chloe-et-moi - Tumblr blog

[chloe-et-moi]

Hạ Long, ngày 3 tháng 9 năm 2023

5:44pm

Nay em gặp Diệp, bạn thân học cùng em từ hồi lớp 6 đến giờ. Diệp cưới Toàn, cũng học cùng cấp 2 với em. Hai đứa đã có em bé gần 3 tuổi, đang sống cùng với bố mẹ chồng...Diệp suy nghĩ cho gia đình, và cực kỳ khác trước. Ai rồi cũng phải trưởng thành, còn em thì vẫn mãi chần chừ thong dong với cuộc sống bình yên của mình.

Có một khoảnh khắc nào đó, em chợt nghĩ về việc "sẽ ra sao nếu mình kết hôn?" nhưng rồi ý tưởng ấy cũng bị hàng loạt những suy nghĩ thực tế về sau vùi lấp mất. Em còn chưa biết chăm sóc cho bản thân mình, còn chưa chuẩn bị để chia sẻ cuộc sống này với bất kỳ ai, tiền tiết kiệm cũng chưa có đủ để cover nếu không may 2-3 tháng off không đi làm. Diệp và Ngọc, hai đứa em chơi thân cùng, đều kết hôn khá sớm - sớm hơn rất nhiều so với tính cách và dự tính lúc đầu. Nói thế nào nhỉ? Em đã học được rất nhiều từ hai đứa, vì dường như sau khi kết hôn - sinh em bé xong, các bạn đều thay đổi, mạnh mẽ và độc lập hơn trước rất nhiều.

Diệp cẩn thận đến mức đong đếm từng lượng thức ăn cho con, hay những thuốc bổ, viên kẹo, vitamin mỗi ngày. Ngọc thì kiền nhẫn hơn, và mạnh dạn bày tỏ quan điểm cá nhân với mẹ bạn ấy hơn (để tránh việc ông bà chăm cháu theo các quan niệm xưa không còn phù hợp). Anh biết đó, Diệp vốn là tiểu thư được chăm sóc rất kỹ, còn Ngọc thì hồi trước vẫn luôn lặng im trước mọi quyết định hay phán xét của mẹ.

Mặc dù, hôn nhân của hai đứa cũng có nhiều điểm ba chấm, theo lời Diệp là " t hối hận vì lấy chồng quá sớm..." thì well, chúng ta luôn mong muốn hơn mà. Có chồng rồi thì muốn chồng tốt, bố mẹ chồng không chung lối sống thì muốn ra ở riêng, có công việc rồi thì muốn có người hỗ trợ trông con...

Chắc sẽ còn khá lâu để em chịu thay đổi lối sống của người về hưu, rồi nghĩ đến chuyện kết hôn anh nhỉ?

Nhẽ ra em định viết tiếp đó, nhưng đã đến giờ phải qua nhà bác Vinh rồi. Nay nhà em và các bác có hẹn tụ tập...thế là cũng sắp hết kỳ nghỉ lễ rồi nè.

[chloe-et-moi]

Hà Nội, ngày 27 tháng 8 năm 2023

8:28am Hôm nay em có hẹn với Khánh đi ăn chay ở Mây, sau đó đi dạo loanh quanh và đi nghe nhạc (piano- mà theo lời Khánh là sẽ tìm được những chiếc gen tinh hoa ở đó).

Đợt gần đây em có follow một bạn nam khá thú vị, mà em nghĩ là vibe bạn khá hợp em...cho đến khi sáng nay em nghe được chiếc story nhạc vinahey của bạn. Nói như nào nhỉ, cảm giác như mình chần chừ ngồi xuống một chiếc băng ghế lạnh mùa đông vậy...biết là sẽ lạnh buốt rồi, nhưng vẫn cố chấp. Mạng xã hội cũng nói lên một phần nào đó tính cách của chúng ta ấy, anh thấy sao? Có những người, những việc, đến lúc cần mình sẽ tự nhận ra là hợp hay không.

Đợt gần đây mẹ, và bố cũng tò mò về chuyện sao đến giờ em chưa có yêu ai, hay có crush, hay có dăm ba đối tượng ABCD...em cũng không biết nữa, do vía mình mạnh quá chăng?

