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大人になるっていうのは、

一つひとつの景色が、

すぅーっと薄れるってことだろうか。

強く残る子どもの頃の景色は、

大人になってしまったから、

もうすぐ忘れてしまうのか

なかなか寝れない夜の、鳩の時計のボーンって音

蒸し暑くなってきた時期のカエルの鳴き声

ランドセルの背中と肩にたま���汗の感覚

まだまだ今でも思い出せるんだけどなあ。

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どうもこうも、

そうなってほしいって思った結果通りになってしまうと

相手のことが気になって仕方ない。

そんなはずない人だと

勝手に期待していたんだけど、

追い越す波はすぐそこにあるってこと

それと戦ってたってこと。

強いね、

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大袈裟だというならば

身体に残った傷はいつ消えてくれるの？

心に残った傷はいつ消えてくれるの？

イガイガしちゃうなぁ。

誰かといるってすんごいんだ。

わたしの機嫌をぎゅーってしたい。

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自分自身に問えないときに、頼るものがある。

答えはそこにないと分かっていても。

縋りたくなる感情は、どこに向くのか。

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会いたいわって沢山言いながら

どこかでまた会えるが勝っていて

会わなかった今日まで。

全然元気だと思い込んでいた。

会わずに今日が来ちゃったな。

匂いとか声とか表情とか手の形とか

いつでも思い出せるほど

思い出が沢山あって

ひとつひとつが深いことを知る。

こんな時にしか分かんないのか。

垣矢さん、私は今すごく会いたいです。

お通夜ってなんなんだろう。

抜け出して花八いきません？

ナカノマロはもうないんですね。

靖子さんも寂しいって。

私も沢山寂しい。

送別会してくださったけど、

私は垣矢さんを

こんな盛大に送らないといけないんですか？

寂しくて仕方ないです。

あの時くらい、明るく送りたいんです。

あと今ね、

私は私で、別の人生を歩き出して、

頑張っています。

好きな仕事に近づいたんです。

人生楽しんだもん勝ち！

連絡見返すと垣矢さんが言ってた言葉、

ほんとにそうかもしれないです。

人生楽しんでいきます。

垣矢さんも、少し休んだらまた

２周目の人生楽しんでください。

また会えると思うんです。

そしたら、好きな古着屋さん、

また沢山教えますね。

明日さよならする準備しながら

寝ます。

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長いトンネルを潜ってると言う彼に優しくできなかった私は、溢れた思いを懲らしめながら怒りに震える。さらにそれが情けないと嘆く。

人生はそんなもんだと思い知らされ、さらに強くなり私が確立されていく。

まだ戦闘体制でいる。

信頼は？

愛情は？

憎しみは？

探しても見当たらないことになる時が、怖いんじゃないかと。ないかとね。

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今がいいのは、いつも一緒。

違和感があれば、ちゃんとクリアにしなきゃだし、

常にワクワクしていないと、楽しくない。

ソワソワして目を瞑ってしまう癖もあるけれど、

沈めてしまうのは辞めようね、私。

頑張りすぎちゃって、自分の負担で楽する奴が

許せなかった時に、何も見えないフリをして

楽する癖を身につけてしまった時期が過去にはあって

他人任せにしていると、瞬発的に動けなくなって

直感が濁ってしまったなあと思う。

サボっちゃったツケはちゃんと今来てる。

求められてることがわかっても、

手を伸ばすのは1.2歩遅かったりする。

大体、1.2歩早く行動してなきゃいけないじゃない。

じゃあ、人より2歩3歩早くならなきゃ。

いやもっとかもしれない。

多分今それ。私大事にしたいこと。

うわぁ、ってなるけど

自分の人生それすら楽しんでいかなきゃな。

さあ、ここまで考えれたとしても

本当にしたいことって何？

近いものに近づけたけど、

まだ凝り固まりまくりの脳みそが邪魔する。

8月末のメモ。

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7月、とてもいい景色だった。

部署移動して、会社の見える景色が変わって

とっても吸収していく時間だった。

パートナーとは色んな景色を見れて超最高！

っていう、割とハイだった。

ただ、自然と彼と過ごす時間が多くなり、

毎日のように遊んでた友だちと会う時間が減った。

絶対会わなきゃとか、予定立てて会うとか

自然と会わなくなっても自然というか

(何だかもう家族のようなものだから)。

気にも留めてなかったけど、

会いたい時に会ってお話ししてたら、

とっても会いたかったんだなあって。

この時間にどれだけエネルギーを貰ってたかって

ゲラゲラ笑って、しょーもない下ネタで

きゃーきゃー騒いで、馬鹿した。

私、この時間がなかったらダメだ！

私の生活に溶け込んでいる人達すぎて、

今回みたいなことなけりゃ気付けなかった。

日々周りにいる人、環境に感謝してる。

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仕事が1番で、恋愛は別カテゴリーで見たくなくて

交わるところで、それがカロリーを消化する物でないと、私は信じたい。

パートナーとは、外に向くエネルギーの資源であるということを忘れずに一緒にいるに徹したい。

難しいとか簡単だとかそんな物ではない。

そんな物じゃない。

言葉じゃあ表現できないね。

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夏の蒸し暑いの、毎年初めてみたいな感覚。

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私の好きな映画を一緒に見て、

ベランダで夜風浴びながら

確かにこれは、見た後に話しあうのが必要だね。

って色んな過去の話や、人の話、仕事の話をした。

一緒にいればなんでも知れるけど、

意識的なコミュニケーションはポイントでしたい。

それができなかった過去に、コンプレックスがある。

いつもいう、「自分のままでいれる、素でいる。それしかもうないよ」って言葉が、私は好きで。

私もそれを常々意識してきたことだから、

あとはもう自分の器でしかないかもしれない。

仕事に対するモチベーションもリスペクトだけど、

もしもその仕事を台風が攫っていったとしても

私は貴方を愛情で包み込める自信がある。

人の周りに関わってる環境を

物差しで測らず、

素敵だと思える感覚だけを

私は大切にしてい���い。

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仕事

何がしたいのか明確にしていくために

色々吸収したいと思うあまり、

少しずつ距離を測ったり、

理解できないものを質問攻めしたり。

から回るけど、私なりにやってる。

こんなもんじゃないぜ。

ただ、自分を過信する必要はない。

ナチュラルにいる。

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最後を見据えて、一緒にいるだなんて

人生そんなことリアルに考えたことなかったけど

年齢のタイムリミットは迫っていて

(人生のプランを設けているから)

最近はそんなことを考えながら人と居るようにしてる。

そんなカテゴリーで今は大切だと思える。

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私自身の感覚では、パートナーがいて(彼がそう思っていなくても構わない)信頼していて、ベストで。

でも何かあったときは、言葉じゃなくて、感覚で知りたい。

それだけでしかない。それでしか人は繋がれない。

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山に電柱は違和感だよなあ。

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言語化しないで、たまには自分で自分を騙していたい。

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思ってたより、空気感が緩くて、

チームワークの雰囲気が良かった

けど、初日は緊張しすぎて

脳内で

気が狂いそう〜！！！

ってブルーハーツが流れたよ。

うん、でもいいな。なんか

新しいこと始まった感じ。好き。