carolcoco

[carolcoco]

昨天半夜驚醒

因為夢到我媽先死了

我晚上回去阿嬤家

透天厝 我不敢摸黑

只好先按下電燈開關

就在門旁邊

悄悄的 想上樓找阿嬤

走上一半樓梯時 我突然覺得不對

阿嬤也死了

這房子沒有人了

可是我好想見他

一上二樓 是阿嬤！！！

他在廁所前

看起來一切都好

是年輕的時候的阿嬤

我哭著叫他 他微笑伸出手要抱我

後面是暖光

我顫抖著 醒了

不知道是真是假

打開手機 凌晨四點

我哭了 不知何時又睡去

好像還聽見 有人在敲我房門

第二個夢

也很真實

是有一天 我媽突然來我家看我

家是高雄舊家

他不生我的氣了 好像從來沒發生過那件事

他開始關心我的生活 工作 任何小事

他問我要不要一起去看阿嬤

我說好 我們一起走出家門

後面有點記不清楚

但睡醒之後 我還是不確定自己到底是在夢裡

還是已經回到現實

昨晚很不平安

我在兩夢之際 還起床放了詩歌來聽

一醒 我就打給阿嬤

他聽不清楚我說話

我大概花了三分鐘自我介紹

他才知道是他孫女打來

他說「柔柔對不起 我很喜歡你喔

我最喜歡你了哦 我最愛你了哦」

我說我明年回去看你

他說「不管發生什麼事 我都是最愛你的」

我哭到說不出話

這是他第一次

說完電話時跟我再見

以往他總是 好啦好啦先這樣 掛斷

這次他是 好啦等你回來喔 再見哈

我不敢掛斷電話

我聽到他跟看護說 我孫女打來的啦

那種喜悅的聲音

但我已在電話另一頭 泣不成聲

[carolcoco]

某天晚上我睡覺時

一直反覆思想愛的真諦

哥林多前書13章

愛 說起來很簡單

但本質和果子都好難

我在想該怎麼樣愛我媽

明明以前是這麼容易

隨便就能說出口的話

還是難道都是假的嗎

不可能吧

我跟他說

當我說我愛你的時候，我是真的愛你

可是雖然愛，但同時還是很容易受到傷害啊

他應該也是被我傷到了吧

我不能只是簡單說一句對不起就期待他傷口復原

所以我應該也被他再次傷害嗎

他說 他怕接近我

怕我再用一樣的方式傷害他公幹他羞辱他

所以我後來把大家都屏蔽了

我感覺

我內心想法不該公開

至少對他們 不需要

我應該還是非常的不成熟

至少沒有做到體貼他人的心意

沒有以基督的心為心

沒有更多的愛人

沒有去為他人的生命想

我還是一直站在我的立場

覺得自己是對的 就是驕傲 自私

可是我還是會怕

很矛盾

希望自己也可以被接納

同時

又害怕那種接納是假的

好了對了

保單…

你難道不能寄給我帳單嗎

或是直接跟我說清楚還有多少錢

被抓到把柄的感覺

好不舒服

好想快點解決

🥲🥲

[carolcoco]

突然又感覺自己發文沒什麼意義了

如果誰都要封鎖的話

這幾天臉書一直屏蔽親戚家人

感覺真的很不好

明明他們才應該最關心最了解我

為什麼現在我反而要一直躲

還有我媽

我也真的搞不懂他了

要保單的話

為什麼不能直接跟我說呢

非要透過我弟來當傳話筒

前幾天會到家裡看

剩四年還是五年

就結束了

從我15歲開始保的保險

一年4800多

我還自以為是的跟小剛說

不用寄了寄給他他會更生氣

以後就定時匯款過去就好了

再更早之前

轉了兩萬塊給他 備註平安喜樂健康

小剛說 怎麼打這些

他可能看不懂這是誰匯的

我不想說

就算我媽覺得是天上掉下來的也可以

但我不懂為什麼現在變得一定要決裂才行呢

現在變得我也生氣了

算了好煩

[carolcoco]