Hà Nội trời xanh, hơi oi, em hi vọng là hôm nay thời tiết sẽ chiều em hơn chút. Ít nhất là, bớt oi đi , để cho chiếc lòng hẩm hiu này có cái nhìn dịu dàng hơn với mọi điều không may (nếu có) sắp tới.

[chloe-et-moi]

Hà Nội, ngày 02 tháng 7 năm 2023

01:35pm

Chắc là trời sẽ không mưa ngay đâu nhỉ? Em mới phơi được xíu quần áo thôi mà...

Hôm qua em với Khánh đi ăn chay ở Veggie Castle, đúng sát ngày rằm nên quán cũng đông hơn. Em thích menu nấm ở đó, chả nấm thực sự nịnh chiếc miệng khó tính của em. Khánh sẽ học thêm tiếng anh toeic, rồi muốn apply thêm job...còn em thì vẫn mãi loanh quanh trong hàng đống dự định mãi chưa kịp làm. Em lười quá anh nhỉ? Em cũng chẳng biết mình thực sự muốn gì, hay thích hợp làm gì nữa.

Hôm qua Khánh cũng kể với em, rằng nếu giờ chị em mình đi xin việc ngta sẽ hỏi là “95,96 tầm này phải làm manager rồi, chứ ai còn đi xin việc làm nhân viên nữa?” Hay giờ không làm nhân viên nữa? Nhưng nếu không làm nhân viên thì mình làm gì bây giờ nhỉ?

Chẳng rõ lý do vì sao, hoặc quá mệt, hoặc không muốn bon chen, em cũng chẳng muốn làm thêm một công việc nào nữa. Em chỉ muốn sống thật tốt, khỏe m���nh, đọc hết các cuốn sách mà cứ thích lại mua...nhưng mãi chẳng chịu đi đến những trang cuối cùng. Dù cuộc sống em vẫn rất ổn, nhưng mỗi ngày trôi qua em lại có cảm giác như mình đang tàn dần.

Không tốt cho lắm, em không thích suy nghĩ này, nhất là khi tình trạng sức khỏe tâm sinh lý đều không thực sự ổn như hôm nay. 

[chloe-et-moi]

Hà Nội, ngày 16 tháng 06 năm 2023

10:44pm

Cũng lâu rồi anh nhỉ…từ hồi e còn đắn đo với số cân 42kg mà vẫn thấy mình béo, giờ e nhảy lên 43-44kg rồi nè. Số tuổi thì tăng, số cân cũng tăng, chỉ có số dư tk ngân hàng là luôn giảm.

Em đã học cách sống một mình…well, là em học yêu mình nhiều hơn, và chiều chuộng bản thân mình nhiều hơn. Em đi spa, em mua sách (dù chẳng mấy khi đọc được hết…) và đều đặn hàng tháng, gửi vài đồng từ thiện nè, tặng bố tặng mẹ những thứ xinh xinh nè. Và em cũng học cách chấp nhận rằng khả năng rất cao, em sẽ còn phải một mình thêm nhiều năm nữa.

Em sống thảnh thơi, và lười biếng…cũng chẳng học hành cố gắng gì, hay tính toán xa xôi. Nhiều khi em hâm mộ những người có đam mê lắm, vì các bạn có mục tiêu, biết mình muốn gì và thích gì.

Với em, mọi thứ đều nửa vời, có cũng được, không có cũng sao.

Viết tạm thế đã, vì tiếng tủ lạnh quá ồn nên em chẳng thể suy nghĩ nổi. Sếp báo sang tháng tới em sẽ được tăng lương…chắc sẽ đủ cho em có thêm một khoản để sau này về hưu sớm anh nhỉ?

[chloe-et-moi]

Hạ Long, ngày 1 tháng 5 năm 2023

7:35am

Mỗi lần về nhà, là em hệt như quay về làm cô bé 16-17 tuổi ở nhà trẻ năm nào. Bố mẹ gọi dậy sớm từ 6h để ăn sáng, hỏi han xem em muốn test món gì buổi trưa thì phụ huynh có thể bỏ đồ ra trước...well, ở lứa tuổi nào, thi có lẽ trong mắt bố mẹ, em vẫn mãi là đứa bé không lớn nổi. Nãy em mua hộp sữa ông thọ về, bố còn chỉ em cách đục hộp sao cho an toàn, cảm giác còn ngọt hơn cả thìa sữa lúc ấy. Thực sự rất kỳ lạ, ở HN em có thể làm mọi thứ suôn sẻ, nhưng hễ về nhà với bố mẹ thì mọi sự vụng về của em như quy tụ lại hết, rồi chỉ trực chờ để cho bố mẹ biết rằng em vô dụng như nào.

