caruuuk

[caruuuk]

Febrero 2023

Quiero volver a escribir porque siento que en la vida adulta te tienes que guardar muchas cosas y no quiero ser así, no quiero guardarme cosas que no quiero pero cada vez que digo algo todo sale mal. Estoy en un estado como pausado, como aguantando, como suspendido y curiosamente no me hace sentir tan mal como antes. No estoy para salvar a nadie y en realidad tengo que recordarme a mi mismo que soy la prioridad y que yo debería ser primero.

Cuando deje de escribir me sentía mejor, creo que un poco volver es para desahogarme pero no como antes, ahora tengo una pizca de adultez de esa que te hace medio serio, amargado, aburrido, callado y miserable.

Quisiera escribir que quiero hacer cosas, que quiero encontrar algo, que todo mal o que todo va bien, pero no siento nada de eso, este estado es como sentirse sin sentir, en pausa. Se me acaba la paciencia, no sé si la tuve alguna vez en realidad, pero en verdad me siento cansado de todo, no hablo mucho y nada me interesa.

Al menos antes estaba triste, al menos antes tenia con quien hablar y me entendía, nos entendíamos y en mi cabeza como en her aun tenemos muchas conversaciones muchos años después. Las relaciones son difíciles, soy difícil, pero en verdad no quiero pedir algo en especifico ni dar algo en especifico de vuelta.

Ojala pueda volver pronto, espero.

[caruuuk]

Palmart.

Es increíble cómo borré todo de ti, tratando de que así fuera en mi cabeza, y dejé de ir a verte y dejaste de llamar y nos dejamos, allá y acá. Ahora tienes una familia en donde no estoy, cuando no te gustaban las familias y desde esa vez que fui a verte a cambiado mi cabello, quiero creer que tu casa no ha cambiado que sigue de colores y con muchas escaleras, tu cuarto debe estar ordenado, supongo. Todos los recorridos empiezan y terminan en ti, como la vez que fuimos a esa casita azul con ventiladores, como la vez que nos sentamos afuera con todo ese viento, ya me hice un tatuaje de girasoles y no lo has visto. Creo que aparte en mi cabeza eres muy diferente y cuando te vea solo me voy a sentar horas en una silla para solo sentirme mal como ahora, me entró una llamada y en mis ilusiones eras tú, recordé que no tienes mi teléfono porque lo cambie después de todo. Cada uno, recuerdo que fuiste, fui, volviste y me devolví, ojalá el “Qué pena contigo” fuera de ti. Palmart como nos gustaba llamarlo fue el último día de semestre, era jueves. Hablamos de ella una vez, y resultó ser después una de las partes más importantes de ese momento, aunque ahora solo quiero salir de esa parte que no me importa, las gafas, ojalá veas bien sin ellas mientras conduces, las odias ¿No? Pero usaste las mías por un tiempo. En lo más profundo, ojalá pudiera hablar contigo y que estuvieras aquí para celebrar a David y que vieras que si iba a estar sola y que todos se iban a ir, como tú, al principio, al intermedio y a algo que parece un final.

No quiero decir que te extraño.

-(caro)

[caruuuk]

Estar vivo.

Quisiera que pudieras sentir todo esto como lo siento aquí, ahora mismo, te dejo algunas postales de cuando creía en todo y ese todo era distinto, como nosotros. Ahora no puedo ni despertar.

[caruuuk]

Funcionar.

Pensar en el pasado ya es raro, imagínate pensar en el de otro. Si se quisieron igual, estuvieron bajo la misma luz, se rieron de los chistes malisimos, y estuvieron en la mismo, en lo mismo que (estamos ahora). 

Pienso en no dejar que todo eso sea más grande tampoco, no debería serlo. ¿Nos quisimos igual? ¿Estuvimos bajo la misma luz? ¿Nos reímos de los chistes malos? ¿Estuvimos ahí? ¿Fuimos?.

Vamos a doblar la apuesta, mirar a otro lado, ignorarlo, pero sentir una molestia rara, en la cabeza y corazón, no voy a decir lo que pienso todo el tiempo (No pienso en algo todo el tiempo) es más bien pensar en muchas cosas al tiempo, cuando hablo y apunto de dormirme, soltarnos la mano y dejarnos caer.

