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Segundo día: "Hipocresía natural"

lunes, diciembre 18, 2017 11:37 AM

Este día incluso fue peor que el anterior, no porque me hayan salido mal las cosas (siempre hay una manera de remediar un mal día) sino porque iba aun el doble de sucio de lo que el primer día, y bueno me parece justo que aun no me llamen como a todos mis demás compañeros, aunque haya culminado la fase preparatoria aún me falta mucho ppr aprender.

Dios es el unico testigo de que mi esfuerzo no es suficiente, no tengo validez como para encararlo y reclamar, puesto que no soy nadie, no fui nadie y jamás seré alguien por el cual valga la pena entregar recursos y privilegios. Yo me converti en un mal más en este mundo. Caí lo suficientemente bajo como para compararme con un gusano, que si bien el gusano ya es algo útil en el mundo, yo no tengo tal grado de utilidad si quiera.

No es valer menos la maravillosa creación que soy. Es un simple encuentro con la realidad, como cuando un ciego obtiene la vista, todo lo que imaginaba puede ser mejor o peor comparado a la realidad. Yo tengo un concepto erróneo de mi propósito en el mundo, según yo todo giraba en torno a mí. Pero cambiar a una persona egocéntrica es difícil.

No sé que es lo que pueda suceder de aquí en adelante, siempre tengo miedo de lo que viene. Deseo entregar mi vida en algo que sea bueno, pero siempre que hay una oportunidad, algo me hace ser egoísta. Ya es momento de sobrepasar los límites. Es momento de ir fuera de mi Sanctum Sanctorum, no es el lugar donde necesio estar. Debo estar con los que sufren y lloran, debo ayudar a los que necesiten mi ayuda, debo morir para que alguien más viva.

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Primer día: "hipocresía"

sábado, diciembre 09, 2017 5:33 PM

Uno creería que llegar al lugar menos indicado para si mismo es la mejor señal para empezar a cambiar y convertirse en una persona buena y agradecida con la vida y su creador. Todo eso creí al iniciar esa nueva etapa. Creí que era mi destino estar ahí (aún lo creo) pero todas mis acciones dicen que no estoy apto para estar donde estoy, que lo único que de verdad merezco es la miseria y el rechazo.

La verdad no sé cual es el motivo por el cual estoy aquí. Pensé que era para hacer algo útil con mi vida, que de alguna manera redimiría mi vida haciendo lo "correcto", también creí que estando aquí se me olvidaría o borraría cierta parte de mi vida, que se llenaría en mí un espacio que fue arrebatado cruelmente (y siendo honesto, esto es todo lo contrario, creo que solo haría mas sombrío ese espacio). Pero creo que todos mis intentos para que mi entorno sea bueno no estan funcionando.

La luz que se supone hay en mí no puedo verla por más que profundice en mi ser, claro que no puede encontrase la luz en una fuente poder oscuro, que sí, sé que no soy (desde hace tiempo) un guerrero de luz, solo soy el intento fallido de alguien que adora la oscuridad.

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Cuando nadie me ve.

Es ahí, cuando todo está oculto. Cuando puedo expresar lo arrepentido que estoy, los sueños que quisiera cumplir, las lágrimas que desde hace tiempo quería soltar.

Cuando tú no estás, yo siento que nada vale la pena. Y digo que tú felicidad me hace feliz, pero, en lo oculto me duele no ser quien te dé esa felicidad.

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Anhelos

Tengo tanta pereza de vivir y de existir. Pero, no quiero irme de este mundo sin haber ayudado a que la vida de alguien ya no sea tan miserable. Lo cierto es que, tampoco sé si podré hacer la mía menos infeliz.

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En clase de historia.

Me siento estúpido. No tengo un sentido en la vida, no tengo nadie que me entienda, pero, que bien se siente escribir en esta plataforma. Soy un dios.

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Plazo de tiempo.

