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CERCANÍA

En esta era digital hoy más que nunca es necesario regresar a lo imperfecto, a la materia, a lo visceral, a lo burdo, al no control, a la no comodidad, a la cercanía, a las miradas, a la palabra, al latir del corazón. 11092024

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Orgasmo ocular

Y esque sentir tus manos en mi cuerpo dilatan mis poros pero dejarme penetrar por tu mirada extasía mi corazón.

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CREER CON EL CORAZÓN

Sé que hay una fuerza divina más grande que yo. Sé que esa fuerza divina vive en mi interior, es quien me hace despertar cada día, quien da impulso a mis visceras, a mi corazón. A menudo no quiero saber sino sentir.

A veces hay destellos de ello.

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La madre.

Después de cuatro años, regresé a la Basílica de Guadalupe y y es que una vez que pisas la Basílica algo o alguien te hace regresar. Esta vez llevé mi cámara, estaba muy emocionada por ir. No identifico muy bien el motivo de mi emoción, quizás era por contemplar el amor, la fe y el respeto que despierta la virgen en muchos mexicanos.

Salí de mi casa a las 11:30, llegué al metro y viajé por casi toda la línea verde del metro, fue inevitable no recordar mis tiempos de viaje cuando vivía en el Estado de México. Ir al norte de la ciudad me trae memorias, nostalgias, tristezas, no sé si el norte de la ciudad emane esas emociones o sea yo quien vincula el norte con tan peculiares sentimientos y sensaciones.

Al salir del metro Basílica, una intensa emoción invade mi pecho, es una emoción como de un reencuentro álmico. Caminé para ver los puestos, las imágenes de la virgen que vendían, los peregrinos, los sonidos. Al llegar a la Basílica de Guadalupe, ver a cientos de familias, mujeres y niños cargando imágenes de la Guadalupana, llevando estandartes, figurillas con tanta convicción, fe y amor, es inevitable dejarse invadir por un sentimiento de nostalgia.

El amor es la fuerza que mueve a cientos de mexicanos a ir a ver a la Virgen de Guadalupe a la Basílica, y es que ver a la virgen es ver a la madre, la madre que escucha, cobija, contiene, brinda fe e ilusión. El amor de sus hijos es el mismo que ella tiene por millones de mexicanos.

El AMOR INCONDICIONAL, un sentimiento que nunca sentí de mi madre hacia mi, un sentimiento que nunca sentí hacia ella. Y esque no todas la madres mexicanas son como la virgen; sin embargo Guadalupe es esa madre de los que no tenemos madre.

11 diciembre 2023

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EL COVID Y EL RESETEO A LA CORONILLA Y AL SISTEMA DE CREENCIAS.

Pues ahí va de nuevo una Milca historia más.

Resulta que hace dos semanas en Instagram tomé una sesión de biodescodificación con el tema de madre y dinero y dije pues ¡A ver que resulta! y zaz parece que abrí la caja de pandora. Ya la había abierto antes con una biohipnosis pero pff esta vez solté todo lo que traía, entendí muchas otras cosas más, lloré como hace mucho no lo hacía. Después por iniciativa personal le escribí una carta a mi mamá resignificando todo lo vivido con ella. Descubrí que por una lealtad hacia ella oculté mi femenino para que ella fuera la reyna del hogar. Eso y muchas otras cosas más je.

Llegó el siguiente lunes y ahora tocó papá. Mi consciente dijo: ¡Ahh esta va a estar fácil! ¡Con el no tengo tantos temas! y si, efectivamente no sentí tan ruda la sesión ese día; sin embargo me resistí a realizar la carta a papá. Ese día sentí ira y frustración pero hacia mi misma porque me di cuenta el miedo y el sentimiento de culpa que guardaba por creer que lo había decepcionado por ser mujer. Sentí una gran culpa por elegir una vida distinta a la que el había invertido tiempo y dinero (la universidad) además de eso, sentí culpa y miedo por mostrarme vulnerable, débil, mujer ante el.

Pasaron los días y fue hasta el día jueves que realicé la carta a mi padre. Identifiqué el patrón de anulación de la energía femenina. Ante mi padre siempre traté de ser inteligente, hábil, astuta, me daba miedo mostrarme tierna, vulnerable. Comprendí porqué por mucho tiempo me posicioné en una energía masculina, entendí porque por mucho tiempo atraje hombres suaves, receptivos así como mi rechazo hacia ellos.

