celestie-a

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as estrelas me disseram que a verdade iria aparecer e em breve, que se quisesse era só pedir e confiar, como a boa curiosa que sou decidi que era melhor saber a verdade do que morrer em uma ilusão confortável, e a verdade realmente começou a aparecer. Primeiro eu estava em um evento há uns meses, esse evento era um casamento, foram planejados alguns desses dias que antecedem o casamento naquele evento e advinha quem não foi convidada? eu. Outra coisa que reparei foi que uma pessoa estava mexendo no meu perfil de acesso, que tinha reduzido os meus acessos, quando perguntei a pessoa se fez de desentendida. vamos ver quais verdades ainda faltam para serem descobertas.

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Hoje estou muito ansiosa, não é uma ansiedade totalmente visível, mas sim aquela que permeia o fundo do corpo e dispara agonia esporadicamente. Eu acabei me sabotando ou outra pessoa me sabotou, em uma prova importante, e quando eu descobri que a minha inscrição estava trocada caí aos prantos e é assim que eu me sinto hoje, boiando em um mar de desespero e sentindo a pior coisa que para mim é possível que eu sinta. Eu estou me sentindo burra, burra de não saber o que fazer, com vergonha de ir super mal em uma prova que eu não estudei pois achei que minha inscrição era para outra e o pior de todos a procrastinação que vem com isso, ainda tenho cinco dias antes da prova, mas me sinto tão pequena. E o pior de tudo é que ninguém tá vendo, eu quero chorar por horas a fio e quero ser consolada, mas não há ninguém pra mim, alguns amigos quando souberam só falaram um -é tenso, ou olha esse material, mas nenhum veio me ver. Eu sei que é ridículo ficar fazendo esse drama para as pessoas por isso estou tentando passar uma fração do que estou sentido para fora, eu estou exausta mesmo não estando fazendo muito. Espero que consiga melhorar sozinha, porque não há ninguém para mim e agora neste momento acho que não quero ser alguém para os outros.

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É engraçado descobrir a sua própria insignificância, não me acho uma pessoa super importante, nada disso, mas ocorre que recentemente descobri que uma pessoa muito próxima de mim não olha na minha cara há anos. Estou realmente rindo de descrença, tenho uma marca enorme no meio da minha testa que se mostra mais quando eu franzo o senho ou estou estressada, o cómico disso é que eu sou uma pessoa estressada então eu estou constantemente com o senho franzido, mas a pessoa há anos não olha na minha cara

kk0k0k0k

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continuando...

Tive que fazer quase todo o trabalho e logo depois dessa primeira entrega, era um trabalho de uns seis meses, ele só me comunicou que não havia mais como ele seguir com o trabalho já que ele tinha muita coisa para fazer, primeiro: ele quem era responsável pelo trabalho, segundo: ele já sabia das reuniões com antecedência, tomou os outros compromissos para si porque quis. E depois minimizou todas as conversas com os amigos por causa disso.

então chegou o dia que eu e ela nos conhecemos, acredito que se ela pudesse levantar a perna e fazer xixi nele para marcar território ela o teria feito. Tudo começou quando a mãe desse amigo, convidou a minha família para o aniversário dela, já estava faltando os eventos devido a minha saúde, porém não dava para faltar a esse, quando cheguei ela já estava lá e só pelo jeito que ela me olhou eu percebi que ela me odiou, eu não estava tendo nenhum comportamento inapropriado, cumprimentei a todos da mesma forma, nem sentei ao lado dele, o meu irmão ficou entre a gente, quando fomos para a área interna da casa, na qual eu já conhecia, eu me sentei em um lugar e ela começou a fazer cara feia pra mim, assim que chegou as outras cadeiras eu fui me sentar com uma amiga da época da faculdade e o meu irmão, antes eu tinha reparado nos arredores e estava repleto de fotos da garota lá, não eram fotos do casal, era somente fotos dela o que foi muito esquisito, a minha mãe foi parar no hospital então pedi licença e saí de lá, mesmo tendo que pegar um pouco de chuva pra chegar no carro, depois disso as minhas interações com esse amigo ficou cada vez mais escassas, basicamente ele só me responde agora se a guria estiver do lado, e ela faz questão de aparecer, não importa o assunto. É meio irônico considerando que ele sempre falou mal dos nossos amigos que mudavam com todos por causa de namorados, acho que essa amizade está chegando ao fim, é uma pena,

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Já faz um tempo que eu não apreço por aqui né? muitas coisas se passaram e tem muitas coisas que eu queria escrever e vou com o passar do tempo. Eu tinha perdido a senha e foi bem difícil de recuperar então vamos a uma atualização importante...

