mental y emocionalmente, es una suerte, una sintonía asombrosa y casi siempre inexplicable.

Walter Riso (via cielo-con-diamantes)