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Es como una cábala, pero no de las celebraciones de año nuevo, no. O tal vez si, no lo sé. Hace poco creía que si en año nuevo mi familia discutía —como en todos los años nuevos—, iba a ser un buen año. Ya saben, mal inicio, buen desarrollo.

Y es así como creo que nuestra vida familiar se ha desarrollado. Tal vez las peleas sean la base de nuestra 'buena' vida.

Creo que comienzo a entender el porqué de mi humor. Creo que hoy lo acabo de confirmar.

Usualmente me despierto sin ganas, sin ánimo, con una cara horrible y una actitud de la misma manera. ¿Y qué pasa? El día va normal, ni bien ni mal, sino que 'bueno'.

Hoy, como nunca, desperté contenta. Tenía mucho ánimo, energía, quería hacer cientos de cosas... Ya pueden imaginar lo que pasó. Una discusión en medio del almuerzo, que terminó en llanto junto a mi hermano y mis padres enojados.

¿Ya ven? Tal vez para hacer los días mejores, debo arruinar mi ánimo y, ser la salvadora, de la estabilidad de la familia.

Sin importar arruinar mi estabilidad emocional.

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He comenzado a escribir una novela —en la que me inspiré gracias a un sueño—. Espero y la disfruten. La pueden buscar como "Kaysa©" ❤️

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// Historia 1 \\

Inspiro estas historias sobre mi novela en Wattpad, "Kaysa©". Estos son relatos de mis personajes.

» Hace un mes que mi hermano y mi mejor amiga, pasaron por la situación más horrible que un ser humano puede pasar. Perdieron a su bebé, que tenía casi 4 meses de gestación.

Si lo menciono así, tal vez suena doloroso... Pero no tanto como fue. Los padres de Kaysa, mi mejor amiga, prácticamente sacrificaron a su bebé para mantener su “linaje” intacto por la eternidad.

Son unos pedazo de mierda.

Claro, ella los devolvió a la muerte, el lugar donde pertenecen... Pero ella, ella nunca se recuperó. Un día después de todo esto, Kaysa se fue.

Varick, mi hermano, estaba igual o más afectado, porque la idea de revivir a sus padres había sido idea de él, y la culpa se lo estaba comiendo. Así que, la dejó ir porque creyó que volvería...

Entonces, ahí estaba yo. En un pueblo con mentalidad retrógrada, seres con habilidades mágicas, mis padres difuntos, mis hermanos con sus cabezas en cualquier lugar, y sin mi mejor amiga. Sólo podía hablar con Blaz, el bastardo a quien odiaba cuando lo conocí, —me secuestró ya que mi padre se lo pidió, y terminé muy herida—, y sentir su compañía ya no me desagradaba.

Habíamos pasado por muchas cosas, más cosas traumantes que positivas, pero eso creó historia entre nosotros. Ahora sólo hablaba con él, e intentaba buscar la manera de que mi hermano estuviera mejor.

Entre toda la presión, mis pensamientos, —el hecho de que hace un mes atrás, había perdido la oportunidad de irme de la ciudad con el hombre de mi vida—, creé una burbuja con el mundo exterior en a que solo estábamos Blaz y yo.

Ya no nos insultabamos, no nos haciamos la vida imposible, y nos apoyabamos mutuamente como dos grandes amigos. Mi hermano seguía inserto en la tristeza, y todos estábamos intentando superarlo de alguna manera... —Hubo una vez que, por tan mal que me sentía, y culpable al no poder haber ayudado, intenté ahogarme en la bañera. Y es por eso que digo que la historia con Blaz es traumante, porque siempre nos encontramos en momentos así—.

Ver a Gala —la ex novia de mis dos hermanos y también de Blaz—, embarazada y esperanzada con la llegada de su bebé me da algo de envidia. Según mi punto de vista, ella no sería tan buena madre como Kaysa lo hubiese sido... Las buenas personas no siempre reciben lo que merecen. Injusto.

