caxtikm3 - Tumblr blog

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Estás en todas partes y en ninguna.

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Ya no te tengo...

¿Quién me va a decir que siga adelante cuando ya no pueda más?

¿Quién me va a levantar el ánimo cuando lo necesite?

¿Quién me va a decir que soy capaz de todo cuando crea lo contrario?

¿Quién me va a dar mis buenas noches?

¿Quién me va a hacer reír en mis momentos tan tristes?

Todas estas cosas las podría hacer otra persona, pero yo no quiero, por favor, regresa.

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Quisiera hablarte, saber cómo estás y cómo va tu vida sin mí.

Me gustaría saber si pensas en mí como yo pienso en vos, si me extrañas tanto como yo a vos, si me necesitas, si me lloras o me reís, ¿me recordas con dolor o cariño?

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Van dos semanas desde que no hablamos, se siente como una eternidad, un hueco en mi corazón, o más, dejándome vacío, impidiéndome seguir adelante.

Me doy cuenta de que ya no sé quién soy, cómo era antes de conocerte o qué tan feliz puedo llegar a ser si te pienso sin dolor.

Hay cosas que solo sé estando a tu lado, y como me encantaría saber más de mí, ¿te gustaría regresar para enseñarme sobre mí? También para quedarte a mi lado y no irte más.

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Y acá estoy, un poquito ebrio y un poco sobrio, pensándote, otra vez... ¿Qué vamos a hacer con lo que me prometiste? ¿Ya se fue a la basura? Todos esos viajes que planeamos, ¿ya se cancelaron? Con todos tus te amo, ¿ya no valen?

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Esta persona se marchó de mi vida, ¿qué hago ahora? ¿llorar como hice todas éstas noches o comprender que debo superarlo? Lo último es completamente difícil, amé y amo con toda mi alma a esa persona, la necesito conmigo aunque sé que no me necesita, deseo pasar el resto de mis días con él aunque sé que solo quiere liberarse de mí.

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No puedo dejar de llorar, necesito que alguien me abrace y que ese alguien seas vos.

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Cuando nos separamos dijiste que esperabas que mejore, ¿cómo voy a mejorar si no te tengo a mi lado?

Te necesito y me duele, me aguanto las ganas de gritar y llorar, formando ese nudo en la garganta que me mata, me lastima y destroza.

Te necesito para estar mejor, te necesito para ser quién soy, para ser feliz y no tener que fingir, te necesito, por favor, volve.

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Cada madrugada, luego de leer, ver una serie, hablar con alguien o pintar, los recuerdos vuelven a invadir mi mente, desgarrándome en dos, otra vez.

La madrugada es el único momento donde puedo llorar, recordar y sufrir en paz, donde sé qué nadie va a preguntarme si estoy bien ya que eso solo me recuerda a cuando me preguntabas qué me pasaba, antes de consolarme y asegurarme que todo iba a estar bien.

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Vos no me amas, me viste rota y aún así volviste a romperme.

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Y pienso, ¿qué es lo que te diría si volves? No lo sé, quizás te insultaría hasta quedarme sin voz, hasta quedarme callado porque el llanto se acerca, podría llorarte, mostrarte mi corazón y las marcas que hay en él, demostrando cuánto te sufrí, también podría disfrutarte y pedirte que te quedes un rato más conmigo, que me beses así mis la labios vuelven a recordar tu toque, que me abraces, así puedo recordar tu aroma y cómo se sentía tenerte tan cerca y tan para mí o que me hagas tuyo otra vez, así recuerdo de quién soy, aunque por las noches repaso mentalmente que mi cuerpo, corazón, alma y ser van a ser siempre tuyos, siempre voy a ser tuyo.

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Sólo dame dos semanas, dos semanas para recuperarme, para ser quién era antes de conocerte, para volver a aprender a vivir sin tu cariño, sin tu cálido corazón el cual ya no me pertenece.

Dame dos semanas para llorarte, odiarte, amarte y extrañarte, luego de esos catorce días seguiré llorando, pero ya no demostraré que te necesito.

Dos semanas para borrar el tiempo que pasamos juntos, para tratar de recordar y que no duela, para sonreír en vez de llorar cada vez que piense en tus brazos sujetándome cada noche. Dame dos semanas, si esto no funciona, dame más tiempo, por el momento, quédate a mi lado...

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Y lloro, lloro porque ya no sé qué hacer, lloro porque su lenta despedida que es tan dolorosa como una navaja clavándose en mi pecho en cámara lenta, lloro por creer que puedo hacer algo cuando esto ya no tiene solución, nada tiene solución.

Una de mis defectos es creer que los problemas tienen solución, debería y todos deberían aprender que no se pueden reparar, no es como un aparato, una prenda de vestir o una cañería, nuestros problemas no tienen solución aunque creamos que sí, las "soluciones" son sólo parches temporales que con el tiempo se van a despegar y nos van a demostrar que el problema siempre va a estar ahí y nos va a seguir a donde sea, por cielo y tierra.

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menos de dos días y ya estoy escribiendo, me molesta muchísimo hacerlo pero no puedo evitarlo porque te extraño muchísimo, te necesito como nunca necesité a nadie y me duele, me duele la vida entera. no debería estar escribiendo todo esto, yo no tendría que estar volviendo pero por vos perdería mi dignidad, a vos te puedo demostrar que no puedo estar más de dos días sin vos y no me importa nada, el problema de hacer esto es que sé que va a pasar lo mismo, me vas a volver a ignorar y yo voy a volver a sentirme mal, no vas a estar cuando te necesite y eso me va a romper un poquito otra vez