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安邦

在IG、臉書、Treads當道的時代，還有人在用Tumblr嗎？這是我每天次上來寫文都不禁想問的事。

九個月了，不知不覺我習慣了十年的生活已經斷層了九個月。和之前的自己想得一樣嗎？確實有相似，也有不同。但對於現在的生活，我好像又比以前更加謹慎和圈限自我了。唯一不變的是，睡眠障礙仍然伴隨著我，像個嗑藥仔不法不脫離藥物為焦慮帶來的安慰。

但我仍然對未來有很多的期待，只是回過頭來看看大學時期的我，和現在的我，已經變成不想社交、沒什麼體力、為了生活而生存的討人厭的大人。 我無法選擇我的原生家庭，甚至於可以說討厭，我討厭它造就造就現在的我。今天跟姊姊聊一聊才發現，原生家庭對我的影響，讓我對「家」又著極大的不安全感，它是個隨時都有變動、隨時都有可能崩塌，是我一直以來期待卻無法得到的失去。 過去與彭交往的期間，我待他就像是某��被家裡、被命運捉弄而失去的重要骨幹。我把他投以父親或家人的形象，那是一種稀釋掉愛情成分，只剩下過多不安與自私的自己。我任性、我任性，我還是百般的任性，回頭來看，才發現自己在病態之中殘害了別人。不過，那段時光還是快樂的。 現在的我，時刻提醒自己要對眼前的他達到彼此平衡與互相，避免過去的事情再次發生。也希望真的未來能打造出屬於自己的家，找到真正的歸屬感，再次愛上自己也愛上生活。

最後，還是希望上帝能夠讓我好好睡覺，不想再經歷每一個輾轉難眠的吃藥夜晚。

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給你的一封信

給瑞的信，其實也像是對自己的自白。昨日的我經歷了完整的睡眠，好久沒有睡得這麼熟識與深刻，最近日子都被淹沒在鄰居的噪音中，每到半夜都會被驚醒，身體好像也跟著出現異常，身心俱疲的傢俱之下，常常在夜晚當中想著如何結束自己的生命。本就有睡眠障礙的我，遇到一點聲響就更加容易覺得不堪其擾。

但每當看見你，又讓我不捨看到你的眼淚與難過。親愛的上帝，我該如何是好？求求你能否給我完整的睡眠，讓我也一起經歷正常人的生活。

我不知道為什麼我會愛上你，而且好愛好愛，害怕失去你的愛，害怕你不愛我的愛，想跟你一起生活的愛，或許我真的是個瘋子，

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Life sucks

快要三個月了呢。好久沒看到彭彭，看到他出現在我的社交媒體上還是會感慨，覺得自己為什麼傷害了這麽愛我的人。但時至今日，好像講什麼都是多餘，直到今天我才意識到，原來你才是我的避風港，是那個在外面遇到困難、心裡感到悲傷的時候最能夠給我溫暖與安慰的人與所在。我沒有辦法想像你現在正在經歷著什麼樣的痛苦，不論現在的我是否感到後悔，都只想跟你說聲抱歉，是我不夠成熟，辜負了你的愛和你的真心。

我真的好糟糕好糟糕。

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罪

這樣真的開心了嗎？為什麼還是覺得自己是個罪人？我將自己與事態自由的發展，最後就悄然走到這一步了。但我真的就能夠幸福快樂嗎？我為什麼讓這樣的事情發生？矛盾如我，既想冒險又害怕受傷，在挑戰道德價值的邊緣中，有的人覺得稀鬆平常，有的人無法接受。

為什麼我們要用這種狀態遇見呢

你又在想什麼

你的過去又是什麼

你的愛又能維持多久

我的幸福與快樂是否能一直擁有

我是否會遭到懲罰，這是我每天都在想的事。

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life sucks,    again!!

