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2024/07/16夕

連休明け。

長男が小学校に上がって、さまざまなタスクの抜け漏れが出ていることが悩み。タスクボードも改善が必要だ。

数年前に「スリム美人になったつもりダイエット」なるものを読み、感動したことがある。太っている人は「－○○キロ痩せる、そのためには1日〇カロリーに抑える、間食はしない」などこと細かに計画を立てるが、これはだいたい挫折する。

一方スリム美人は痩せようとは思っていない(スリムなので)が、日々身体を労り整えていこうとは思っている。だから食べすぎた日の翌日はセーブするなどで調整しており、食べすぎたことによる罪悪感で苦しむことは無い。

これはダイエット意外にも応用が効くんじゃないか、と思ってる。つまり「なりたい人物像」を詳細に思い浮かべて行動指針にすることで、少しずつ「なりたい人」に近づけるということ。

ということで、私は「淡々と物事をこなせる人」になりたいので、その行動様式を取っている人の小さな習慣を真似するところから始めるのがいいんだと思う。

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2024/07/04　朝

セルフアクセプタンスについて知る。

メンタルが落ちる→メンタルが落ちることは悪いことなので、なんとかしようとする→メンタルが落ちる→ループ……という状態になっていた。

けれど、

-物事の善悪をジャッジせず、ありのまま見る

-こだわりを開放し、自然の成り行きに任せる

↑こういう状態にしたほうが楽に穏やかに生きられる。つまりメンタルが落ちることをかつての私は悪とジャッジしていたけれど、そこにあるのはメンタルが落ちているという状態だけ。

つまり、メンタルが沈むことは悪いことでもなんでもない。自身の防衛反応でもあるし。

喉が詰まった感じとかも、やり過ごすに感じ切るようにしてみる。

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ちなみに、サイコパスと仏教僧の脳はかなり近いらしい。サイコパスは合理的で「いまここ」を感じる力が強く、前頭前野部が発達していて不安を感じにくい。これは深い瞑想状態にある仏教僧と同じような特徴があるそうな。

私も後天的に「良いサイコパス的特徴」を身に着けたいものだけれど、普通に「いまここ」になれなかっただけで自己批判を起こしそうなので、そこは注意したい。注意力が散漫でもいいのだ。それが自然なのだ、と割り切ることもときには���事だろう。大切なのはそれに抵抗しようとしないこと。

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2024/07/03 夕

保育園へ子供達を送りに行き、帰宅したら玄関の前で座り込んでしまった。今日こそは、仕事に取り掛かろうと思ったのに、全く動けなくなってしまった。

やはり思ったより疲れていたみたいだった。気持ちも落ち込むし、胃腸の調子も悪い。我ながら理想が高いので、常に自分を追い立ててしまっていたかもしれない。

高い理想を自分に課すと、現在の自分を否定していくためにメンタルをつぶしやすいらしい。私も実はスピード重視・生産性重視の現代社会は懐疑的に見ているのだけれど、社会がと言ってもそれを自分に課してるのは私であって、ここにきて辛さは自分で作り上げているのだという真実を受け入れざるを得なくなった。

先行研究を見ると、辛いことは抵抗するのではなく、降伏すると辛さが軽減するらしい。つまり、諦めるということ。例えば泳いでいる間にどんどん体力が削られて苦しくなるが、それはそういうもんだと割り切ること。こんなはずじゃないとか、なんでこういうことをしなきゃいけないんだとか、そういう抵抗してると辛さはどんどん増していく。

完璧主義者ほど、降伏した方がいいらしい。私は今日降伏した。仕事をしようにも手が動かないし、とにかく眠くて辛くて、体がだるくて、スマホを見る気力すらあんまりなかった。仮眠を取ろうとしたら2時間が経過していた。こうなるとこの辛さ、動けなさ、不甲斐なさ、やるせなさ、無能感、無価値感、焦り、憤り、といった負の感情が自分を襲ってくるものだけれども、私は動けないからしょうがないんだ。もう動けないことをあれこれ言うのではなく、降伏しようと思った。

すると不思議なことに、自分に対する愛情のようなものが湧いてくる。今まで弱っていたのに、自分を責めることで無駄に体力をけずっていたのだ。

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2024/07/02　昼

「パソコンのシステムアップデートしているしな」という言い訳で、午前中をアップデートで全て潰した。昼寝をした。

3人のワンオペ育児は、ただでさえ不器用な私の体力をジワジワと削っていく。焦りだけが毎日積もっていくが、最近は「今に集中し、未来を考えない」という感覚を掴みつつあり、これがデフォ化したらだいぶ生きやすくなるんじゃないかなと思っている。

