chovocado

[chovocado]

aku kira membaca ulang tulisan beberapa bulan kebelakang bikin geli ato bahkan ketawa sendiri kaya ngapain sih aku,

ternyata malah kebawa suasana jadi sedih lagi, bangga sama diri sendiri di segala  sedih yang ditulis masih selalu berusaha buat menerima cukup, bersyukr sama hidup.

setelah cukup lama merasa tidak perlu banyak menulis panjang tentang kesedihan akhirnya balik lagi kesini, ke tumblr yang agak usang ini hihi, yang berati ada hal yang baik atau gabaik yang lagi gabisa aku pikir sendiri.

mungkin belakangan ini hal baik cukup lebih banyak terjadi, hal kecil yang cukup membuat aku menerima apapun yang udah terjadi. rasanya aku juga perlahan mulai terbiasa dengan hari-hari tanpa teman, tanpa bahan obrolan yang begitu mengasyikan, ato bahkan tanpa tawa gajelas yang dulu hampir selalu ada tiap hari. sepertinya aku juga sudah terbiasa, dengan bangun pagi sampe tidur lagi cuma sama ibu, mendengar dan menimpali keluh kesahnya, ato bahkan mendengan cibirannya tentang orang lain. ibu bukan tipe ibu teman-temanku yang sangat mudah menerima kekurangan. harus terlihat rapi dan sempurnya, terlihat pantas buat dilihat orang lain. ibu juga bukan tipe ibu yang bisa berlapang dada menerima segala curhatannya, slalu membandingkan dengan hidupnya dan selalu mengatakan kalau aku jauh sangat beruntung dibanding dia. ibu suka lupa dan bahkan tidak mau tau bagaimana aku melawan perasaan luka setiap hari, melawan sakit hati merasa sendiri. ibu tipe yang merasa dia harus kuat harus mampu bekerja setiap hari untuk hidup. 

yaa itulah singkat deskripsi ibuku yang mungkin gapernah terlihat di orang lain. aku kira aku sudah cukup mampu buat bilang oke aku bisa kok survive hidup dirumah, bisa beradaptasi sama kegiatan dirumah. ternyata selama ini aku cuma berusaha berpura-pura dengan baik. pura-pura mulai menerima hari-hari tanpa obrolan dengan temen, tanpa kegiatan yang aku suka, tanpa hal-hal yang bisa aku nikmati. dan ketika akunya udah cukup cape, cukup berusaha terlalu keras, selalu balik lagi ke perasaan yang bingung, kaya merasa i am lost, aku gatau harus apa, aku ga nikmatin apapun, merasa bodoh, clueless, takut ketemu orang yg lebh dari aku, indecure, malu, cemas, dan rasanya aku sebodoh itu buat muncul ke permukaan. 

rasanya kaya kehilangan aja sama diri sendiri, mulai meraba lagi tentang diri sendiri yang ngga wothit iini. dulu kaya berasa sok sibuk sana sini, pulang malem rapat, panitia acara ini itu, kenal sama banyak orang, denger banyak pendapat, tau macem-macem cara publicspeaking orang lain, kaya seru ajaa, jadi ga begitu kaku dan clueless klo ketemu orang baru. trus juga kaya dulu tu banyak bgt pengennya, dari yg gajelas kek pengen main biola, pengen ikut ini itu ya walaupun bukan anak yg aktif bgt tp kayanya dulu apapun yang pengen aku lakuin ya tinggal jalan aja. random pngen ngelukin, liat event ini itu.

keadaan skrng jauhh bgt kaya berbanding terbalik sama dulu, skraang kaya tiap ketemu temen ato orang baru merasa wah kok dia ini ya itu ya, sedangkan aku kek nga ngo nga ngo kalo ngobrol. kuliah s2 juga temennya gitu gitu aja, kaya gaada interaksi, cuma ngejar nilai lulus. jadi berakhir gapunya ambisi. gapunya tujuan yang jelas, ngikut aja sama alurnya. 

