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Les cinq étapes de la relation : guide à l’usage des nouveaux nés

Exécutoire pour les laissé-pour-compte

I. La passion (autrement dit la lune de miel du jeune couple adorable et sulfureux)

Très aisée à reconnaître, cette étape suit le premier baiser stupéfiant / la première rencontre alléchante / la première fois tout nus et s’étend sur une durée maximale de six mois environ. Période durant laquelle le mâle ne sera jamais autant amoureux de vous (déclarations enflammées sur le manque de votre magnifique personne, remise en question sur un avenir proche, pensées pour vous à chaque heure de la sainte journée). Il y a également une période de découverte du corps alliée de jouissance extrême, tout est prétexte à aller au lit et à s’unir pour ne former qu’une seule et même personne entourée d’un aura rose pâle (c’est affreusement romantique). Durant cette période, des petits oiseaux de toutes les couleurs volent au-dessus de vos têtes respectives, il s’agit clairement de sauter ensemble des chutes du Niagara et de trouver le moyen d’en être ravis.

 Indice n°1 : vos amis ne supportent plus votre répugnante joie de vivre et vos papillons dans le ventre

Indice n°2 : le temps se raccourcit considérablement

Indice n°3 : les conversations ne tournent plus qu’autour de vous et votre nouvel acolyte

Indice n°4 : vous avez un regain de confiance en vous : FUCK THE WORLD I MAKE MY OWN RULES BECAUSE SOMEBODY DARE TO LOVE MY INCREDIBLE BODY ! (Traduction littérale : vous êtes un ouf)

 II. La phase de stabilisation (l’amour ne dure même pas trois ans, tocard !)

Généralement on arrive aux défauts du souriant acolyte assez rapidement et vice-versa, ce qui provoque un élément perturbateur qui modifie la situation initiale du schéma narratif (fallait suivre en cours au lieu de lancer des bouts de papier, banane !)

PATATRAS, là c’est le drame, la personne qui a évoluée sur le même nuage que toi depuis maintenant quelques mois, prend une allure bien plus nette à tes yeux : elle a des défauts qui entraîne des différents irréconciliables (j’ai pas mal d’amis avocats, ouais).

Tu n’es non plus pas la même personne que tu avais vendue à ton doux partenaire (oh c’est bon, un peu d’extrapolation de période de séduction, c’est plutôt classique non ?)

A peine le moment de soupirer que la phrase numéro 3 s’enclenche : la porte des condamnés.

Indice n°1 : Il ne prend plus la peine de t’offrir des cadeaux : « J’avais pas d’idées, choisi un truc et je te le paye », où comment avoir l’impression d’être une prostituée discount.

Indice n°2 : son intérêt pour toi se trouve largement altéré et il ne trouve plus de temps pour te dire « Je t’aime » au coin de l’oreille, pour te surprendre où te complimenter.

Indice n°3 : Les phases de copulation intenses de l’étape « Passion » laissent place à une furieuse envie de regarder tous les épisodes de Malcolm en pyjama avec ta moitié et de cuisiner un poulet rôti le dimanche midi (avec des patates).

Indice n°4 : Le mâle se place en mode passif et tu te retrouve à gérer le calendrier, les évènements, les anniversaires et les sorties pour éviter qu’on vous retrouve scotchés en permanence sur un canapé pourri, les volets fermés, sans soleil et oiseaux qui chantent, devant un film de merde plein de testostérone. (on déteste ça meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerde)

Indice n°5 : Les soirées en amoureux et les retrouvailles se transforment en bar-mitsvah avec ses potes.

 III. La porte des condamnés (où le point de non-retour)

D’expérience, les hommes (avec un petit h) sont de magnifiques êtres prestigieux, séduisants et protecteurs avec de grands muscles douillets tout en étant les plus gros lâches du système solaire. Ceux-ci sont capables de faire de nous de pauvres schizophrènes hystériques capables de pleurer, de crier et d’être insomniaques (due à l’incapacité chronique du bouton on/off des pensées, à se mettre en branle). Ces handicapés de la communication ne seront pas d’une grande aide pour affronter cette étape cruciale de remise en question : Qui sommes-nous ? Où allons-nous ? Ces questionnements remettent même en cause l’origine même de l’Humain, le Bigbang, toussa toussa.

La défense typique de l’homme en ses périodes troubles est de se recroqueviller sur soi, vous laissez gérer pour devenir le spécimen le plus brillant de toute l’histoire de l’occultement (avec un grand H).

Un conseil : il attend que vous le quittiez parce qu’il a trop peur de passer pour une enflure, devant autrui : prenez les choses en main, vous êtes une reine !

Indice n°1 : il vous fait culpabiliser d’être sans cesse sur son pauvre dos de petit garçon effrayé

Indice n°2 : vos amis ne prennent même plus la peine d’écouter vos lamentations sans lever les yeux au ciel, genre : « Est-ce qu’on ne peut pas plutôt parler de ce qu’il s’est passé dans Koh-Lanta, merde ! »

Indice n°3 : À force de coincer vos amis avec vos histoires, ceux-ci se sentent obligés de donner des conseils qu’eux-mêmes ne pratiqueraient même pas en cas de force majeure.

Indice n°4 : A la place de vouloir assassiner votre ex-acolyte, vous souhaitez maintenant assassiner vos amis qui ont rangés les pincettes qu’ils utilisaient jusqu’à maintenant : « Vois les choses en face, il t’aime pas », « Il doit se taper d’autres meufs », « Je pense pas que cela va marcher ».

