cebo1323 - Tumblr blog

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Ich denke immer noch jeden Moment an dich.

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Side A: Haunted (Demo) ©1996

                          Was genau bedeutet es erwachsen zu sein? 

Erwachsen zu sein bedeutet, nicht immer das zu tun, was einem vorgeschrieben wird. Seine eigenen Interessen durchzusetzen und das zu machen, was man in seinem Leben will und was man für richtig hält.

Für mich bedeutet das, dass ich nicht nach meinen Eltern handel und zuhause unzufrieden herumsitze, sondern der Welt zeige, dass ich es mehr als drauf habe und mit dem Kopf durch die Wand laufe. 

Ein großes Ereignis steht bevor, viele sagen, dass ich dafür nicht bereit wäre, aber ich bin mir mehr als sicher, dass dies die richtige Entscheidung für mein Leben ist. 

Vor 5 Monaten hätte ich nicht mal im Traum daran gedacht, dass aus einer kleinen Liebe etwas so großes werden kann, wie ein gemeinsames Leben. Auch wenn es vielleicht gruselig klingt bin ich mir mehr als sicher, dass es funktionieren wird. Ich habe in den letzten 5 Monaten so viel gelernt und Erfahrungen gesammelt, die ich niemals vergessen möchte.

Zuerst hast du mir beigebracht, dass ich selbst herausfinden muss, was ich will und dafür kämpfen muss. Dass ich mich selbst zurecht finden muss, kochen lernen muss, Finanzen lernen muss. All das, wofür ich zu faul, zu dumm oder sonst etwas gewesen wäre. Doch du warst immer da, du hast immer an mich geglaubt und das hat mir Kraft gegeben.

Heute bin ich ein viel stärkerer Mensch, als ich es jemals hätte erträumen können und ich bin noch nicht fertig mit dieser Entwicklung. Ich wachse, jeden Tag an meinen Aufgaben und Taten, die ich mir vorgenommen habe. Bald schon heißt es wieder wir beide gegen die Welt oder vielleicht auch einfach nur wir beide gegen den Alltag... oder eben wir beide um den letzten Löffel Eis. 

Auch, wenn ich viele Zweifel hatte, sind diese doch vergangen und ich weiß, dass ich mit dir zusammen leben möchte. Dir zeigen kann, dass ich der Mann bin, den du verdient hast. Ich sage oft, dass ich nicht glaube, dass ich dich verdient hätte, aber das sage ich nur, weil du eine so tolle Person bist. Du bist all das, was ich jemals sein möchte. Egal, was du für Fehler machst und egal, was für Dinge du tust. Du bist für mich immer meine Traumfrau und ich bin mehr als stolz, dass du diesen schwierigen Weg an meiner Seite bestreitest. 

Auch, wenn es nicht immer einfach ist geben wir nie die Hoffnung auf und ich weiß es einfach, dass wir stärker sind, als alles, was uns entgegen kommt. Ohne Gegenwind wäre das ganze ja auch nur halb so interessant oder? 

Teil 2 dieses Posts kommt am 5.7.17, aber bis dahin schon mal frühzeitige frohe 5 Monate. Ich liebe dich, seit dem Tag an dem du bei mir warst und bis an den Tag, an dem die Erde untergeht. 

Du, für immer. 💚

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Dinge, die mich besser machen würden

Zum einen, der Fakt, dass ich gerne näher an der Person sein will, die ich liebe. 

Dazu mein Charakter:

Ich werde zu schnell eifersüchtig, ich mache mir zu oft, zu viele Gedanken, ich wäre gerne einfühlsamer, ich würde dich gerne besser verstehen, ich würde dich gerne wie ein offenes Buch lesen können.

Ich kann schlecht einschätzen wann ich etwas richtig mache und wann nicht.

Ich habe so wenig Erfahrung im Leben und wünschte mir ich hätte sofort welche, dabei weiß ich, dass ich für diese Erfahrung arbeiten muss. 

Ich treffe schnell dumme Entscheidungen, wenn ich wütend bin. Ich werfe Menschen schnell aus meinem Leben, aus Angst, dass ich noch mehr verletzt werde.

