carlosandhimself

[carlosandhimself]

ik how i feel/idk what to do

es muy fácil para mi hablar sobre mis emocione y como siento, siempre estoy analizando que me hace sentir bien o mal por lo tanto estoy en constante contacto con mis emociones. 

como mencione en otro post, siento una dualidad dentro de mi, como si dos personas vivieran dentro de mi (no se si tengo un trastorno o algo así ni me preocupen) y eso hace que mis emociones sean aun mas complicadas, ¿porque? pues porque no solo soy yo el que siente cosas y el que piensa si no que también la otra persona que vive dentro de mi piensa y siente igual que yo pero cosas totalmente diferentes. Estoy aprendiendo a vivir con ella, me cuesta trabajo definitivamente pero  me cuesta trabajo, es demasiado pesado que tu quieras hacer una cosa y que esa otra persona quiera hacer otra..... 

Aunque conozco mis emociones aveces me estanco en ellas, es algo en lo que estoy trabajando pero por ejemplo,  me siento muy cómodo cuando estoy triste, casi casi como si ya fuera parte de mi, aunque aprendí que esta bien sentirte triste de vez en cuando (o enojado, o X, Y o Z) siempre y cuando no te quedes estancado ahí. Estoy aprendiendo, estoy mejorando y sobre todo estoy aprendiendo a controlar mis emociones y a ser mas feliz.....

[carlosandhimself]

carlos said “no” to school

Cuando en 2019 descubrí que la carrera que había comenzado y que estaba estudiando no me gustaba del todo fue algo que me aterro mucho al principio, me daba miedo decirle a mi mama, que mi familia supiera y sobre todo me daba miedo el que iba a hacer con el tiempo que tendría libre. [Cabe aclarar que no estaba pasando por el mejor momento de mi vida, estaba muy cansado y sentía que necesitaba descansar de todo y todos].

Me di de baja de la carrera y fui a pasar mis vacaciones de invierno con mi familia en Phoenix, como no tenia ningún apuro por regresar decidí quedarme unos días mas con mi familia, una de mis primas me ofrecio el quedarme con ella y ayudarle en su trabajo, yo acepte.

Fue una experiencia muy bonita para mi, aprendí cosas nuevas de mi y de mis primas que se volvieron en personas que admiro muchismo, me sirvio comparar lo que es vivir fuera de casa, extrañar a mis amigas y la escuela,

Recuerdo todos esos 6 meses con mucho amor, amaba caminar del trabajo a casa de mi tia, eran como 15 minutos que me regalaba a mi mismo todos los dias, amaba platicar con mis primas, amaba pasar tiempo con mis sobrinitos.

Creo que lo disfrute mucho porque no fue planeado y de una situación negativa (salirme de la escuela) salio una oportunidad muy buena para mi, estoy muy agradecido por haber aprendido mas de mi y de la vida y sobre todo agradecido con mis primas porque si no me hubieran ayudado en aquel momento tan feo de mi vida seria totalmente otra persona. 

[carlosandhimself]

12 corazones ayúdame

últimamente me da mucha pereza hablar del amor (relationship related) y mas porque hasta hace poco creía que de verdad NECESITABA a alguien, una pareja o gustarle a alguien para sobrevivir y sentirme feliz, pase mucho tiempo frustrado porque nunca nadie se fijaba en mi o porque las cosas no funcionaban con joto X o joto Y. Después me analice a mi misma y vaya sorpresa que me lleve cuando me di cuenta que no estoy lista para una relación y no me da pena admitirlo..