Casi todo lo que hago tiene un antecedente de varios plazos de tiempo, este texto por ejemplo quería escribirlo hace diez horas, pero, aquí está. Solo para decir que anhelo con todo de mí, poder aplazar mi muerte.

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A punto de poner orden.

Voy a empezar a organizar ropa, útiles, etc. Lo irónico de esto es que aunque no tenga un orden en la vida y sus ocurrencias. Si puedo mantener ordenado una pequeña porción de espacio, por al menos una cantidad aceptable de tiempo. Me da esperanzas pensar que poco a poco podré ordenar la entropía de mi existir.

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Sobre las personas que me tratan mal.

Parece que le pongo más atención a esos estúpidos que a las personas que valen un universo entero, pero, la verdad es difícil superar las heridas tan potentes que hacen ellos con sus comentarios insensibles. Y no es que las palabras de aliento no valgan nada para mí, lo que en verdad sucede es que creo ser un centro de atención y cualquier pequeñez que altere mi estado de bienestar me parece imperdonable. Como sea, espero mejorar esa área de mi mente.

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Ya no quiero ni siento lo mismo.

-Eris.

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Estudiando.

Parece que toda mi vida estaré estudiando. Buscaré la verdad que mi alma necesita, y es que ya no es factible sujetarse a cualquier argumento que existe en este mundo. Pues, qué tal y después encuentras algo de mayor valor. Y así hasta el fin de los tiempos muchos pensamientos cautivarán mi mente y esta última buscará más y más, hasta que se acaben los mundos por imaginar, pero, eso jamás pasará.

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Dios está trabajando en mí, me hace feliz. Hace lo que nadie puede hacer con mi vida. Desvanece día a día la soledad, la tristeza y la oscuridad que hay en mí. Él hizo que mi sombra fuese solo eso, una sombra. https://www.instagram.com/p/BqggyW8glcZ/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1qikm4q34nr1t

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Texto al azar No.1

Estoy escuchando "No More - Rescate" y me dirijo a casa de mi abuela. Estoy cansado. Tengo mucho por hacer, pocas ganas de hacer y un sinfín de problemas pequeños que se encuadran en un gran problema: "vivir".

De seguir así como estoy, es inminente un gran fracaso y una gran vergüenza. Sucede que sigo siendo peculiar, a dondequiera que voy me siento observado y juzgado, porque mi ropa es distinta, mi carácter es distinto, mis gustos son distintos y lo distinto hoy en día no es algo bien visto.

No puedo encontrar un amigo al quien contar mis problemas. No tengo una compañera a mi lado que me abrace en la soledad y me diga que todo estará bien (ambos dudando de eso). Parece que soy muy predecible ¿no? Yo no decidí ser quien soy, pero adopté comportamientos poco ortodoxos y no puedo relacionarme de manera normal. No soy tímido, claro que puedo hablar con una persona, lo que ocurre es que me agotan las charlas y las normas sociales no son lo mío.

Recientemente tuve un accidente en mi motocicleta y tuve miedo de no poder contar lo sucedido, aunque fue mayor temor el hecho de ver a mi tía tirada en el pavimento. Pensé que ninguno de los dos contaría algo de esto. Contra cualquier pronóstico, Dios no se rindió y nos permitió seguir con vida. Más que eso, nos hizo fuertes.

Ahora estoy escuchando "Escrita Por El Dedo De Dios - Thalles Roberto" y no estoy muy a gusto con el clima, hace calor. Por ahora creo que es todo lo que quiero decir, no sé si expresé algo, pero, me gusto hacer esto.