Ich weiß auch nicht, eigentlich bin ich der glücklichste Mensch der Welt mit dir an meiner Seite, aber es gibt noch so viel, an dem ich arbeiten muss, bevor ich mit mir selbst wunschlos zufrieden sein kann, aber welcher Mensch sieht sich selbst denn schon als Perfekt an? 

In meinen Augen gibt es auch nur einen perfekten Menschen und der ist meine Freundin, meine große, einzige Liebe. 

Wenn ich auch nur für 5 Minuten mehr so sein könnte wie du, dann würde ich viel besser damit klar kommen, mit dem, was ich mache. 

Ich wüsste endlich wo ich hin will und wäre in der Lage mir selbst in den Arsch zu treten um meine Ziele zu erreichen. 

Ich wüsste endlich wie ich mich ausdrücken könnte und Entscheidungen treffen, die wichtig und bedeutsam sind.

Egal, wie oft du sagst, dass du nicht perfekt wärst, für mich bist du es.

Und ganz egal, was ich hier in diesem Text gesagt habe. Die einzige Sache, die mich besser macht, bist du. Du ganz alleine, jeden Tag ein Stück mehr.

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419,8 km

Mal was anderes zwischendurch, wahrscheinlich, weil ich gerade an nichts anderes denken kann...

Egal wo dich dein Weg hin verschlägt, ich werde da sein, für immer. Auch wenn alle Menschen dich verlassen und alle sich gegen dich wenden werde ich an deiner Seite stehen.

Für mich ist keine Distanz zu weit. Ich würde für dich bis ans Ende der Welt reisen. Ich würde für dich 364 Tage im Jahr durchgehend reisen, nur um einen einzigen Tag mit dir verbringen zu können. 

Ob 4 Stunden mit dem Auto oder 66 Stunden zu Fuß, keine Strecke ist zu weit. Und bald werden wir nie wieder über Distanz nachdenken. Mit jedem Lebensabschnitt verkleinert sich dieser Radius. Von 419,8 km auf 0,01 km. 

Ich kann den Tag kaum erwarten an dem wir zusammen in unsere erste gemeinsame Wohnung ziehen werden. Es könnte auch nur ein Pappkarton sein und ich wäre glücklich, einfach, weil du an meiner Seite wärst. Mit dir ertrage ich alles und ich weiß, dass in jeder möglichen Zukunft, in der ich glücklich bin, sie mit dir zu verbringen ist. 

Bald teilen wir uns nicht nur ein Bett, sondern eine eigene Wohnung... ein gemeinsames Leben, für immer.

Ich liebe dich, 419,8 km weit und zurück.

💚

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Alles ist falsch, Alles ist okay.

Man steht vor einer Entscheidung, die so absurd ist, wie auch kritisch.

Beendet man das Studium, an dem man Jahre gesessen hat? An dem man Jahre verschwendet hat? Und was dann? Was passiert dann? Ist es das richtige? Will ich das? 

Ich weiß eines: Ich will nichts mehr, als eine Veränderung. Viel zu spät habe ich gemerkt, dass das, was ich derzeit aus meinem Leben mache nicht das ist, was ich mir erhofft habe. Jedenfalls auf das Studium und den Beruf bezogen, der Rest ist besser, als alle Jahre zuvor, wieso kann das Studium also nicht auch so befriedigend sein?

Ich bin glücklich. Ich bin wirklich sehr glücklich und diese Laune kann mir kein Studium versauen. Zum ersten mal, seit langer Zeit habe ich das Gefühl, dass ich mein Leben unter Kontrolle habe. Vielleicht liegt die Kontrolle auch darin, einfach keine Kontrolle zu haben und einfach alles passieren zu lassen.

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Alles ist in Ordnung, nichts ist okay

Ich kann gerade nicht schlafen, viel zu viele Gedanken beschäftigen mich. Ich vermisse dich, so verdammt sehr, dass es manchmal schon weh tut. 

Allerdings kann mir niemand meine Vorfreude nehmen, die ich verspüre, wenn ich weiß, dass du bald wieder in meinen Armen liegen wirst. Ich habe mich noch nie einem Menschen so sehr geöffnet, wie ich mich vor dir geöffnet habe und ich bereue keine einzige Sekunde davon. 

Es tut verdammt weh, dich leiden zu sehen und nicht helfen zu können, aber ich bin da für dich. In jeder Situation deines Lebens, egal ob es schwierig oder leicht ist. Egal ob heute oder morgen. 

