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drowning in heaven

Lately everything sucks... El mero hecho de escribirlo es difícil, porque articular mis dedos sobre las teclas para formalizar mis pensamientos en oraciones significa hacerlas ciertas, y hacerlas ciertas conlleva aceptar que no estoy bien, even when I feel totally the opposite most of the time. 

Siento que si no lo termino de escribir, lo seguiré posponiendo y nunca llegaré a aceptarlo hasta que se vaya (o me consuma): Man, life’s so fucking sad que ya no estoy segura de querer seguir estando viva... 

Ya no siento la tracción de mis órganos a auto-mutilarse, pero eso no quita el hecho de que muchas veces sienta que la tristeza es TANTA que no vale la pena seguir aquí batallando contra este monstruo virtual que siento que me desgarra a tan grande escala que termina siendo nada irl. No me gusta mencionarlo, no me gusta decirlo, no me gusta decir que no quiero estar viva. No me gusta decir que no quiero seguir aquí. NO me gusta decir que no quiero estar viva. No quiero estar viva. No quiero.

Siento que mi vida es una canción triste; de esas que son tan tristes, que se vuelven una parte vital de ti y no puedes dejar de escucharla y de llorar, porque escucharla es destapar todos esas cosas que intentas sepultar en tu interior pero que, ante semejante melodía, no pueden pasar desapercibida.

That was hard, pasando a otro punto-

Qué fue lo que se apagó dentro de mi que de repente todo me pesa? Qué es lo que ya no funciona que perdí mi norte y me siento tan perdida all by myself? Qué es lo que busco que de repente lo que hago ya no me llena? De no hacer esto, qué me gustaría estar haciendo? Hasta donde siento que voy haciendo lo que hago y hacia donde verdaderamente quiero ir?

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Pensaba que te habías ido, me sorprende encontrarme con tus ecos dentro de mi

Gandhi, qsy

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No encuentro ninguna esquina donde gritar sin que las voces ahogadas  reboten en mi piel

Gandhi, no la misma de siempre, ni segura de quien soy

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No te acostumbres que, aunque no me veas, sigo aquí. No te acostumbres.

Gandhi, no la misma de siempre, ni segura de quien soy

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Bitácora de mis debates existenciales - 6

About gayness

I am gay, without any doubt. No lo supe desde el primer instante de mi existencia, intente cambiarlo, costo adquirir este sentimiento de orgullo entre una sociedad que te juzga si no eres lo que quieren que seas, pero definitivamente soy así. El problema no reside en mi homosexualidad, sino en como la sociedad la percibe y como siempre va a ser una barrera entre yo y los demás. 

Así como estoy consciente de mi sexualidad, estoy consciente de que no es algo que me define en mi totalidad ni es algo que interfiere con los demás aspectos que componen mi persona. Mis valores no se miden por mi sexualidad, mis aspiraciones (o actualmente la carencia de ellas) no tienen su germen en el mismo lugar donde surge mi sexualidad, la manera en la que veo y me desarrollo en el mundo no están sujetas al detalle del sexo al cual yo me sienta atraída. Being gay es algo sumamente secundario como lo seria ser heterosexual: Comer, dormir, ver una serie, ser amable, estudiar, ser respetuoso, ser fiel, ser femenino, ser integro, ser religioso, ser tímido, ni mucho menos ser alguien prospero en la vida, no son cosas que dependan de tu sexualidad; no te sientas a pensar en tu vida en base a tu sexualidad, sino que esta recae meramente en tu personalidad y manera de pensar. No todos ven eso tho. Detesto ser encasillada muchas veces y ver como se asumen cosas de mi persona a partir de ese fact, cuando lo cierto es que soy casi totalmente lo opuesto al estereotipo tan tergiversado y tétrico que se tiene de las lesbianas. 

