chocolatementa

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Medicina

¿En que momento luchar por ti se vuelve cansado?

cual es el momento en el que te rendiste? o es que luchaste tanto y no pude percibir tu dolor? escuchar que preferías morir a seguir aquí dolía, pero preferí apartarlo y no lidiar con eso lo cual es irónico porque ya nunca más te vi. pastillas para dormir, tu medicina, la que pienso que te llevo a la ruina, vuelve a decirme que todo estará bien, no sabes cuanto te extraño y es difícil hablar de ello y hay una parte de mi que no quiere hablarlo.

te extraño, me hubiera gustado acompañarte o que al menos sufrieras menos.

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Fracasé en esa idea de lograr alcanzar un motivo que no es mío; siendo totalmente ajeno: Ahora soy más libre y me siento bien con eso; aunque parezca que el pilar fuerte construído, se haya destruído.

Mabel

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Fotolibro Seguen Oríah | Debes borrar esa versión que tienes de mí de tu cabeza. Ya expiró.

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Que ganas de sentarme a un ladito de mi papá y contarle todo lo que traigo atorado, que me abrace y me diga “tú puedes, yo te enseñé a no rendirse en la vida.

Pura maldad ❄️

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Tu ausencia sin duda ha sido el vacío más grande de mi vida.

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Y quizás la salud mental sea más importante que una carrera universitaria.

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Normalmente tengo muchas palabras y opiniones que dar, está vez estoy vacía y más rota.

Te amo siempre lo haré, me viste mañosa, caprichosa, buena y mala y aún así me amaste, no dudabas en estar para mí o pelear conmigo ni un solo instante, te amo y me dolerá no poder verte disfrutandolo de nuestras promesas, pero en este mundo donde le ruego a quien sea que me deje verte y poder hacerte sentir el amor que nos diste a nosotros, mi mamita te amo demasiado, disculpa por no estar contigo, disculpa por los dolores de cabeza y disculpa por todo y por nada.

Ve y vive sin dolor aquí estaremos viviendo recordándote y amándote mucho mucho

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Hay personas que están tan agotadas mentalmente que viven en automático. No están felices ni tristes, simplemente están allí.

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Recuerdo quien fui, veo quien soy y veo a un nena decepcionada.

Mi niña soñaba con conquistar el mundo, salvar a los osos polares, creía que diciendo lo que que piense todo estaría mejor y diríamos "al menos lo intenté", veo a mi yo de ahora la que está tan obsesionada por no lastimar gente y terminarla lastimandolos más, veo a mi yo de ahora con miedo al rechazo y digo que deje que le hicieran a esa niña, esa niña que a pesar de ser berrinchuda era compasiva, a esa niña que se verdad sonreía que no le tenía miedo a mostrar su sonrisa chimuela, a dónde fue la que quería bailar marinera, la que deseaba un hipopótamo en su casa.

Veo ahora y no sé quién soy pero que en una pequeña medida lo que no soy, descubriré quien soy, aprenderé a perdóname y en el proceso sanar o quizá o pero al menos podré decir que lo intentaré

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