Indice n°5 : tu sais pertinemment que tes amis ont raison, puisque ta vie entière est basée sur de sombres doutes concernant le mâle alpha qui régit ta celle-ci.

 IV. Étape de résolution (encore-elle !) : LA FIN TADADAMDADAM

Je ne fais de dessins à personne, la rupture amoureuse à créer et inspirer suffisamment de musiques, chansons, films, tableaux et névroses, pour vous donner une idée du délire.

C’est fini, c’est comme ça, tu as deux trois rechutes comme tout le monde, puis logiquement il suffit d’apprendre à réfléchir par toi-même et pour toi-même et le quotidien revient assez facilement.

Indice n°1 : la perte de dignité et de contrôle. Effectivement, pleurer comme une Madeleine Wallace devant toute ta famille, tes amis, tes collègues de bureaux et toute personnes vivantes (animaux compris) de ton entourage est une étape assez compliquée à assumer. (un peu comme être Manuel Valls, de façon générale)

Indice n°2 : faire face aux doutes, aux désespoirs et à la peur d’être seul. Cette phase inclut un nombre incalculable de comédies romantiques, de Céline dion et de flashbacks improvisés. (Sous orgie non-dissimulée de nourriture : la phase de perte de kilos due à une rupture ne marche qu’une fois dans une vie, conseil d’amie)

Indice n°3 : l’espionnage des réseaux sociaux (on peut avouer que cette étape figure durant tout la relation, allez !)

Indice n°4 : tu fais beaucoup plus de choses qu’avant avec tes amis, parce que les amis c’est la vie et objectivement ce sont les seules personnes qui te connaissent par cœur mais t’aime encore un peu (I’M BACK BITCHES)

Indice n°5 : tu fais des erreurs tout à fait discutables mais néanmoins pardonnables, comme coucher avec ton ex sociopathe et probablement tueur de chats.

 Ultime étape : la remise sur le marché et le renouveau post-apocalyptique

Ça y est ! En tant que nouvelle féministe, femme libre et indépendante que tu es (tout le contraire de cette pauvre cagole piégée de Mélania Trump), tu sautes dans la vie à pieds joints. Ton corps et ton esprit étant à présent disponibles sur le marché, n’ayant plus de quantités d’eau et de questionnements à donner, tu entame tranquillement la quête du Saint-Graal, de la plénitude et du réconfort.

Cette étape méritant un article complet, avec notes de bas de pages, je développerais la recherche insatiable d’un nouvel acolyte, très prochainement.

Indice n°1 : tu changes ta coiffure / ton environnement

Indice n°2 : Le shopping est ton nouvel ami pour te sentir aussi belle que Xéna la Guerrière dans le champ de bataille fleuri qu’est la vie.

Indice n°3 : Tu te transformes en Business Girl organisée : le travail, c’est la santé !

Indice n°4 : Tu pécho à nouvel-an, pour le symbole de cette nouvelle année : LA VIE T’APPARTIENT et tu n’appartiens à personne !

Indice n°5 : ton ex revient à la charge, suffisamment tard (dieu merci) pour que tu puisses l’envoyer traire des chèvres radioactives à Fukushima.

*toute ressemblance avec des personnes ou des faits réels est purement fortuite

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Petite incartade estivale -

  Je ne sais pas si comme l'avance notre ami Beigbeder, l'amour dure trois ans, mais je sais que si l'amour était personnifié, il serait l'être le plus schizophrène et bipolaire jamais connu. Il serait attirant, à la limite du supportable comme une lumière et dès que tu y approche de plus près, il dévoilerait toute sa noirceur et sa profondeur, comme un trou noir, où les limites de la liberté se dresse. Cet être personnifié passerait de l'euphorie, de la douceur et de la confiance, à une phase de folie passagère genre Britney Spears sous LSD, pour laisser place à une phase dépressive à la Amélie Nothomb, genre larmes hormonales et à nouveau, de l'euphorie. Je crois que l'amour et la liberté, la notion du soi, de l'indépendance sont parfaitement incompatible. La liberté de l'un s'arrête lorsque le lien se forme réellement à l'autre, lorsque deux êtres ne font plus qu'un. L'amour c'est un peu comme si on frictionnait ton cœur de miel en continu, une sorte de délicieux baume tout doux, et à la moindre incartade celui-ci durcit, il rend le cœur plus lourd, plus difficile à porter, puis vient le moment fatidique où tu dois le retirer d'un coup sec, comme cette salope de cire orientale. L'amour c'est délicieux, mais ça pique un peu. Comme un champ de fleurs, dans lequel tu marcherais en humant l'air frais, comme un trip à l'amour est dans le pré, et en avançant tu te cogne à quelques orties, puis cela va mieux et tu avance, et encore des orties. Après ce texte je me sent toute chose genre Ronsard sous héroïne, donc je vais me retirer dignement.

A la revoyure, mes moineaux.

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Bonjour mes oies engraissées;

Mon absence fût longue et intense, MAIS j'ai une excuse, j'ai parcouru monts et mers pour chercher grâce et inspiration. Cela a moyennement marché, MAIS je reviendrais plus forte que jamais, promis mes moineaux!

Bref, les copains c'est L'HIVER.

