ciruelasazules - Tumblr blog

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clavel

es la mañana y me siento a estudiar con una taza de té de cítricos abro las ventanas y a penas llovizna

mientras leo se escuchan los pájaros siento que por ahora estoy haciendo las cosas bien o al menos lo intento.

más tarde él se sienta conmigo y prepara un mate con cáscara de naranja y coco

nos gustan los perfumes

agregarles cosas distintas a lo que nos llevamos a la boca todos los días.

yo intento estudiar y a lo lejos se empieza a escuchar cumbia después un cuarteto y no conozco las letras pero alguna vez las supe disfrutar

ahora ya no sé.

afuera el cielo está nublado y blanco cada tanto pasa un auto el viento está un poco frío y en la calle nadie camina

mientras vuelvo a intentar estudiar escucho que gritan

flores

la plata después me va a faltar pero ahora nada más pienso en el perfume de las fresias todos los días inundando mi jardín techado bajo dispuesta a caer en la trampa.

él me dice que sea más fuerte, pero yo sé que no lo puedo evitar: cuando el vendedor sabe convencerme de comprar cosas distintas a las que estaba buscando en primer lugar, caigo.

entonces bajo y le pregunto: algunas con perfume tenés? y el vendedor me dice que no fresias no hay “pero estas son parecidas. no tienen perfume, pero duran más.”

si duran más ya no importa el perfume.

lo que importa es que duren, pienso.

y me quedo pensando.

mientras miro los claveles él me ve

en ese momento me ofrece un ramo más. que me hace una oferta, dice

y yo compro.

no tienen perfume pero elijo los claveles más rojos

les doy el agua necesaria para sobrevivir a pesar de estar arrancados de la tierra y los dejo en el centro de la mesa en la que todos los días me siento a comer. me propongo mirarlos hasta olvidarme de que en realidad no los puedo sentir.

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te espero estoy atenta a que llegues cuando te vas y después hasta que me avisas que estás por volver me quedo pensando en qué andarás te espero desde antes de que te vayas y pienso en qué voy a hacer cuando no estés no lo pienso con entusiasmo. lo pienso con miedo. le tengo pánico a esa que me espera cuando el silencio que se va con vos me deja con ella y la tengo que escuchar tengo que decirle que se calme. me pregunto si es la misma que no escribe que no se sabe leer que ya se perdió por completo. me pregunto cómo voy a hacer  para encontrarla para decirle que aunque ya no sea la tristeza tal vez otras cosas puedan nombrar lo que vale la pena. pero me lo pregunto y no sé responderme y en cambio te espero. y siempre llegás

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profe tengo una pregunta expresar es hipónimo de amor?

ideal o leal me aparece como un mensaje escondido entre tu ropa suave

y entre las palabras que tiro al piso quedan como aferradas a la heladera burlandose de mí

  habrá

dudas

pero esta vez ya no das vuelta una sin sentido  para decir que al final hay sol esta vez las juntas del piso y las volves a pegar sin ganas y por más que intente leerlas ellas ya no pueden decir y yo ya no puedo escucharlas

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bifuración

como si desde el cielo estuviera cayendo por encima por todas partes

por todo el cuerpo

desparramándose por el piso por los árboles

como si estuviera tomando parte de mí

enfrente se abren una multiplicidad de vías

de destinos

acomodo los muebles de manera distinta para que el sol proyecte lo que no soy capaz de ordenar

y esa claridad

no sé si tomar todos los caminos sea la mejor forma

pero en este momento

siento cómo todo

está

a mi alcance.

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lo inconcluso

es como un momento de transición

entre dejar en remojo un pedazo de tallo cortado

para ver si salen las raíces o

ese tallo

se empieza a pudrir

se trata de dejar que la naturaleza decida

por sobre la existencia

o el fin

de todas las cosas.