好崩潰

跟著我內心那些佔多數軟弱的聲音走

我實在不想見我媽

每次看著他傳來的文字

我就感覺要是見面估計也好不到哪去

這次我真的做錯了

低估我親戚傳話功力

要是沒有人看到那篇文

沒有人告訴我媽我的真實想法

根本不會有後面這一堆鳥事

可是按照神的心意

以及大多數人的建議

我是應該主動和好（的吧

我也覺得我應該主動

可是馬上又有聲音說 為什麼主動的不是他呢

畢竟生氣的那一方主動和解 不是更有效率嗎

解決情緒問題 我真的不會

而且還是很怕 有更多的衝突發生

突然覺得 更怕了 真的不想面對

真的很氣自己如此軟弱

也很氣自己總是那麼血氣方剛

覺得自己真的很爛 那麼愛哭

虧欠感 罪惡感 無助感爆棚

都是我不好

養育之恩不能忘

我還是做錯了

但我也希望他能懂我

[carolcoco]

今早我媽透過我弟傳來一堆內容

大致上是在說保單問題

因為保單在小剛那裡

可是繳費單還是在我媽那

我媽不爽繳了要我把保單寄回去

收到訊息當下我在運動

所以看到密密麻麻不懂什麼內容就傳給小剛看

後來靜下心來讀

才想到 哦難道是要跟我決裂的意思嗎？

雖然我也不想往這個方面想

但其實我signal line微信都還是有我媽的聯繫方式

可是他不想回我

連看都不看

我也很不想再像以前一樣

打電話給他哭著求饒

生為孩子就一定要這麼悲哀嗎

或許他也覺得生下我很悲哀吧

可是我還一直以為所謂父母養育子女不就是責任和義務嗎？

為什麼好像還有理有據的成為了勒索的基本權利了？

我的感謝一定要加5萬10萬才算感謝嗎？

所以基本上這樣就很難了吧

變味的關係

我猜測

我媽是一定覺得我們應該主動把自己的保險繳了

可是我們根本不知道多少錢

然後他就會開始念 所以說你們都太幸福了因為都是我在繳的

然後再順便跟你索取一筆利息

唉

然後我現在還是沒等來我媽的回訊

- 隔離第二天

[carolcoco]

等了三天我媽還是沒有回覆

（現在換我有點情緒了）

最開始也是他先傷害我

我就應該忍耐嗎

（雖然好像是忍耐的結果好一點）

可是不排除我也會內傷啊

我要忍耐到何時呢

雖然說現在等於也不用什麼聯繫了

少了一些羈絆吧

心裡有點空空的

但好像也沒關係（？

不需要再受到任何情緒上的勒索（彼此雙向間

也不會有人再對你的生活指指點點

訴說自己的委屈

把你跟他人做比較

頂多時間久了再不得已的見面就會覺得有些尷尬吧

不管怎麼樣也交托給神吧🙃🙃

[carolcoco]

沒有人是真正在乎我/愛我/接納我的吧

我媽希望我拿錢回去孝敬他我才是他女兒

我老公希望我每天去運動我才是好老婆

我不是我自己

很想死掉算了（？

反正沒人在乎我

[carolcoco]

今天早上起來再看了一下我媽向我潑的糞

嗯 很臭 也很不舒服

若是以前沒有多想的我一定也是直接回覆的很難聽吧

正所謂 互相傷害

在臉書上的文也是因為我先感受到他的不滿情緒才激動的發出去

這種潑糞是往家門外潑的

我沒有直接面對他 但也沒有做好 讓他回家時看到一系列慘狀 這是我不對

昨天看了共享觀點說的 自我形象

我又感覺自己被傷了一次

真的是 很真實

有的時候我的自卑自傲或許多少都來自原生家庭

我是不正常的人

因為我家庭破碎

我想得到他的愛

所以就盡可能的努力完成他訂下的目標

在乎他的眼光

想要他的接納

無條件的接納 看來是只有神能做

媽媽在糞裏說的 緣分盡了 比起其他的話更難聽

喔所以我是再度被拒絕了嗎？

你今天自己跑來我底下回覆那些帶情緒的字眼

我發表我的不滿就是我的錯嗎？

有的時候我老公也會這樣

不按照他的要求做 他就感覺把我拒之門外

可能因為是平輩所以好解決一點（？

但其實當下我也是內心很煩躁很不安

找時間把自己真實的想法寫出來吧

我現在還是沒辦法 聆聽內心深處的聲音

[carolcoco]