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Nunca olvides.

jueves, febrero 01, 2018 2:00 pm

Dejando de un lado lo que consideré dolor, tristeza, pena, vergüenza, injusticia, rechazo y un sin fin de cosas malas en mi vida. Acabo de entender que estoy mucho mejor que millones de personas que sufren, sufrieron o sufrirán cosas peores que las mías. Y que lo que ahora me preocupa por al parecer convertirse en la unica finalidad que tengo en el universo. Pero no lo es, seguro solo es un momento malo, y no estoy siendo positivo, solo estoy siendo objetivo. He visto como muchas personas buenas tienen que pasar por dificultades injustas, no rendirse y lenvantarse. Yo aún no me he convertido en alguien así. Soy la vil representación del hombre cobarde que no hace el mínimo intento por redimirse.

Tenía tantas ganas de derramar lágrimas en este momento, pero no lo vale. El niño en el que quiero convertirme me hablo (ocasionalmente lo hace) y me dijo lo importante que es pasar por todo este tormento, y que aún vienen cosas peores, que lo unico que queda es levantarse y volver a subir las gradas y gritar en la cima "¡Soy el hombre araña!" Y lanzarse de nuevo, sin protección, sin miedo, sin importar lo que los demás digan y mirando al enemigo a los ojos, aparentando que tienes el control.

Estoy a la expectativa de encontrarme con él de nuevo, es un buen niño. Siempre se levanta temprano, se hace el desayuno, se prepara para la escuela y sin hacer ruido para no despertar a sus padres sale a la aventura del día. Siempre anda peinado, siempre busca la manera de divertirse solo. Hace todas sus tareas (bueno no siempre), no hay nada que le apasione más que cantar como loco. No hay mejor enseñanza que pueda aprender al enfrentar los pelotazos de su tía. No hay ejemplo más noble, que el ver a su tío aceptar la corrección de mamá. No hay nada que lo haga llorar, porque mamá le dijo que los hombres no deben llorar, por una mujer que ha pagado mal. No hay mejor escenario que el estar con su tía, jugando he imaginando que somos los mas importantes del mundo, que con nuestra bolsa de refresco llena de arena pasar todos los bloques del avioncito.

Él un día volverá, a reparar todo lo que estaba roto, el un día tomará el lugar que ahora ocupa un hombre preocupado por no tener dinero, por no ser útil a su familia, a pesar de aprender muchas cosas, no sabe como usar todo ese conocimiento. Él un día volverá y hará ropa para sus peluches, se preparará un vaso de choco panda y verá la tele mientras hace la tarea. Ahora solo recoge los escombros que quedan, y reinventara este cuerpo que ahora ya no es nada. Le dirá a todo el mal que le atormenta, lo mucho que le sirvio para poder crear una obra maestra.

Yo aquí te espero pequeño Charly, grandes aventuras nos aguardan.

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¿Qué tal si?

¿Qué tal si tuviera lo que sueño? Mi sueño no es muy ambicioso, en realidad mi sueño siempre fue poder ayudar a los demás, ser un super héroe en esta vida real. Poder impactar al mundo como aquellas personas que admiraba. Poder encontrar amor verdadero, ser el guerrero que rescataba a la princesa de su encierro. No estoy diciendo que mi vida apesta, pero tendría un mejor olor si así fuera. ¿Qué tal si?

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¿Por qué el génesis de un tormento?

Porque si no empiezas aquello que tanto deseas, ten la seguridad de que alguien más va hacerlo y de mejor manera. Por favor deja el tormento y empieza la historia. Haz de tu triste mundo un lugar donde todos quieran estar.

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La perdí.

Aún en mi soledad siento tus besos en mis labios, siento cada vez que tocaste mi piel, te veo a cada momento tratando de hacerme reír, en un mundo tan torpe, lleno de gente superior y yo el torpe más torpe de entre todos los torpes, siento que jamás conoceré a alguien como tú. Que jamás nadie se enamorará de mi, que tú robaste mi corazón y por eso jamás me enamoraré verdaderamente de nadie, solo llenaré ese vacío que dejaste, por mi falta de atención, por no entender que era lo que verdaderamente querías, yo... te perdí.

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¿Cómo vas a extrañar mis labios. Si no conoces el sabor de mis besos?

Desconocido