The Greyhounds of the Comte de Choiseul, Gustave Courbet, 1866 

no me amo a mi misma: empezamos por ahí, de verdad no veo posible amar a alguien sin yo mínimo quererme un 2%, como mínimo Debido a esto es que muchas veces las cosas no han funcionado y no es que me este echando la culpa, es mejor aceptar cuando no estas listo. Also en febrero termine una relación con alguien que quiero muchísimo pero que de verdad no sentía que YO estaba bien, decidí alejarme. 

no necesito una relación: osea ya analizando bien, no necesito de un hombre para ser feliz, en si de nadie. also también descubrí que el hecho de llamarle “relación”  me causa conflicto, automáticamente siento que me quitan mi libertad y no es que quiera andar por la vida haciendo y deshaciendo pero si yo te amo a ti y tu a mi no siento que debamos encasillarnos, solo somos dos personas que se quieren mucho 

ocupo tiempo para mi: siento que debo enfocarme mejor en mi primero que nada antes de darle mi tiempo a otra persona, también me di cuenta de que una relación requiere de mucho esfuerzo y madurez para que todo funcione y aunque no me considero la persona mas inmadura del mundo debo admitir que hay cosas que tengo que mejorar. 

Bueno ya que dije el porque no quiero/necesito una pareja.... just for fun voy a describir a mi perfect partner. 

Dédoublement spatial d'une forme humaine, 1957, Victor Brauner 

Tiene que estar mas alto que yo (for sure), Ojos obscuros,

Tiene que ser sensible, just like me.

FUNNY!!!!!! DE VERDAD que NUNCA me pondria con alguien que no me hace reir (yes, ando buscando payasos)

Que sea un poquito mas masculino que yo pero la vrdd no me molestaría andar con alguien fem como yo. 

Hace mucho que deje de esperar a una persona la verdad, me veo soltera por mucho mucho mucho tiempo, quiero pasar mas tiempo conmigo, amarme, quererme y respetarme antes de estar con alguien mas. 

por lo pronto me tengo a mi y no pido nada mas.

[carlosandhimself]

carlos eats his feelings

Solo de acordarme de lo que voy a escribir hace que me ponga nervioso y no necesariamente porque tenga miedo o este avergonzado de contar mi experiencia, es mas porque me pongo nervioso al recordar todo esto. No soy la misma persona y aprendí mucho de esta situación, que es lo que esta planeado para el día 9, escribir sobre una experiencia difícil pero que haya superado.

Aunque todo se vino abajo en 2018 en realidad mi problema comenzó desde 2012-2013. Recuerdo que en la adolescencia fui alguien que siempre tenia emociones encontradas, estaba muy ansioso siempre  y tenia mucha energía, el problema es que nunca supe realmente que hacer con todo lo que estaba cargando (mis emociones, esa energía y sobre todo con las dudas que tenia de mi mismo) entonces lo que hice fue que empece a comerme todo lo que podía para sentirme mejor. Subí mucho de peso, llegue a pesar hasta 100 kilos, que para un joven de 16-17 años se me hace mucho. 

AMELIE VON WULFFEN - Ohne Titel, 2010

No solo tenia que lidiar con ser gay ahora también tenia que tolerar que me insultaran por mi cuerpo,,, algo que me hacia sentir mal y me hizo odiar mucho mi cuerpo. En 2018 decidí ponerme a dieta y comencé super bien pero después se volvió una obsesión para mi hasta el grado de dejar de comer por días y después los días se hicieron semanas hasta que me desmaye.

Pesaba 55 kilos y me la pasaba llorando. Me sentía solo, me sentía pequeño, me sentía débil, no solo de mente pero también de alma.

Clayton Schiff roland dines in

Recuerdo muy bien que desde tuve problemas con mi anorexia pude apreciar una dualidad de personalidades que había dentro de mi: Una persona quería estar bien y comenzar a comer de nuevo y la otra no, y hasta me insultaba y todo cuando quería comer. Y desde ahí vengo cargando con esa otra personita en mi mente, aunque aveces no le hago caso siempre sigue ahí y fue algo que a su tiempo me asusto muchísimo. 

2 Birds at Night, Jonas Wood, 2013

Me da coraje porque lo hice por presión social y porque todos me decían que debía bajar de peso cuando en verdad yo no estaba tan acomplejado por como me veía, pero los gays te tratan diferente, sin duda.

Me hubiera gustado ver en aquellos años (2013-2017) ver un poco mas de representación de gente como yo en los medios, o sobre body positive, siento que eso hubiera ayudado mucho mas en mi autoestima o tal vez si había, solo que no sabia donde encontrarla. 