Pourquoi? La raison me paraît évidente, en hiver pas de Bitch en maillot de bain, pas de short sans cellulite, pas de visions d'horreur! TOout le monde en doudoune, et au lit! Même la blonde du troisième, OUAIS tepu, avec ton bonnet et ta doudoune ta plus rien! Par contre moi, j'ai des gants en cachemire et une écharpe tricotés par mamie grave COOL - BIM -

Mon apparition sera éclair pour ce coup, MAIS, je vous souhaite de belles fêtes, Et surtout, passez de bonnes fêtes à vous gaver de foie gras et d’œufs de lumps pas cher! Et buvez sans compter, sans compter j'ai dis! (pour oublier que votre grande-tante vous demande quand vous allez ENFIN trouver l'amour)

Je ne vous cache pas que le Père Noël, m'excite de plus en plus d'années en années, et que je regarde sans cesse des films de Noël, en mangeant des cookies et en buvant du lait (mondialisation.com), et qu'a Nouvel An je vais boire jusqu'à en vomir, pour oublier que j'ai pris la résolution de perdre du poids l'année prochaine, comme je regrette! -haha-

En attendant, gardez la foi mes amis, car je reviendrais vers vous (j'ai l'impression d'être le gourou d'une secte) ne vous suicidez surtout pas le 21 décembre, car je nous prédis encore de belles années de régimes basses calories et de maillots de bain une pièce.

  AVEC MON AMOUR ET MES MEILLEURS VŒUX

À la revoyure!

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                                    REMÈDES BEAUTÉ & AUTRES TORTURES

Quand tu es gros tu te dois de limiter les dégâts, le sport ça craint donc on verra plus tard, même si je ne renie pas le fait qu'après avoir nagé longtemps, ou avoir passé une après-midi à déménager et a transpiré comme Rambo, tu crois déjà que ton corps est en train de se transformer façon Gisele Bündchen et ton ego prend une santé de fer. Les effets du sport dit-on.

MAIS BON, pas envie!

Donc je disais, on se doit de limiter les dégâts, si déjà, donc on s'applique à se frotter la peau avec des FUCKING gants de crin d'une couleur douteuse qui te rend aussi rouge qu'une écrevisse et qui te donne l'impression de t'être fait greffée la main de Hulk (grosse certes, mais super DOUCE) On s'applique à se brosser les dents consciencieusement trois fois par jour (grosse certes mais HALEINE DE ROSE) On s'applique à avoir 15 flacons de crèmes et à jongler avec, pour semblé pétillante et fraiche! On s'applique à se coloré les ongles de façon joyeuse pour soi-même d'abord, parce que les ongles des pieds verts sous l'eau c'est assez rigolo, et pour montré qu'on adoooooooooore prendre soin de soi-même, MA BITE ouais. Le vernis sur la couette, la position de ninja guatémaltèque pour se vernir les pieds et tout ça, CALVAIRE, ça doit être la raison pour laquelle je laisse le vernis se décomposé lui-même, sans même m'y intéresser!

On s'applique à s'épiler avec autant de précision qu'un scientifique en aéronautique sous la douche, OU PIRE, à aller chez l'esthéticienne pour t'épiler l'entrejambe Doux moment que je rejette le plus dût à ma pudicité hypocondriaque! (NON MAIS montré mon intimité a une inconnue qui peut en juger la forme et la couleur, car elle en voit 50 par jour, l'idée m'hérisse les poils) On fait aussi des couleurs, des lissages, des bouclages, et on tente de rattraper les dommages courus à nos cheveux avec des gels, et autres hydratants capillaire!

On dépense le PIB de la Somalie en vêtements pour cacher la misère, ou accessoirement dévoiler ses atouts! (les seins hein on est d'accord) On se démonte les pieds en enfilant des talons pour affiner la silhouette (bénit soit le seigneur et les ballerines dans le sac en fin de soirée) On s'épile les sourcils et la moustache* toutes les semaines pour tenté d'envoutez avec un petit sourcil arqué, sans ressembler à Columbo sous ecstasy! (qui a eu l'idée de foutre un duvet sur le visage d'une femme, ALLO?)  *A ce propos, j'avais une prof d'allemand d'origine espagnole qui avait une barbe assez incroyable genre petit ours brun, je n'ai toujours pas compris comment elle avait fait pour ne pas remarquez, MAIS BON il paraît que chez les Hispaniques les poils sont assez développés) 

Bref tout ça pour dire, qu'on se me super bien, pour ÊTRE SUPER BONNE, pour au final, aller en soirée et que personne ne te remarque même avec ton nouveau super blazer qui t'a couté trois bras et ton nœud dans les cheveux mi-femme enfant/mi-lionne en rut.

DONC STOP - Deux solutions, soit je me mets en jachère jusqu'au moment où je pourrais participer au casting de la Planète des Singes. soit je me fais lesbienne, parce que c'est de l'injustice! On sait a quel point c'est chaud d'être une belle femme épanouie et blablabla, et comme on s'applique pour être au top (voir ci-dessus) et encore je n'y ajoute pas les régimes, dérèglements hormonaux, ménopause, règles, grossesses, chirurgie esthétique, sport, enrichissement culturel et Q.I a 180!

Et les Hommes? NA-DA, le réel problème est là, FEMMES LEVEZ-VOUS!

S'ils ont cette allure hyper-sexy ''barbe de trois jours'' qu'on aime tant, c'est juste parce qu'il était trop feignant pour en faire quelque chose, idem pour les cheveux, et les habits faussement négligés (c'était pas du tout calculé en fait, ils s'en balance juste, hein!) Pour ce qui est de l'hydratation, l'épilation, tout ça, on oublie.