A namorada do meu melhor amigo me odeia. Sinceramente não sei como isso começou, mas sei que ela não gostou de mim antes mesmo de eu conhece-la, há alguns posts eu disse um pouco sobre essa amizade, mas acho que não contei algumas coisas. Eu realmente não estava muito feliz na outra cidade, o trabalho era bem desgastante se comparado a remuneração. acontece que, mesmo que fosse um trabalho meio injusto, pelo menos eu tinha um trabalho, quando me incentivaram a voltar eu ouvi inúmeras promessas de coisas que eu acreditei que fossem me ajudar, como por exemplo me ajudarem a ter um novo trabalho. Entretanto as coisas não saíram nada como o planejado, primeiro um outro amigo em comum nos chamou para fazer uma consultoria, esse meu melhor amigo insistiu para que eu fosse junto, eu estava só dando dicas e iria revisar o trabalho e as coisas estavam indo bem até a namorada aparecer. Ocorre que logo depois de começar a ficar mais serio com essa guria tudo era sobre ela, mesmo nas reuniões de trabalho eu estava digitando o contrato e ele estava falando da vida amorosa dele, em detalhes que eram realmente desnecessários, principalmente no ambiente em que estávamos, era um café bem conceituado e as pessoas perceberam que eu estava desconfortável com o tom que a conversa estava se dando. Neste ritmo eu basicamente fiz o trabalho do dia todo, ressalvado umas meia hora que ele se dedicou, de mais ou menos umas quatro horas e meia de serviço.

Acontece que depois disso ele sempre atrasava ou inventava e desmarcava adiando o trabalho, nós tínhamos um prazo e se passou semanas e ele nada. Como eu não consegui ficar parada eu sai adiantando tudo que podia, mas como precisavam de algumas alterações que os clientes pediram, eu marquei elas e mandei para ele fazer, já que eu estava indo viajar e lá não havia sinal. O prazo estava quase acabando, mas ele continuou enrolando para fazer, e mandou sem estar totalmente corrigido. Então novamente eu tive que fazer tudo de novo, até que ele veio a minha casa, o que não fazia a meses, pra terminarmos o serviço.

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Eu nunca acreditei em livre arbítrio, para mim a liberdade sempre foi uma mentira, tudo é condicionado seja pelo meio, pela condição social ou capacidade intelectual. Todos somos peões vagando neste enorme tabuleiro que chamamos de vida, e ter a consciência disso é desanimador, não importa o quanto nos esforcemos sempre há um limite no qual podemos chegar.

Pelo que vivi sei que há um futuro pré determinado para as pessoas, pelo menos a que conheço, basicamente um dia me foi falado o meu destino e por mais que eu me esforce para fugir dele a única coisa que tenho feito realmente é só adiar o inevitável que no meu caso significa me tornar uma doutora, mas não uma medica. Hoje eu vi um vídeo de uma pessoa que aprendeu na marra que essa liberdade não existe e que evitar o destino só traz atrasos para vida que já lhe foi estabelecida. Primeiramente eu parei e analisei o que foi falado e o exemplo que foi dado e realmente parecia que foi algo para mim. É estranho pensar, mas tenho adiado essa questão de me tornar doutora há alguns anos, e realmente estou me atrasando na vida, é como se o tempo passasse ao meu redor de uma forma diferente. Dessa forma hoje decidi que não vou mais evitar o meu destino é meio engraçado saber os maiores feitos que vão acontecer, mas não saber exatamente quando. Vou de encontro ao meu destino agora com o máximo de velocidade que conseguir e vamos ver no que isso vai dar...

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É solitário não ser a pessoa favorita de ninguém, na lista de prioridades das pessoas eu provavelmente estaria entre 8º a 10º lugar e isso é realmente um saco.

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desabafo

odeio a forma como as pessoas sempre me calam, eu odeio que me passem de burra quando já expliquei diversas vezes de forma simples o que a pessoa quer. A sensação é sempre horrível, não sei se eu choro, se grito ou parto para agressão, o pior de tudo é que sou obrigada a reprimir todas as emoções, e depois sou criticada por agir como um robô, é horrível.

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Hoje foi um dia muito esquisito, eu já acordei me sentindo mal, já sentindo que não era o melhor dos meus dias, além de estar com muita dor tinha muita coisa para fazer. Consegui cumprir as obrigações principais, mesmo que atrasadas, mas mesmo assim não conseguia me sentir melhor. A minha avó então veio na minha casa e disse que parecia que eu estava com mal olhado, pelo meu aspecto. Eu disse que era bem provável, e ela disse que o pior quebrante é aquele que vem de alguém que gosta da gente ou que a gente gosta... e ... pela primeira vez ela disse um nome. Era o nome de um amigo meu, o estranho é que sinto que eu e esse meu amigo não estamos na mesma pagina. Eu disse pra ela que poderia ser um quebrante dele, mas que éramos só amigos, inclusive contei pra ela que ele tinha namorada e ela meio que ainda ficou olhando pra mim de uma forma esquisita, e disse que iria rezar em mim. Ela o fez e eu me senti melhor, consegui terminar bem mais rápido do que estava antes; agora depois que tive um tempo livre e paciência pra conversar com meus amigos e instantaneamente essa pessoa me mandou uma mensagem meio fora do assunto, em áudio. Três minutos depois essa pessoa despejou suas frustações fúteis em cima de mim e eu respondi da melhor forma que consegui, eis que me surge a seguinte frase, sei que você entende essa frustação de não cumprirem o que prometeram, mas no ultimo ano a única pessoa que me fez promessas e não cumpriu foi ele. Agora estou com um gosto meio amargo na boca porque parei para analisar esta amizade e não sei se ela vai durar mais. PS: essa amizade tem uns oito anos

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eu assim hoje, depois de gastar o que não devia com livros