Sabia que era difícil y sé que es real. Sé que creo cosas con y en mi cabeza y existen cosas que no van a desaparecer así no les preste atención, pero estoy y trato, sabes que trato. 

caro.

[caruuuk]

Me siento mal porque a veces no pienso y solo siento cosas malas. Es raro estar lejos no sé como afrontarlo la verdad, siento mucha culpa muy fácil, siempre trato de arreglarlo. No pienso cuando medio me ofendo y puede que este muy solo y por eso lo siento tanto, quiero disculparme tanto, quiero hablarte tanto, no fue tu culpa y ahora no se nada de ti en unas horas (Tal vez la inmediatez de todas las redes sociales y todo eso, potencien todo esto) 

Combinar todo esto con el clima, la mudanza y las cosas que siempre están ahí, odio las llamadas porque no sé que decir y me siento re torpe, son incomodas, pero bueno al menos lo intente. Creo.

-Caro

[caruuuk]

Codependiente.

De pronto soy demasiado egoísta, pensando siempre en esto de si soy bueno o malo, si soy esto o lo otro, tratando de ser mejor. No quiero sonar autocomplaciente ni victimizarme, la idea que siempre ronda en esta cabecita, me equivoco, todes se equivocan, me disculpo desde lo mas profundo que creo que tengo. De pronto quiero ser demasiado bueno, medianamente bueno creo que sobre analizo todo, pequeños pensamientos que se vuelven bolas de nieve gigantes que me aplastan. Parezco ensimismado, en realidad lo estoy casi todo el tiempo, cuando no estoy observando, la mayor parte del tiempo hago ambas, siento equivocarme y aprendo. De pronto la solución no es quedarse en silencio y aguantar los pequeños malos actos, no debe ser esperar una disculpa que no viene de ningún lado ni estar constantemente esperando una conversación cuando solo se quiere ver la tv. De pronto estoy en el lugar equivocado donde no puedo salir a ser yo porque hago daño,  digo que no necesito validación pero quien sabe, creo yo. Estoy asustado con ganas de salir corriendo, pero no de huir sino más bien un merecido descanso donde pueda caminar siendo yo, sin hacer daño y olvidándome de todo lo que mi cabecita hace enorme pero que en realidad es una semilla. 

Buscándote.

con amor

C

[caruuuk]

Zumbido de la montaña.

Lo que verdaderamente siento.

Hoy he pensado un poco, he pensado conscientemente, tal vez nadar y desaparecer, siempre estoy cansado de tanto, de nada. Es bueno pensar en uno misme a veces, pero es mas bonito pensar en un juntos la mayor parte del tiempo, un juntos que no existe porque ni hablamos, ni quisiste hablar ningún día. Deseo con la infinidad que el día que quieras mirarnos a los ojos, yo, pueda estar ahí para corresponderte, correspondernos y que irme no sea “Darme por vencido” ni que sea una victoria.

Por ahora iré caminando por ahí con todo esto que siento, perdido con todo, nunca me daré por vencido, no creo.

Espero verte pronto y sonreirnos.

con cariño

-caro.

[caruuuk]

Tiempo

Estoy harto, tantas cosas al mismo tiempo, de creer, de tener qué. Estoy enojado de tantas mentiras y por creerlas, gracias por ni siquiera tratar de hablar y por ordenarme entrar a casa cuando ya tenia tenis puestos, no vale siquiera vestirme, hablarte, verte, la verdad es que estoy obligado a hacerlo cada ciertas veces, cada ciertos meses. Tiempo, quiero un descanso o puede que esta sea la salida realmente, todo esto, no tengo que servir todo el tiempo. Llamándote. 

[caruuuk]

Vida / Año

Hoy es mi cumpleaños, fue mi cumpleaños.

Se siente distinto pero nada más porque quizá desde hoy todo cambie, todo, todo no, pero al menos algo. ¿Recuerdas ese dicho de “La gota que rebasó el vaso”? así pero no tanto. El vasito lleva mucho tiempo vaciándose, el agua o juguito de naranja se evaporo y hoy me di cuenta de que ya no había nada ahí. 

Estoy demasiado lejos, demasiado ensimismado como para ir a buscarte en mi cumpleaños para que fabriquemos un regalo, tal vez puedas buscarme en tu cumple para que hagamos un regalo, creo que te ayudaré, pero hoy no. 