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la poesía es un estado que no se puede forzar yo no tengo ganas de escribir tres hojas por día lo que pienso lo que pasa por mi cabeza como si eso fuera a volverme más escritora tal vez lo haga más posible pero yo no quiero dejar de ser necia voy a sentarme con furia un día que me hayas dejado latiendo algo y voy a decir lo que tenga que decir para que quien lea llore y sangre y entienda y logre estar en ese estado que haga lo que haga no puede forzar sé cuál es ese estado porque hace tiempo no lo transito porque es un día frío en medio del verano un recuerdo de otro tiempo un par de cancanes que dan un aire de nobleza pero qué carajos me importan a mí tus cancanes? burguesa de  mierda acá yo te vengo a escuchar hablar del chico que te gusta y de la soledad de las tardes de cómo te abandonaron tus amigas de cómo tu papá murió a los 50 y pico de años de un paro al corazón como una patada de pirata como diría tu hermano de dos años de cómo la muerte a veces parece ser más vida pero al mismo tiempo llena de vacío silencio quietud

yo acá te quiero escuchar hablar de la muerte y del amor pero a mí me abandonaron mis amigas esa vez que estuve sola esta vez que estoy sola también a mí el chico que me gusta no me quiere como quiero que me quiera y me pregunto si el amor es amar como otros aman o dejarse amar hasta desconocerse me pregunto si el amor cuando en realidad al amor no hay que preguntarle tanto porque se entra a asustar.

pero no puedo escribir porque mi casa es pequeña porque el frío no es suficiente para sacarme de esta cama porque aunque el frío me traiga a mi papá porque aunque el frío intente traerlo porque aunque yo quiera creer que puedo traerlo con el frío él no está y mis amigas tampoco.

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hace meses supe de vos

algo

que me llevó a encontrarte

algo natural

un instinto

en ese entonces tu imagen era incierta

verdadera pero irreal

muy perfecta.

hoy me despierto y me acuesto con vos

y tus cejas preguntando qué pasa

y vos riéndote

y yo creyendo

como hace rato no creo en nada.

lo que mejor me sabes dar

es la fe

y al mismo tiempo

la realidad.

por eso entre otras cosas

te quiero.

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pero yo lo que quería decir en fin lo que digo lo que estoy diciendo es que yo creo que hay una necesidad del ser del cuerpo de lo que sea que encarnamos que hacemos mover o no mover que busca encontrarse  y encontrarse sería algo así como hallar un lugar cómodo una posición cómoda una buena silla hamaca cama una buena vista quedar en un buen perfil que el reflejo muestre lo que queremos mostrar a eso creo que apunta esto esto que encarnamos que llevamos de un lado a otro entonces es hasta que encaja y acá es donde digo entonces yo cuando vos y cuando nosotros con o, no con e porque es menos clásico y a mí me gusta lo clásico bueno acá es donde digo voy a irme de lo general de este pensamiento general totalizador amplio para toda la familia para que todos comprendan o tal vez nadie comprenda y me voy a vos y te explico a vos y te cuento a mí me pasa que cuando por ejemplo y tal y tal  ah, esto es un borrador? nadie va a verlo? después puedo recortarlo y hacer lo que quiera? usar la parte que suene más trascendental que cale profundo que identifique y transforme bueno entonces lo digo yo creo que hay un momento del día, de la noche en el que estamos solos vos y yo y yo tengo que pasar por estadíos tal vez ya lo notaste y en esos estadíos me puedo acomodar doy vueltas y vueltas como una perra hago un huequito y me acomodo te miro un rato y me duermo che te quiero mucho sabes que para mí es muy especial esto esto que pasó acá mira te lo cuento de a poquito mirá viste cuando vino el perro y nos miró y después el nene tenía ojotas chiquititas y después nos fuimos y después nos besamos y estuvo mucho mejor que todas las veces juntas todas las veces del mundo mundial universal de la galaxia porque yo te quiero así como un montón de galaxias bueno durmamos entonces durmamos juntos y antes sí, antes hubo un poco de malestar, de angustia, pero después hubo un poco de amor entonces eso está bien está muy bien sentir amor ojalá no te canses no me canse yo aunque a veces de mi angustia termine cansada ojalá después todo se pase con un abrazo y ya ojalá algún día cuando sepamos que esos estados están que a mí hay que repetirme las cosas muchas veces y a vos no te guste repetirlas y seas muy bueno ganando y teniendo razón y yo sea muy buena sintiéndome mal ojalá que cuando sepamos eso todos los estados del mundo no puedan más que nosotros que vayan y vengan y que hagan lo que quieran pero después podamos acurrucarnos igual porque en definitiva lo que hace falta es buscar eso lo que importa lo importante es un buen lugar para estar para descansar para que el cuerpo se sienta bien.