Solange du Glücklich bist, kann mir niemand etwas anhaben, denn dein Lächeln ist ein Panzer, der mich schützt und mich das Gute in Allem sehen lässt, auch wenn du selbst es vielleicht gar nicht immer kannst.

Mit dir zu schreiben fühlt sich nicht mehr an wie früher, da mittlerweile einfach alles so viel besser ist, als früher. Früher war mein einziger Trost, dass ich dir schreiben kann. Heute ist mein Trost, dass ich dich bald sehen kann. Wenn ich bei dir bin genieße ich jede einzelne Sekunde, jeden Moment, jedes Wort, dass aus deinem Mund kommt. 

Und mit jedem einzelnen Wort, Moment, Sekunde liebe ich dich etwas mehr. Jedes mal aufs neue verliebe ich mich in dich. Ich finde jedes mal etwas neues, in das ich mich verlieben kann. Du sagst zwar selbst, dass du kein perfekter Mensch bist, aber für mich bist du der perfekteste Mensch der Welt.

Verdammt, Ich liebe dich. 💚

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6 Monate

Ich hasse mich selbst, ich kann in meinem Leben nichts finden, dass mich auch nur 5 Minuten bei Laune hält. Wenn auch nur ein mal etwas richtig laufen würde, dann würde ich meine Meinung vielleicht ändern, aber ich habe die Hoffnung daran aufgegeben, dass mir jemals etwas schönes passiert. Ich hätte es auch gar nicht verdient. Ein so schlechter Mensch wie ich hat nur den Schmerz und all das Leid verdient...

Das wären Dinge, die ich vor 6 Monaten noch hätte schreiben können, als da mehr Cebo als Ich da war, allerdings hat sich in den 6 Monaten, seit ich an diesem Blog hier schreibe so viel verändert.

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Aus den Momenten werden Tage, wird ein Leben

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Ich glaube es gibt derzeit keinen Menschen, auf diesem Planeten, der glücklicher und zufriedener sein kann, als ich. Ich habe endlich das, was ich seit Wochen, seit Monaten, seit Jahren haben wollte. Eine Person, die für mich da ist, egal wer ich bin, wie ich mich benehme oder was ich denke. Eine Person, die seit Beginn dieses Blogs das wichtigste in meinem Leben ist. Das Gefühl, endlich in einer Beziehung zu sein, mit einer Person, die ich über alles auf der Welt liebe, ist so ziemlich das schönste Gefühl, dass ein Mensch sich vorstellen kann. All diese Zweifel und Ängste, die man den ganzen Tag mit sich rum trägt scheinen wie verflogen zu sein. Man denkt viel öfter an positives, sieht die Schönheit in meist ausweglosen Situationen. 

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Du musst nur fliegen, wenn du fällst.

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Nicht nur auf die Psyche wirkt sich diese Veränderung aus, auch körperlich fühlt man sich besser, wacher, fitter. Noch nie in meinem Leben hatte ich so eine starke Motivation meine Ziele zu verfolgen und zu verwirklichen, wie jetzt. Alles, was ich je gebraucht habe, warst du in meinem Leben. 

Ich hab keine Ahnung, wie man glückliche Texte oder sowas schreibt und ich weiß auch, dass keine Worte, dir gerecht werden könnten. Du bist einfach eine einzige Perfektion und ich hoffe du weißt, wie viel du mir bedeutest. Ich liebe dich. Für immer. 

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I'll be with one girl the rest my life, and that is totally cool with me

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Who are you?

Ich will nur ein mal ohne Zweifel sein.

Dieses Gefühl, als würde einem etwas im Hals stecken und man ist kurz davor zu weinen, aber man hat bereits schon so viel geweint, dass es einfach nicht mehr geht.

Wahrscheinlich ist dieser Kloß im Hals all das, was ich nie gesagt habe. All die Gefühle und Worte, die mein Körper nie verlassen dürfen. 

Und wieder sitze ich nachts da, mit aufgewühlten Gefühlen, die ich nicht einordnen kann. Was ist es? Ist es positiv? Ist es negativ? Ich kann es einfach nicht mehr einordnen. Warum sollte auch etwas in meinem Leben einfach laufen?

Und wieso stelle ich mir so viele Fragen, anstatt nach Antworten zu suchen?