kalo lagi di fase down kaya gini kangen bgt sama aku yg kayanya dulu mau main sama iffa aja susah bgt, sibuk gapunya wktu gajelas. kangen berambisi semangat ngejalanin ini itu, kaya ngerasa lebih hidup aja ga si, lebih pd sama diri sendiri. dirumah tu dibilang gabisa berkembang ya memang iya, gmna mau maju kalo apa apa dibatasi, jadi kbiasaan ga ngapa-ngpain brujung mager. jadi bukan rumah yg homey lagi, yang ngangenin, yang bikin pengen pulang. 

so gys, bersyukur aja kalo kalian masi punya kebebasan ngejar karir, ngejar pengen apa, kerja di kota mana pun yg kalian suka, lakuin semua sebelum dibatasi dan gabisa apa apa. kadang pengen sharing kaya ada ga si yang pernah punya masalah kek feelin lost at the moment, dan pengen tau aja how u gusy deal with that. karena skrng berujung aku kaya orang linglung bgt dan cuma bisa nangis sdih, tanpa tau harus apa. cuma bisa meratapi aja sambil nunggu kapan mixed feelingnya kaya gini hilang

25 Mei 2022

[chovocado]

belakangan ini emosi lagi jauh dari baik baik aja, entah mulai cape sama kekosongan, atau emang aku agak kurang bersyukur sama yang udah ada

beberapa hari sering ngerasa semua orang egois dan merasa paling sedih, paling butuh dimaklumi, paling butuh dikasiani, dan seakan akan semua tentang aku emang ngga ada yg peduli

beberapa garu kebelakang sangat sering benci sama diri sendiri, marah sama keadaan, susah lagi nerima kenyataan, gabisa lagi untuk tenang sama hal hal kecil yang emang udah gabisa diulang

belakangan ini aku juga selalu pengen kabur kejogja, lupain semua marah, ngalihin semua susah, mencari perasaan senang di orang lain, nyari rasa tenang di rumah orang lain, ngelepas topeng selalu baik baik aja yang udah lama nempel karna rasanya tiap hari berat buat sembunyi sembunyi nangis, marah diem diem, benci sama diri sendiri, selalu nanya ke Tuhan kenapa ini dan itu, dan ketika didepan orang lain harus kembali utuh seakan akan aku gapernah sedih apalgi sampe nangis

semua orang tau aku punya keluarga yang begitu dekat, saling sayang satu sama lain, peduli, dan bahkan hampir terlihat sempurna. tpi bru bisa dipahami kalo ternyta sebenrnya kita sejauh itu, sangaaat jauh. sibuk menyembunyikan perasaan masing masing, berusaha kuat didepan satu sama lain, tetap tenang setiap hari mengusahakan agar yang retak kembali utuh. kembali baik baik aja lagi. kembali sempurna kaya dulu.

aku pernah marah sama mamah, kenapa hidup seakan akan lebih sulit buat aku. kenapa semua yang ada skrng cuma tentang mamah, apa yg aku lakuin cuma buat mamah, bahkan keputusan yg ada sampe skrng pun ada karna keputusan dr mamah. selalu merasa cape diatur, marah dibatasi hidupnya, sedih kaya ngga pernah punya pilihan. belom lagi aku selalu iri sama mamah yg punya keluarga lengkap yang nemeni nikah, punya anak, dah bahkan sampe mamah punya cucu. rasanya ga adil untuk aku yang harus membtasi diri sedangkan mamah udah dapet semua

dua hari lalu, nenek meninggal. satu satunya harapan mamah selain anaknya pergi gitu aja. support yang selalu mamah butuhkan untuk bertahan pergi ninggalin dia. dan ajaibnya itu terjadi saat mamah lgi bener bener ada sama anak anaknya. rasanya memang yang nenek mau memang itu, seakan dia bilang ke mamah kalo anak dan cucunya bakal selalu ada buat dia klo nenek pergi. mamah anak terakhir, jadi anak emas dikeluarga yang paling disyang, paling dilindungi, paling disayang

saat kemaren, buat aku jdi semakin merasa bersalah. ternyta selama ini kita bukan menciptkan rasa aman buat keluarga ini biar tetep utuh, tpi kita semua berpura pura untuk menenangkan diri kita masing masing. jahat rasanya aku untuk terlalu berharap banyak dari mamah, padhal kehilan buat mamah jauh lebih susah diterima. satu tahun belum sembuh dari ditinggal ayahnya, papah pergi juga. ninggalin mamah yang sangat bergantung sama hidupnya. ninggalin mamah yang sangat gbsa ngga ada papah. belom selesai membiasakan diri tanpa papa, ibunya juga pergi. pasti bagi mamah dunia lagi ga adil buat hidupnya, pasti dia mau marah sama kenyataannya. tapi hebatnya, mmah tetep jadi mamah yang nangis cuma sebentar, ngga sama sekali terlihat hancur didepan kita.