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lo que quiero decir es que aunque no sepa bien cómo decirlo para decirlo de la mejor manera para que se escuche como lo digo yo es que mi problema es ese no saber a quién decirle qué decirle y cómo y entonces para qué voy a decir si no sé a quién si no se qué si no sé si lo único que sé es no saber me explico? lo único que sé es que no sé y no es como sócrates que no sé ni a quién se lo dijo ni en qué contexto ni a qué se refería yo realmente no sé qué vale y qué deja de valer qué tiene sentido si esto ya fue dicho o si lo estoy diciendo de otra manera si efectivamente es algo lo que digo si debería seguir así diciendo lo que voy pensando porque de tanto no saber no sé si acaso pienso o sólo hay vacío y si lo pienso demás no lo digo mas vale no digo nada por las dudas no tenga sentido por las dudas no sirva por las dudas no sepa de qué se trate ni para qué se trate ni para qué ni por qué ni cómo ni nada mejor nada mejor nada mejor nada mejor nada de nada mejor no

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lo que más enceguece es el silencio el barullo que hay en el silencio en ese estado de quietud donde hasta las avispas parecen monstruos y el corazón se acelera y la luz no permite oír donde todo parece inabarcable imposible de cargar entonces aturdirse es una calma necesaria aturdirse es como soltarse en una gran cama de nubes en un verde pasto con viento fresco con sol y yo yo, yo yo pienso  si esto que sucede está enmarcado se encuentra encaminado es funcional a  un determinado modo de realizar la vida de hacerla ir por buen vía de desenvolverla como una bolsa de dormir para ponerla dentro de una carpa en algún lugar agradable donde se pueda estar donde las avispas no sean feroces asesinas si ahí se puede desenvolver la vida clavar la carpa y sólo es así si el silencio no enceguece y para aturdirse o flotar es necesario detestar el silencio

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Facundo vivía solo en una casa gigante y vacía que se caía a pedazos, y simulaba ser un estudio de abogados. Su papá trabajaba y se endeudaba ahí. Al principio había tomado, como quien le arrebata un territorio a un tirano, un pedacito de la casa a donde estaban todos los cables y las lucecitas y los routers que le daban wi fi a las computadoras del lugar. En ese espacio nada más entraba un colchón. Ahí dormíamos y respirábamos ese aire estancado y caliente, lleno de electricidad. Yo no me daba cuenta de lo poco que era, y él hacía parecer que todo era suficiente. Con el tiempo fue más complicado quedarse, y un día empezó a pensar en tomar la biblioteca. Le daba miedo pero lo alente bastante. Ese lugar estaba vacío y él se lo merecía. Se merecía la puta casa entera. Entonces un día tomó la biblioteca, y a pesar de que su papá lo quería volar, con el miedo de que un día entrase y nos echara, cambiando cerraduras y escondiendo llaves, fue ocupando ese espacio. Estaba lleno de libros de leyes viejos, aburridos, y él no los movía porque no se animaba. Pero un día llevamos una mesa, y empezamos a comer ahí. Otro día corrimos las sillas un poco, y quedó más espacio, pareció un living. Otro día hicimos un cine. Pusimos una frazada blanca de polar colgando de los libros, y ahí proyectamos Alicia. Comíamos casi siempre cosas compradas, tomábamos cerveza cara, pedíamos asado y empanadas fritas de la parrilla de por ahí. Desayunábamos chipa, porque él iba a comprarlo temprano, y a mí no me gustaba salir. No me gustaba hacer nada, y como al principio tenía que esconderme, ese lugar se volvió mi lugar seguro. Logramos volver ese lugar una casa. Ese par de metros cuadrados. Pero aunque la biblioteca se hubiese convertido en una casa, con terraza, con estar, con cuarto, el baño y la cocina de la gran casa, la otra, no funcionaban igual. El agua se estaba pudriendo, el gas se terminaba, la luz se cortaba seguido. Pero Facundo sobrevivía. Entonces pedíamos comida y yo siempre quería comer bien y quería comer rico, y me ilusionaba y me entristecía cuando no se podía. Entonces él inventaba canciones que decían cosas como "súper sandguiche de queso, con palta imaginaria". Y a mí me enojaba un poco, porque en realidad había comprado una palta verde, y no quería ir a reclamar. Y a mí me parecía muy bien reclamar en ese entonces. Y como me parecía bien reclamar, reclamaba todo, y todo el tiempo. La comida más rica, la frazada más linda, lo mejor para él y el mejor trato, de su padre. Y la mejor atención, y para mí. Lo quería para mí todo el tiempo, con total entrega. Un día Facundo estaba en el cuarto y sintió un gusto raro. Entonces bajó a lavarse los dientes. Eran fines de diciembre así que el calor era muchísimo, y había prendido un aire viejo que tenía ahí. Cada tanto lo prendía. Entonces bajó y se lavó los dientes y puso el agua y cuando subió vio un poco de humo, y cuando llegó arriba, salió una llamarada gigante por la puerta de la biblioteca. Como un dragón escupiendo fuego. Como en una película. Ese día yo estaba tomando una cerveza con una amiga, y él me llamó asustado para avisarme. Esa misma noche viajábamos para el bolsón. Yo me termine la cerveza, acompañe a mi amiga, y fui al estudio, y los bomberos ya no estaban. Había humo, manchas, mugre, cosas mojadas, alguien viendo la luz. Cuando subí a mirar todo estaba negro, cubierto de hollín, caliente. Lo primero que vi fue mi traje, achicharrado. Lo primero que rescaté también. Las guitarras de Facundo, la que tenía que vender y la que acababa de comprar, la otra verde, la pedalera, los apuntes, todo estaba quemado. Sin embargo lo primero que yo vi fue mi traje. Ahí nos pusimos a limpiar, sacamos ropa húmeda, sucia, bolsas y bolsas de cosas quemadas. Yo intentaba hacer chistes, ordenar cosas, pero no me lo tomaba muy en serio. En ese momento no sé qué pensaba. El día que escribí esto dejé de escribir acá. Paré porque no podía seguir. No era una metáfora que necesitaba cerrarse. La casa se prendió fuego y yo ví mi traje llenarse de humo, el traje con el que me subía a los escenarios. Y ví una conversación vieja en su celular y sentí que tenía que quererme incluso más que a su cuarto. Al único pedazo de mundo donde podía tirarse a descansar, a hacer música, a dibujar. A sentirse seguro. Ese día igual me quiso más que cualquier día y viajamos. Dejó su cuarto incendiado, su ropa húmeda y negra de hollín. Y me dió otra oportunidad, como cada vez. Se fue conmigo sin darse cuenta de que lo que lo estaba quemando en realidad, era yo.

