cigarettes-and-demons

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9 de diciembre del 2018.

Tumblr se fue a la mierda por sus cambios de política y ya me vale si no puedo tener porno y nudes. Así que cierro con esto y me largo.

Por cierto, Luciano, ya me importas un carajo.

Me cansé.

He llegado a mi punto limite.

¿Y porque mierda voy a publicar lo que sea aqui, en mi tumblr, un maldito blog que nadie me conoce y que tu jamas visitaras.

Pero ya que, ¿No? ¡Ya que importa, Luciano! Porque seguramente me he cansado de insinuarte que por aqui ando cada vez que quieras saber que siento sobre todo lo nuestro, sobre mi vida, sobre ti, sobre todo lo que sucedió, sobre lo que somos y lo que no somos. ¡Pero me cansé, hijo de re mil puta! Y me encantaria poder odiarte, te juro de una forma innegable que me gustaria poder odiarte.

Me he dado miles de razones para hacerlo, tantas que ya no las puedo contar, ¡Todo el mundo me las da! Y en algun tiempo las cree aunque no tuviera alguna, ¡Fallé, carajo! Nada, nunca pude odiarte, maldito. Eres la simple perfeccion a mis ojos, el ser mas increible para mi, la persona que mas llegué a amar. ¡Si te odiara, seria odiarme a mi! ¡Y ya que me odio, pues aqui estamos! Pero no, descubrí que de alguna forma eras una parte de mi que yo aun no conocia, mi otra mitad. La que no podria odiar.

Y ya me da rabia, me da rabia todo carajo. La forma en que eres tan hijo de puta conmigo, ¡Pedazo de basura! ¡Pero te amo, maldicion, no dejo de amarte! Y ya ni sé si amas a otra persona, si no lo haces. Sé que me odias, que no me bancas. ¿Crees que no lo sé? Pelotudo, es obvio que si, tus amigos son mis amigos, de alguna forma llegaria a mis oidos la verdad. ¡Tu hermano me dijo que me querias, todos me lo dijeron! ¿Y? ¿Y? ¿a ellos tambien les mentiste? ¿Les convenciste a todos de esos sentimientos que no existian? ¿O debo pensar que ellos tambien me mintieron? ¡Porque si es asi, vaya vida! ¡Vaya telaraña que han tejido! Luciano, Luciano, ¿Cuantas veces es necesario decirte cuanto te amo? ¿O que nunca te dejé de amar? ¿Cuantas veces quieres que te pida perdon, te siga besando los pies?

¿Crees que nunca sentí nada? ¿Que soy de piedra? ¡Imbécil! Siempre me hacias temblar, me estremecias, me sonrojabas, me bajabas y subias la presion a tu gusto con cada palabra, me cortabas la respiracion y me obligabas a tartamudear. ¡La puta que te pario volveria el tiempo atras y te llenaria de golpes masoquista pendejo!

¿No te acuerdas de las veces que yo intentaba abrazarte y me arrepentia por verguenza? ¿No te acuerdas de todos los besos indiscretos en tus mejillas? ¿No te acuerdas de las sonrisas en los recreos? ¿¡No te acuerdas!? ¡De las malditas veces que me buscabas! ¡Que hacias que todo pareciera coincidencia! Mierda, estoy llorando. ¡Te odio, estoy llorando! ¡Ya es la tercera vez en el dia que tu maldito recuerdo me hace llorar pero no, no paro, nunca dejo de hacerlo! ¡Y si, sé bien que a los hombres no les gustan las chicas inseguras y lloronas! ¿deberia dejar de serlo, no? ¡Debería dejar de llorar! De mariconear, de ser tan sensible, de seguir rogandote, molestandote, de seguir dandote regalos, de seguir escribiéndote poemas, dibujos, hablando de ti a todo el mundo, idealizandote como el ser mas bello que existe. Simplemente debería dejar de ser yo. ¿Pero no me querias? ¿No dijiste que me querias? Que era una persona maravillosa, que me admirabas, que era genial… ¿No habías dicho eso? Luciano, cuando te pregunté si era un fastidio para ti ¿Me mentiste? ¿Me mentiste, carajo? Dijiste que no lo era, que no podria serlo. Me dijiste que seguiriamos siendo lo que antes, ¡Te creí, te creí hijo de puta! Te creí tan tontamente…

Mirame, mirame aquí, como te amo cada noche, es de madrugada. No fumé un maldito cigarro, ¿Sabes porque? Porque no te gusta la gente que fuma, y no fumo por vos, estúpido. Aunque te da completamente igual. Entonces me tomé un café, como el café de tus ojos. Y me sabió tan amargo como tu mirada lo es cuando se posa sobre mi ahora. Tan cruel e indiferente.

Sé que en la puta vida vas a leer esto, y que a nadie le importa ni siquiera un poquito, pero todos tenemos derecho a descargarnos, ¡Todos! ¡Y tu deberias hacerlo, deberías venir y decirme todo lo que tienes para decirme, asi nos sinceramos bien! ¡Así nos sacamos un peso de encima, porque si voy a tomar alguna decisión, primero quiero saber la verdad!

Te amo Luciano, te amo condenadamente. Hasta que me muera, y en mi vida siguiente también.

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La depresión y la ansiedad son un poco como la radiación. Siempre hay un poco en el fondo; pero no lo suficiente para matarte. Luego, de vez en cuando, obtienes un viaje gratis a Chernobyl.

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Hay un tipo de tristeza que no te hace llorar. Es como una pena que te vacía por dentro y te deja pensando en todo y en nada a la vez, como si ya no fueras tú, como si te hubieran robado una parte del alma.

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Libro: otras maneras de usar la boca/ autor: Rupikaur

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“Y es que los domingos nos duele un poquito más la vida.”

— Coos

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Conforme lo escuchaba un sentimiento se manifestó en mi interior y temí más que en toda mi vida: este era un dolor dulce e infinito que inflamaba mi pecho, consumía mis fuerzas y abrasaba mis sentidos como si se tratase de una llama viva. Y ahí lo comprendí, comprendí que amaba a Slaven Draculea…

(Carolina Andujar-Pie de bruja)

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el amor propio es el acto más revolucionario que vas a lograr en toda tu vida. en un mundo que nos enseña a odiarnos, amarse es anarquía.

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me arrepiento tanto de todo

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Me persiguen día a día todos los pecados que he cometido, fue culpa mía.

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Me gustaría sentirme mal por amor de nuevo.

Al menos sabría porqué me siento mal.

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Me siento mal por el hecho de que si me dieran un deseo a pedir, en vez de desear recuperarme, desearía morir.

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