dan setelah itu, aku jdi paham untuk apa aku selalu sehat, untuk apa tesisku nnti, untuk apa hidup yang lagi ngga baik baik aja bagi aku skrng. untuk mamah yang selalu menyembunyikan rasa sakitnya dibalik kesibukannya. ternyta hidup memang sesulit itu ya, semelelahkan itu untuk bisa baik baik aja

[chovocado]

kangen pcr aku yg hobi buat emosi tiap hari.

kangen jd diri sendiri. marah tanpa takut dihakimi. nangis sesuka hati. kangen abah tanpa sembunyi.

gatau lagi siapa yg mampu ngehadepin aku yang super ngga jelas ini. makanan ga enak nangis. laper emosi. badmood setiap saat. banyak mau. banyak pengen. suka nge judge. suka marah. suka komen. suka ga cocok sama ini itu.

pasti cape ya bur sama aku. tp thnkyu ya udah banyak sabar. gaperna mutungin aku. gapernah marahin aku. ngga pernah bilang engga sama semua mau nya aku. gapernah marah balik klo aku marah. ngga pernah larang aku ini itu. gapernah nuntut aku banyak hal. trimkasi juga selalu baik sama temen temen akuu.

cepetan selesain kuliah biar aku ngga ditanya temen temen km skripsinya sampe mana hehe. luv u

[chovocado]

rasanya makin hari makin gabisa berdiri sendiri. makin gabisa mengambil keputusan sendiri, makin susah berfikir sendiri. makin berat kalo ditinggal sendiri.

makin hari makin capek, gabisa berdiri sendiri bikin selalu berharap ada orang lain yang mau membantu buat berdiri. makin berat rasanya, karna tiap hari yang diharepin di perhatiin sama orang lain, disayang sama orang lain, dibahagiain sama orang lain.

bukan aku ngga tau kalau semakin menggantungkan hidup ke orang lain semakin besar resiko kecewa yang diterima. aku tau. dan rasanya cukup paham bahwa artinya memang gaboleh menggantungkan hidup ke orang lain.

tapi ngga bisa.

[chovocado]

hi tumblr aku. diary hari hari aku. tempat aku ngeluh. agak kangen cerita disinii, udah agak lama ngga banyak bicara disini.

yah masih sama lah kurang lebih sama hari hari kemarin. ngga ada yg bener bener berubah, dan gak akan ada yg bisa merubah juga.

tadi ada film yg bilang,

kebanyakan manusia hidup dari masa lalu dan untuk masa depan. jarang dari mereka yg hidup untuk hri ini, ya karena itu susah.

rasanya bukn hidup dari masa lalu, yang ada masa lalu bikin kita hidup hari ini. bener ga?

tentang masa lalu, tentang hri hari yg melelahkan, tentang bahagia, ternyta memang it will past. yang melelaahkan pasti ga selamanya merugikan. yang bahagia ga melulu membuat kita tertawa.

semoga masa lalu dan masa depan bisa saling berteman. supaya hidup hari hari ini menjadi lebih tenang dan damai :)

[chovocado]

ngaco bgt minggu ini kaya ga pham lgi hrus gimna,

nangis tiap hari. cari masalah sama burhan tiap hari. bperan sama ibu tiap hari. emosi tiap hari. pikiran sama hati lagi ngga bisa toleransi sama keadaan.

apa apa dipikir, apa apa dibawa emosi. huaa capeeee kaya ginii

gajelas bgt akuu😭

[chovocado]

minggu ini lagi banyak cape nya, cape yg bikin diem aja jadi pikiran. cape mikir hidup kok kaya ngga worthy bgt ya lagian aku sekerang, lagi ngerasa dpet situasi yang baru yang ngga aku suka.