Il y a aussi par exemple, en lendemain de soirée, les Femmes font un minimum l'effort de paraître fraîches, anti-cernes, lavage de cheveux, brossage de dents, habits propres, pour oublier les folies de la veille! LES MÂLES ? Ils se réveillent avec une odeur de bière post-vomi, et demandent un café bien serré, l'oreiller bien imprimé sur la joue, et la gueule dans le pâté, preuve d'une différence et d'un malaise apparent, non? NON? NOOOOON?

En gros, je vais solennellement me faire lesbienne, pour comprendre et féliciter les efforts de ma partenaire, parce qu'entre nous une foutue douche à se frotter la peau avec un gant exfoliant pendant plus de 20 minutes, EXCUSEZ-MOI mais ça mérite une fanfare voire un public applaudissant quand t'en sors. Voilà c'est decidé, adieu les Hommes, vos pores en décomposition, vos jeux vidéos et l'odeur d'ours de votre corps après une nuit !

A la revoyure -

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                                                    LA MINUTE ÉMOTION

                                Certes, je suis un peu cynique, un peu sarcastique, un peu salope même, mais honnêtement ce n'est pas toujours drôle d'être rond ou carrément FAT.

  (sortez les Violons)

  Ce n'est pas la pire tare du monde, mais j'ai des souvenirs assez moches à mon actif.

Comme cette traumatique fois, a mes 13 ans, ou j'étais a un festival de musique un peu hippie, genre bières, guitares, violons et blablabla.

Et en suivant ma cousine blonde/maigre/plusjeunequemoi, vers un groupe de mecs d'environ 15/17 ans attroupés sur un banc, à fumer des joints en buvant de la bière pas chère, je me sentais tellement COOL !

La petite victoire de la soirée, c'est vite transformé, lorsqu'en m'approchant, un des retardés mental du groupe à lancer à mon égard ''C'est qui cette grosse ?"

OH RAGE, abomination, cruelle existence, d'être ainsi coupé dans mes élans, et humiliée publiquement.

Le mec ayant ruiné ma vie, du moins ce que je croyais naïvement a l'époque, je suis partie en courant pleurer dans les jupons de ma grand-mère révolutionnaire qui voulait par la suite, les immolés par le feu.

Il y a des tonnes de moments gênants, par exemple, lorsque pour une raison X on te prête un habit et que tu ne peux même pas rentrer un orteil dedans. Le moment où tu ramènes la pièce à conviction à la personne, le rouge aux joues en disant "c'est trop petit", est pas mal dans le genre.

Il y a aussi les éternels moments à contrôler chacun de tes gestes : quand tu t'accroupis pour ramasser tes clés, quand tu lève les bras, pour qu'on ne voit pas une parcelle de ton gras dépasser du jean, OUI le jeans que tu passes la journée à remonter, infernal.

Il y a aussi ce moment où tu dois pour une raison Y, courir pour rattraper quelqu'un et où t'a l'air tellement mais tellement con, avec ton 100D qui bouge plus que de la gélatine chimique dans un bol.

Ton visage est déjà rougeaud après 5.5 mètres parcourus, alors pour dédramatisé tu te sens obliger de rire comme une loutre, ce qui -ne t'imagine pas le contraire- te fait paraître ENCORE plus idiot. PUIS quand tu as finis de courir, tu retiens ta respiration pour ne pas gargariser et souffler comme une dingue qui a fait le marathon des jeux olympiques.

Il y a aussi les buffets de mariage/enterrement/anniversaire -au choix- où tu te laisses tenter par une coupette de champagne, et une brochette aux melons/tomates/olives, pour paraître moins gros que tu ne l'ais alors que tout ce que tu envisage, en réalité, c'est le cake salé et les quiches aux fromages sur la table, dévorés (soit dit en passant) par tous les minots invités!

  C'est aussi drôle ça, au mariage/enterrement/anniversaire -au choix- tout le monde regarde avec un sourire attendris les enfants qui se ruent sur les tables et mangent comme des gorets, ça n'a rien de mignon, qu'ils bouffent tout ils vont juste finir obèse OH!

  Il y a l'inévitable, journée shopping où tu prends une taille raisonnable et assez large d'une jupe sympa, qui finalement ne te va absolument pas, du coup tu tentes la taille au-dessus qui te paraît être conçue pour un cyborg, et qui OH GRAND DAM! Ne te va pas non plus.

Évidemment, tu dis à tes amies, '' non, je le sens pas, c'est moche porté'', La blague, c'est quand même plus classieux que d'avouer '' j'ai pris du 44 et je ne rentre même pas une fesse dedans " -

Ne parlons pas du shopping chez Zara -shop pour les anorexiques sous acide- qui est un moment gênant à lui seul. Épargnons-nous les excuses, c'est mal coupé, c'est des tailles américaines blablabla.

Il y a aussi les slows au boum du collège où tu étais tout le temps sur le côté à attendre la fin en chantant everytime (de Britney pré-obésité) les yeux dans le vide, parce que personne ne dansait avec toi, Dieu merci tu n'étais pas seule, il y avait aussi la fille anormalement grande sur le côté, et la meuf combo appareil dentaire-lunettes.

  OH, il y aussi une fois, ou durant un voyage j'ai fait du cheval, et le salaupiaud n'avancait pas, par paresse ou parce que j'etais plus lourde que lui, allez savoir!