Em đã hủy kha khá buổi hẹn, tập trung thời gian ở với bố mẹ và tận hưởng từng khoảnh khắc của ngày lễ. Sáng nay trời Hạ Long mát mẻ lắm, nắng nhẹ, nhạc hay, và cốc cafe bố đã pha sẵn cho em...còn gì hoản hảo nữa đâu anh nhỉ?

Có lẽ em nên chăm chỉ về nhà nhiều hơn, hoặc có lẽ em nên tự lập hơn, nhưng em nghĩ...bố mẹ sẽ không quen đâu :)

Sáng sớm mai em lại đi HN mất rồi, có lẽ em sẽ nhớ Hạ Long xíu xiu ấy. Hoàng hôn Hạ Long đep và bình yên, và với em nó ấm áp hệt như cốc cafe sáng ngày cuối tuần vậy...

[chloe-et-moi]

Hà Nội, ngày 1 tháng 8 năm 2022

8:49 pm

Mong là đêm nay em sẽ ngủ thật bình yên...

Dạo gần đây em bị mất ngủ, đến mức đôi quầng thâm mắt lộ rõ khiến đồng nghiệp còn phải rụt rè “Thu thiếu ngủ à? Có tình mới à”? Vế trước đúng, vế sau chắc phải xem thì tương lai...

Ngọc Nga cuối cùng cũng sinh em bé, và Kim cũng có bé gái thứ 2...em vẫn chưa rời khỏi Hà Nội để đi sang một khu vực khác được. Giá mà ngày mai xách va li đi đến một thành phố nào đó xa lạ, và khỏi phải lắng lo về những bộn bề cuộc sống anh nhỉ?

[chloe-et-moi]

Hà Nội, ngày 1 tháng 6 năm 2022

22:26

Tết thiếu nhi năm nay Hà Nội mưa to anh ạ. Trời nổi giông bất ngờ... em loay hoay đang đứng  chờ đợi xe rác đến ném “bịch” phát rồi, nhưng vì sấm chớp khiến em bị yếu đuối. Thôi thì bẩn chút cũng không sao, ngâm ngùi về phòng tay vẫn xách nguyên túi rác...

Hôm nay lễ ấy, em vốn định đu đưa cafe xíu, nhưng rồi vì đổi ca trực hôm qua nên nay lại lóc cóc xách máy online đến giờ. Dạo gần đây em bỗng muốn về Hạ Long ghê gớm, về gần nhà làm cho đỡ buồn, có bạn bè còn tụ tập cuối tuần. Ở Hà Nội gần 2 năm, nhưng em vẫn không cảm thấy mình thực sự thuộc về Hà Nội. Chân em lại muốn rời đi rồi anh ạ, muốn thử thách mình ở một ngành nghề mới, lĩnh vực mới, hoặc chuyển sang một ngôi nhà mới.

Con người ta lạ kỳ anh nhỉ, cái gì cũng muốn, nhưng lại chần chừ không nỡ buông. Em có những kỷ niệm khá đẹp với Hà Nội, và em chưa sẵn sàng đi. Mỗi lần về Hạ Long, dù rất bình yên nhưng em đều thấy buồn. Em đều tìm về nhà mỗi lần thấy bất ổn, có lẽ lần này cũng vậy. Em nghĩ em sẽ cần nói chuyện với bố, vì em không tìm được niềm vui hay định hướng nghề nghiệp của chính mình...

Một góc nào đó, em vẫn muốn đi tiếp, đi thật xa. Nhưng phần còn lại của em thì đang cố bấu víu và tự nói với chính mình là “đi đâu nữa, ở đây là ổn rồi” dù thực sự em không thấy ổn. Em luôn thấy thiếu cái gì đó...không rõ nữa. Giá như có ai đó nói với em rằng em cần làm gì ngay lúc này thì tốt, hoặc em rất cần được nghỉ ngơi và tìm cho mình một con đường mới.