Sin embargo ahora me doy cuenta de todos los privilegios que tiene el tener un cuerpo “normal” o “flaco” y esta medio loco porque osea, cuando baje de peso la gente me comenzó a tratar diferente, te ven diferente y me dio mucho coraje que tomemos mas valor al cuerpo que a la persona que frente a nosotros.

De esto aprendí a que mi cuerpo no debe complacer a nadie mas que a mi y también aprendí que ciertas expresiones y actitudes que cambiemos pueden hacer un gran cambio en como hacemos sentir a las personas y que somos muchísimo mas que un cuerpo, somos vida. 

The Therapist, 1937, Rene Magritte

[carlosandhimself]

dia nueve

nunca he sido de tener muchos amigas pero las pocas que tengo hacen que sea suficiente para mi.

para mi la amistad lo es casi todo inclusive aveces considero mas importa te a mis amigos que a mi familia.

Siempre les agradezco a mis amigas por aceptarme como soy, por siempre estar ahí para mi y sobre todo porque hasta en momentos difíciles SIEMPRE me hacen sentirme mejor.

en verdad no tengo muchas palabras para explicar lo que siento, solo se que yo daría todo por mis amigas porque gracias a ellas yo soy muy feliz.

Mimi Vang Olsen

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the burn book

para este día decidí hablar sobre mi experiencia en mi escuela y la verdad me divertí un putero recordando todo lo que hice y lo que me paso, decidí hacerlo en forma de podcast porque siento que es una manera mas fácil de contar todo lo que me paso :)

Día 8. the burn book (podcast en spotify)

[carlosandhimself]

the anxious one

cuando pienso en mi infancia automáticamente por alguna razón me pongo nostálgico, quiero suponer que es normal pero no se si la nostalgia se debe al recordar y viajar otra vez en el tiempo o si se debe al recuerdo que tengo de mi mismo de chiquito.

Recuerdo que siempre fui un niño que se sintió solo y es algo que sigo sintiendo hasta el día de hoy, tenia a mi mama y a mi familia pero siempre había algo dentro de mi que se sentía solo, pasaba mucho tiempo pensando cosas desde muy temprana edad.

Me sentía muy diferente a todos los demás niños, no entendía que era eso que me hacia sentirme distinto y eso me ponía muy triste. al no entender lo que pasaba al rededor mio me vi forzado a crear un mundo alterno en mi cabecita y asi es como me recuerdo, un niño que paso mucho tiempo en su mente, en su mundo.

Ahora que se que es la ansiedad me doy cuenta que de chiquito vivi asi por mucho tiempo. Siento la necesidad inmensa de correr a abrazar al Carlitos de 8 años, de decirle que todo esta bien y que no se sienta culpable de nada, que es una persona muy bella, una persona muy creativa y que no deje que su cabecita lo haga sentir mal por cosas que el no tiene la culpa, tu no tienes la culpa Carlitos, te quiero mucho.

Me recuerdo como un niño muy ansioso y fantasioso, un niño creativo e inocente. Un niño que amaba jugar con el trapeador, un niño que soñaba con bailar, un niño que soñaba con ser niña. un niño que siempre quería llorar, un niño que se sentía solo.... pero que siempre fue feliz.

[carlosandhimself]

my not so modern family

hace poco estaba peleado conmigo mismo porque pensaba que mi verdadera familia son mis amigxs (que si lo son) y yo mismo excluía a personas de mi familia (“el no es mi familia, no lo voy a saludar”, “para mi no es mi tío” y cosas así) pero caí en cuenta de que le debo todo lo que soy a mi familia y debo estar agradecido por tenerles.

mi familia es de un pueblito que se llama “Los Hoyos”, es un pueblo muy pequeño que esta a 15 min después de cumpas. No hay señal, no hay wifi, no hay oxxo’s. Por lo tanto siempre que voy me veo forzado a dejar mi celular por un par de días y de convivir mas con mi familia, algo que hace poco (literal hace como dos semanas) comencé a valorar.

Mi abuela tuvo 9 hijos, 3 hombres y 6 mujeres. Todos crecieron en el pueblo, dicen que fueron “muuuuuy pobres pero ricos en felicidad” que es algo que puedo notar cuando veo las fotos de antes, se ven muy felices.