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Siempre supe que “mirar con curiosidad” era una manera amable de decir que estaban mirando como a un bicho raro. Y lo supe porque desde chica siempre me habían mirado así, con esa mezcla de extrañamiento y miedo. Como un niño que conoce por primera vez y no se anima a tocarlo ni verlo muy de cerca, por miedo a que pinche o muerda.

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Quererlo como lo quiere a él podría querer a cualquiera. A eso lo saben los dos. No se trata de destinos ni de esencias, y menos de eternidades. Los dos saben que sólo existe lo que sucede en el momento, y mientras eso suceda, se puede saber. Pero tampoco saben bien qué es el momento. A veces hay más o menos claridad. No masomenos. A veces más, y a veces menos. Entre los dos, entre uno y otro, en cada uno. Pero en esa claridad, la pegan. Van muy bien. [1:18, 6/2/2020] Germinal: Vos te fuiste ayer. Y los otros días también. El viernes [1:18, 6/2/2020] Germinal: Fueron dos días, dos días, dos días [1:26, 6/2/2020] Germinal: Bueno a mí me pasa esto. Cuando estás allá, tengo muchas ganas de estar con vos, de saber de vos. Y me gusta saber de vos allá también. Digo que me gusta cuando me mostras lo que haces o me contas que te vas a correr o a comer del abu. Porque somos bien por separado pero estamos un poco con le otre. Y es una sensación linda. Me gusta saber que estás ahí y yo acá y sabemos de nosotrs. Después cuando venís me pongo un poco nerviosa cuando estás llegando, y como que hay una mezcla de no entender que llegaste y al mismo tiempo que sea muy natural que estés. Como si fuese muy cotidiano. Entonces quiero que hagamos cosas que la rompan porque es un re momento, pero al mismo tiempo quiero que hagamos lo que hace la gente también. Dormir, acostarse, mirar series. Abrazarte [1:26, 6/2/2020] Germinal: Pero no pensaba nada más en eso. A eso ya lo había pensado [1:26, 6/2/2020] Germinal: Eso es la explicación de por qué no quiero que te vayas. Porque siempre pienso que después falta mucho para que vuelvas [1:27, 6/2/2020] Germinal: Al mismo tiempo cuando te vas con tus amigues y estás por acá, me gusta saber que los ves, que estás bien y yo estoy bien con eso. Y te extraño más que cuando estás lejos pero estás acá y está bueno [1:29, 6/2/2020] Germinal: Lo que pensaba era en qué pasa cuando te vas. Porque hay un ser antes durante y después de vos [1:29, 6/2/2020] Germinal: Y mi cotidiano se desarma también. Es como volver de viaje [1:31, 6/2/2020] Germinal: Además yo con vos soy una parte de mí que pone mucha energía ahí. Mucha atención. Y pateo todo. Entonces después volver es mucha quietud. Y tengo que volver a reordenarme [1:32, 6/2/2020] Germinal: Pero eso no es por vos. Es cuando te juntas mucho tiempo seguido con alguien. Estás en ese modo hacer algo [1:33, 6/2/2020] Germinal: A mí lo que me cambia es que además yo pongo mucha energía en ser buena con vos [1:33, 6/2/2020] Germinal: Y me parece lo mejor que puedo hacer [1:34, 6/2/2020] Germinal: Pero es distinto a lo que era antes. Porque siempre había conflicto, angustia, drama. Mucha atención en mí [1:36, 6/2/2020] Germinal: Yo con vos soy una parte de mí que antes usaba poco, porque estaba más enojada o en otra. Y está bueno, es como un don que tenés conmigo [1:37, 6/2/2020] Germinal: Y capaz no tenga que ser más esa que era. O capaz haya otra forma y no sepa cuál [1:39, 6/2/2020] Germinal: Bueno y supongo que también soy tan así porque me culpo mucho por como fui otras veces. Y no quiero tampoco culparme tanto [1:40, 6/2/2020] Germinal: Porque a veces te sacralizo a tal punto que no puedo hablar, ni contar nada, ni sentirme capaz o útil [1:40, 6/2/2020] Germinal: Y me pregunto también qué parte de vos saldrá conmigo [1:41, 6/2/2020] Germinal: Si vos en mí reflejas esto, qué reflejaré en vos