22:35

[chloe-et-moi]

Hà Nội, ngày 21 tháng 5 năm 2022

Mấy hôm nay tự dưng em muốn về nhà...

Có thể do em hay yêu sai cách, nên mỗi lần chia tay em chỉ muốn về nhà, nằm chơi vs Mio, lượn lờ lên vườn của bố hái vài chiếc rau thơm để ăn salad, làm sandwich, lượn lờ đường phố đi chợ với mẹ...em nhớ Hạ Long, hoặc em nhớ cảm giác thảnh thơi không phải vòng tay tự ôm lấy mình vì khó ngủ.

Chắc là em yêu sai cách rồi anh nhỉ? Em nhận ra bố mẹ càng lúc càng cởi mở, và đáng yêu hơn. Bố em dạo này chăm tương tác bên mạng xã hội, nhóm chat với con gái hơn. Mẹ em cũng chăm chỉ còm men với các cô, khoe chồng con đầy đủ. Em nghĩ là bản thân em chưa sẵn sàng cho một mối quan hệ khác, 27 suýt 28 chứ có mấy đâu nhờ? Còn chưa đi được 1/3 cuộc đời, em phải sống hơn trăm tuổi cơ.

Em biết bản thân em chưa thoát khỏi ra vùng an toàn của mình, chưa chấp nhận tổn thương để yêu. Nhưng em thấy, sẽ ổn thôi nếu đúng người anh nhỉ?

Mong là em đúng, vì cho đến hiện tại, em chưa thấy quyết định chia tay nào của em là sai cả...

[chloe-et-moi]

Hà Nội, ngày 7 tháng 5 năm 2022

Em chia tay rồi, 2 ngày trước...

Mặc dù có tiếc vì bỏ lỡ một người thực sự yêu em, nhưng em nghĩ đó là lựa chọn đúng đắn và công bằng cho cả hai. Em không thực sự yêu bạn ấy, còn bạn ấy xứng đáng được yêu.

Cuộc nói chuyện và chia tay chóng vánh không thể ngờ, chắc tầm đâu đó 1-2 tiếng. Yêu và quen hơn 4 tháng, nhưng chỉ mất 2 tiếng để trải lòng và kết thúc chuyện tình cảm. Bạn ấy rất rõ ràng, xóa hết mọi thứ trước mặt em, nhưng em hiểu em đã làm tổn thương ngta đến mức nào...

Em chưa sẵn sàng yêu thương ai đó ngoài bản thân mình. Lựa chọn yêu bạn cũng là ích kỷ, cách yêu bạn ấy cũng rất ích kỷ. Đáng ghét hơn là, bạn ấy biết nhưng vẫn chấp nhận. Em cảm thấy rất khó chịu vì đã bắt đầu mối quan hệ như thế, cho người ta hi vọng nhưng rồi lại chấm dứt ngay khi họ bắt đầu plan về tương lai, dự định sau này.

Nhưng vẫn là lựa chọn đúng đắn, vì em- sẽ khó có thể phù hợp là người ở cạnh đi cùng bạn trên con đường sắp tới. Không hết lòng yêu người ta rồi, thì ít nhất cũng không nên ngáng đường công danh của họ nữa anh nhỉ? Thế nên, một lần nữa, em lại quay về với cuộc sống tự do như ngày trước, và tiếp tục hoàn thiện mình, trong lúc chờ anh đến nè

2:36pm (ăn gian thời gian làm việc của cty)

[chloe-et-moi]

Hà Nội, ngày 6 tháng 3 năm 2022

9:49pm

Em có quen người mới, đâu đó cũng được chừng 2 tháng rồi...

Em nghĩ em đang học cách yêu thương chính bản thân mình, và được yêu thương đúng cách. Bạn người yêu mới bằng tuổi, có đủ chững chạc, tinh tế đủ để em cảm thấy có lòng tin hơn với chuyện tình cảm trước đó.

Người ta có mấy lần thanh xuân đâu anh nhỉ? Em yêu nhanh, hồi phục cũng nhanh...Bạn ấy thương em nhiều hơn, em cảm nhận được là thế, nhưng người ta cần thời gian để làm quen với những thói quen, con người mới, miễn là mình không khép lòng lại hay làm tổn thương ai là được, anh nhỉ?