Admiro mucho a las mujeres dentro de mi familia, a todas por igual.

a mi tia rosy que a sus 9 años decidió venirse a Hermosillo para comenzar a trabajar y mandarle dinero a mis abuelos, renunciando completamente a su infancia y adolescencia logro salir adelante y veo en ella que la perseverancia y el esfuerzo dan muchos frutos, mas cuando das sin esperar nada a cambio.

a mi tia amalia, por decidir emigrar a estados unidos, decidiendo dejar a su hija recién nacida con mi abuela, todo con el fin de protegerla. Ahora se que ese ha sido uno de los momentos mas duros para ella. Me contó hace poco del momento exacto en el que estaba cruzando la frontera por un hoyo, miraba hacia enfrente (estados unidos) y veía un mejor futuro para ella, pero cuando miraba hacia atrás veía todo lo que dejaba, a sus papas y a su hija.

a mi tía celina, porque fue una persona que nunca se rindió... aunque fue una persona a quien la vida le puso muchos obstáculos, ella siempre supo salir adelante.

a mi tia clary y meche quienes decidieron migrar a estados unidos, todo para poder ayudar mas a mi abuelita económicamente.

a mi mama, la mas chiquita de todos los hermanos, por decidir escaparse del pueblo cuando mi abuela estaba apunto de casarla.

de mi familia viene mi sentido del humor

de mi familia viene mi lado femenino

de mi familia viene mi amor

de mi familia vengo yo

[carlosandhimself]

me, myself and i

recuerdo que cuando fui al psicólogo por primera vez, hablamos sobre lo siguiente:

1- ¿Quien eres?

2-¿Como crees que te perciben los demás? (es decir, cual creo que es la percepción  que tienen las demás personas de mi.)

3- ¿ Como crees que eres en verdad?

y al leerlas puedes pensar que las preguntas son muy similares pero la verdad es que no. Aunque ya lo hice hace pocos años atrás, contestare de nuevo estas preguntas.

Soy una persona muy sensible, una persona que siempre tiene ganas de hacer cosas nuevas y me propongo muchas cosas actually PERO nunca hago nada. ¿porque? excusas, inseguridades y hasta flojera la verdad, no voy a mentir.

Creo que las demás personas puede que crean que soy un poco seco o frió? algo que también me han dicho mucho es que soy muy _social_ y me quedo  gagged porque la verdad el ser social no es algo que tenga naturalmente en mi y no soy así porque a Jesús de Nazareth se le planto, soy así porque tuve que desarrollar esa _habilidad_ como supervivencia (que ridículo y dramático soy, me amo) la verdad es que no soy social y no me gusta estar alrededor de muchas personas, disfruto estar mas solo o con mis dos o tres amigos. siento que cuando salgo a fiestas tengo que fingir y ser una versión 1000 veces mas alterada de mi verdadero yo. . 

「ねえ、泣かないで」

me importa como me ven los demás? me importa la opinión de mi mama, de mis amigas y mi propia opinión nada mas, hubo un tiempo en el que si me importaba mucho el que dirán y todo lo que hacia o decía era influenciado en eso. ahora me doy cuenta de que solo yo me puedo hacer feliz y no tiene caso complacer a nadie mas, (algo que mu hubiera gustado saber desde hace mucho tiempo)

la tercera pregunta es la que me hace quebrarme la cabeza, nunca he podido responderla, creo que nunca podremos saber como en realidad somos al 100%, solo podemos vernos a través de nuestros propios ojos o a través de los ojos de alguien mas, con sus propios prejuicios, estándares y de mas... lo cual influye en como nos perciben. 

「海だ」

Es mas importante el como me veo y como en realidad me veo, vivo para mi y así seguirá siendo siempre, mientras no le haga daño a nadie, sea respetuoso y honesto.... no veo el problema. 

me amo y estoy feliz de ser yo :)

[carlosandhimself]

my love, my life

se me hace difícil hablar sobre esto y no  porque no sepa que decir si no porque el amor se me hace un sentimiento muy complicado y no se como definirlo en si pero mejor hablare de cuando fue la primera vez que me sentí amado/ querido.