「無　最高の状態」を読み返し、ついでに著者であるパレオさんの「パレオなブログ」にアクセスしてみた。久しぶりだ。

先延ばしを治したいのだけれど、先延ばしは単純に睡眠不足であることも多いらしい。リベンジ夜ふかししてしまうので、しっかり寝よう

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2024/07/01　夕

この1年感じ続けていた焦燥感と向き合っていた。

「やったほうがいいこと」が多すぎて、優先順位がつけられない。ChatGPTに優先順位をつけて貰ったら、ほぼすべてに「重要度・高」とつけており、これのどこが優先順位なん？と思った。

エッセンシャル思考では「より少なく、しかしより良く」というらしい。本書は読み直すとしよう。

私は自分に期待をしすぎているのだ。こどものとき、私は自分のことを「絵も字もへたくそ」と思っていたが、昔の絵と作文を見たらぜんぜん下手ではなかった。むしろ上手だと思った。なぜ昔の私は、自分のことをそんなに卑下していたのだろうか。

思うに、私は大人の絵と自分の絵を比べていたのではないか。大人のクオリティと比べ、自分の絵はすごく下手に思えたのではないか。

もし子どもの私が目の前にいたら「下手じゃないよ、素敵だよ」と褒めたであろう。子どもが描くぐしゃぐしゃな線も、その子がうけとった情景も素晴らしかった。そのものが美しかった。

でも本人からしたら下手だったのだろう。大人の私は「もったいないな」と感じた。美しいものがあるのに、それを否定し、気にするなんて。気にしないで、のびのび書けばよかったのに。

それは大人の私でもあるのかもしれない。私が悩んでいるアレコレは、実はちっぽけなものなのかもしれないし、そもそも悩む必要すらないのかもしれない。悩みは自分で作っているだけなのだ。

理想の自分を作り上げた結果、自分の足りなさばかりを嘆いている状態だ。それよりかは、今あるものをどう生かしていくか……を考えたほうが良い。絵を描いていた私は楽しかったんでしょう。

今私がやったほうがいいことは、幼い頃（それこそ幼稚園より前の）から学ぶこと。悩みなんて無いってこと。悩みは自分で作り出しているということだ。悩みを悩みと定義しない……このマインドを取り戻せば、私はもっと生きるのが楽しくなるだろう。

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2024/06/30 朝

イレギュラーな日が続いて、更新が少し空いてしまった。

この間は株主総会へ行ってきた。私は監査役として改めて承認されたので、正式に役員となった。とはいえ私はただの世襲なので、力のないぽっと出の人間が権力者として既存のメンバーに入ると、それなりの反発……表には出さないかもしれないが……があるように思う。

入ってみるとみんないい人だ。心のうちは知らないけれど。

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また、先日は昔の友人と会ってきた。

「いいニュースと悪いニュース、どっちがいい？」と訊かれ「美味しいもので口直ししたいから、悪いニュースかな」と応えたら、下手したら死んでしまうという重めの病気にかかっていた。

現在は無事手術も成功し、あとは定期観察とのことで一安心ではありつつ「人は簡単に死んでしまうんだ」という現実を突きつけられ、自分の悩みがひよったものであることを受け止めるしか無かった。

パラレルワールドでは、彼女と連絡を取らないまま、連絡を“とれなく”なってしまっていたかもしれないの思うとゾッとする。

彼女の話を聞く前、「なんでそんな嬉しそうなの」と訊かれた。正直に言えば、久しぶりに会えて嬉しかった、その気持ちが表情に出てしまっただけでほかは何も無かった。恥ずかしくて答えられなかったけれど。悪いニュースなんて「彼氏と別れた」「実は結婚していたけど離婚した」「仕事をクビになった」とか、その程度のことだろうと思っていたのに。

後遺症は残ったけれど、早期発見できたから彼女は生きている。私も定期検診を受けよう

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色々、ショッキング(いいやつも悪いやつも)な出来事がちょこちょこあり、また夫の出張により3人のワンオペ育児を担っているからか、最近は常に気分が落ち込んでいる。

仕事のモチベーションも湧かず、喜怒哀楽も薄くなっていて、この感じはだいぶ鬱に片足を突っ込んでいる感覚��環境の変化というのはただでさえストレスが溜まるのだ。

というわけで土日は実家に帰った。母と父が私に1人の時間を作ってくれた。コメダにいます、ありがとう。

私��今すべきことはなにか。休むことかもしれないし、自身とむきあうことかもしれないし、勉強することかもしれない。

しっかり考えたい。

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2024/06/24　朝

今日は高校時代の友人と会ってくる。

先週は仕事中は没頭する「ディープフォーカス」ができていたけれど、ここ数日は「ながら作業」が増えていて、いかに今まで自分が注意散漫だったか思い知った。といっても、タスクに着手する心理的ハードルが下がっていて、少なくとも「家で10時までダラダラし続ける」みたいなことが無くなった。

少しずつでいいから、ディープフォーカスを日常に取り入れていこう。なんか仏教でも「ディープフォーカスが幸福である」みたいなことを言っていたし。

SNSでの誰かの発言をキャッチして、それを批判している時間はもったいないなと感じことが増えた。下手したら30分以上使っていたりする。いや、人によってはもっとか。30分あったら仕事が進むし勉強もできるし、ご飯だって食べられる。

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昨日は家計の見直しをした。仕事の連絡ツールやコミュニティ、子どもの習い事などを含めて、サブスクに月3万円を払っていた。家計がマイナスなので、無駄な出費を減らしていきたい。1人での外食はとりあえず控えようと思うし、水筒をどんどん活用したい。

本だって、買っても身にならなくては意味がない。読み込んだあとは自分に落とし込むのが大事だったりする。乱読するのも大事だろうけれど、節約の観点から一旦おいておきたい。

とりあえず即効性の高い、Googleデジタルマーケを履修することにした。診断士の勉強はしつつ頑張りたい。

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2024/06/22　朝

子どもの寝かしつけのタイムトラックしていたら、普通にそのまま寝てしまい「10時間寝かし続けた人」になってしまった。

タスク管理、目の悪い人がメガネをかけたような感覚で、障碍をサポートし仕事をしやすくする道具に見えた。今まで障碍者の自覚はなかったけど、私はちゃんと障碍者だったかもしれない。

ただ、それでも少しづつダレてきているのが分かる。こういうとき自身の仕組みのせいにできるようになったのは成長かもしれない。

土日は計画を立てず、好きに過ごしていくのがなんだかんだ良いのかもしれない。自由に動く余地を残したいというか。とは言っても、土日こそ勉強のチャンスであることは変わりがないので、多少のパッケージ化も必要かも。

月曜日は友人と会うので、その前にやりたいことなどを棚卸ししたい。時間は有限だから。

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2024/06/21　夕

「再投資」という考えを少し置いてきぼりにしていたかもしれない。私の仕事は労働集約型だから時給を上げることばかり考えてきた感じがある。

別にこれも悪いことではないし、スキルアップは投資そのものでもあるけれど、もう少し資本を拡大させることに重きをおいても良いのかもしれない。

「資本の拡大」という観点で、もう少し考えてみよう。

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2024/06/21　朝

最近タスク管理をガチっているおかげで、頭がスッキリしている。今まで優先順位をつけられなかったのは、優先順位をつける時間をとろうとしなかったから……だとわかった。

ただ、すでに疲れが出てきたのかもうダレ始めている。さすが私。根っからの飽き性だ。

といっても、タスクをどんどん頭から追い出していくと、いかに今までの自分が「重要でもない、緊急でもない」ものに時間を取られてきたかはっきり分かる。散々閲覧してきたありとあらゆるコミュニティもその多くは「こんなことがあった」という個人の日記なので、1日1回も見なくて大丈夫だし、それで話題において行かれることもない。

困ったことに、SNSを見る時間が減った分「細かい空き時間を潰すなにか」がなくなってしまった。ここでKindleを読んだり、タスクを確認したりすればいいんだと思う。

積読しがちなメールマガジンもちゃんと読むようになった。SNSより内容が濃いので、こちらに時間を使えることが嬉しい。

さらには、めちゃくちゃ先延ばしにしていた資格勉強もできるようになった。ご飯を作っている合間など、子どもたちに動画を見せていれば30分くらいはキッチンに閉じこもれる。とても大きい時間であり、いままで無駄にしてきた時間でもある。

大切なことを見極められるようになりたい。MBTIの結果も変わったりしてね。

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2024/06/20 夜

SNSは2度来る。投稿するのが1回目、いいねなどの反応を見たくなるのが2回目。ここに「タイムラインを確認する」「反応を繰り返し見る」みたいな挙動を追加すれば、SNSの確認回数は3.4.5回と増えていく。

コミュニティの個人欄に「こんなことがあった」と書けば、誰がスタンプを押してくれたのか気になってしまう。SNSのいいねやスタンプに実態は無いし、押す人は気軽に押しているだけなので、こんなのは本来エセ承認である。

このエセ承認を得ようとソワソワしている姿は、メタで見るとだいぶ滑稽だ。10分後に見ようが1時間後にみようがいいねの総数はかわらない

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2024/06/20　夕

なんかひどく疲れた。

Togglでタイムトラッキングしてみたら、記事の編集に2時間かかっていたことがわかった。まじか、30分くらいだと思っていたのに。

こういう認識のズレが「納期ギリギリになる」やつなんだろうなと。完成形のものが送られてくると時給5000円レベルになれるが、それは理想らしい。

とはいえ、提出される成果物のクオリティを嘆いてもしょうがないので、2時間かかるものは2時間かかるものとして時間を組み替えたほうがよさそうだ。人をこちらに合わせるのではなく、こちらのやりかたを人々に合わせていく。どうせ人間も、自然現象の一つなので。

なんていうか、仕組みを構築していくのは楽しいし、この仕組みは最初からいいものができるわけじゃないことも思い知った。

いい経験なので、とりあえず頑張って仕事を終わらせたい

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2024/06/20　朝

タイムトラッキングツールをClockifyからTogglに変えた。

タスクを階層化して記録できるのがいい。ただTodistとの連携によって色々組み換えが変わってきそう。

たとえば、Todistで「Tumblerを記録する」というタスクがあったならそのプロジェクトはいらない……とも言える。

ルーティン業務があるならば、

クライアントは「自分」

PJは「朝ルーティン」とかのほうが良さそう。ほかにもPJに「自己投資」＞タイトル「資格勉強」とかとか。

いずれにせよ、タスク管理は整えれば整えるほど楽になるのがわかってきた。どうにかしたいな。今日はゴリゴリ返信していくぞ。

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2024/06/19　夕

コミュニティなど、デジタルコミュニケーションが発生する媒体から少し距離をとっている。

とはいえ、なんだかんだツイッター（X）とかを見てしまうので、いかに自分がデジタルに依存しているのか思い知らされる。

カール・ニューポートが提唱する概念に「ディープワーク」というものがあると知った。とにかくデジタルのおかげかデジタルのせいか、私は可処分時間を大いに奪われているし、メンタルは荒れている。

気になる本

デジタル・ミニマリスト　本当に大切なことに集中する

今もツイッターのタブの表示「（1）」に気を奪われている。些末なことに気を取られて、人生で大事なことに集中できないのはちょっと良くないなという気がしている。SNSから生まれた人間関係って沢山あるんだけど、ノイズが多すぎるので、もう少し狭くていいんじゃないかとも思う。

とりあえず、今は「使いやすいタスク」を作っていくことが大切なんじゃないかと思う。振り返れば、先延ばしで悩むのも悪くなかったかもしれない。

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2024/06/19　朝

Todistを組み替えてみた。

私は自分のことを「計画性のないADHD」だと思っている（し、診断されている）が、計画性のない動きをしてしまうのは計画の立て方が悪いからだ、ということに最近気づきつつある。

ChatGPTに計画性のなさを問うと「大きいタスクを細分化しなさい」と言ってくるけれど、アドバイスは普通に無視していた。すまん。

ADHDは頭があちこちとっ散らかっているので、頭を整理する必要がある。頭のお片付けである。毎日やることを時間ごとにパッケージ化して、1つ1つこなしていけば仕事はおのずと進むのだ。

ちなみに「カエルを食べる」というのは、ブライアントレーシーが提唱する「めんどくさいけど重要なタスクは最初にこなせ」というタスク整理の概念。

私はカエルを食べる（※比喩）のがキライすぎるので、ここはしっかりやった方が良いわけで。「カエル、食べたくないなぁ」と思うなら、カエルも食べやすいサイズに切ることがきっと大事なわけで。

「計画がくずれるなら、最初から立てなきゃいいじゃん」くらいに思っていたけれど、多分この考えも少しずれている気がする。計画とは「自分の行動と結果を正しく見積もる」ためにあるわけで、必要なのは精度を高めるPDCA、仮説検証である。

間違っても、きつめの計画を立てて気合でこなすものではない。計画がこちらにあわせるのだ。

部屋でも頭でも、「片付ける」ことが人生を豊かにする気がした。

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24/06/18（夕）

16時現在。そろそろ保育園のお迎えの時間。

DONE

B社　納品物　検収

NOT　DONE

A社　納品物作成（未達）

中小企業診断士（15時～）

診断士の勉強どころじゃなくてウケる。普通に「15時～」とかムリだった。

納品物がそんなに早くできるわけないんだ……こうやって見積り甘く先延ばしにしちゃうので良くない。

今日はA社の「仮納期」だったけれど、本納期までにはまだ余裕があるので、寝かしつけの時間も使いながら一歩ずつ進めていこう。

tumblerで記録することで、やることへのオン/オフスイッチになるかもしれない。

PC開けなくても、参考書は開けるはずだしね

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24/06/18（朝）

雨。

登園したあと、ジムに行って帰って来たのが10時頃。そこから2時間近く、計画を立てたりタンブラーを起動したりしてダラダラしています。

なにやってんだろ、私。

さて、今からでも挽回したい。

【今日やること】

▼クライアントワーク

　・A社　納品物作成

　・B社　納品物　研修

▼勉強

　・中小企業診断士（15時～）

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