tiap dirumah rasanya adaa aja rasa cape yg dirasain, cape bertahan berpura pura buat biasa aja.

minggu ini kaya beraaaaat bgt. ada hari dmna harus mikir duh ko temen temen kuliah skrng berprogress bgt ya pada keren keren, lah aku mau ambil jurusan apa aja gapunya pilihaan. kuliah yg kayanya cuma gini gini aja kok cape bgtt rasanya ya. kuliah singkat cuma 4 semester bkin mikirnya kudu cepet. blm lagi gada temen se persambatan yg bisa diajak ngeluh bareng, kadang suka mikir klo yg bego ni pasti cuma aku doang jd yg ngerasa berat cape cuma aku doang.

aku kira yg kmren uda membaik beneran uda bkal lanjut lebi baik, dari emosional yg suka gajelas, mixed feeling yang selalu muncul, ternyata emang ngeringin luka itu susah bgt. ternyta kata orang yang bilang luka manusia kaya luka bakar yg belom kering tu sama ajaa, kesenggol dikit perihnya bikin teriak.

aku kira aku uda baikan, bisa lebih baik baik aja. ternyta dirumah baru seminggu rasanya beraat bgt, capee, kesel, banyak pengen marahnya sama keadaan skrang. cape liat mmah ngeluh tiap hari, cape liat dia mikirin banyak orang pdhal harus kerja sendiri, cape liat dia mikir caranya hidup kita lebi baik gmnaa, kerja terus urus ini itu. gabisa bgt aku terima keadaan keadaan kaya gitu, jdi berujung ngerasa ga berguna. pengen kerja tp baru sadar ternyta gabisa apa ap. bantu mikir aja aku kaya mau marah rasanya, kaya bisa ga si gausa share itu ke anaknya huhu aku jg punya rasa capee, masi butuh ngeringin luka. berujung jd egois huhu

bisa gasi balik ke th th kmren aja. keadaan yang banyak baik baik aja nya drpada yg ngga baik nya.

skrng pengennya cpet kerja cari duit sendiri, keluar dr rumah. punya hidup ssndiri, buat keputusan sendiri, biar mamah ga banyak mikir.

[chovocado]

dah lama pengen ceritaa banyak hal, trus suka lupa kek nyimpen aja semua kek nunggu waktu yg enak buat cerita kesinii

klo udah ada waktunya malah bingung mulai dari mana hehe. sering bgt pengen sekedar ngetweet cerita singkat trus hapus lagi dan gitu terus berulang, kaya rasanya ngga pengen oversharing tp pengen lega ato ngga cuma dipendem aja

banyak yg agak basi buat diceritain, tentang aku akhir akhir ini yang rasanya udah bisa bgt buat ngga se emosional dulu, mulai gaberseteru sama perasaan perasaan yg suka gajelas jadi pikiran.

[chovocado]

kadang kalo inget setiap hri rasanya pen dateng ke makam abah, ceritaa tentang begitu baik baik saja aku dan ibu dan adek sekarang. cerita tentang hari hari menyebalkan yang pengen rasnya aku skip

tpi be sekali kesana rasanya gapernah berani buat datang lagi, pdhal tiap ketika lagi seneng yg ada di pikiran pengen banget bawa bunga bunga cantik kesanaaa. pen bilang kalo aku sering banget dapet bunga jugaaa, dan pasti abah seneng bgt dengernyaa.

untuk kali pertama 3 oktober dirumah, sama keluarga setelah 10 th cuma bisa mendoakan lewat tlpon, ternyta hrua dilewati tanpa ucapan abah, tanpa hadiah sayang dari abah.

nnti aku ceritain lagi ya bah, tentang betapa banyak syukur yg harus aku ucap setiap hari, walaupun ngga banyak, tp yg ada untuk sekarang lebih dr cukupp untuk buat aku merasa gpp gabisa sama sama lagi sama abah

mungkin kalo abah bisa ikut melewati masa2 penting hidupku akhir2 ini abah bisa jdi orng paling heppi seneng bgtt, aku wisudaaa sampe ketrima s2 itu kan hal yg gapernah abah paksa tp jadi hal paling nyenengin buat abahh. tenang ajaa ya, ada ibu yg selalu support biar aku jadi manusia yg bermanfaat bagi orang lain kaya yg abah bilang duluu

kadang suka mikir, dulu aku ga tlp sehari aja abah selalu bilang kangen. skrang udah jalan 10 bulan akuu yg kangenn

trimkasii ya bah, udah mempersiapkan banyak hal baik untuk kitaa. maaaf bgt blm bisaa serinh bawa bunga cantik kesanaa, aku blm punya keberaniaan