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Reden wir von Zweck oder von Liebe, Atlas oder Sisyphos?

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Irgendwann werde ich Antworten auf all das hier haben und darüber lachen, was ich denn für ein Idiot war. Es wird alles so klar werden und mein Leben wird gut. Ich weiß es einfach, weshalb es auch keinen Grund gibt auch nur eine Träne zu vergießen. 

Egal, wie einfach ich es mit anderen haben könnte, es gibt keinen, der es mehr Wert wäre. 

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Wir können nur ausgehen oder explodieren!

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Ich weiß wirklich nicht, wie es sich anfühlt, wenn man einen Menschen liebt. Ich kenne nur Kontraste, mit denen ich vergleichen kann. Der Verlust meiner “besten Freundin” hat mir weniger bedeutet, als ein einziger Streit mit dir. Ich weiß nicht, was das über dich oder mich aussagt, aber glaub mir einfach, dass es all das am Ende wert ist. Egal, wie es endet. Es sind Erfahrungen, die man im Leben gemacht haben muss und es sind nur unsere, die uns keiner mehr wegnehmen kann.

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Was ist schon richtig oder falsch? Mein Leben gehört dir.

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Dinge.

Sie sind in meinem Kopf. 

Dinge, die ich dir zu gerne sagen würde, es aber nie über mein Herz bringen könnte. 

Dinge, die mir auf der Seele brennen und einfach nur darauf warten gesagt zu werden.

Aber sie werden nicht gesagt, nein. Ich werde dir nie davon erzählen. Mein Kopf ist voll davon und ich hab keine Ahnung ob es in deinem Kopf gleich aussieht oder ob all diese Dinge nur Einbildungen sind. 

Ich hab Tage, da möchte ich einfach nur so nah wie möglich bei dir sein und andere, an denen ich mich am liebsten vor dir verstecken würde und den ganzen Tag weinen könnte. 

Aber keiner dieser Dinge kann jemals ändern, wie wichtig du mir bist.

Ich stelle mir oft vor, was anders sein könnte und ob es funktionieren würde, wenn alles anders gekommen wäre, aber ich glaube, dass ich auf diese Fragen nie Antworten erhalten möchte. 

Es ist so verdammt schwierig, bitte verzeih mir, wenn ich nicht immer richtig handel, ich versuche es. Ich versuche es wirklich. Mehr, als jemals zu vor.

Und jedes mal, wenn wir uns streiten habe ich solche Schuldgefühle, denn ich möchte nie der Grund dafür sein, dass du schlecht drauf bist. Ich möchte dir ein Lächeln in dein unglaublich schönes Gesicht setzen und keine Tränen. 

Verzeih mir, dass ich nicht perfekt sein kann, auch wenn ich es für dich jeden Tag versuche. 

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Sind nach außen perfekt, innerlich für'n Arsch, wollen das Gefühl wieder haben, wie es früher mal war

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Du.

Ich weiß, du weißt, dass Gefühls-kram genau mein Ding ist. ;)

Genau deshalb will ich dir diesen Post hier widmen. Ich weiß nicht, wie gut er wird, aber er ist ehrlich und kommt tief aus meinem Herz. 

Ich habe noch nie einen Menschen getroffen, der so ist wie du. Noch nie und ich schätze, ich werde auch nie wieder jemanden treffen, der so ist wie du. Deine Einzigartigkeit, deine Schwächen, deine Stärken, alles an dir. Es ist wundervoll und egal, wie schwierig es manchmal ist oder wie weit entfernt wir von einander sind, du wirst mir immer wichtig bleiben.

Du bist derzeit der wohl wichtigste Mensch in meinem Leben. Ich habe so viel verloren und falsch gemacht die letzten Monate, aber du warst an meiner Seite, bei allem. 

Du bist so ziemlich der einzige Mensch, mit dem ich von morgens bis abends schreiben kann und wenn du mal nicht da bist um zu schreiben oder zu reden, dann rede ich mit anderen Menschen und erzähle so oft über dich, dass wohl jeder in meiner Nähe merkt, wie unglaublich wichtig du mir bist und wie unglaublich ich dir für deine Freundschaft und dein Vertrauen dankbar bin.