Dans tout les cas un goujat m'a fait remarque une heure après ''dis-donc je t'ai vu passe en cheval tout a l'heure, tu m'explique pourquoi il n’avançait pas ha-ha-ha''

BÂTARD, pute borgne!

  Tout ces adorables moments qui forment le cycle de la vie, Quel beauté !

  Bref je vais manger un Kinder surprise, pour oublier.

A la revoyure -

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                                       C'EST L'AMOUR A LA PLAGE

Ce week-end, j'étais sur une plage a l'autre bout du monde.

Serviette autour du ventre, position adéquate pour faire croire au monde que j'ai des jambes de sauterelles (ça ne marche pas hein) et magazine devant le visage pour cacher le double menton inévitable en position allongée (tout un art)

Quoiqu'il en soit je me suis surprise à regarder les gens autour de moi, et à philosopher au sujet de la vie.

Par exemple, les différences notoires entre les gens X et Y!

Une femme est passé devant moi, et un truc de guedin, elle avait des fesses irréelles, absolument parfaites : Sharon Stone époque année 80, rien de plus pour titillé ma jalousie/haine.

Je suis à peu près certaines qu'elle a une carte de végétalienne, qu'elle vote vert, qu'elle doit passer son temps le cul dans un sauna et sur un vélo, bref, j'ai vu sa vie défiler.

Tandis que juste derrière elle, oh douce contradiction, une femme aussi épaisse qu'une pâte a pain, genre Quasimodo en maillot de bain a pois bien trop kitsch, avec autant de cellulite qu'un filet d'oranges, mais aussi heureuse qu'une Miss France fraichement couronnée.

Moi à sa place je me serais déjà coupé les membres avec un couteau à beurre, MAIS BON, après tout avec un mari et des enfants, qui a-t-on besoin de séduire en plus, à pars soi-même?

Et là, je me suis dit qu'a l'origine de l'univers, Dieu avait en fait voulu nous tester en incluant sur terre, des Gros, des Maigres, des Mini-seins, des énormes Seins, des Chinois, des Blancs, des Roux, des Sioux, des Handicapés, des Somaliens, des Italiens, des Athlètes et tout ça!

Il voulait juste voir si la race humaine arriverait à être tolérante, aimante les uns des autres, tout ça, mal grès les différences et nanani et nanana.

RATÉ, L'BARBU!

T'as juste créer des clans et des réunions de suicidaires anonyme!

Maintenant que ton expérience a foiré on a droit d'être tous maigres, ou il faut encore supporté les nuances Marianne James/Charlotte Gainsbourg?

BREF, mis a part ces pensées, c’était sympa sur cette plage!

Je me suis étonnée moi-même, a part ma stratégie pour ne pas paraître énorme allongé  sur le sable, j'en ai trouvé une autre pour le chemin entre ta serviette et l'Océan.

Tu sais le chemin sableux ou tu as l'impression que tout le monde te regarde avec dédain, et qui paraît duré une petite éternité?

Je me suis donc décidé à aller me baigner, avec mon ''une pièce'' pas assez gainant.

Je me suis tenue bien droite, genre : "rentre le ventre, sors les boobs, imagine que tu es aussi bonne qu'une Sirène d'Alerte à Malibu, avec tes boucles longues et reflétés par le soleil!''

Les mecs ça marche! J'ai avancé d'un pas décidé, remuant cuisses mollassonne avec panache, et je me suis baigné dans cet océan de douceur! (poétique)

Bon, APRÈS, la sortie avec le maillot qui colle au corps, les cheveux bien mouillés comme il faut, genre Gollum à sa naissance, ce n'est pas exactement, la même scène que Halle Berry sortant de l'eau dans James Bond, bitch! -

MAIS BON, j'imagine qu'on ne peut pas tout avoir!

Sur cela, je vais me faire une brochette de gambas (ou plusieurs!)

À la revoyure -

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                                               LES PULLS

                     Aujourd'hui nous allons parler de la pire invention depuis l'ouvre-boîte et les m&m's crispy. LES PULLS.

Je ne sais pas exactement d'où provient cette idée fumeuse!

J'ai dû regarder sur Wikipédia pour me faire une idée, et, comme par hasard, personne ne dénonce personne!

On ''laisserais entendre'' que les marchands bretons en auraient ramenés de leur traversés, et blablabla et blablabla!

BREF, GROS MITO!

C'était juste un instrument de torture datant du Moyen Âge!

LES PULLS, c'est juste le pire vêtement pour les gros, ce qui te fait sentir le plus mal a l'aise après le string-ficelle.

C'est un peu comme porté une combinaison de plongée, ou un boyau de vache autour du buste! A-ffreux!

C'est vraiment pas original en plus, deux bouts de tissus, trois trous, et basta, je fais la même avec une feuille de palmier!

Vous vous demanderez aussi pourquoi le dernier pull a la mode, un peu large, un peu loose, un peu bohème, va super bien à une brindille blonde, et qui sur TOI, te fait ressembler à Shubaka qui a fait un tour à emmaüs!

Moi j'ai abandonné les pulls, la dernière fois que j'en ai mis un, on m'a dit " t'as l'air en petite forme toi ".

TU VOIS!

C'est une malédiction, ça ne fait pas de doute,

je pense que tout est lié!

Les pulls ce n'est pas pour les gros sérieusement, c'est trop court, et quand c'est trop long c'est pire, ça te moule pour que tu te sentes aussi à l'aise qu'un rollmops!