Dạo gần đây người yêu cũ không còn nhắn tin cho em nữa, chắc họ hiểu là đã đến lúc rồi...

Em từng nói trước năm 30 tuổi sẽ không kết hôn, vì em sẵn sàng chờ đợi...nhưng nếu người ta đã không giữ đúng lời hứa, thì chẳng tội gì em trói buộc bản thân em ở lại với mớ ký ức đó. Thực ra thì em không còn nhớ nhiều nữa, mọi thứ phai nhạt dần đi, cả cảm giác bức bối uất ức cũng không còn nữa. 

Với em thì, lãng quên là cách tốt nhất để hồi phục, để còn dành chỗ cho người mới và kỷ niệm mới lấp vào nữa...cái gì không vui, thì mình quên đi. Anh cũng vậy anh nhé!

[chloe-et-moi]

Hà Nội, ngày 18 tháng 12 năm 2021

5:51pm

Em mới tiễn Ngọc về...

Thật ra từ hồi học bên Maroc về đến giờ, chúng em rất ít khi gặp được nhau, thi thoảng mới gặp nhau vài lần, em cũng không nghĩ là Ngọc kết hôn và có con sớm hơn cả em.

Ngọc sẽ qua Thụy Điển với chồng sớm, hi vọng là mọi giấy tờ sẽ ổn với Ngọc. Chỉ có điều em cảm thấy chồng Ngọc hơi vô tâm, vì 5 triệu/tháng để nuôi đứa bé cùng các khoản giấy tờ là không đủ.

Kết hôn, định cư, khác múi giờ nhưng dường như chồng bạn ấy vẫn giữ những thói quen và phong cách giống như chưa kết hôn, anyway bạn vui, hạnh phúc là được. Nhưng thực tế thì, em cảm thấy bạn yêu chồng hơn so với tình cảm của chồng hiện tại...biết đâu nhỉ, em mong là em sai. Hãy để thời gian chứng minh xem.

Marley khá ngoan, so với những đứa trẻ cùng trang lứa khác. Bé cũng có những thói quen xấu nhưng mà ít ra, không quấy khóc quá mức.

Mọi chuyện đều đang chệch hướng, so vs những dự định ban đầu của cả 2 đứa. Em có giấc mơ từ rất lâu là hình ảnh Ngọc mặc bộ vest đi trên đường phố nước ngoài, khá là tự tin và nhìn tự do hơn...còn Ngọc hiện tại khá là dịu dàng, nhưng đâu đó, trong hành động, cử chỉ, vẫn còn đó cái tự do phóng khoáng.

Ngọc nói bạn muốn khám phá và đặt bước chân đi khắp đường phố châu Âu, em thì muốn đi đến những di tích cổ xưa nhiều hơn, but welll, mọi thứ đều thay đổi.

Kể như chúng ta có thể quay ngược thời gian nhỉ? Chúng em sẽ vẫn ngồi ở khung cửa sổ năm ấy, cùng uống cafe, cùng tán dóc về những chuyện tương lai, dự định, cùng khẩu nghiệp về nhân vật nào đó mà cả 2 đứa đều không có cảm tình... chỉ là tâm sự kêu ca thôi, chứ nói ra thì cũng có giải quyết thay nhau được đâu, cơ mà vui là được anh nhỉ?

Không áp lực, chỉ có hai cô gái trẻ với bầu trời chiều Maroc nắng ấm rực rỡ...

Dạo gần đây phận đào hoa của em hơi nhiều, em cũng không chắc anh có ở đó hay không nữa, em không mong sẽ gặp được anh lúc em đang enjoy cuôc sống hiện tại. Nhưng biết đâu, như lời Ngọc thì là " nó va vào mài thì mài cũng bó tay thôi"

6:15pm

[chloe-et-moi]

Hà Nội, ngày 3 tháng 12 năm 2021

8:32pm

Em mệt, tinh thần em cảm thấy thực sự mệt mỏi, em chưa muốn thoát khỏi vòng an toàn của bản thân để gặp gỡ người lạ. Em không có cảm hứng để tiếp chuyện ai đó khác ngoài việc nằm nhà đọc sách, nghiền ngẫm câu chữ, em không có nhiều năng lượng ngày hôm nay.