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Cada vez que veo una mochila amarilla gastada, medio limón sucio, me pregunto si sos vos. Si es esa que te cosí en mil partes, con puntada de carnicero, como matambre, para que lleves a ese viaje largo que fuimos, la última vez que vi a mi papá. Hoy volví a la facultad. En la biblioteca me encontré con la estantería de los libros para niñes, y agarré uno. En ese lugar tan de gente grande, adulta, que sabe mucho y sabe bien, encontré la estantería de libros para niñes. Y no la encontré porque estuviera escondida, porque mas bien está bien a la vista, si no que la encontré por que la ví. Porque me acerqué a ver. Y ahí estaba como una pequeña flor roja en una calle cualquiera. El libro que agarré era sobre duelos, y decía algo de lo que está bien sentir. Entre un dibujo y otro un nene chiquito se quería ir del jardín porque le dolía la panza, porque extrañaba a su abuelo. Y una vaquita de San Antonio se lo volvía a recordar. Y los fideos con salsa. Y las fotos de cuando él era chico.  El nene después de unos días de estar triste, empieza a sentirse feliz. Para curar la muerte la herida tiene que estar al aire libre. Hay que limpiarla para que no se infecte, porque se corre el riesgo de terminar amputando el miembro. Hay que dejarla que respire. No hay forma más estúpida de salvar una herida que generando otra. Los miembros amputados se vuelven fantasmas, aparecen aunque no estén, se mueven y se sienten como si existieran, pero no existen más. En cambio una herida bien sanada, aunque a la vista dé un poco de impresión, con el tiempo, se vuelve cicatriz, anécdota, vida, recuerdo. Y no hay otra forma posible de curar a la muerte. No hay otra forma de curar algo si no es con más vida. Con la necesidad de seguir viviendo. De haciendo vivir.

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después de la tormenta los pájaros están como locos el verde es más verde la tierra y la humedad entran por la nariz se siente en la piel. y la gente está más calma, todo es más calmo. el tiempo. el tiempo pareciera pasar distinto. los autos. y yo creo que es porque a todos nos hace bien la lluvia cuando está porque limpia y cuando pasa porque se puede volver a salir. y entonces somos otrxs. ya estuvimos dentro, ya la escuchamos caer sobre las cosas hasta acostumbrarnos a su silencio, y ya las plantas tomaron de esa agua, saciaron su sed. ahora las plantas van a ser nuevas van a estar vivas van a mirarnos vibrantes con sus hojas vueltas a nacer.

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