Je suis pro-cardigan et autres alternatives maintenant, ça c'est bien!

ÇA c'est une belle invention, j'aimerais serrée la patte de l'homme qui s'est dit : tiens si je coupais mon pull en deux? Bien joué petit gars!

Qu'importe, tout ça pour dire que je hais les gens qui ont des pulls, ils sont très prétentieux, non?

Ne me dites pas que je suis aveuglée par la jalousie, rapport au fait que je ne pourrais jamais faire une danse médiévale avec un pull écossais sur les épaules et un kilt.

Ce serait totalement vrai!

À la revoyure -

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                                       LE SPORT OU MOURIR

                        MAIGRIR, mot maudit pour des générations et des générations de femmes frustrée (excepté les pin-up des années 50, hein, c’était leurs fonds de commerce)

Ça m’a juste l’air absolument infernal de tenté de perdre du poids, un genre d’engrenage de merde, un trou de tristesse. Honnêtement, j’ai une tête à courir 50 minutes après une journée? COURIR, déjà? C’est quoi ça? Courir c’est pour Usain Bolt, ou pour attraper son train! Sérieusement. Je veux bien tenter de me priver de quelques calories, mais mourir de honte, toute transpirante tel un mec de masterchef, en survêtement difforme dans la rue (OUI la rue, avec plein de gens, imagine un peu) c’est carrément la looze! Dans une jungle déserte a la rigueur, bien que j’aurais un peu trop chaud.

LA solution : l’acceptation de soi-même? UN TRUC DE FEIGNASSE, ouais! C’est un peu un cercle vicieux, je pense.

Le truc le plus fou que j’ai decouvert, c’est les SOLUTIONS ANTI-CELLULITE, oui tu sais, la cellulite, le truc qui te fait ressembler à la lune, pleines de cratère et bien difforme comme il faut, comme si on avait pas assez a faire! DONC, les solutions sont vastes, crème de charlatans, huiles, ventouses, lipo-aspirations, médecines douces et alternatives -en gros inutiles- et le pire de tous : LE MASSAGE PAR PALPER-ROULER! QUI, va s’amuser à se palper le corps pendant 45 minutes, dans le vif et vain espoir, d’éliminer la cellulite sans trop d’efforts? Pourquoi pas encore nettoyer la Seine avec une brosse à dents? Je suppose que l’on est censée ne pas avoir de vie sociale, dans cette optique là?

Puis nous avons … LES CLUBS DE SPORTS! Quelle est cette conspiration, cette énorme boutade? Les petites séances ”sports de nanas”, type zumba, aerobic, bodytrucsentoutgenre, c’est d’un beauf! Entre les grosses refoulées, les Laure Manaudou du remuage de corps, les salopes qui sont là pour pecho le professeur qui est forcément cubain ou brésilien, et les autres qui se déchaînent sous un son de Beyoncé comme des tigresses en chaleur, avec des runners improbables au pieds, et une bouteille de Contrex trop salée a la main. Plutôt mourir merci ! Le tout, évidemment -sinon ce n’est pas drôle- pour payer une coquette somme d’environ 5 a 10 euros l’heure? Mieux vaut faire du vélo!

Bon sur cela, je vais me faire une tartine au spéculoos!

A la revoyure!

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                                     SALUT, OH TOI AMI OBÈSE!

                 Bien le bonsoir. Pour commencer, je ne pense pas que vous en ayez grand-chose à faire, vous, citoyens de la terre, des présentations d’une pure inconnue, donc on passera ça à la trappe. Pour faire court, je suis juste, une grosse, comme une autre.

Je pensais démarrer ce blog comme une thérapie, des chroniques autour de mes réflexions, le tout sans langue de bois.

Amis en surpoids, en obésité morbide ou en embonpoint comme moi, ne vous attendez pas à des petites blagues du genre ” nous sommes harcelés par les diktats de la maigreur ” ou des débat et révolution pro-grande taille, je ne m’attaque pas à la guerre entre maigre et gros, non, je fais juste part de ce dont j’ai envie de parler, mes complexes, mes faiblesses, mes joies, les vôtres peut-être aussi! Je ne suis pas une ”Big Beauty” habillée en nappe cirée IKEA.

Il y a toutes les paroles amères et frustrée du genre ” ouais ben vaut mieux faire envie que pitié” ou les ”ouais ben les hommes aiment bien les femmes qui ont des rondeurs” ou encore les ”j’aime trop manger pour avoir envie de maigrir ” et j’en passe et des meilleures … Ne me faites pas croire l’inverse, ont l’a toutes dit sans trop y croire! Oui, même vous la petite dame du fond, soyez honnête, derrière votre écran!

MAIS TOUT DE MEME, être mince ça me parait pas mal! Bon, moins les façons d’y arriver! Mettre des shorts en été, sans ressembler à une saucisse de morteau, ou trouver des habits facilement sans même les essayer, puis plaire à peu près tous les hommes, ça fait plaisir, tout de même, ne soyons pas hypocrites, hein, tout le monde bande sur Angelina Jolie!

Vous me trouverez sans doute cynique, sarcastique, frustrée et envieuse, et vous aurez tout a fait raison! BON. Je me ferais bien une tablette de chocolat, après tout cela!

À la revoyure!

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                                           MINCE ALORS!

Aujourd’hui, j’ai regardé le film français ”Mince alors!”.