Me suele importar una mierda, honestamente. No me ofende presenciar el odio ignorante de una persona, aunque ciertamente no es lo favorable. Creo que lo que mas (o mejor dicho únicamente) me duele es ver como mis propios padres me abandonan y toman de la mano a la sociedad, y no a mi. Me parece totalmente absurdo y egoísta que una persona jure amarte pero solo si accedes a cumplir todas sus expectativas, aunque no te hagan verdaderamente feliz. Eso a mi no me parece amor, eso a mi no me parece fiel, eso a mi no me parece humano.  

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Bitácora de mis debates mentales - 5

About my will to live

I’m trying.. I swear I’m really trying, pero a decir verdad creo que lo hago por las personas que me aman, porque las amo, porque tanto lo que me esclaviza como lo que me libera tiene el mismo color. 

A decir verdad y como bien he expresado en situaciones anteriores, nada tiene sentido al final desde el vidrio del que lo percibo todo. Obviamente y bajo la medicación correcta esto no me impide disfrutar de borracheras, placeres, y muchas veces del mero hecho de existir; pero creo que al final me encuentro en el mismo punto en el que he comenzado.

Antes lo que mas me gustaba de la humanidad eran precisamente aquellas cosas que ahora me parecen tener la menor de las credibilidades: Me llenaba de una manera a la que no me encuentro en disposición de explicar ese misticismo que sabia envolver a una persona y hacerla extenderse de sus limitaciones humanas, me extasiaba con cosas como el amor, la fe, creer en algo y dar cuerpo y alma por aquello en lo que se aferraba tanto a tu constitución que te hacia abandonarlo todo. El simple hecho de ser humanos, de irradiar sentimientos y luz, de movernos todos en una dirección común impulsada por aquellas cosas que la ciencia no puede vislumbrar con claridad, esas eran las cosas que antes me hacían perder el aliento y sentirme plena por el simple hecho de poder presenciarlo. Ahora, sin embargo, no me parece mas que una palabrería barata que todos hemos sido tan ingenuos de, no solo tragarla, sino aceptarla como el principal motor de nuestros días. I mean no culpo a los que lo hacen, al fin y al cabo es el trayecto mas certero para la felicidad, pero no puedo creer que mi vida ha de tener un propósito mas allá del que no sea respirar hasta expirar luego de haber observado la verdad, mi verdad,

I’m trying, I swear I’m trying; pero es difícil observar a un Dios cuya existencia consideras que pende entre la credulidad y la pseudociencia, aun cuando todos aclamen verlo.

-Gandhi, no creo ser la misma que siempre, pero definitivamente soy yo

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Mis días duran horas, y mis noches duran años. Mis noches me desgarran, me devoran, me crean.

Gandhi, no creo ser la misma que siempre, pero definitivamente soy yo

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Bitácora de mis debates mentales - 4

About life (a little bit drunk)

Para mi creer en la vida es similar a creer en una religión. La vida es una religión, la vida es una creencia, la vida es algo en lo que nos afianzamos (similar en como nos afianzamos de Dios) para creer que somos valiosos y que nuestra existencia no se limita solamente a lo que percibimos. 

que mal que nunca he sido del todo creyente.-

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Soy tuya porque soy mía 

soy mía porque soy tuya 

y 

al mismo tiempo 

me tomo un respiro de ser yo.

-Gandhi, the same Gandhi as always, just a little but vanished

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Bitácora de mis debates mentales - 3

About depression

Creo que la depresión está subestimada, y no lo culpo porque es difícil para los demás entender cómo se puede sentir este mal trago tan agrio si lo más que suelen experimentar es una simple tristeza alrededor de cualquier problema minúsculo que con un llanto y par de amigos se borra como si nunca existió.