[chovocado]

aku kaya orang gila dikit nangis gajelas

[chovocado]

ngga pernah sama sekali bermaksud buat menyalahan keadaan atas semua perasaan ga karuan yg sering muncul

ngga pernah berniat menjadikan kepergian abah sebagai alasan untuk hari2 dimana aku jadi lebih pemarah, lebih perasa, lebih emosional, lebih cengeng, lebih butuh dipahami, lebih butuh disayang,

[chovocado]

kadang yang kita butuhin buat merasa cukup cuma pengakuan dr orang lain kalo kta sudah cukup baik dalam melakukan banyak hal

[chovocado]

mau berterimakasih sama diri sndiri yang sampe sekarang bisa nahan buat ngga terlalu overshare tentang perasaan sedihnya,

sempet ragu berbulan2 buat sharing sama yg lebi ahli tp akhirnya diyakinkan sama uyeah huhu

emang ga gampang si memahami diri sendiri dimasa serba peralihan kaya gini. peralihan jadi manusia lebih bertanggung jawab, peralihan sama keadaan yang masi ngambang bgt rasanya, bahkan kaya memulai lagi memahami sifat sifat keluarga yang ngga pernah lagi sama.

mau bilang yok bisa yok ke diri sendiri, pasti bisa kok kembali kaya dulu lgi. pasti bisa kok menerima keadaan yg gak bisa sama lagi.

[chovocado]

another story of 2021 yang hampir tiap harinya ngga mudah buat dijalani,

mau sedikit menceritakan dia. yang sedari beberapa tahun belakangan menjadi manusia paling pengertian, sabar dan ngga pernah ngeluh sama keluhan2 hidupku.

kayanya beberapa kali aku pernah menceritakan sedikit tentang dia. sebagai teman ataupun bukan, dia menjadi manusia paling mengerti aku untuk saat ini. it feels like u dont say anything then he will know whats in ur head. dia bukan manusia sempurna yang tuhan kasi ke aku, tapi dia yg aku butuhkan ditahun tahun belakangan ini. 

aku percaya kalo no person is sent to you by accident. mereka yang pernah sekedar lewat atau menetap hadir memang untuk mengisi ruang -ruang yang kosong. mungkin, dia ada memng untuk menemani tahun-tahun berat yang aku juga tau gamungkin bisa aku berjalan sendiri. 

yang selalu minggirin mobil untuk sekedar memeluk aku yang lagi nangis. yang selalu mulangin aku pas ngantuk-ngantuknya biar sampe kos langsung bobo jadi gaperlu overthinking mikirin banyak hal. dia yang selalu khawatir aku kena hujan. yang selalu takut aku sakit kena angin malem kalo lagi pergi sama temen2. dia yang ngga pernah maksa aku ngabisin makanan yang aku pesen. dia yang dateng kekos lebih awal buat bangunin aku, nyiapin barang2 yang dibawa buat ujian. dia yang selalu stock makananku dikos. dia yg selalu masang seatbelt sebelum aku naik krena aku paling mager pake seatbelt. dia yang selalu jemput aku telat. dia yang pernah bilang, “kalo ada orang yg paling khawatir sama kamu setelah mamah, itu aku”. dia yang selalu tau makanan yg aku pengen tanpa tanya mau makan apa. dia yang gapernah marah tanpa alasan. dia yang selalu nyari parkir vip katanya biar kamu gacape jalan jauh. dia yang selalu ajak aku jauh kesilancur buat nenangin pikiran. dia yg selalu bilang ‘akutu ga pernah cape nyetir kalo sma kamu’. dia yg selalu nangis klo nganter aku kestasiun. dia yg gamau aku susah dalam hal apapun