Có thể tối nay em sẽ lại mơ, vì thường những lúc sức khỏe tinh thần em không tốt, em sẽ chọn “mơ” để an ủi chính mình. Chưa bao giờ em nghĩ bản thân mình cô độc đến thế, chừng nào em mới thoát được cảnh tinh thần up-down như này anh nhỉ?

Tối nay nhẽ ra em có hẹn đi ăn chia tay Linh, cùng 1 người anh em khác của Linh mà em cũng có từng nói chuyện qua vài lần...nhưng em không có nhiều năng lượng tích cực. Em chọn về nhà, để bình tĩnh và cân bằng lại cảm xúc đôi chút. Sát nhà em có gia đình đang tụ tập bạn bè, tiếng cười nói trò chuyện rôm rả...hôm nay là tối thứ 6 mà. Anh thì sao, anh có bỏ lỡ cuộc hẹn nào hôm nay không?

Em thậm chí còn không rửa mặt, chỉ vội vàng ăn, đánh răng, sau đó thay quần áo nhảy lên giường. Ngọc cũng đang ở HN, nhưng em thì cũng chẳng có năng lượng để hẹn gặp bạn...chắc có thể em sẽ hẹn tuần sau. Khi sức khỏe tinh thần em ổn định hơn.

Dạo gần đây người yêu cũ bắt đầu cố liên lạc vs em qua instagram, nhưng em chỉ thấy phiền. Em định đổi tên instagram, nhưng sau đó em chọn mặc kệ, coi như mình không thấy gì, không có phản ứng gì, cũng chẳng còn để tâm chuyện gì đang xảy ra nữa. 

Nếu như có anh ở đây, chắc là em sẽ cần anh giúp em gội đầu ấy. Dù không bớt đi vài suy nghĩ tiêu cực, nhưng nếu mình mẩy sạch sẽ thì tâm trạng cũng dễ chịu hơn đôi chút. Như hiện tại, thì em chỉ muốn nằm vật xuống, đeo tai nghe để cách ly chính bản thân mình với những tạp âm ồn ào bên ngoài. 

Em đã trót đốt hết nến thơm rồi, hoa cúc để đầu giường cũng héo khô dần rồi, chẳng còn mùi hương tích cực nào giúp em vực lại tinh thần đang tụt dốc không phanh của ngày hôm nay nữa. Thực tế thì chẳng có gì xảy ra cả, mọi thứ quanh em vẫn ổn, cung đường vẫn như mọi khi, chỉ có em cảm thấy khó chịu với bản thân mình. Những lúc này, em cần về nằm ôm Mio, nghe tiếng gruh gruh của nó để vuốt ve lòng mình lại. 

Có lẽ ngày mai em sẽ dậy sớm, để thiền, để tập đi bộ ra ngoài, mua cốc cafe buổi sáng, để lấy lại tinh thần. 

Linh sắp qua Lào rồi, không thể để cho em nó bị ảnh hưởng hay thành cái thớt cho sự khó chịu của em được, anh nhỉ?

Thương anh. mong là sau này anh sẽ không phải chịu đựng những ngày em dở hơi, nhạy cảm như này nữa.

8:50pm

[chloe-et-moi]

Hà Nội, ngày 14 tháng 11 năm 2021

10:00pm Trực cùng Evelyn

Linh từ Hạ Long lên và vét sạch tủ đông của bố mẹ em luôn rồi...Linh cũng chê em béo á :( Theo anh thì em nên giảm cân không hay tống cổ coăn điên này về Hạ Long để bớt toxic nhở? Bố mẹ em chắc mua nhiều đồ nên hết mất thức ăn thì phải, em nghĩ là cuối tháng sẽ gửi thêm tiền cho mẹ...kiểu gì để tiền cho Linh đi Lào mẹ em cũng sẽ lại đi vay tiếp, rồi đến bao giờ mới hết nợ anh nhỉ? Em vẫn luôn nói với mẹ là còn sống thì nợ còn trả được, cứ bình tĩnh dần dần tiết kiệm chút, nhưng em biết phần lớn do mẹ luôn cố gắng để em và Linh có một mức sống thoải mái hết sức có thể. Vậy nên em mới có những thói quen yolo và những thói quen tiêu hơi quá mức cho nhu cầu cá nhân như thế này.