Film ty-pi-que-ment remplis de clichés du genre ” être gros ce n’est pas bien, ça tue” ou ” il faut évitez les frites et le sauciflard ” oh, vraiment? Face à la belle contradiction “aime-toi comme tu es, ne prend pas compte du regard des autres enfermez dans leur cliché monacaux de minceur “.

BON, j’avoue j’ai quand même aimé le film, le côté histoire d’amour avec un homme moustachu qui te regarde comme la plus belle chose de l’univers même si tu rentres dans du 44, est surement le plus grand mensonge de l’univers, mais que voulez-vous je suis une incorrigible romantique. Le cliché aussi de l’homme beau gosse, combo barbe de trois jours et costard immaculé, qui envoie sa femme trop grosse en cure à brides-les-bains, et qui saute sa meilleure amie squelettique, est assez exaspérant, j’avoue, ca heurte mes fesses de Mariah Carey post-grossesse.

Bref, les petits moments drôles, vous font vous attacher au gros et à leurs faiblesses pour les pepito et autres snacks en tout genre. J‘irais bien faire une cure moi! AH … 800 euros?

OH c’est rembourser par la sécurité sociale!

OH, De 100 euros? NO WAY.

Bon cette histoire m’a donné faim.

À la revoyure!

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                                              L'ÉPREUVE DU MAILLOT

TADADAMMM … le pire moment du monde pour une grosse, LE maillot de bain, la plage, les piscines publiques, rien que d’y penser je rougis! Il y a un moment ou tu ne peux plus te cacher derrière des excuses bidons. Après toutes les propositions de sorties de tes proches, du genre ” Non j’aime pas les piscines publiques, c’est trop stricte tu comprend? Ça me rappelle l’école”

BI-DON!

Le pire c’est que sur le coup tu crois que l’excuse va passé, mais tout le monde voit bien comment tu es formée, hein? Il comprenne le malaise! D‘ailleurs pourquoi il propose ces idiots? AH, parce que susceptible comme nous sommes, on le prendrait comme un affront, s’il ne nous proposerais pas? Encore un cercle vicieux.

Le drame, c’est que j’adore nager, vraiment, c’est mon élément, je m’y sens comme une sirène dans l’océan, MAIS BON, je me prive, normal. Odeur de chlore, saut dans l’eau, les cheveux qui virevolte, quel frustration!

On fait toute aussi la feinte de la serviette de bain qui te suit jusqu’au bord de l’eau et que tu lances avant de sauter, pour qu’on voit le moins longtemps les parcelles de ta peau, et la gymnastique que tu fais pour la récupérer, après la nage.

Puis il y a aussi en été, les après-midi piscine entre amis, et bronzette, quelle immense blague! Ce petit moment où tout le monde fait le traditionnel jeu d’aller sur les épaules des mecs, et toi tu passes ton tour par peur de les écraser sous ton poids fatal! Tu regardes les jeux remplis de fun, les rires à gorge déployée, berk! Tu as aussi ce moment ou tu sors de l’eau et tout le monde, bien décomplexée, sèche au soleil, TOI tu as la serviette entourée autour de ton corps -comme une momie- pour éviter les dégâts!

À la plage ou ailleurs il y a des personnes qui se baigne habillé, ou qui comme moi, attendent qu’on les jette dans l’eau en soirée, pour se baigner (oui j’en ai fait la digne experience) MAIS c’est la pire chose du monde, c’est comme avoir un ecriteau qui dit, JE SUIS GROS REGARDEZ-MOI, non vraiment, les gars, optez pour le maillot! Les habits dans l’eau ce n’est pas possible, excepté si on est un vampire genre Mylène Farmer et qu’on est effrayé par le soleil.

À la piscine publique, il y a cette haine que tu éprouves envers le magnifique mannequin maître nageur, dont tu sais pertinemment (ou que tu t’imagines pertinemment c’est pareil) qu’il te regarde avec mépris, avec ton bonnet de bain qui te fait ressembler à un ver de terre hypocondriaque et ton maillot qui te boudine le dos.

Je suis navrée si vous pensiez avoir une dose d’optimisme dans ce chapitre, je ne retranscris que la vérité, la stricte vérité, AMEN.

A la revoyure!

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                                                     LES NON-GROS

J‘ai eu affaire à des situations assez cocasses en tant que femme en embonpoint, bref, Grosse!

Un jour, une fille canon que j’ai dû voir une unique fois dans ma vie, a dit à une bonne amie ” oh ta copine là, elle est ronde mais c’est génial elle assume a fond, quoi, elle a l’air de se sentir bien”

MAIS TA SOEUR, cocotte!

Je ne vais pas mettre une burqa non plus, et pleurer en rencontrant des gens, dans le genre ” bonjour, mon nom est Antonia et je suis grosse, je déteste ça, sinon votre maison est très jolie ” N’IMPORTE QUOI!

Il y aussi tes copines non-grosses, qui font encore plus une fixette sur leurs poids que toi, qui à une vingtaine de kilos en trop, INSUPPORTABLE, et va-y que je te télécharge des applications IMC sur mon Androïd, et va-y que je note tout ce que je mange dans mon iphone.

Hé ho les filles, vous avez les applications pro-ana, laissez-nous au moins ça? Non je suis mauvaise, j’aime mes copines et leurs fausses lubies, mais ça me fait sentir comme la plus grosse du peuple.