Lo más fuerte fue darme cuenta el miedo que le tenía a los hombres con una masculinidad no sana, no sé de donde surgió ese miedo porque afortunadamente nunca he tenido experiencias de ese tipo pero pues salió un pavor hacia ser dominada, anulada, violentada que dije ¡claro! por eso mejor elegí ser la masculina para yo tener el control y que nadie me controle zaz. Que fuerte!

La violencia transgeneracional hacia lo femenino. De ahí mi rechazo hacia ser receptiva, mostrarme vulnerable. Ya para el día viernes, el dolor del cuerpo no lo aguantaba, el dolor de cabeza era impresionante entre otros síntomas. Me quedé sin red wifi por una falla en la configuración de no se que cosa según Telmex en fin. El sábado estuve en pleno reseteo, creo hasta alucinaciones tuve porque tenía mucho calor pero yo quería estar tapada, me hacia sentir en el vientre de mi mamá. Estaba toda sudada como en un temazcal. Lo mas rudo duró como 2 horas.

Después de eso, el dolor de cabeza se fue. La fiebre bajó y por fin tuve ganas de comer. El internet regresó. Todo súper alineado.

Y bueno, pues ahora estoy aquí escribiendo esta historia como registro de mis aventuras bioespirituales jeje

En fin.

Bienvenido nuevo sagrado femenino y masculino

Por una masculinidad que abraza lo femenino

Por una femeneidad que confía en lo masculino

Lo logré

20 noviembre 2023

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Soy

Soy carne, soy sangre, soy visceras, soy mierda, soy lágrimas, soy saliva, soy flujo, soy sudor, soy cabello, soy piel, soy músculos, soy dientes, soy vida.

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Recuento de los daños

Hoy un sabado 28 de octubre a las 00:15 horas, bajo la luna llena en tauro y su eclipse lunar, me encuentro con esta bitácora digital.

Es asombroso y hermoso releerme. Reconocer de todo lo que soy capaz de sentir y crear. Los textos dedicados a dos amantes, lo que sentí por ellos, lo que anhelé, lo que experimenté. Amores frustrados por confusiones perceptuales de mi misma, del otro, de la vida y del amor.

A 5 años de haber creado este espacio, me siento distinta, con mayor claridad, con mayor entendimiento. Cada vez identifico más mis pensamientos y creencias, las contemplo, las siento y las confronto. Me doy cuenta que no todo lo que me dicho o me han dicho es "real". Sigo luchando por sentirme cada vez mejor conmigo misma, por reconocer mi suficiencia. Recuerdo y me repito que NO HAY UN ESTÁNDAR O MEDIDA DE SUFICIENCIA, eso es ambiguo. Todo depende de como ME SIENTA, ME CONCIBA Y ME PIENSE.

Hoy después de recordar a mi primer amante Rafael y darme cuenta que con él ha sido el único con quien me mostré vulnerable, frágil mi inconsciente optó por estar siempre a la defensiva por el miedo a ser utilizada sexual y amorosamente por un hombre con energía masculina, más experimentado, más astuto. El miedo a lo masculino, por creer que me harán daño o que se aprovecharían de mi femenino me hizo ser más fuerte, ruda, astuta, desconfiada y rechazar la vulnerabilidad, delicadeza, ignorancia y de esta manera atraer a hombres débiles, pasivos, "indefensos"; sin embargo la desconfianza y el miedo ahí seguían. Huir, compararme, dudar de mi y sobre todo no establecer límites me hicieron boicotear mis relaciones de pareja.

ESTOY LISTA PARA DERIVAR ESA HERIDA, CREENCIA Y RECUERDO. ¡ESTOY LISTA PARA CONFIAR EN UN HOMBRE CON ENERGÍA MASCULINA! ¡ESTOY LISTA PARA EXPERIMENTARME DESDE MI ENERGÍA FEMENINA! Confiar, amar, aprender, ser acompañada.