kadang bingung gasi, tuhan baik banget sama aku yang ceroboh, cuek, gapeduli ini dikasi manusia sebaik dan sepengrtian itu. walau aku nggapernah tau akhir dari cerita yang sedang aku tulis seperti apa. feels so bless ditemani dia dihari hari paling sedih maupun hari-hari paling menyenangkan.aku gapernah minta buat sama dia terus. aku juga ngga memaksa untuk sama dia sampe akhir. tapi aku berdoa dimanapun kita dan seperti apapun endingnya semoga kita tidak saling menyakiti. sampe kapanpun cerita ini brlanjut semoga berakhir baik ke pemilik cerita nya. dan kalo memang cerita ini memang punya aku sama dia, semoga dia selalu menjadi manusia yang sama.

dia memang ngga sempurna, tapi dia sayang sama aku dengan sempurna.

maafin ya agak bucin, cringe juga. tp percaya deh being loved itu heartwarming bgt rasanya.

[chovocado]

ada hari dimana rasanya tidak ingin memikirkan apapun selain senyum dan pelukannya yang mengisi setiap sudut rumah

misyuu

[chovocado]

dear abah,

lamaa sekali rasanyaa nda saling bertukar cerita, lama jugaa aku ngga cerita banyak hal. letme tell you, cerita ke abah adlah hal paling menenangkan selama ini

8 bulan belakangan ini hari2 berjalan amat sangat baik, semua berjalan sesuai rencana yg pernah kita buat. rasanya semua baik baik saja terkadang, rasanya semua sangat berantakan juga. ibu yang akhir2 ini sangat berkerja keras, adek yg skrng semakin punya banyak keinginan, aku yg sekrng semakin ngga pernah tau rasa hatinya kaya gimna.

akhir2 ini, rasanya berat bgt dirumaah. banyak bangettt capenya dari pada tenangnya. rasanya hati ini rapuh banget, yang kalo dipegang terlalu keras jjga bakal hancur. akhir2 ini ibu kyanya cape, pikirannya jga pasti cape. hari2nya tanpa abah juga pasti berat. seringkali kata2nya banyak yg menyinggunh hati anak2nya. maaf ya bah, aku sering marah rasany sama ibu, sering ngga terima sama perkataan ibu buat anak2nya yg terkadang terlalu keras bagi aku. maaf bgt akhir2 ini rasanya aku ngga pengen tinggal dirumah, maaf juga klo rumah yg aku kenal rasanya udah jauh berbeda.

hari2 dirumah memang terlihat sangat baik2 saja, jauh lebih baik dan bahkan sangat baik. tapi rasanya jauh berkebalikan sama rasa hati yang sering kali sangat berantkan, marah, sedih. rasanya gelap bgt dan yg aku pengenin cuma pergi, punya kehidupan sendiri, dan hidup tenang dengan setiap emosi dan rasa hati yg jujur. rasanya sekarang hidupnya aku berjalan penuh kepura2an. aku pengen menjaga semua hati yg sedang sama2 rapuh, sakit. tapi rasanya semakin aku menjaga setiap hati, semakin rapuh diri dan hati sendiri. tiap ibu marah2, ngeluh tentang sikapku ataupun sikap adek, rasany pengen teriak bahkan marah. setiap ibu yg punya rasa pengen di mengerti, rasanya pengen juga mereka tau bahwa ga cuma mereka yang pengen dimengerti.

maaf ya bah klo kata2nya aku gajelas dan ngga mudah dipahami, tapi yang pasti saat ini rasanya dingin sekali. ngga ada pelukan2 abah yanh sangat hangat, senyum abah yang menenangkan. rasanya perasaan2 marah ini ngga pernah ada sebelumnya.

skrng aku uda gapunya tempat buat lari, atau sekedar kabur menenangkan diri. rasanya di hari hari udah jarang bgt kejujurannya, cuma pura2 yang makin menumpuk menutupi.

semoga rumah yang hangat itu hadir lagi ya bah, semoga rumah kita kembali menjadi tempat ternyaman buat aku adek ibu. dan semoga abah selalu diberi tempat terbaikNya.

u know, i always miss u and love u

15Agustus2021

[chovocado]

aku pernah takut kehilangan, tp akhirnya aku tetep ditinggal

then i dont wanna feel the same