Estoy agradecido por todo, por las palabras de amor, por las lagrimas, por el pancito con café, por la familia, por el Juanis, estoy realmente agradecido, desde la distancia sintiéndolos tan tan cerquita.

Felices 23.

Un abracito. 

-C

[caruuuk]

Lo volvería.

Cansado, un poquito de aquí, un poquito de allá, he pasado tres días con el mismo buzo puesto, a lo c tangana. Cansado de hablar, hablar de nada, hablar solo, hablar y intentar a hablar, supongo que esta normalizado no ser escuchado pero en mi cabeza eso aun no funciona, muchas cosas aun no funcionan. Me siento culpable porque nada es suficientemente malo, supongo que puedo ser yo el malo la mayoría del tiempo. ¿Por qué me desvivía por esto? ¿Por qué lo haría? 

Cansado de no prestar atención, cansado de ser cambiado por un aparato, me siento como un pasatiempo, un objeto de esta casa gigante que ahora me da miedito, nada de tiempo completo, no soy de tiempo completo y estoy realmente cansado de eso.

No quiero ser invisible para alguien a quien le hablo, si recibiera el mínimo tipo de interés, el mínimo tipo de cariño, si pensara en mi un segundo de su existencia. ¿A quien pongo primero? ¿Qué es una prioridad? 

Estoy cansado de suponer y creo que lo que decía David era real, más que cierto, no esta mal y si hay que sentir esto no hay que hacerlo con culpa ni nada así sino con verdad que es lo que mejor sé hacer.

Con amort.

-Caro.

[caruuuk]

Simón.

Se bien lo que siento, sé que lo siento, sé que es, lo sé absolutamente, no lo dudo. Me di cuenta de que solo busco pretextos, la verdad los sigo buscando, sigo pensándolo, para no parecer tan tan yo, para no quedar tan así frente a ti.

 Ya quiero poder ver ese rollo, ya quiero ver la peli, ya quiero que no llueva, soy discreto así de discreto, pero igual espero, espero tranquilo y espero sin presión, es que solo faltaba esto, esto para no tener dudas, esto para saber, saber que no y si. 

Podemos descubrir muchas canciones. Las películas no hacen falta, pero estoy buscando una, unas cuantas para ir.

-Con amor

c

[caruuuk]

n

Todo bien sin ti. 

Pensando en la suerte, el azar, la culpa y la presión, vivo con mis propias reglas y no obligo a nadie a vivir lo que quiero, no me van a gustar cosas que no me gusten, por lo menos no ahora, tampoco es quiera cambiar mis hábitos momentáneamente, estoy bien así, me siento.

Los conflictos no son conmigo, son con lo que no hago, no salgo, no me gusta, no hago muchas cosas lo suficiente para que cuenten, para que sean sanas, ¿Qué mas dará? 

Soy como otro mueble que habita en la casa, quieres que sea perro o gato, blanco o negro, quieres que sea como tú, quieres, quieres, quieres ¿Y donde estoy yo? Es problema para mi, si solo nos sentamos y te digo que para mi lo más importante es conversar, ¿Sabes que no hacemos? Conversar. 

Pese a todo eso, me siento, sé lo que soy y puedo entenderlo, si no quiero así, ni quiero ahora lo puedo entender, puedo entender casi todo en calma mientras llueve, lo que creo es distinto y es muy mio, no estoy esperando que lo entiendas, y ja, (Tampoco tenemos que hablar de eso - Nah, nada de que hablar)

[caruuuk]

2

Estoy volviendo a lo de antes pero es distinto, hace algunos días estuve pensando sobre lo que leí por ahí que eras pas, creo que si y no como con todo, aparte de todo me siento enfermo, me duelen muchas cosas, me siento mal físicamente, quiero vomitar y estoy mareado, muy mareado. Lo importante es seguir, sentado, acostado, quedarse dormido para que se me pase momentáneamente, puede ser que tenga covid, todos tenemos covid. Quiero que me cuiden y que se preocupen por mi como yo lo hago con elles, me quiero hacer una cirugía y investigue, uno nunca tiene lo que quiere, puede que un gato si, eso es lo bueno.