Lo primero que se me viene  a la mente es mi mama, desde muy chiquito podía sentir un vinculo super cercano a ella y ella me hizo saber que el vinculo que ella y yo teníamos era especial y diferente al de mis demás primos con sus mamas. Mi mama y yo crecimos solos, ambos crecimos; mientras yo crecía en edad mi mama crecía en experiencia y como madre.

Lo primero que se me viene a la mente es cuando me subía arriba de mi mami y con sus brazos ella me levantaba lo mas alto que podía, me sostenía hasta que sus brazos comenzaba a temblar y me decia que era “el niño maravilla”, en mi mente un super héroe o algo así. 

Mis demás primos no tenían este tipo de relación con sus papas, mi mama me leía, me cantaba y me hacia sentir muy especial, algo que para un niño de 6-8 años lo hace sentir aun mas querido. 

En si creo que esa relación con mi mami me hizo sentir muy amado a muy temprana edad, algo de lo que me doy cuenta ahora es que siempre protegieron mi estabilidad, mi mama nunca traía sus problemas cerca de mi, ni problemas familiares ni personales, que es algo por lo cual estoy muy agradecido hoy en día y definitivamente me hace sentir que fui muy querido y amado (que todavía lo soy) en mi infancia. 

La primera vez que ame algo..... yo digo que fue la música (ya se que probablemente suena super hetero) recuerdo que AMABA cantar, bailar y todos sus derivados, de verdad que cuando podía cantar y bailar canciones de floricienta...... era un niñx muy feliz. 

[carlosandhimself]

dear marina

Para el día 3 planee hablar sobre mi artista fav, la reina de mi corazón, alguien a quien amo mucho y que por alguna razón me siento muy cercano a ella . Cada álbum que ella tiene representa una parte de mi vida o una etapa que he vivido y AMO que siento que vamos creciendo juntas ella y yo.

Creo que no solo es importante hablar de mi y de como me siento durante estos 27 días, pero también es importante hablar de lo que me gusta y el porque me gusta ya que al final forman parte de mi identidad. 

Para esta ocasión decidí hacerlo en forma de audio y lo subí a spotify...

 DIA4: dear marina (spotify podcast) 

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🕊

[carlosandhimself]

jenni ayúdame, its not getting better.

Debo admitir que pensé que el estar mas activo, haciendo cosas todo el dia (como escribir aquí, leer, limpiar, etc) me ayudaría a sentirme un poquito mejor, obvio no de la noche a la mañana pero si esperaba levantarme con mas emoción o entusiasmo, no se si me explico.

Como me siento hoy? me siento neutral (iba a hacer una broma sobre dejar el carro en neutral pero que vergüenza ser tan hetero), me siento neutral pero con aspiraciones a sentirme triste el día de hoy, me da risa que desde que me levanto puedo saber como me voy a sentir......

me levante a las 8:00 de la mañana, lo primero que hice fue checar mi celular y entre a facebook, vi un meme y me reí. Después le conteste un mensaje a mi amigo Carlos, me levante de la cama y me medio emocione porque pensé que estaba nublado (después me di cuenta de que no y voltee los ojos y dije “que hueva”).

que planeo hacer? lo mismo de ayer y de antier y mañana probablemente los mismo, ya quiero que se acabe esta pandemia para mínimo sentir que puedo salir de mi casa (aunque nunca salga). Hoy voy a lavar los trastes, limpiar la cocina y mi cuarto. [ Ayer regreso a trabajar mi mama y desde que comenzó todo lo de la pandemia  hago mas cosas en la casa, algo que no me molesta porque amo limpiar PERO me gusta estar solo.] Después de limpiar probablemente haga como 15 min de ejercicio porque soy muy floja.  ¿que aburrido verdad??!?!?!

espero sentirme mejor a lo largo del día y también espero que mañana sea un buen día....

por lo tanto me siento como esta fotito que acabo de ver, te la comparto.