Hi vọng sau khi Linh đi học, em sẽ tiết kiệm hơn đôi chút. À, và tuần sau em sẽ dự định đi nhổ răng ấy, nhổ đi cái răng hơi sâu này, để đỡ phiền, hệt như cách em tránh né yêu đương ở thời điểm hiện tại vậy.

Có lẽ sẽ cần thắp nến để ngủ đêm nay vậy...

[chloe-et-moi]

Hà Nội, ngày 13 tháng 10 năm 2021

10:44pm - trực cùng Rosaline

Nhẽ ra tầm này em nên đi ngủ thay vì ngồi trực mài mặt, mặc dù tiền công tăng ca cũng chỉ bằng 1-2 bữa trà sữa. Dạo này em lên cân rồi ấy, lên kiểu chóng mặt, đến mức nhìn vào gương chỉ cảm thấy 1 thân hình phì ra xấu xí.

Em nghĩ mình cần quay về vs thói quen healthy để bản thân trở nên nhẹ nhàng và tự tin hơn. Mùa đông rồi anh nhỉ, nếu không tập quen với thói quen tốt thì thực vô trách nhiệm với bản thân quá.

Dạo gần đây em có vài suy nghĩ về việc du học, kiếm học bổng trở lại. Em có thực sự hạnh phúc ở thời điểm này không? Có thể việc ăn uống đồ không heathy khiến cơ thể em không còn khỏe mạnh và bắt đầu những chuỗi ngày suy nghĩ tiêu cực. Em cần sống có trách nhiệm hơn anh nhỉ, gần 30 rồi, còn có vài năm nữa nhưng bản thân còn chưa có đủ 50 triệu tiền tiết kiệm trong tài khoản...

Sẽ ra sao nếu như chẳng may, một lúc nào đó, em, hoặc bố mẹ em cần tiền? Lúc ấy thì thực sự em chẳng biết làm gì hết, hay hỏi mượn ai hết.

Có thể em vẫn còn là đứa trẻ chưa lớn, em cần học cách chi tiêu phù hợp hơn, anh nhỉ?

10:51pm

[chloe-et-moi]

Hà Nội, ngày 6 tháng 11 năm 2021

11:23pm

Em định sẽ đi ngủ luôn, nhưng sau đó cảm thấy vẫn nên viết ra...có thể viết ra được những dòng này xong, tâm trạng em sẽ bớt rối bời đôi chút.

Dạo gần đây em lại bị chìm vào thói quen xấu, và em biết mình nên dừng lại. Một năm trôi qua, quay về với Hà Nội, nhưng em lại chuẩn bị muốn rời đi, em không còn cảm thấy thương yêu và gắn bó với Hà Nội nữa. Em chưa muốn về Hạ Long, chỉ là cảm giác mùa đông gần đây khiến em nhớ Maroc, nhớ những tháng ngày bình yên không lo nghĩ đến cồn cào. 

Lâu lắm rồi em chưa động đến bút viết, em chưa dám viết lại nhật ký, em sợ những điều không mong muốn ấy lại xảy đến, hoặc sức mạnh vô hình nào đó ngáng đường em. Buồn cười nhỉ, lớn đến chừng này rồi mà vẫn sợ thất vọng, cứ làm như mình thơ ngây và nhiều niềm tin đến thế...

Sức khỏe tinh thần của em bất ổn, có thể vì những thói quen xấu, hoặc do mùa đông sắp đến, cái se lạnh khiến cho người ta trở nên mong manh, khát khao được ấp ôm, che chở nhiều hơn. Nhưng anh biết mà, chúng ta thà chọn cách tự vòng tay ôm lấy mình thay vì mở lòng ra yêu thương để vơi đi sự bấp bênh này. Nếu như có thể, em muốn chọn gặp anh vào mùa thu, ít nhất khi ấy trời cũng mát mẻ, đủ để khiến mình bình yên để không bị sự bất an che mờ đôi mắt. Em cận nặng lắm, nên em cần một ngày trời trong xanh và sáng sủa...mưa cũng được, miễn là khi anh đến, anh mang nắng tới cho em là được...