Hace unos días, Blaz me besó. Estábamos tan abrumados, tan tensos, que la única solución era sentirnos.

Es un problema.

Sigmund, mi otro hermano, odia a Blaz porque estuvo con Gala, y no hay manera de que hagan las paces. Y Varick, lo odia desde que me secuestró.

Creo que podría comenzar a gustarme Blaz, pero yo no quiero. No quiero amar a alguien que mi familia no pueda aceptar, porque nada bueno puede salir de eso. Si sigo pasando tiempo con él, terminaré rendida a sus pies, pero tampoco quiero alejarme.

Cuantas veces lo culpé por todo lo malo que me pasaba, y ahora solo lo culpo por el hecho de hacerme sentir bien.

Avance de Kaysa:

“Si desaparezco ahora, los problemas se irían. Ya no seguiría lidiando con esta soledad, esta agonía constante y el sentimiento de culpa que he llevado desde que mi sobrinito se fue. No pude ayudar a salvarlos, y ahora estoy pagando con este dolor tan grande. ¿Cuál hubiese sido su nombre? ¿Era niña o niño? Me gustaría oír su voz diciéndome »tía Oksana«, y haber compartido cientos de secretos en el futuro.

Lentamente, comencé a hundirme en la bañera. Mientras yo bajaba, el agua cubría mi cuello, luego mis labios, mi nariz, mis ojos, hasta finalmente hacerme desaparecer.

Ahí abajo el aire no faltaba, incluso no me preocupaba quedarme sin este. Solo podía oír mis pensamientos.

» Debiste ayudarla «

» Ahora tu hermano sufre, y tú mejor amiga está desaparecida «

» Tu viste fragmentos de lo que sería el futuro, y te negaste a ayudar... «

—Oksana— escuché a lo lejos, y luego sentí como alguien me levantaba hacia la superficie, y di un fuerte respiro mientras mi corazón latía con fuerza. Miré hacia mí “salvador”, y era Blaz quien se cubrió los ojos al ver que me encontraba desnuda.

—¿Qué haces acá?— le pregunté mientras tomaba la toalla y salía de la bañera, intentando olvidar lo que había sucedido en el agua.

—¡¿Estás enferma?!— me gritó y se giró hacia mí, —¡¿Qué mierda hacías, Oksana?!

Sentía miedo, y a la vez, me sentía estúpida. Nunca antes había tenido pensamientos tan fuertes en contra de mi. Siempre he tenido cierto ego y confianza en mí misma, pero definitivamente estaba cambiando.

—Yo... Sólo...

—¡Me asustaste, joder!

—¡Tomaba un baño, ¿vale?!

—Ya— dijo serio y se cruzó de brazos dirigiéndose a la puerta del baño. Comencé a llorar sin razón alguna, y un fuerte sollozo lo hizo darse la vuelta en dirección hacia mi. —Mírame— me pidió. —Oksana, mírame— le obedecí, y tenía un rostro preocupado. —Está bien, todo está bien, ¿si?

—No lo está, nada está bien.

—Si, ya. Pero la solución no es esa— señaló la bañera, — No te regañaré ahora, pero no esperes que olvide todo esto tan de prisa.

Agaché mi cabeza y me abracé a mi misma. Me sentía fatal. Mi primer intento de suicidio fallido, y había sido de lo más extraño. Nunca antes había querido hacer algo por el estilo.

—Disculpa— le pedí mientras volvían a salir lágrimas de mis ojos.

—Ya pasó, ya todo está bien.

Le di un abrazo, y comencé a llorar en su pecho. Nunca antes lo había abrazado, y tampoco lo había tenido tan cerca de mí. Creo que siempre tuve la duda de que se sentiría, y pues, ahora ya lo sé. De pronto levanté mi cabeza y busqué su rostro, en específico, sus labios. El me miró de la misma manera que yo a él, y estaba intentando decidir entre besarlo o no hacerlo.