Ferdinando Scianna (Sicilian-Italian, b. 1943, Bagheria, Sicily, Italy) - France, 1982, Photography

[carlosandhimself]

auxilio..... estamos perdidas!!

día: 1 

Siempre me cuestiono ¿Quien soy? y no necesariamente por gusto, si no porque mi acuario self siempre quiere tener todo bajo control. LITERAL, tengo que saber que me gusta, que no me gusta; mi color favorito; canción favorita, etc.. y repito, no es por gusto.

Es mas por el hecho de que suelo creer que todas esas cosas en verdad atribuyen a mi personalidad, a mi carácter e incluso a mi valor como persona y la verdad es que en efecto esas cosas como por ejemplo: tu color favorito,  artista favorito y derivados SI influyen en mi forma de ser y son parte de mi _personalidad_ por lo cual le agradezco a mi inner acuario porque gracias a eso he podio saber un poquito mas (como .5%) de quien soy.

Audrey Gair

Sin embargo creo que hay otros elementos que definen como somos y quienes somos y sobre todo que rol jugamos en la sociedad en la que vivimos, como por ejemplo: de donde viene tu familia, tu niñez, creencias, tu religión y tu orientación y/o identidad de genero, entre otras.

Para esto quiero aclarar que me encuentro totalmente perdida y no se como describirme, es muy probable que la definición de mi en estos momentos  cambie en algunas semanas (porque así soy), pero lo intentare.

Soy Carlos Daniel, me pusieron así porque mi mama era fan de Fernando Colunga y ese era el nombre de su personaje en “La Usurpadora”, tengo 20 añosy por alguna razón me siento super viejita, de que siento que mañana ya me van a doler las rodillas.

Watusi: I’m Lost Without You,

 Soy una persona Gender Queer y la mayoría del tiempo prefiero que mis pronombres sean femeninos. Desde un tiempo para acá he estado lidiando y agarrandome a chingazos conmigo mismo para definir mi identidad de genero pero la verdad es que ninguno de las definiciones se acerca a como me siento y me veo, entonces cree mi propia descripción según como me siento:  Soy una persona que mayormente se siente femenina (aveces neutral), me gusta que mis pronombres sean femeninos mas sin embargo me gusta el cuerpo y los genitales con los cual nací, no me molesta mi cuerpo biológicamente masculino, sin embargo a la hora de entrar al baño en lugares públicos me siento muy incomodo entrando al de hombres y preferiría mil veces entrar al de mujeres.

Amo a las mujeres y me siento muy feliz cuando estoy rodeada de ellas, amo a las mujeres en mi familia, amo a mis amigas mujeres y si hubiera podido elegir hubiera decidido haber nacido mujer.

The Mirror, Wilfrid de Glehn, late 19th to 20th century

Soy una persona que se siente sola la mayor parte del tiempo pero que en realidad esta rodeada de personas que le quieren mucho.

Soy una persona que la mayor parte del tiempo esta triste y debo admitir que hay momentos en los que me gusta estar triste.

Soy una persona que desde hace varios años atrás se siente estancada en el mismo lugar y tengo ya bastante tiempo sintiendo que así sera mi vida, mas sin embargo tengo la esperanza de que pueda sentirme mejor pronto. (ni si quiera espero ser de que super feliz, solo estar bien y estable). 

soy carlos

tengo 20 años

y aun no se quien soy!!!!

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hoy me siento bien... mañana, who knows?

[carlosandhimself]

this is an intervention

ok antes de empezar a escribir y compartir lo que siento,,,solo espero que esto me ayude a sentirme mejor, a relajarme y a distraerme. La verdad es que siempre me ha gustado escribir, pero como todo lo que me gusta..... NUNCA lo “practico”. Cabe aclarar que no soy buena escribiendo, tengo dislexia y no se que es una coma.........

La verdad es que no c porque comparto esto pero debo admitir que nunca me ha importado ser abierto sobre como me siento, no se si este bien ggggg. asi k pues okkkkkk,,, vamos a ver que pasappp.