La diferencia clave entre la tristeza y la depresión radica en las causas y los síntomas que estas causan en la persona. La tristeza en la mayor de sus veces está directamente relacionada con algún hecho negativo que dicha persona experimentó o algún desequilibrio hormonal efímero, y luego de cierto tiempo de superarlo o de hacer alguna actividad que sea de sumo agrado para la persona este pesar se va. La depresión, sin embargo, no tiene causa aparente la mayoría de las veces, y puede llegar a ser un pesar que hasta pueda doler físicamente; esta se aprecia como si se tratase de un hoyo negro en el centro de la existencia del individuo, que sin razón alguna lo arrastrase a un estado de alienación que le limitara de poder desarrollar sentimientos cálidos y placenteros. Se percibe, también, como una desmotivacion y un cansancio extremo a nivel anímico: las tareas más sencillas como tomar una ducha o comer representan retos extremos, pues el alma lo único que desea es postrarse en algún rincón y perecer tanto tiempo inerte y en silencio hasta que el dolor del que padece termine de acabar con su existencia.

Hasta cierto punto me siento impotente, pues cargo con este dementor que, cuando le viene en gana, succiona todas las ganas que tenga de existir y me deja postrada en la nada alejada de todos, alejada de mí. Ya no me pertenezco, si es que alguna vez llegué a ser mía.

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Desconocía lo mucho que mi ser te extrañaba hasta que volviste a formar parte de mis componentes primos. - No vuelvas a irte

Gandhi, the same Gandhi as always, just a little bit vanished

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Te escribo una carta, ejecutante central de mi existencia 

Amante de las esquinas inescrutables que en mi ecuador desnudabas

A ti, que me tenias atada con fervor a tu escondrijo

de desasosiego y fenecimiento 

Te escribo una carta, sobresaliente en la idiosincrasia de la manipulación 

Jactante del lúgubre espectáculo que en mi persona habías orquestado

A usted, la que como una garrapata por el coño me tenias prisionera

en una relación unilateral y parasitaria

Te escribo una carta, protagonista de mis mas abismales desvelos

Practicante excepcional del arte majestuoso de desunirme 

A ti, que eras el diablo que mejor me sabia persuadir

dejándome sin aliento todas las noches,

paralizada ante tus fidedignos debates

Mi amor, 

mi mas profundo suplicio,

mi mas solemne declive, 

numen de mis extravíos emocionales 

Te escribo una carta, 

depresión, 

-Gandhi, the same Gandhi as always, just a little bit vanished

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Se vale enamorarse de la garrapata?

Gandhi, the same Gandhi as always, just a little bit vanished

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A veces logro percatar la manera en que mi preconsciente calla algunas voces que, entre trifulcas y puro retraimiento, logran escapar de la barrera que esconde el inframundo que constituye mi inconsciencia

Gandhi, the same Gandhi as always, just a little bit vanished

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Bitácora de mis debates mentales - 2

About love, emotions, and what we appreciate

Poseer las ideas que en mi mente imponen su estancia es alejarme totalmente de cualquier emoción “positiva” que intente renacer en alguna esquina fértil que podría encontrarse entre mi explanada mental (si es que eso es aun posible).

Esto esta dado porque, reconocer que nuestra existencias y todo lo “hermoso” que podríamos discurrir de ella se asemeja a una enfermedad psicótica en la que sentimos lo que no existe, equivale en proporción directa a prácticamente abandonar toda anhelo alguno en la vida misma. El valor de la felicidad (y todos los sentimientos positivos que le siguen el rastro) se reduce a cero, puesto que una vez lograste observar el demonio de la verdad a los ojos, resultas tan abismado que tus parpados se niegan a cerrarse de nuevo impidiendo que puedas lograr desasistirte en el sueño que todos reposan. 

Aunque me encuentro enajenada en esta realidad mental que me tiene tan lucida de todo el pesimismo que rodea nuestras existencias, de todos modos me considero un ser al que le gusta desunirse entre los mares del amor y la dulzura: disfruto sobremanera entregarme y ser apasionada, siempre y cuando las redes fluctuantes de mi mente no me dejen inmovilizada en algún lugar entre la inexistencia, la desesperación, y la ira. 