Ngủ thôi nào, hôm nay trời Hà Nội hơi nóng, nhưng chiếc quạt duy nhất đã bị thất sủng từ ngày trời vào thu, nằm chỏng chơ trên gác xếp nhà bác chủ nhà rồi nên em nghĩ mình sẽ cần một cốc nước mát trước khi lên giường.

Chắc hôm nay không cần thắp nến để phòng ấm áp hơn nữa...

Anh ngủ ngon,

[chloe-et-moi]

Hà Nội, ngày 17 tháng 10 năm 2021

Em đã sắm cho mình 1 cuống nhật ký mới, và sẵn sàng xé những câu chuyện trong cuốn nhật kỹ cũ kia và ném vào thùng rác. Chắc sẽ có ai đó đọc được, hoặc chắc những câu từ đó cũng sẽ nhòe đi theo dòng nước mưa mà trôi đi mất. Thế nào cũng được, em cũng chẳng còn bận tâm nữa, vì em chỉ muốn giữ lại những kỷ niệm đẹp.

Linh sẽ qua Lào sớm, và em cũng sẽ quay về với guồng sinh hoạt quy củ của mình. Mùa đông, thật kỳ lạ là với em nó không hề đơn độc xíu nào. Em không thích lạnh, nhưng tính cách em lại rất hòa hợp với thời tiết lạnh lẽo. Cái lạnh khiến người ta tập trung vào những việc cần thiết, và hạn chế những suy nghĩ hành lang vẩn vơ. Em biết mình cần sống như nào, bản thân cần gì, muốn gì. Cũng cần mất vài năm bên Maroc để em quen với những cơn mưa lạnh bất chợt mùa đông, rồi đón nhận, hòa mình vào nó cùng những thói quen mà mấy đứa ở cơ quan hay kêu là “chị Thu thanh cảnh nhỉ?”

Em nghĩ em đã chọn được một nơi tạm dừng chân, Hà Nội hơi khắc nghiệt chút nhưng em sẽ quen thôi. Ngày nào đó em cũng sẽ xách vali mà đi nhưng hiện tại, em sẽ sống như những gì em muốn: có ích và trân trọng hiện tại hơn, chậm rãi tản bộ theo những kế hoạch mình đã vạch ra.

Đến tầm này rồi, cần gì gấp gáp nữa anh nhỉ? Người cần gặp thì sẽ gặp, chuyện cần đến thì sẽ đến, bởi kiếp người ngắn nhưng tuần hoàn...

[chloe-et-moi]

Hà Nội, ngày 25 tháng 9 năm 2021

4:24pm

Em và Linh trước giờ rất khác nhau về tính cách cũng như khi đối diện với một sự cố nào đó. Em hạn chế tranh cãi, chú trọng về cách xử lý tình huống và kết quả. Linh thì không, Linh phải nói rõ ràng ra ngô ra khoai sau đó mới để ý đến phần xử lý tình huống. Trong chuyện tình cảm cũng vậy, mỗi khi Linh bực mình cáu gắt gì đó, thì những chuyện đang làm dở dang ở thời điểm đó cũng sẽ bị ảnh hưởng lây. Còn em, một góc độ nào đó nếu như không phải chuyện long trời lở đất thì em sẽ ưu tiên công việc trước, sau đó mới ngồi lại và xem “nên làm thế nào?”

Hà Nội mấy hôm nay trời mưa to lắm, mẹ em cũng đang sốt sắng vì gửi hải sản từ Hạ Long lên nếu chỉ vài sơ suất mà đồ bị hỏng thì rất phí công lẫn tiền, em thì chỉ thấy bình thản. Chuyện cũng dễ hiểu, mà ai cũng sẽ lơ đãng sai lầm mà...đến lúc typing những dòng này thì shiper đang trên đường giao đồ về nhà em rồi, nên mọi chuyện cho qua được anh nhỉ?

Dạo này ở nhà em ăn nhiều lắm, lười tập tành nữa nên béo bụng một cách bất thường, da mặt cũng xấu do thức đêm xem film. So far những thói quen này cần được chấn chỉnh trở lại...

Anh giữ gìn sức khỏe nhé, mùa đông năm nay em dự định sẽ qua Lào chơi với Linh...mong là có dịp, mùa đông năm nào đó mình sẽ được đi cùng nhau.

Thương anh,