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xoxo cindy la regia 

[carlosandhimself]

familia toxica

hola(!!) debido a que no he podido abrir mi canal de youtube y me urge expresarme de alguna forma,esta se me hace la mas facil(...)

desde siempre me han inculcado que la familia es lo mas importante que podremos tener y que el amor que estos nos dan es incondicional y demas cosas... pero con el paso del tiempo y por cosas que me han pasado, cambios por los que he tenido que atravezar me he dado cuenta de que evidente la familia es un elemento base para suxistir en sociedad (en los primeros años de vida), pero que pasa cuando tus ideas y pensamientos no van de la mano con las del resto de tu familia(?), cuando tu conducta es diferente, tus gustos y forma de ver la vida...

(cabe aclarar que cuando hablo de familia me refiero a papxs, tixs, primxs, hermanxs y de mas)

que pasa cuando el ‘ambiente’ familiar pasa de ser un lugar donde nos sentimos amados y protegidos a un lugar en el cual nos sentimos vulnerables, expuestos e incluso nos da ansiedad(?), tenemos que soportar todos esos momentos incomodos solo por que somos familia(?), por que somos sangre (?)...

Daniele Milvio-Sire, Il Cicalaro (Sire, The Gabber), 2017. Oil pastel and watercolor on canvas, 48 × 78 inches

evidentemente en la vida siempre nos vamos a topar con personas que son diferentes a nosotros y vamos a tener nuestras diferencias y no por eso significa que no seamos capaces de convivir con estxs, pero afuera en sociedad nosotros somos libres de bloquear imaginariamente a quien querramos de nuestras vidas algo que no podemos hacer con nuestra familia (algo que de verdad qusiera poder hacer) pues nos vemos OBLIGADOS a convivir con estos ( o al menos ese es mi caso, que cosas), a escucharlos, a aceptar criticas que no queremos escuchar, comentarios ofensivos y de mas que pueden llegar a afectarnos.

(yo se que hay muchas personas que no se pueden ‘relacionar’ con el contexto que estoy planteando, pero pues les quiero platicar desde mi punto de vista)

hay muchas personas que si tienen el valor de alejarse de sus familias por problemas personales que han tenido con estos y de verdad que cortan toda conexion entre si y hacen como si no existieran, pero que pasa con todxs aquellxs que no tenemos el valor?, que dependemos de esas personas que nos hacen daño a diario?, nos tenemos que callar para sobrevivir a nuestra propia manera y aceptar el ‘amor’ que estos nos dan.

Erika Hickle

De seguro se preguntaran que es lo que tanto me aflige de mi familia, que es lo que tanto me causa problema y he aqui la respuesta:

yo de verdad soy una persona que respeto todas las creencias, ideologias y decisiones que toma cada persona como individuo independiente en sociedad( siempre y cuando no dañe/ afecte a nadie mas) , pues nosotros mismos tenemos el control de nuestra vida y SOLO nosotros sabemos lo que de verdad queremos y lo que nos haria feliz y yo de ninguna manera tengo el derecho de cuestionar tus decisiones, “¿porque te gusta esto?, “¿porque te pones eso?”, “deberias hacer esto..” NO!!! eso no esta bien, debemos dejar de dar opiniones que no se nos han pedido, debemos dejar de dar “NUESTRA” opinion porque de verdad a nadie le importa y estoy seguro que si a alguien le importa pues te lo hara saber pero antes de eso nosotros no tenemos derecho de opinar ni de decir que esta bien y que esta mal, que es mejor y que es peor para x persona pues cada quien va buscando su felicidad a su manera y de eso se trata la vida, de ser feliz...