最近看了美劇「beef」覺得心有戚戚焉。人生真的有很多狗屁倒灶的事，特別是在有著多重身份與包袱之下，有許多的「能」與「不能」。

我想，我是不快樂的。越是長大，越是不快樂，卻是有更多的包袱和需要擔心的事。隨著年齡著增長，那種美好的瞬間也越來越少。「你必須好好賺錢，才能養活自己」、「你必須��帶小組，因為你是基督徒」、「你必須在工作以外的時間，多增進自己，才不會被淘汰」、「放假的時候必須去旅遊，身體才不會累壞」、「你必須待在台北生活，不然找不太到工作」、「你必須好好愛眼前的人，不然就是不珍惜」、「你必須早睡早起，身體才會健康」、「你必須多去愛身邊不可愛的人，因為這是神樂見的」、「你必須結婚，因為你年紀到了」、「你必須生小孩，因為你婆婆想要」、「你必須運動，不然年紀大了代謝會變慢」、「你必須好好保養皮膚，不然看起來好顯老」

人生到底哪裡來這麼多的框架與必須？我也好想為著自己而活，活出自己喜歡的樣子。我也好想要跳脫這些框架，享受自由的日子。好想好好快樂，好好睡覺， 好好地不管這些事情。

雖然，我已經比別人幸福很多了。

但生活仍然讓我感到疲倦。

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害怕

我開始害怕時間，害怕等待，害怕等不到回應。你可能不知道我想的總是比你想的還要多。不過這樣也好，免得你暗暗自喜，但總是要經歷過幾次這樣ㄉ的空虛、懷疑、等待，換來一次次的證明，證明自己內心有多在意這個人的存在。

與此同時，我也發現自己的懷疑，來自於自己曾有過的謊言。害怕自己曾用過的謊言，現在被上帝報復在自己身上。

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罪人

你好像已經成為一個戀人般的存在，我是怎麼樣讓自己走到這一步的？明明心中一直警戒著，現在卻正在朝往失守的途徑中，即便我不斷地禱告，那種奇妙的感覺卻仍然無法消失。

我一直在期待著一個能夠帶我飛的人，能夠帶著我一起去闖蕩，來滿足我對家、對生活、對美好的想像，我不確定你的出現是不是因為這樣的存在，或是你的出現讓我對生活有了新的盼望。但我也不確定你的出現是不是真的能夠讓我飛，你的出現是不是就是幸福美滿的鑰匙，我只確定的是，現在我就是個罪人，一個充滿罪惡感，裡外不是人的罪人。

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連假

連假第三天，正當我以為這一週的不見、沒有電話的問候、似乎沒有想像中的思念時，你的聲音就出現了。

掛掉電話之後，你的聲音在我腦海中來回擺盪，心中的漣漪又再次被激起，我竟是如此希望能感受一下你的溫度...

不知道從什麼時候開始，彼此好像達成了某種默契。

我又再次癱軟在床上，再次一撅不振，再次掉進無盡的深淵，深得連身邊親密的人也無從告知，也不知從何開始講起。

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0219 清晨六點半的太陽

昨天清晨才睡，可是那時候的我腦袋還是好清醒，捨不得掛斷電話。

講了好多自己的秘密，也分享了好多彼此的想法，但你還是話好少的靜靜聽著，而多半時間還是在聊那些只能私自品味的慾望。

早上醒後，不知道自己在幹嘛，總覺得昨天發生的事情就像是一場夢，從自己身體潛意識跑出的人設在蠢蠢欲動，而差一點，就那麼差一點，就要失守，半隻腳跨出封鎖線，誰都知道封鎖線的另一端在等待的是人性最深處對愛、恨、慾望的貪婪。

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0129醒悟

我終於嚐到酒精的滋味，暈眩、暫忘煩惱，情緒瀕臨崩潰邊緣，以至於無法一一釐清現在是清醒還是難過的階段。

今天因為某些原因，讓我從幻想之中回到現實。你的出現暫時圓滿了我對自己尚未擁有的生活的想像，在那片想像中完整了我對未來的期待，但那只是我的想像，實際上你有著更多我不曉得的秘密，��我對你的生活和想法，大多都是從我那荒誕、愚笨、太過美好的幻想中塑造出來，現實中的你究竟是個什麼樣的人，我還處在一知半解的階段中。

神吶，��望妳能來幫助我戒掉他，戒掉那個我過渡想像出來的人設；戒掉我暫時游離的心，待我重新回望現有的生活，重新步上原有生活的軌道，不要再出軌，跑離原本的路線，載著從起點就開始搭乘的旅客一路順利行駛到終點。即使半路有人需要上車，也不要輕易心軟停下。