很久沒有上來發一些什麼了

8月底 9月開始 我有了加倍的工作量

但怎麼說呢？

一開始以為問題就解決了

有填滿自己的感覺，應該生活會變得更充實

可是結果是反倒有種悲憤感

因為自己很累 所以認為身邊的人應該要更多的體諒我

因為自己學生量變多 所以覺得應該可以開始淘汰掉一些不喜歡的學生

因為找不到成就感 所以就開始找其他事情來試著做看看

我是說，其實我以為這是正常的

也沒有什麼錯（？

但我好像什麼都做不好

如果不一直埋頭苦幹 會不會更開心一點

或是其實

我需要有一個gap year? 單純休息 充電？

然後最近因為阿嬤身體不好

我突然很想回台灣，雖然回台灣有很多成本

不過還是要回去啊！

如果沒有機會看他最後一面我這輩子都不會原諒自己的！

可是 那工作怎麼辦呢？

我覺得我越來越無法重新開始

我也怕我的學生量一下就掉下去

我也怕我需要重新換地點換教室

然後我要30歲了，我的學經歷能夠讓我承受這麼大的風險嗎？

還有跟家人的問題

跟媽媽的關係

也不是一天兩天的事了

可是最近真的不知道怎麼面對

每天處理這個那個就已經夠煩了

完全沒有心情再把自己浸進去…

但是這些問題不解決

我怎麼能夠更好的生活？工作？與人相處？

真的只能倚靠主…

我自己真的好無力

感覺很無助也很無奈很徬徨

難道回台灣一趟問題就解決了嗎

（不知道

而且我感覺魚說的特別對

其實就是因為沒有定睛仰望神吧

還是很想用自己的方式

可是自己有什麼能力呢

（沒有

這些問題都可能是神要磨練我的

讓我成為更好的人//器皿

雖然也有可能是從出生到現在就一直有的傷口

只是一直逃避吧到現在

…

[carolcoco]

最近在中國西安發生的地鐵事件

讓我再次感受到現代人面對不關己事的冷漠

回想起小剛要去當兵的那一年

（還是吵架的哪一年？）

反正當時我們坐在公車的最後座

我因為彼此要分開了哭的慘不忍睹

直男癌的小剛自然是不會給我什麼面紙

但坐在我對面的一位小姐姐就隨手遞給我一包衛生紙

我有點尷尬自己的眼淚被發現

可是我內心超級無敵感動

因為有人明明完全不認識你

可是小小的舉手之勞卻是那麼貼心

事後過了幾年

我也無意間的發現一位坐在我對面正在哭泣的陌生人

不知道你發生了什麼事

可是很心疼你哭的那麼傷心

我也隨手遞給他面紙

他哭著笑著說謝謝

沒事 多想繼續安慰你呢～

現代人的腳步那麼快

有誰願意停下來多看一下有需要的人呢？

如果能夠多一點感受到這個社會的愛

應該會更有力量的繼續往前走吧～

[carolcoco]

前幾天在臉書貼文下方跟另一弟兄/姐妹的對話，其實事後我反思了很多，也再次深刻感受到自己對於神學的無知和有限。

確實很多時候我們遇到生命中大大小小的問題卻無處安放，不敢問怕被罵、不敢質疑…不想要被人（我承認就是我）說你就是因為不信。「你就是因為不夠親近神，所以你才沒有領受！」我們心裡可能想：我信啊？但我不想順服。

我也是不謙卑的罪人，只想通過辯論來證明我所信的是真的。想讓人因此接受我的價值觀、想讓人接受我這個人，而不是真正把那個人帶到神的面前，不是讓人接受基督。

『所以當我們在跟別人討論聖經是神的話的時候，我們需要去注意到他為什麼從那種完全沒有神的觀點出發，有時候他們就是好辯論，有時候他們其實經歷了一些我們不知道的過去。到最後其實我們不應該把它想成純粹知識性的討論，對於我們基督徒最深沈的，是一個傳福音的使命，行動，我們並不是要說服他們應該要怎麼要想，你的知識應該是怎麼樣，而是最終而言我們是要挽回他讓他回到上帝面前，從一個罪人的狀態蒙受基督的恩典，這才能真正的改變他的思想行為。』