Robie Porter

esta bien que entre familia haya cierto grado de confianza pues creo que es indispensable para una buena comunicacion/ relacion pero llega un momento en que esta se sale de control, en el momento en el que estas personas (y de ahora en adelante les dire personas, el motivo lo dare mas adelante) se comienzan a meter en nuestras vidas es ahi cuando todo empieza a valer gaver, hay una pequeña linea entre preocuparse por alguien y meterse en su vida y comenzar a cuestionar esta.

llevo varios meses a dieta y adelgaze ‘bastante’ y la mayoria de estas personas se comenzaron a “preocupar” por mi, y tambien se sienten con el derecho (porque aun lo hacen) de criticarme y de decirme como es que ellos me ven, “tienes la piernas bn largas y flacas ”, “que feo te ves con la cara seca”, “tienes los ojos hundidos”, “que feo te ves, ya no me gusta como te estas viendo tan flaco” PERO ES QUE A MI QUE CHINGADOS ME IMPORTA SI TE GUSTA O NO COMO ME VEO!!!, si a mi me gusta y soy feliz asi ya es mi problema, y de verdad que estas personas no se dan cuenta de el daño que hacen sus palabras porque si de por si el solo hecho de ser una persona segura requiere de mucho trabajo y mas encontrar ese balanze de estar bien contigo fisica y emocionalmente para que lleguen con sus comentarios y muevan toda tu mente y tu seguridad, alimentan nuestras inseguridades

Sarah Ann Weber - Keith's passed out  Colored pencil on paper, 9 IN x 12 IN, 2017

estoy seguro de que si les preguntamos a cada una de estas personas que nos ofenden con dichos comentarios el porque lo hacen, TODXS van a decir “porque te queremos y queremos lo mejor para ti” y de verdad les digo que si ese es su amor, su forma de demostrarme que me quieren, no lo quiero.

porque? porque hay formas de decir las cosas, hay formas de acercarse y de preguntar si todo esta bien. “oye carlos, estas bien de salud?, no tienes algun problema alimenticio?”, “ocupas ayuda?” PROBABLEMENTE (y es lo mas seguro) que te niegue todas estas, pero me sentiria mucho mejor que alguien se acercara a mi de esta manera a que me expusiera enfrente de toda mi “familia” sobre mi fisico y por lo consecuente tambien mis inseguridades.

Robie Porter

Entonces si la familia es amor, quienes son estas personas con las que convivo a diario(?), si de repente tienes un amigx que empieza a ser muy mal vibrosx y te comienza a hacer comentarios hacia tu persona que dañan tu estabilidad emocional, le segurias llamando amigo(?), OBIAMENTE NO, pero la sociedad nos ha formado para que aguantemos a nuestra familia, desde comentarios machistas, clasistas, homofobicos y de mas, ¿donde queda el amor?, ¿donde queda la union?, ¿ el aceptarnos tal y como somos sin prejucios y dejar vivir?..

Aveces no nos damos cuenta del daño que le hacemos a otras personas con nuestros comentarios, pensamos que estamos ayudando pero no hay mejor ayuda que quedarse callado.

en mi familia suelen juzgar antes de analizar la conducta de x persona, por ejemplo: Si me la llevo en el celular me critican por estar en el celular todo el dia, que es verdad y lo acepto, pero lo que ellxs no saben es que yo me la llevo en el celular porque ahi puedo ser quien soy, no me siento juzgado ni hay prejuicios, puedo expresarme libremente, pero NO, lo que ven es que soy un adicto al celular.

y este tipo de comportamiento de verdad siento que me ha dañado demasiado, me ha ido privando de mi creatividad y de mi libre expresion por el solo hecho de que se que me van a juzgar y es algo que poco a poco he notado como a modificado mi conducta.

Magic Fish / waiwaipang

la sociedad nos forza a convivir con estas personas porque “asi debe de ser”, pero la verdad es que la familia la elegimos nosotros mismos, aveces podemos encontrar toda la aceptacion y amor con nuestros amigxs e incluso sentirnos muchisimo mas queridxs por ellxs que por “nuestra sangre”, no nos debemos de ver forzadxs de aceptar un amor toxico ni mucho menos el convivir en un ambiente como tal, si, la familia es esencial pero recuerda que la familia es la que tu eliges, la que a ti te hace sentir bien, la que te da seguridad y amor, no las personas que te quieren a medias/ o condicionalmente, el amor esta o no esta.

lo que cada quien haga con su vida es problema de cada quien, yo he decidio no meterme en la vida de nadie y buscar mi propia felicidad, que si mi prima esta gorda o flaca me vale con que ella sea muy feliz, yo soy feliz....

Waiwaipang

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carlos