Pero Blaz se adelantó.

Tomó mi mejilla de manera lenta, y acercó sus labios lentamente hacia los míos. Fue lento, y corto, y eso hizo que siguiera deseando conocer su boca por completo.

—Buenas noches— dijo Blaz antes de salir, dejándome atontada.

Escena de un capítulo publicado en Kaysa ©

⤵️‼️

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Desahogo no-anónimo parte 1.

No espero que alguien me lea, y si es así estaría mucho mejor. I have a lot of things in my mind, and everytime that I think what I wanna be in my future, I just wanna cry. Por qué? Se supone que uno, a esta edad, está lleno de ilusiones y ganas, pero yo, al contrario, lloro. Me da ansiedad, tristeza, nervios, y paso muchas noches de insomnio tratando de calmar mis pensamientos.

Podría sentir que tengo todas las posibilidades del mundo, y así es, pero me limita una prueba para entrar a mi carrera de elección. Me hubiese decidido a estudiar obstetricia, odontología, enfermería, veterinaria, algo relacionado con la salud, pero no. Mi miedo a esa prueba de transición me consume y me limina. Eso es lo que me limita.

Mis ganas de viajar, de no depender de nadie, de sentirme libre, esos son mis sueños, y aunque suene pesimista... No conseguiré hacerlo. Bueno, tal vez vacaciones pero ¡yo quiero años! Que grandioso sería vivir un año en Alemania, Francia, Italia, Nueva Zelanda, Finlandia, Canadá... Me encantaría.

¿Qué carrera me podría hacer viajar por el mundo? Bueno, tal vez 'traducción e interpretación de idiomas' sea una buena elección, pero yo quiero algo estable. You know? Algo que me asegure que cada mes recibiré dinero... Y tal vez esté equivocada, pero no creo que ninguna gran empresa me contrate.

¡Ahí otro punto! Mi apariencia física, y algo psicológica. Soy pequeña, 1.53 y la mayoría de las personas dicen que luzco como una niña pequeña, y mi personalidad no ayuda mucho a aparentar ser mayor. ¿Quién, en su sano juicio, querría contratar a una niña que parece de 13 años? Nobody.

Mi segunda opción es ser maestra de inglés. Mi pasión por los idiomas es así de grande, y me encanta, pero ¿maestra? Mi paciencia es poquísima y no podría lidiar con eso.

La última opción que tengo es parvularia, si, niños. Creo que podría soportar a niñitos pequeños ante a niños grandes. No lo sé, tal vez me equivoque.

Mi futuro es tan incierto, y quisiera el apoyo de alguien. Me encantaría conseguir un psicólogo o algo parecido, con quien poder hablar de todo esto que me consume el alma, y poder llorar y desahogarme ahí. Necesito alguien que me guíe.

¿Mis padres? Creo que se decepcionarian de mi decisión, ya que siempre esperaron que eligiera un área de la salud... Y una vez que le comenté a mi madre mi interés por la carrera de traducción, me miró extraño y no parecía conforme. Sé que tengo que decidir yo, pero una parte de mi espera que ellos me apoyen y me hagan sentir que estoy eligiendo lo correcto.

A veces, ni siquiera estoy segura de lo que quiero, y claro, a esta altura nadie lo está. Tener 17 años y deber elegir algo que definirá completamente tu futuro es algo estresante, agobiante, y si no estás preparado mentalmente, es poco probable que puedas lograr algo positivo.

Tal vez una carrera universitaria hacia el lado de la ingeniería... Lo cual se hace más imposible porque su puntaje es de al menos 670 puntos. Si, critiquenme y díganme floja. He tenido los primeros lugares dentro de todos mis cursos, y aún así no llego a ese puntaje. Me siento ineficiente.

Useless.

Pero aquí estoy, haciendo como que nada ocurre y dejando los días pasar. Estoy segura de que encontraré algo, o me decidiré por algo... Espero que si.