Je culpabilise quelque peu, car je ne me donne pas les moyens, de perdre ces kilos, bien que je ne m’en plaigne pas souvent, étant donné que je sais pertinemment que c’est de mon unique faute, si je craque trop facilement pour des biscuits avec mon thé, donc dans ses conversations, j’essaie de me faire toute petite.

Mais bon, les gens, il faut arrêter de croire que vous êtes gros parce que l’écart entre votre cuisse n’est pas assez conséquent. Les non-gros me fascine assez, je me demande souvent ce que ça fait d’être fine, de regarder son ventre, sans disgracieux plis, ça doit être super sympa!

   Je pense que si j’etais fine je me baladerais nue, et je serais une méga nymphomane, genre Samantha dans SexandtheCity, vous voyez? J’ai du temps à rattraper avec la congrégation de ces salauds d’hommes qui n’aiment que les maigres -sauf exception, oui je me mouille pas de trop- ! (ouh l’aigreur me direz-vous)

À la revoyure!

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                                               L'ENVIE, PÉCHE CAPITAL

Je crois qu’en y réfléchissant bien, excepté à la maternelle, j’ai toujours été un peu envieuse.

De la bombe de la primaire, par exemple, oui celle pour laquelle mon copain de l’époque m’a quitté parce qu’elle rendait mieux en public. Une bouboule aux cheveux courts, et en jogging rose, ça le fait pas vraiment. Je la jalousais tellement, tout le monde parlait d’elle.

Puis viens le collège, j’étais la rigolote de la bande, celle que l’on ne prenait pas au sérieux, toutes mes copines étaient assez populaire et respectée, et moi on me prenait comme un mec, parce que j’etais pas vraiment désirable, et je crois qu’inconsciemment je me donnais cet air de bonne copine, du moins le manque de confiance en moi devait sortir comme ça! Ensuite le lycée, la fac, les collègues de travail, les bitch qui se pavane sur les plages avec un corps de Jessica Alba! CYNIQUE mais envieuse.

Au final, j’ai bien compris, je ne suis pas trop moche, mais mon corps ne fait pas vraiment bandé tous les hommes de la planète quoi, et quand un seul me regarde ou me parle avec intérêt, je deviens aussi maladroite que Lindsay Lohan sortant d’une voiture. Plus mal a l’aise que moi, il n’y a pas. Comme si le fait de complexé était un ralentisseur, sur ta sociabilité et tout le reste.

Les filles complexes et complexés ça se remarque à dix kilomètres, il suffit d’aller en boîte de nuit pour voir les nettes différences. Bon, ce n’est pas le meilleur exemple sachant qu’en boîte de nuit, à peu près 95 pourcents des hommes sont guidés par leur sexe vers la jupe la plus courte, ou le decolleté le plus engageant.

Ce blog aurait nettement pût s’appeler ”Chronique d’une mal baisé” Bref, je n’aime pas allez en boîte, vous l’aurez compris, mes amies se déchaînent, aguichent et moi je reste planté là a tortiller mes cheveux en me sentant aussi à l’aise que dans un bocal de cornichons, et en dansant comme Casimir un jour de fête. TE-RRIBLE! Donc les filles spontanés, pétillante, qui dansent et rigolent avec le sexe masculin sans aucune gêne, SALOPES! (je vais être censurée avec ces bêtises)

A la revoyure!

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                       LES SEINS, LES BOOBS, LES TITS, LES LOLOS 

Dieu merci, le seigneur et ma maman réunis, ont eut la décence de m’offrir une poitrine assez généreuse, ce qui me fait un petit atout, malgré le reste du corps assez proportionnel à ces deux pastèques. Non-melons, plutôt, j’aimerais éviter qu’on crois que je ressemble à Loana post-neuvième suicide.

J‘aime bien ma poitrine, BON, les forces de l’apesanteur et de l’attraction l’ont un peu touchée, certes, mais ça reste honnête! Depuis mon adolescence, ça doit être le seul atout avec mes yeux que les hommes regardent ou complimentent. Bien que ce soit plus qu’ennuyant, d’avoir toujours ces réflexion de beaufs quant à la taille de mon bonnet, on s’y fait!

Je crois que le pire c’est d’être en surpoids avec des petits seins, ça te fait ressembler à … un centaure.

On va dire que c’est au moins le truc que j’ai par rapport à d’autres filles qui complexent, rapport a ça, DANS TES DENTS, ma petite!

À la revoyure -

[chroniquesdunegrosseenragee]

                                                       CONTRADICTION

Il y a un truc, interplanétaire, et super idiot et drôle, (je me jette clairement la pierre à moi-même dans cette chronique) c’est les gros qui veulent pas sortir avec des gros! C‘est le truc le plus con de la planète, non? C’est comme te renier toi-même, dans un sens.

Parce qu’après tout, tu sais ce que c’est, tu compatis, tout ça. BAH NON, tu préfères envisager des mecs absolument inaccessibles dans le genre Johnny Depp ou le petit barbu du troisième. Faut redescendre sur terre, baisser les critères où tu finira vieille fille quoi!

Mais en même temps quand je vois deux gros pas très gâtés par la nature, ensemble, je ne peux m’empêcher de me dire qu’ils ont lâchés l’affaire, qu’ils se sont résignés, qu’ils ne sont pas amoureux. C’est moche je sais, je suis totalement garce parfois. Bref, vous connaissez tous ça, les mecs gros qui veulent des bimbos playboy et les filles grosses qui veulent des mecs chétifs!

À la revoyure les agneaux -