Desde la tarde siento una emoción casi excitación en mi vagina y corazón, como si algo que he estado esperando por mucho tiempo estuviera por llegar. Siento una gran emoción

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La verdad es que te anhelo aquí conmigo. Anhelo dejar de sentir miedo. Sueño con fundirme entre tus brazos y abrazarte con mis piernas. Respirar tu aroma que expiden tus poros. Acariciarte el alma y escuchar los susurros de tus pensamientos. Saber que estamos bien, que confiamos en lo que el corazón siente y las palabras callan. 

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Escuchar con los ojos.

31032021

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Estridencia, colores, sabores, aromas, texturas

Mango, frambuesa, plátano alucinógeno que hace estallar mis pupilas.

Néctar sabor tamarindo que nace entre mis piernas en forma de fuente sagrada. 

Néctar Mayahuel. CDMX, marzo 2021

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EXISTO

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COM

COMU

     COMUNI

          COMUNICA

                        COMUNICACIÓN

                                          EXISTENCIA TANGIBLE

                            P R E S E N T E

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La imagen como representación de los procesos e interpretación que hace la mente sobre lo que llamamos “realidad”.

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Ese lugar en donde se conjugan y encuentran multiuniversos. Gracias por los mensajes recibidos. Me mantengo en silencio para escucharles. 

Punta Cometa, Oaxaca, 31122020

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Re aparecer

Estar en eterna meditación, sintiendo el latir de la tierra, el correr de la sangre de la naturaleza, sentir el viento en cada poro de mi piel. Siento el sol en mi rostro y cuando menos lo espero me fundo con su calor. Meditación eterna, parece un sueño. Nada me falta, estoy completa. Te tengo, me tengo. Sé que hay algo mucho más grande que nosotros.

25012021 15:52

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Recuento año 9 / Fin- Inicio

La vida y la muerte, la muerte y la vida es parte de uno mismo. Cada día nos acercamos más al inicio, cada vez nos acercamos más al fin. Sin lugar a dudas éste año me sentí como la serpiente que se come a sí misma. En éste 2019 cumplí 33 años, año crístico; para mí año 9, año de limpieza y depuración, muerte y vida definiría lo vivido.

 Y es así como desde inicio de año se dio la revolución, se dio la señal literal a través del niño dios encontrado en un aula de yoga como mi ser me empezó a hablar sobre la transformación, sobre el dejar morir la auto exigencia, la falta de auto reconocimiento, la falta de fe, la falta de amor propio. Yo juraba amarme, sin embargo todo éste año a través de rupturas laborales, familiares y constantes depresiones me di cuenta que era una prisionera de la trampa del ego.

 Es así como doy gracias a éste año 2019 lleno de inestabilidad emocional, profesional y espiritual porque me dio la oportunidad de ver y reconocer la caricatura que era, la mentira y drama en el que había vivido durante 32 años. Esa caricatura llamada Claudia la cual sentía culpa de merecer, de pedir abundancia, amor, esa chica cuya zona de confort era dudar de ella, compararse y auto exigirse, esa chica que culpaba por no recibir lo que ella quería, esa chica que alejó a muchas personas a causa del ego. Esa chica que estaba separada de la totalidad, que veía en la muerte y el dolor una zona para exigir atención.

 Sin lugar a duda no fue nada fácil darme cuenta de los dramas inventados, de reconocer la pobre imagen que tenia de mí. Ahora sé que era necesario para darme cuenta lo afortunada que soy de tener grandes guías, amigos y familia a mi lado. Agradezco infinitamente a mi padre quien nunca me abandonó, a mi madre quien a través del silencio y la distancia me permitió regresar a mí, a mi hermano Vitalicio Estrada por su amor incondicional y a su familia por cobijarme y creer en mí. Asimismo, a mis maestros y guías espirituales José Bravo y Josefina Guzmán por ser parte importante en mi proceso de sanación a través de la danza butoh y la Terapia del Campo Punto Cero.

Gracias a ti que estás leyendo esto, gracias por acompañarme, por creer en mi por ser parte de una red de amor, sanación y consciencia. Si yo sano, tu sanas, si tu sanas yo sano. Por una humanidad más consciente, libre y amorosa.

Estoy lista para un nuevo comienzo, abro mi corazón a las infinitas posibilidades que tienen el universo para mi. Abro mi vida y mi corazón para trabajar en dualidad, forjar nuevos caminos en compañia a través del amor, la consciencia, la creación y el amor incondicional.

Hecho está

 Gracias infinitas. Nos amo

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