Du bist einfach zu einem Teil von mir geworden. Du hast mich zu einem besseren Menschen gemacht und mir gezeigt, was es heißt, wenn man sich selbst nicht jede Sekunde seines Lebens hassen muss. Die Zeit mit dir, ist die sorgloseste und schönste Zeit, die ich seit Jahren hatte und mit keinem anderen Menschen plane ich schon Jahre im voraus Konzerte und Reisen. 

Diese Momente, wenn du in meinen Armen liegst und wir die ganze Welt einfach abschalten können, dann bin ich wirklich grundlos glücklich. Wobei der Grund offensichtlich ist, nämlich du.

Ich habe noch nie einen Menschen so nahe an mich gelassen, nicht mal meine frühere beste Freundin wusste so viel von mir, wie du. Ich habe bei dir einfach blindes Vertrauen, weil du eine Form von Flucht für mich geworden bist. Du bist eine Sicherheit, die für mich da ist und mich beruhigt. 

Deine Art, selbst in dem größten Negativ noch etwas positives zu sehen, ist bewundernswert und ich versuche jeden Tag mehr so zu denken. 

“I think that gravity is you” - Für mich ein Ausspruch von Zwang und Depressionen, für dich eine Sicherheit und das auf den Boden zurückbringen. Und genau das, sind Gründe, wieso ich es liebe mit dir befreundet zu sein.

Jeden Morgen bist du die erste, an die ich denke und abends vor dem schlafen bist du die letzte, an die ich denke. Sei es eine “Guten Morgen”- Nachricht oder eine “Schlaf gut und träume was süßes”- Nachricht. 

Ich hätte noch so unendlich viel mehr zu sagen, aber ich glaube ich verliere mich hier in meinen eigenen Worten. 

Ich hoffe, dass du weißt, dass du mir so unendlich viel bedeutest und es niemals vergisst.

Die große Frage bleibt: Was ist das?

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“Du hast mir echt gefehlt”

Mein Handy leuchtet auf, ein Mensch, mit dem ich seit gefühlten Jahren nichts mehr zu tun hatte schreibt mir eine Whatsapp, wie denn mein Leben so läuft.

Gute Frage, Manuel. Mein Leben läuft eigentlich ganz gut. Natürlich habe ich nur mit einem “Bei mir ist alles gut” geantwortet. 

Ich erzähle fremden Menschen ja nicht gleich “Ach weißt du, mein Leben ist eigentlich ganz gut, aber ich hab Ängste vor meiner Zukunft, meinen Freunden, meiner Familie, meinem Leben, aber ansonsten ist echt alles gut!”

Und dass ich nachts nicht mehr schlafen kann, ohne an eine bestimmte Person zu denken muss ich dir ja auch nicht erzählen.

“Ich wollte dir Ruhe geben, nachdem du dein Facebook gelöscht hast”

Irgendwie witzig. Ich weiß auch nicht, wieso ich das so amüsant finde. Vielleicht, weil es mir wirklich scheiß egal ist? Vielleicht, weil “ruhe” heißt, dass man sich ein halbes Jahr nicht meldet? Who cares?

Ich weiß auch gar nicht, wieso ich das hier jetzt schreibe. 

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!

Ich hab den letzten Textpost gelöscht, fand ihn nicht gut und er hat sich irgendwie gezwungen angefühlt. Manchmal zwinge ich mich zum schreiben, einfach um etwas geschrieben zu haben, aber so sollte ich nicht vorgehen. 

Ich hab noch 2 Texte geplant, an denen ich seit Tagen schreibe, einen, der sehr... sehr persönlich ist und einen, der eher wieder “künstlerisch” verpackt sein soll. 

Naja, abwarten. Vielleicht entscheide ich mich ja auch wieder dafür, dass meine Texte müll sind und lösche sie oder so.

Abwarten.

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Vertrauen

Diese Dinge, die ich dir anvertraut habe. Dieses blinde Vertrauen darauf, dass du akzeptieren kannst, was ich für ein Mensch bin...

Womit habe ich das verdient? 

Ich bin ein Buch, das man erst versteht, wenn man zwischen den Zeilen liest und du hast dir die beschissene Mühe gemacht jede einzelne Zeile zu analysieren und zu erkennen. Warum sollte ein Mensch sich einen solchen Aufwand machen für einen Fehler, wie mich? 