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新年新希望

1.開始運動 2.不再那麼容易焦慮 3.改掉賴床的習慣 4.改善拖延症 5.早點睡、固定作息 6.開始保健皮膚，吃抗氧化以及膠原蛋白QQ 7.持續看書、進步、增進知識 8.情緒不那麼容易受工作影響 9.用神的眼光看待自己，不輕易否定自己的能力 10.開始攝影 11.看表演聽音樂會

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2023

難以想像2023的我還在使用tumblr寫下自己。28歲的我，今年過年總算沒有再流淚，只是面對夜晚還是會焦慮，畢竟那個是最能夠聽見自己心聲的時候，花了多少時間入睡，就代表不敢面對自我有多深。

28歲的我，站在人生的十字路口，徬徨的看著未來；開始有著容貌焦慮；開始不再那們容易感到滿足。希望新的一年能夠更加勇敢地面對自己、勇敢地做出選擇、勇敢地為自己而活，並且喜歡自己也喜歡生活。

昨晚被輕輕的擁抱一下，雖然只是短短幾秒，卻使我不斷地在腦海裡來回回味。或許只是我太過敏感；太過感性，對他來說，只是得逞的一種伎倆，但他不知道的是，這個狡猾的伎倆讓我對這段關係有進一步的認識。

一直以來都好喜歡蘇打綠的〈這天〉，記得以前國中還是高中的時候，總是會���著這張專輯的歌詞本反覆思索這首歌詞。長大後，再聽到這首歌，憶起的卻不是我對詞彙內容有多麽深刻的理解，而是那段挑燈夜戰，私自品味於藝術世界的我的記憶。現在再次重新讀會這首歌，卻看見疲憊不堪；千瘡百口的自己。我害怕面對工作；害怕面對總是能力不足的自己；害怕總是用外界眼光否定自己，再替自己重新建構信心，這樣來回躊躇的過程。什麼時候我才能跨出自己給自己設限的框架呢？

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又是禮拜天主日完在星巴克工作的日子，有客人放著黃舒駿的未央歌，我的腳失守著跟著踏步，畢竟那真的是一首我滿喜歡的歌。窗外的光線灑進，眼睛被照的張不太開，但不知道是真的太刺眼，還是我的精神、我的魂還賴在床上遲遲不可跟著移動。 今天沒有看見他，早上醒來時難免有些失望。心中一直有兩個聲音，惡魔叫我離開舒適圈體會人生新的可能；天使要我做正確的事，不要繼續活在撒旦的誘惑之中。而我相信，最終戰勝的會是天使，只是心中的惡魔卻揮之不去，我無法不注意到他的存在和話語。 只是我昨天晚上又夢見他，在夢裡我們擁抱、觸摸肌膚，一直遊走在出界的邊緣，可是醒來後那一份溫度和感受卻是如此深刻。然而，我知道這只是一份慾望、一種對新鮮的追求、在平淡生活之中的遙想，一個永遠無法合理化的脫序想法。我還是覺得自己的行為和思想好糟糕，而這份糟糕是立足在我有一個愛我的人和我愛的人的前提之上。

前幾週的我還在尋求神幫我做出決定，貪婪如我，竟要神來幫我承擔錯誤決定和慾望的一���後果。我有罪，是���這麼大後最失序的我。可怕的是，即使我知道這是一種罪行，精神上的懲罰，我還是沒辦法克制自己不犯罪...

而他也不會知道，其實我也是想他的，想見到他的慾望竟然如此強烈...我一定是瘋了；一定是傻了；一定是被下了蠱了。

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third day...

第三天，我遇見你。還是那樣的稀鬆平常，但心中的漣漪和悸動卻久久不能忘懷。上帝，為什麼我是如此感性的人？我什麼我要那麼容易掉進胡思亂想的陷阱中？為什麼我總是看不明白你對我的計劃？為什麼我總是如此膽小？為什麼我總是如此多夢？