No quiero hablar cuando quiero dormir, quiero hablar cuando quiero que me escuchen cuando quiero decir algo, parece que no importa, que no importa todo lo que para mi es realmente importante, creo que lo más importante son las canciones porque me encuentro.

[caruuuk]

Minuto

Cada día despierto y espero.

Hay días que siento que esperar es el problema.

Y otros que es la solución.

Son pocos los días que salgo, quiero decir son pocos los días que quiero salir,

 Me gusta el sol, me gusta donde estoy ahora, en serio.

Sé que hablar es difícil, pero creo que, 

estoy esperando algo mas.

[caruuuk]

Creo que extraño hacer fotos, ya paso más de un año desde que me canse de hacerlas, simplemente lo extraño como estar en casa, bueno en mi otra casa y que entrara sol, extraño el sol, extraño a Juan. Claro que el chico de la luz me respondió, inspirador, todo lo que hace es  tan tranquilo es como mis películas favoritas, se siente la tranquilidad y da paz.

He pensando en eso desde hace algunos días y quiero intentarlo, así la cámara este en casa de Juan, ojala pueda adoptar un gatito pronto para dejarme de sentir tan sola, ojala pueda escuchar mucha música muy muy fuerte y creo que ese es el plan ¿Sabes qué? me siento más que sola, invisible y creo que siempre pensé que ser invisible seria lo mejor pero creo que no frente a él. 

Hace mucho no me sentía como hoy, bien y mal. “ Siempre me hago el contento, pero hoy no me apetece, y no entienden que siempre has sido diferente”

Un abracito. ¿Va?

-Caro.

[caruuuk]

Medias y zapatos.

 Quiero que nos vayamos de viaje, estar como en cyclone. con cobijitas y el atardecer, tal vez podemos parar en cada trascurso de el, detenernos a respirar y ver, como en canción de amor pero más que por hora y media. Creo que hoy no me importa mucho, creo que estoy dejando todo de a pocos, aceptando la destrucción como forma de transformación, seria lindo que pudiéramos viajar, también pienso que se sentiría y se vería como kiss the breeze o algo como eso, es que ni tenemos que salir de aquí, no necesitamos los lugares para viajar, no necesitamos salir, podemos quedarnos mirando el cielo y poner unas lucecitas mientras sentimos todo, mientras todo esta ahí, aquí, mientras somos nosotros y decimos lo que pensamos/sentimos o solo estamos y compartimos hasta el aire, si es que eso es lo que quieres y si no, solo podríamos seguir así.

-caro

[caruuuk]

Café.

Como lo que escribí en físico, como lo que escribí en la vida real, es igual, todo es igual, algunas veces es más calmado que otras, pero siempre esta ahí, es lo único que esta. 

Quiero hablar con alguien, es lo que quiero ahora mismo y siento que me estoy alejando de a pocos, no escuchaba a los mesoneros hace un rato, el momento indicado para el álbum puede ser. 

Quiero sentir que me escuchan, quiero sentir que soy importante, en el fondo sé que en algún punto lo soy pero lo dejo de ser, me quede pensando en eso de presumir, exhibir como un trofeo todo lo bueno que me dejaste, todo lo bueno y lo malo aunque te puedo recordar con mucho amor, no ese tipo de amor pero tú me entiendes, eso, comprensión, entender. No creo que sea el caso, es más porque encontré tú carta en mi libro favorito y recordé todo lo bonito, todo lo tranquilo y nuestra casa que podía ser en donde quisiéramos, era bonito ser y ser amigos también, no quería compartirlo solo pensé en voz alta, leí en voz alta, esa noche después pensé en la carta digital, es lo mejor que he leído casi como mi libro favorito 

“mis días son una interminable espera de la vejez”

“ pues estoy dispuesto a trabajar por la felicidad y entiendo la muerte como la consecuencia del advenimiento de la felicidad “

Y luego conectarse de esta forma tan innegable, “Yo quiero luchar... en un sentido muy particular y especifico, tampoco quiero desvivirme por algo”

Entiendo que des todo y más, pero parece que me cantas a mi y que estoy en la mitad de un lugar gigantesco, escucho tu eco, tu voz, existes, no te veo y creo que no me conoces, no me ves, solo quieres cantar para el publico ese que yo no puedo ver. 

-C