[carolcoco]

：原來是基督教神學與聖經研究的創始人和精讀聖經的學者啊～那怎麼會越讀經越不明白呢？所以這是因為人裡面的驕傲使然嗎？

糾結在神的旨意就是要讓我們人類犯罪的這個點上，還要人邏輯相通、前後一貫的解釋。

你看到的是：壞心的神造了一個伊甸遊樂園，三位一體像在下棋一樣隨意操控人類，讓我們犯罪，然後再來說我們不乖所以我要懲罰你們。

我看到的是：滿有恩典憐憫的父神，為了使我們與罪無關、成為聖潔所預備的「待罪羔羊」耶穌基督的救恩。「神愛世人，甚至將他的獨生子賜給他們，叫一切信他的，不致滅亡，反得永生。 (約翰福音3:16 和合本)

[carolcoco]

如果用人類有限的腦容量和自以為是的聰明來臆測神的偉大又高深的奧秘，實在是無解啊！

不過話說回來，你到底想要解開什麼？

「我就是要研究透徹」這心意本是好的，但總的來說不就是「信」嗎？

就算某個人給了你一個沒有矛盾的標準答案，你信嗎？

那你是信他給的答案，還是信上帝本身呢？

[carolcoco]

今天靈修有一個部分很觸動我，前天跟小剛吵架，當下覺得自己真的很可怕，用神的話語來定罪人，感覺變成魔鬼👹（：喔原來讀懂聖經的話還可以這樣用？？？

然而，在神的愛裡面沒有使人拆散的靈，即～愛是和睦，愛是恩慈，是因為我們本身的罪讓我們產生分歧和恨意。

有的時候這樣的罪也是因為我們自我中心。

撒旦也是因為想要升高自己，才墮落成撒旦，他也明白「神的話」太4章，魔鬼用「經上記著說…」來試探耶穌，所以我們要警醒。

我們有確據我們是屬神的兒女，所以我們要結出好果子，荊棘不能結出無花果，我們若是沒有神的靈在我們心中，我們所做的事情就不是屬神的，就不是從聖靈生的果子。

這讓我想到…

跟人的關係破碎時的確是這樣子的，不管是什麼前提、動機、不管是誰對誰錯，都是因為先自我中心，魔鬼來是毀壞這些關係，讓我們變得對關係無感，覺得自己最厲害…

懇求神柔軟我們的心，使我謙卑、學習基督的樣式，與人和好～

[carolcoco]

睡覺睡到一半被挖起來要我跟他把話講清楚

你為什麼不先自省

自省會嗎

？？？

不知道自己哪裡錯了就不用溝通了

省得大家情緒都更不好

真想叫他明天就搬出去🤬🤬🤬🤬🤬

[carolcoco]

Unconditional Love 💕

這不就是我們一直在追求的嗎？

無條件的愛

曾經我到偏鄉國中國小傳福音時

也是這樣子告訴那群孩子

這是我所信的耶穌

他愛我，為我捨己

不是因為我先做了什麼，我有多好

而是我尚未出母腹，他就認識我

我坐下，我起來，他都曉得

（詩篇139篇）

亞伯蘭受到神的呼召年75歲

但受割禮時是99歲

亞伯拉罕得稱為義時是在還未受割禮的時候

掃羅在逼迫基督徒時 走在大馬士革的路上

被主的靈光照為主所用

當時的掃羅也還並未悔改 行的都是殺害基督徒的事

但神就完全的向他顯現

這是多麼奇妙的愛？

我們的罪被基督完全的遮蓋

原本身而為奴的我們因此得以被贖回成為自由

Anyone who belongs to Christ has become a new person.