Jedes mal, wenn du mir sagst, dass du mich gerne bei dir hättest, lächel ich, wie der größte Idiot auf dem Planeten, weil ich weiß, dass es jemanden gibt, der das Monster in mir kennt und keine Angst davor hat, in die Nähe meiner Krallen zu kommen. Dieses Monster war immer nur da um zu zerstören, aber bei dir nutzt es seine Krallen das erste mal um etwas zu beschützen, dich zu beschützen. Vor mir, vor der Welt, vor allem. 

Ich werde wohl nie verstehen, womit ich es verdient habe, dass du mit mir diesen Weg gehst, aber glaub mir, ich bin für jede verdammte Sekunde dankbar. Jede einzelne. Jedes deiner Worte ist wie frische Luft in meinen Lungen. Es lässt mich mich so lebendig fühlen in deiner Nähe. All die Jahre saß ich zuhause und habe mich vor der Welt versteckt und dachte ich wäre glücklich. Wenn ich heute zurückblicke war mein Leben einfach nur traurig und einsam. Ich weiß nicht wie du das gemacht hast, aber das was ich jetzt bin, ist um Welten besser, als alles was ich hätte vorher sein können. 

Es ist 3 Uhr nachts und ich möchte kein Auge zumachen, weil ich weiß, dass ich nicht neben dir aufwachen kann. So ist das eben, aber ich halte durch, denn schon bald bist du wieder hier. 

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Scheiße.

Ist es das wirklich wert? Diese Schmerzen zu ertragen, für eine geringe Hoffnung, dass du wieder Kontakt zu mir willst? Ja. Verdammt, ja. 

Ich hätte für dich alles getan, ich hätte meine scheiß Adern aufgeschnitten, wenn du es von mir verlangt hättest.

Ich weiß, dass ich ein beschissenen Fehler gemacht hab, ich hätte es nicht tun sollen, ich hatte Angst und habe mich geschämt dafür. Und selbst damit habe ich für dich aufgeräumt.

Und trotzdem postest du, wie sehr du mich hasst. Bin ich wirklich so schlecht? Hab ich das verdient?

Du sagtest, es gab nie ein “uns”, dafür gab es mehr “uns” als es jemals ein “Ich” geben wird.

Mein Vorsatz keinen Alkohol zu trinken 2017 ist jedenfalls gerade durch die Tür gegangen, auf die nächste Flasche Jack Daniels. Vielleicht macht es das ganze ja erträglich, denn im Moment töte ich mich damit nur selbst, Stück für Stück.

Ich bereue es. Ich hasse mich. Ich brauche dich.

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2017.

2 Menschen.

Einen wollte ich so weit wie möglich von mir entfernt haben, als ich ihn kennen gelernt habe, den anderen so nah wie möglich. 

Ein Jahr später und es ist genau andersrum. Was mich schockiert ist nicht, dass du so gehandelt hast, sondern, dass du anscheinend damit zufrieden bist.

2017 wird mein beschissenes Jahr. Es wird mir allein gehören und wenn es sich doch entscheidet mir eine reinzuhauen, dann werde ich 2017 zeigen, dass es meine Schlampe ist und es wird leiden. Ich lasse mich von niemandem mehr benutzen, etwas vormachen oder in irgendeine Art und Weise ausnutzen. 

Ich weiß, ich schreibe hier recht wenig, vielleicht, weil in meinem Leben eigentlich alles gut läuft, vielleicht aber auch, weil ich mittlerweile Menschen habe, denen ich mich so öffnen kann, wie ich wirklich bin. Allerdings habe ich für die nächsten Wochen einige Texte vorbereitet, die ich hier gerne posten würde. 

Also, hoffen wir mal, dass du an deinem eigenen Verlangen nach mehr erstickst und ich sage dir jetzt, wenn du dann nach mir suchst, werde ich nicht mehr hier sein. Ich habe so viele Dinge, auf die ich mich die nächsten Monate freuen kann und du bist keins davon.

Es ist 2 Uhr nachts und ich höre seit fast 12 Stunden ein und das gleiche Album, was mir ein sehr wichtiger Mensch mir gezeigt hat. Einer dieser Menschen, denen ich mich so öffnen kann, dass ich mich nicht mehr alleine fühlen muss. Ich bin wirklich froh, dass ich in meinem Freundeskreis aussortiert habe und nun ziemlich zufrieden damit sein kann, was ich mir erarbeitet habe.