Incontable son las veces en las que mi interior se encuentra en la entrecruzada de mis dos caras antagónicas: La que me sujeta a mi naturaleza humana y me impulsa a querer abandonarme en los sentimientos de empleo común, y la que me impulsa a aislarme a millones de años luz y precisarlo todo desde el punto mas imparcial y reacio posible. De no encontrarme afianzada de mis píldoras, creo que me hubiera abandonado hace mucho entre la infinidad del espacio al que solía citarme. 

-Gandhi, the same Gandhi as always, just a little bit vanished

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Bitácora de mis debates mentales - 1

About love, emotions, and what we appreciate

La mayor parte del tiempo, desde hace un pequeño lapso de tiempo hasta el presente, la idea que impera en mi mente es que la vida per se no vale mucho mas de lo que podría valer una roca desdeñada para un desierto. Eso si, que depende de quien encuentre la piedra esta podría adquirir diferentes usos, valores, y hasta formas; pero la piedra, por y para si misma, mucho no vale.

Todo lo que consideramos de mayor valor para nosotros - las emociones, nuestros pensamientos, el amor, el placer, la felicidad - para mi no es mas que un producto por default del gran misterio de ser humanos. El mundo bien podría ser un plano unidimensional e incoloro, insípido para todos los demás que nos acompañan en la travesía de existir; sin embargo nosotros tenemos esa capacidad (que honestamente no la veo como una bendición) de darle un sentido mas inmensurable a las cosas que nos rodean y a nuestra existencia per se, haciendo todo de lo que podría ser mucho mas que nada. Esta explicación para mi no nació de la nada, esto seria algo muy pseudo-científico de mi parte. He llegado a esta conclusión luego de evaluar que los sentimientos y los demás procesos mentales por los que pasamos no son mas que reacciones ante neurotransmisores y demás artimañas biológicas que en nuestro interior se llevan ante un estimulo dado. La mente, esa presencia tan intrínseca e indescriptible que creemos poseer, es el nombre vulgar para el hipotálamo, y los demás animales de “menor inteligencia y que no poseen la capacidad de raciocinio y de discernimiento” se debe a la mera ausencia de esta estructura en sus cerebros. No poseemos un alma, no sentimos nada, el mundo no gira alrededor de nuestras existencias, el sol no se levanta cada mañana con las ansias de descubrir que haremos con nuestra existencia dicho día, el césped no se regocija de emoción al sentir nuestros pasos apresurados corriendo detrás del amor de nuestras vidas, en el aire no se encuentran todos nuestros anhelos, deseos, emociones, plegarias, caprichos, y amoríos; no somos mas que entes de masa que se decidieron acomodar en un plano espacial especifico, y quizá con la suficiente desdicha para vivir en un mundo que probablemente sea un cuarto de todo lo que queremos/creemos que sea. 

Como mencione antes, la piedra puede existir sin ningún valor en absoluto, mas sin embargo el valor se lo da quien se lo atribuya. A mi piedra, he decidido dejarla donde estaba y como estaba, y simplemente tratar de estudiarla desde el punto de vista mas objetivo a la distancia, hasta que llegue el ultimo respiro de mis días. Como se denomina este espacio en general, y siendo este el epicentro de mis suplicios mentales, “I can’t just exist”. No puedo simplemente existir y abandonarme ante esta idea tan absurda, no puedo simplemente dejarme empapelar por una sorpresa de la que previamente se de su existencia.. No puedo darle valor a lo que no lo tiene. Aunque digo ser una persona apasionada, de sentimientos fuertes y tórridos, y que por amor y placer entrega hasta el ultimo quark de su interior, al fin y al cabo se que a nivel universal no somos mas que seres suficientemente egoístas como para considerar/creer que nuestras vidas son una hermosa travesía llena de sorpresas y achievements, cuando probablemente no sea mas que una desgracia lo suficientemente triste como para ser la directora principal de mis amargos escritos. 

-Gandhi, the same Gandhi as always, just a little bit vanished

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Rezo,  aunque ya no sepa a quien rezarle,  porque mis días tengan  otro apellido que no sea el  tuyo

Gandhi, the same Gandhi as always, just a little bit vanished