The old life is gone, a new life has begun…

不要用過去的自己來綁架自己

不要用人的行為來定義自己

不要再活在律法主義的轄制裡

成為新造的人吧！

[carolcoco]

路16:19-31 約11章

拉撒路與財主的故事

我們要警醒，免得在前的反倒在後了！

不是說有錢的就不能進天堂，但耶穌也說財主進天國比駱駝穿針眼還難…這意味什麼呢？

慾望永遠不嫌多，不是錢，就是其他偶像，以此類推，也可以是名聲、權力、地位、性…

財主有錢也有權，在地上享受一切榮華富貴，過的生活自然也是平安快樂，無憂無慮，這種人會覺得「我不需要神」「我自己就可以過的這麼好了」「可以做這個做那個」，但他死後呢？

死後他看到的是，生前在他桌下吃他掉下來的碎屑充飢的拉撒路，拉撒路（馬大、馬利亞的弟弟）卻是在亞伯拉罕的懷裡。財主在地獄的火焰裡頭，沒有水喝，拉撒路則是在亞伯拉罕的懷中受安慰。

亞伯拉罕說的話很有意思。亞伯拉罕說：『兒啊，你該回想你生前享過福，拉撒路也受過苦；如今他在這裏得安慰，你倒受痛苦。 不但這樣，並且在你我之間，有深淵限定，以致人要從這邊過到你們那邊是不能的；要從那邊過到我們這邊也是不能的。』 (路加福音16:25-26 和合本)

雖然我們不能蓋棺論定，生前享福死後就受苦，但我們要思想的是，為什麼大多生前享福的人無法死後也享福呢？放眼望去，現在有名有勢的大企業家、富豪們他們的生活，或是我們自己假設自己成了財主之一，我們又能好到哪去呢？耶穌、使徒們哪一個是有錢有權的呢？就連遇見耶穌的少年官，都是聽見耶穌說的憂憂愁愁的走了，因為他的財產很多。

但耶穌沒有一竿子打掉一艘船，我們可以想想一樣很有錢的稅吏呢？撒該因為聽見耶穌的道，他就悔改，把原先多收的錢四倍的還回去。耶穌也說，稅吏和罪人更能進神的國。

重點是悔改！不只是知道自己所做的是錯的，所賺的是不義之財，並且改過，重新以神的話語來活，成為新造的人。

財主知道了之後，希望可以打發拉撒路到父家去，因為他還有五個弟兄，若是拉撒路向他們做見證，他的弟兄們就不會到痛苦的地方。

亞伯拉罕說：『他們有摩西和先知的話可以聽從。』 (路加福音16:29 和合本)

活著的人在地上，有摩西和先知的話可以聽從，為什麼活著的時候不傳講神的話語讓他們知道呢？人總是到了最後才想著，我要進天國，我知道錯了，像財主這樣到了地獄裡太痛苦了，所以趕快差人告訴我的家人吧！不想讓他們跟我一樣也到這樣痛苦的地方來。可是怎麼來得及呢？財主還想著，有復活的神蹟顯給他們看，他們必要悔改！是嗎？亞伯拉罕說：『若不聽從摩西和先知的話，就是有一個從死裏復活的，他們也是不聽勸。』」(路加福音16:31 和合本)

耶穌復活了拉撒路，確實有些人因此信了，但卻也有好些人開始謀劃殺死耶穌。今天的社會一樣，醫治佈道、神蹟見證不是一樣很多嗎？不能否認也有些人像多馬一樣，需要眼見為憑，我看到了耶穌釘痕的手我才信他是被釘又復活的耶穌，但有些人一樣不信，甚至有其他更惡毒的想法出來了。

教會呢？若是為了吸引人來信主，轉而追求神蹟奇事，搞福音魔術，很新奇沒錯，但這卻不是重點，也有可能陷入魔鬼的圈套，成了異端。

弟兄們，你們要謹慎，免得你們中間或有人存着不信的惡心，把永生神離棄了。 總要趁着還有今日，天天彼此相勸，免得你們中間有人被罪迷惑，心裏就剛硬了。 我們若將起初確實的信心堅持到底，就在基督裏有分了。 (希伯來書3:12-14 和合本)