“Mein Kreis bleibt klein bis an den Tag, an dem ich geh. Wir sind hier, bleiben hier, so perfekt” 

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Ich vermisse dich.

3 Wörter, so viel Bedeutung. 

Es vergeht eigentlich kein Tag, an dem ich nicht an dich denke. Mein einziger Wunsch derzeit ist es eigentlich, dass du an meinem Geburtstag hier bist. 

Auch, wenn ich ein Arsch zu dir bin, auch wenn ich nicht das bin, was du willst. Ich hatte immer das Gefühl, dass du mich verstehst. Du warst nie ein Ersatz oder sonst irgendein Lückenfüller. Ich hasse es eigentlich, dass ich dieses Bild sende. 

2016 war bis jetzt so ziemlich das schrecklichste Jahr meines Lebens, aber du, du warst das Schönste, was mir die letzten 5 Jahre passiert ist. Ich will dich einfach nicht verlieren, es tut so weh, dass wir nicht mehr so miteinander reden, wie früher. Ich vermisse es so sehr.

Ich vermisse es morgens zu einer süßen Nachricht von dir aufzuwachen, zu wissen, dass ich jemandem nicht egal bin. 

Ich vermisse es morgens neben dir aufzuwachen, auch wenn du die Nähe hasst.

Ich vermisse es, mich nicht ständig in den Schlaf weinen zu müssen.

Es tut so unglaublich weh, warum sagt mir niemand, wie ich diesen Schmerz abtöten kann? Ich will es nicht mehr. Ich will keine Schmerzen mehr spüren müssen. Ich will meine Hände an deinem Körper spüren. Ich will dir nah sein. 

Ich will doch einfach nur wieder so sein können, wie ich bin.

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Warum?

Ich hab wirklich gehofft, dass wir Freunde hätten sein können.

Wieso musstest du es so kompliziert machen? Wieso musstest du mich küssen? Wieso musstest du andere anlügen? Wieso musstest du mich in diese ganze Scheiße mit rein ziehen

Wieso war ich so dumm und hab mir Hoffnungen gemacht?

Scheiße, wie kann ein Mensch so dumm und naiv sein, wie ich. Es tut so unglaublich weh zu sehen, wie du bist. Ich wollte doch nur mit dir befreundet sein. Ich wollte nie der Typ sein, der zwischen dir und deinem Glück steht. Ich hab so sehr jemanden gebraucht in meinem Leben und du hast mir die restlichen Freund genommen, die ich noch hatte. 

Ich habe heute den ganzen Tag mit keiner Person geredet, außer mit dir, weil ich dem Rest der Welt so scheiß egal bin, aber mich zerstört es. Ich mache mich so sehr kaputt, wenn ich mit dir rede. Dieses Gefühl dich zu wollen, dieses Gefühl nicht zu wissen, was man fühlt. 

Warum? Warum jetzt? Was hat uns verändert? 

Ich kann so nicht mehr weiter machen...

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I.b.m.u. #019

Alles verändert sich so verdammt schnell. 

Ich weiß gar nicht, was um mich herum gerade passiert. Es passiert einfach. Ich passiere, du passierst. Wir passieren. Und ich glaube, dass ich gerade nicht glücklicher sein könnte. 

Ich glaube wirklich nicht an Schicksal, aber mir fällt einfach nichts dazu ein. Mir ging es mein ganzes Leben scheiße, ich war nie gut genug für irgend wen und jetzt bin ich plötzlich wertvoll. Plötzlich gibt es Menschen, die angst davor haben mich zu verlieren, denen meine Meinung wichtig ist, die auf mich hören und mit mir fühlen. 

Ich werde das nie zurück geben können. Ich frag mich manchmal wirklich, womit ich das jetzt verdient habe, aber ich will es wirklich nicht wissen.

Was ich verdien bist du, was du verdienst bin ich. Es ist eigentlich witzig, weil diese Menschen schon mein ganzes Leben da waren, aber ich jetzt erst anfange das zu sehen. Ich bin immer suchend durch die Welt gelaufen und hab mich immer an den falschen Menschen festgehalten, wobei die richtigen Menschen genau hier sind. 

Aktuelle Laune: