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救われるか引き摺られるか

メンヘラ.jpというツイッターのアカウントで見つけたのだけどだれでも自由に投稿できる形式のブログなのかな、なんか媒体があるんだけど、それをよく見てるという話を人にしたときに、ぼくもう最近そういうの自分が経験したように感じてしまうから見れなくなった、と言われ、最初はよく分からなかったけど次の日にもしかしてこの感情なのではと思い当たるものがあって聞いてみた。

「私高校生の頃にSyrup16gが好きで聴いてたんだけど最初は好きで聴いてた。けどあるときからそこまで思いつめてもないのに、聴くほどに感情がそっちに引き摺られるというか、どんどん思いつめてしまうというか、辛くなってしまって大学受験の時期には敢えて絶対聴かないってことにしたんだけどそれに似てる？」と。同じ感情だね、と言われ腑に落ちた。

高校生の頃は何だかSyrup16gの影響を受けすぎて暗い気持ちでいることが多かった気がする。というより今思うと暗く在ろうとしたのかもしれない。自分は人と仲良くする権���がない、とかよくわからない呪縛みたいの雁字搦めで本当はもっと色んな人と仲良くできるもんならしたかったし人から好かれてみて自分の価値だって高めたかったけど、思い出せるのはSyrup16gを聴くことを戒め、と友達のひとりには喋ってたしきっと自分でもわかってたけど、世界観に浸る自分が結局好きだったしそこから外れる自分がまた怖くもあった。わかんないけど。

私は普段べつに暗いタイプの人間じゃないし、精神がめちゃめちゃになってしまうことはあるけどそんなのきっと誰だってあるし、今だからそう思えるけど、Syrup16gがよく人から言われる"救い"みたいな、自分にとっても本当にそんな対象だったかどうか、よくよく考えると実は真逆にあったのかもしれないと思ってる。今思い直して、今だからこそ多分そう思える。引き摺られてしまうほどに聴き込んだし自分に合っていたってのはきっとあるけど。

結局そんなこんなで大学受験終わってからはそこまでよく聴くことはなくなったのかもしれない。新譜も実は追ってない。呪縛はもうないけどそこまで自分を支配してたものをまた深く聴き始めるのも実は怖い。でもこの理由も後付けであって単純にもう興味がないのかもしれない。

こないだ友達と長電話したときにそんな話をして今日ふと会話を思い出してなんとなく書き留めたくなった。Syrup16gに救われたって言ってみたかったけど、実は私の場合、勝手に当てはめ続けて苦しくなってただけな気がする。どうだろうね。

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2018

人のことをわかりたいわかりたいと嘆くだけの2017年はもう終わり。2018年は信じる。よろしくお願いいたします。

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台湾にっき

台湾の日記とかほんとは書きたかったんだな。クララさんみたいなブログに、��の仕方に憧れる。赤裸々な人に憧れる。まあでも思ったことをひとつ。 すごく楽しかった旅行だった。普段そこまで共に過ごすようなメンバーじゃないから��そ、なんだか楽しかった。 これは人に喋ったことなんだけど、わたしは本当によく思うことなんだけど人から嫌われやすくて昔から人から嫌われてきた。なんかだから、集団行動がすこぶる苦手。なんだか行動しているうちに自分がそこから忘れ去られて置いていかれちゃうんじゃないかって不安に駆られてしまう。だけどこのメンバーはなんだか一切そんなことを思わなかった。なんでだろうか。 はじまりはまずスタジオからの京都駅でのホーム。安井さんが見当たらなくてとりあえずこの電車に乗ってってLINEだけ流れてて、なんかでも、わたしは彼を見つけたくてずっと探してた。なんか違うと思って、別行動になるのは。どっかにいはるはずやー思ってエスカレーター付近で探して一緒になって片山はまのグループと合流したあのときからなんかこのメンバーはいいぞって空気がわたしの中で始まってたんかもしれん。 そこから空港とか、台湾の街中とか、わたしはすぐ色んなものが気になって立ち止まってしまうんだけど、目を挙げると常に誰かが必ず待ってる顔があって、なんかね、それを分かっててわたしも。わたしもたぶん何回か逆の立場になった。これでも当たり前なんですかね。わたしは割とダメな人生送ってきた方だと思うんで、なんかすごくそれが嬉しかった。で、楽しかった。気を使わずにおれる関係は。 そんなことが一番印象的な旅行でした。リハに間に合わなくなってしまったりして、すごく人に迷惑をかけたのは本当に駄目な部分なんだけど。原因の半分はわたしなので。 んでもあとからちょっとアレは駄目だとか子どもだとか言われてしまったな…。この日記も空気読めてなくて分かってなくて駄目かもしれない。 片山さんとはまのさんはしっかりしてるすごい。もうタメ語になりつつあってしまうんだけど、すごい、2人は。頼れるお兄さんお姉さん。安井さんはわたしと同じ匂いを感じる。マイペースさん。ひとみさんは無邪気可愛い。やりたいこと興味関心がよく合ってふたりで小鳥占いしてマッサージ行って楽しかったなあ。ケニーさんはイケメン話しやすい頼れるお兄さん。人が良すぎて色んなとこで損してそう。 な���だあとは台湾の人は素直だ。と感じた。台湾のライブハウスの人の片山さんの持ってるエフェクターへのサイン(アート木下さんとかひさ子さんのサインがある)に対しての食いつきがおもしろすぎて愛感じたし、タクシーの運ちゃんは運転しながら家族と画面おっぴろげでLINEで会話してたり、渋滞にハマるとハンドルバン！叩いて怒りを表現したり、なんか無理に笑っとる人をそういやひとりもみてない気がする。(感じてないだけかもしれんが) なんだかんだ書いてしまった。トイレがたまにアレだったりするとウーとなるが、全体的に良い街、台湾。フジロックのトイレのが臭いわい。 次はアイスランドに行きたいなあ。夢見るアイスランド。夢見るレイキャビク。夢見るエアウェイブス。もう3年くらい言うてますがな。 おわり。

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11/3(土)台湾でcolmってシューゲイザーバンドでライブします。初海外がライブって幸せだ。

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夢のつづきを

自分が心から楽しめる好きなバンド目いっぱいできれば25才までに死んでもいい。 みたいなこと高校の頃本気で思ってました。ブログにも書いた。まあ十代の自分が25才の自分想像できる���ずもないけど。でもそう思うと今は夢の延長線上にあるなと。スタジオ音源聴きながらこれは長い夢でした。という夢オチになるんじゃないか。 そんな事思いました。 夢なら、覚めないで。

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https://soundcloud.com/chiluco2/yukue

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8/20

演劇に興味があるんだけど動機は不純。 ラーメンズが好きで笑かすだけじゃない舞台ってものに興味を持つ。でもそのあとだな。マルヤマさんのアワビーズでのライブを観たんですね。花開く、股開く、アワビーズで〜すってすげえもう空気感…！みたいなやつ。懐かしいな。なんかでもぶっ飛んでて最高に良かったんですね。今でもやっておられるんでしょうか。忘れたくても忘れられない。 マルヤマさん、アワビーズと弾き語りのオンオフがすごくて。あまりにも成りきり方がすごくて躊躇するほど。その後私は仕事でめちゃくちゃ精神を病むんですが、立ち直ってさあ音楽を真剣にやりたいぞってなったときに演劇にも興味がある自分を自覚するんですね。 すごくこう、仕事で自分がダメになったときにマルヤマさんのライブを思い出すんですよ。成りたい自分に今すぐ慣れないなら振り切っててもいいから演じることから始め��れたらめちゃくちゃ楽しいのでは、と考えたんです。自分からの逃避から生まれる演じることへの願望。真剣に演劇やってる人から聞いたら怒られますかね。 演劇への不純な興味の動機のお話でした。 ブログを活用しだして思うのは、私は人に知ってほしい自分がこんなにもいるんだなということ。取るに足りない話しかしてないんだけどね。

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8/17

一緒に演奏する曲が頭の中から離れなくて参っている。初めてみたときよりも歌声が力強く、真に迫るものになったなあ、なんて。上から目線。惹きつけられてしまう。 ねえ、想像していたんでしょう。 泥沼でもかっこ悪くてもいいから、全然いいから、私は私なりのやり方で貫こうな。愛とか優しさとかそういう表現の難しい不器用なもの。 なんかそんなこと思いました。おわり。

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https://soundcloud.com/chiluco2/prayer

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7/4

やっと27才にして思考が大学2回生並みに落ち着いてきた。気がしている。やっぱりガキです。すげーいいって音楽に出会ってそれ以上知るのも聴くのも怖くなってしまった。何でだろうか。

ずっと引っかかってて、忘れられなくて、一度聴いて二度目聴いたときなんか泣けて仕方なくてそれから耳から離れなくなった。なんだこれは。もう一生触れたくなかった。忘れたかった。平静を装っていたかった。そこからきっとずっとおかしかった。

人と人は分かり合えないね。それでも求めてしまう。めちゃくちゃにやっぱり泣いてしまうのは何でか分からないけどきっと分からないままでいい。分からないふりをしているままでいい。久しぶりに歌詞カード見ながらCDを聴いていた。

何を見てるの、何を思っているの。 なんで今このタイミングってずっと呪っている。

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6/30

吐き気が止まらんのだ。 某観た夢アカウントにアクセスする人が増えるので自分のツイートさらっと読み返してた。結局始めようと思ったキッカケがそこだったので、すごいなんだか1年前を思ってしんみりした。状況はどうだい、僕は僕に尋ねる、尋ねるですよ。結局状況が自分に吐かせる言葉ってきっと一番強くてその熱に一年後の私が溶かされたようでした。自分で自分のツイート読み返すの大事。どこかに言葉にするの大事きっと大事。高校生の頃書き殴ってたブログ、リストカットみたいに乱文だったなって今思い返すけど全部消しちゃったかなんかしてるからもう分かんないだよ。 言葉に食い殺される。言葉を見たくて言葉を読みたくてなんかこう人間の熱に触れて気持ちを代弁してくれるとかそう言うわかる、って気持ちとかに触れたくて触れたくてむずがゆくて諦めたり追ってみたりを繰り返している。 そんなだから吐き気がするのか。 って文章を金曜に書いてました。

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https://soundcloud.com/chiluco2/harbor

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6/20

悲しいし自分に自信がなくてどうしたらいいかわからなくて病気じゃあなくて全然元気ででも訳もなく泣いちゃうし。 どういう事がしたいんだとか 音楽やる自信あるのかとか 焦りたくないとか 周りみたいにうまくできないなぁとか 高校の頃読んでたあの人のblogが読みたくなってまだ残してるかも分からないけどどうなってるのかあのときずっと楽しみにしてきた言葉たちはどこ行ったかなとかもうでも全然思い出せなくてサァ。 そんなもんだねきっとずっと。 このままでいいのかなぁってずっと考えている。 周りがすごいから、私は何やってんだなぁって。 溶けてしまいたいね、何も生み出せなくて、感情だけがダダ滑りして余計な事ばっかり口をついて出て全然面白くなくてそして死にたくなる。 あかんやないかこの文章…。

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6/18

七尾旅人さんのライブのMCで印象的だったのは、一度言った言葉であってももう一度その言葉は正しかったかどうか、上手く表現できた言葉だったのどうか咀嚼する。咀嚼して違ったらもう一度伝え直す。これが多いからめちゃくちゃMC長くなるし言葉が多くなるし情報量もなんなら葛藤も全て見えてそれがとても人間らしい人だなと思いました。 本当は今日が、それを私がやらなきゃいけなかった日かもしれない。

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5/23

わからない、は不安になる。わからない、でどうでも良いことたくさんあるけどこれはだめ。nihon alps好きだなぁ、ライブが観たいでかい音聴いてお酒飲んでだめになりたい。 何もコンプかけられてない言葉知りたい。言葉で傷付けられたい。本音を知りたくて知りたくてしょうがなく、知れないままの現在は色々推し量って考えてまあもうめんどくさいなあ嫌いな自分になりたくないなら何も言わず聞かずこのまま寝てしまうのが一番とひとりごちる。だいたい余計な言葉伝えすぎてあとでひとりでアーッてなる。 誰かにお前はこうなんでしょって散々慮られて罵られてズルい部分も見え透いた行動も批判されたい。きっともう色々と権利がない価値がないもうこのままで結構です。ヨッシャもう大丈夫、よーしよしわっしゃわっしゃ。 人のblogが好きで大学生の頃から。高校の頃に好きな文章書く好きな人はともちゃんかのんちゃんかみさとさんか伊藤佑弥さんか亮くんしかしなくてあんまりあとは興味が湧かなかった。大学生の頃に知り合った友達のblogは張り付いて見てた。知りたくて知りたくて仕方なかった友達とか恋愛とかそう言うんじゃなくて何考えてるか知りたかった。喋って聞けるものではないとわかってたから。何をどうすれば人と繋がれるかわからなかった。まあ、今もわからない。 何をずっと待ってんだろうな。携帯ぶんなげたい。 こころが健康な方へ進みてえだよ。

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5/22

誕生日です。誕生日でした。だからなんだというところ。誕生日だからって祝ってもらうみたいな習慣が私にはなく、そうなる人とそうならない人がいて、私はそうならない側の人で、そういうカースト制度で苦しい思いしてきたから苦手です。誕生日は。 とてもずるい思考回路で結局、というのはある。結局、お酒が絡むと、どこまで信じたらいいのか。何にもないはうそで、何かあるもうそで、最低なのは私で、でもだからなんだって死にたい訳ではなく、今日も眠る。

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https://soundcloud.com/chiluco2/manatsu