但我知道，當我不再夢見你的那一刻，已然是我忘記你的那一天的開始。

人生道路總有幾個自己暫時脫離軌道的情景，總有那些突然走進你生命，讓你難以忘懷的圈套。而他們雖然只是過客，但卻是不可言說、不可對外提及的靈魂。

希望會過頭來看到這份文字的自己，不要覺得自己真傻。哈哈。

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write for myself

離開畫廊的工作後，在毫無預期的情況下我竟然成為一位文字工作者。說來也特別，小時候的我曾幻想自己能夠靠文字抒情，但因為學科太爛被媽媽取消當學者的計劃，步上美術的軌道。一直到出了社會後的幾年，我又再次回到曾經想像過的自己。

為別人寫了那麽多篇新聞，我竟已經許久沒為自己寫字，直到我看見不朽的書，她是如何不懈的、深刻的將自己的內心與生活透過文字來掏空，我才意識到這份掏空已經離開自身生活數個月。

我還是那句話，感謝曾經花時間以及願意面對內心不勘的那個自己，一顆顆文字的紀錄皆能夠讓未來的自己喚起過去時間、記憶、片刻與一路上關於「我」的成長。現在的我正淚框泛淚、百感交集地回顧這段時間的生活，這些跑馬燈充滿著疲倦、忙碌、趕車、焦慮、傻笑、躊躇，以及站在人生十字路口的難以抉擇。27歲的我，做著身邊的人認為可能不錯的工作，而我卻依然對未來如此徬徨。那一份徬徨，是我知道對未來生活雛形的想像，但它卻選擇拒我於千里之外。

願我哪一天能不再糾結，勇敢的為自己選擇，也為自己的選擇負責。

not the end...

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小時候的我學畫畫、學鋼琴，住在豪宅裡，那時候根本不知道貧窮與悲傷是什麼，沈靜在無憂無慮的藝術學涯中，只看見生活的美好，甚至覺得自己身為藝術人，有種高人一等的眼光與品味，渾身都散發者與他人不同的氣質（笑）。

現在的真的如願地，在第一線的藝術領域中工作，但是我快樂嗎？我是否太不會好好珍惜了？總是覺得真實的世界與想像中不同，不僅不如預期，還痛苦難堪。但或許這就是生活吧，這就是社畜吧，這就是我的缺點吧。總能無病呻吟的往負面想，不去檢討自己，不去進步自己。

我到底在寫什麼？？？ 我到底在衝蝦小

ㄎㄎ

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god please tell me the reason...

電腦修好後，終於能重啟久久未寫的心情札記，其實也是所謂的廢文啦。 致正在看文章的你，不論你是來自台北市某一間公寓的網友，還是正在國外唸書的學生，又或是我的家人，我只是一個平凡到不行，沒有什麼夢想，對人生也沒有什麼想像和期待的二十六歲女子。但還是謝謝你讀我的文章。

我正住在一間一個月一萬元，包水包網路的老舊破公寓，來自這���房子的最頂樓，雖然不是加蓋，但它從外觀看起來就像是以前人家拿來當拜拜廳的那種不起眼的小空間。夏天極熱，與室友間的隔音極差，但我還是住了兩年，甚至還繼續續約了呢。我別無選擇。在台北租屋就是如此，有一好沒二好，想要二好也負擔不起，尤其對於我這個月領三萬多的上班族來說，租房呈現了我對人生的想法，一種得過且過。

小小的套房內，東西是能少則少、能塞則塞。不知道是因為天氣著實太熱，還是我身上發出的腐臭如此明顯，這兩個月內房子充斥著小果蠅，伴隨著我每一天的下班生活。連果蠅都在期待侵蝕我的身體嗎？ 人生應該能有什麼想像？不過就是這樣嗎？出生、長大、唸書、找工作、當社畜，賺來的錢都拿去包紅包，安慰辛苦上班的自己、應酬、繳一些有得沒有的。再來可能是結婚、更辛苦的賺錢、努力往上爬，汲汲營營的生活。因為如果不賺錢，就無法買上班應當有的行頭 ; 因為不賺錢，就無法去旅行 ; 因為如果不賺錢，就沒地方住。最後即生病、老死。

人生太難了，看來看去就是追著快樂跑、追著金錢跑，其餘的虛榮與誘惑便是其附屬品。 可是我們卻還是那麼害怕死亡，害怕變老，害怕不快樂。 人生太難了，即便我如此努力的說服自己人生有很多美好的事情等著我，但我都知道在美好到來之前，是多少的失望、痛苦和掙扎。而美好不過是稍縱即逝且虛空的想像。