clearmentalitychaos

[clearmentalitychaos]

Двое мужчин, в которых я была влюблена, сейчас женаты и счастливы

Дима встретил свою жену так же, как и меня, их отношения развивались так же, как и наши, разница лишь в том, что они все-таки встретились и она не испугалась этой встречи и переезда за границу

Алексей, который говорил, что не создан для любви – в отношениях с прекрасной женщиной, у них дочь и ее сын от первого брака. Разница в том, что, вероятно, она была искренна в своих чувствах и не скрывала их

Вселенная и правда дарит тебе возможность, которая, если не воспользуешься, уйдет другому ��еловеку

[clearmentalitychaos]

При этом у него есть все

Комфорт

Секс

Деньги

Мне еще и прилетает, если я долго «не даю»

А у меня либидо на нуле

Да на каком нуле , в минусе

Я мастурбировала последний раз не помню уже когда

Потому что голова забита деньгами, целями

Я хочу раздельный бюджет

Я хочу, чтобы мои деньги были моими

Я хочу быть девочкой в отношениях в конце концов

Не хочу, чтобы на меня надеялись и рассчитывали

Хочу, чтобы обо мне заботились, любовались мной, восхищались, хотели проводить время

[clearmentalitychaos]

Зато за последние три года я многое открыла про себя (конечно кроме того что я ахуеть какой могу быть удобной)

- я очень надежный человек

- я не пасую перед трудностями

- я готова рискнуть ради близкого человека и ради себя

- я быстро учусь

- я умею делать деньги

- я умею нравится людям и быстро заводить знакомства

- со мной и правда не страшно и в огонь, и в воду

- я хороший друг

- я стрессоустойчива, даже больше, чем нужно

- я добрая и верю в человека до последнего

[clearmentalitychaos]

Я так больше не могу

Постоянно думать о деньгах

Ни на минуту не расслабиться

Почему Я не могу на него положиться? А он постоянно на меня рассчитывает?

Почему блять я должна тратить свои трудом заработанные деньги на двоих? При этом ничего себе не позволить, довольствоваться импульсивными разовыми покупками, жить в постоянном дискомфорте, постоянной тревоге

И смотреть как он в ютуб часами залипает и для вида на несколько минут заходит поискать работу

Все ближайшие планы мне теперь кажутся такими нежеланными, а далекие планы такими призрачными и реалистичными

Я не верю, что они сбудутся

Меня опять накормят обещаниями, словами, шутками и ничего не сдвинется с места

Почему я должна быто инициатором во всем

Почему я должна нести ответственность за двоих

Почему блять я должна все это терпеть

Я ничего никому не должна, только если сама не посчитаю это нужным

Еще советуюсь покупать ли мне обучение и выслушиваю мнение «да классно, но давай не сейчас, у нас пока мало денег»

У НАС

Три месяца пошло как он прилетел

И все те же слова, все тот же ютуб, все те же отмашки

Ничего не меняется

Люди не меняются

[clearmentalitychaos]

Где бы ты ни был - ты несешь с собой себя

Сегодня я поймала лютый флешбек.

Я сижу перед ноутбуком, на часах 23:15, у меня кипит мозг, пытаюсь доработать рекламное объявление

Тут возвращаюсь на 20 лет назад

Я сижу перед тетрадкой, 23:15, мозг кипит, пытаюсь решить уравнение по математике

15 лет назад

Сижу перед монитором, 23:15, пытаюсь решить физику

10 лет назад

Сижу перед ноутбуком, 23:25 учу конспект по истории государства и права

…

Я с детства привыкла стараться, что-то учить, преодолевать какие-то умственные трудности

И если честно, мой мозг просто кипит

Я была в нормальном человеческом отпуске всего раз в жизни

Потом меняла работы

Искала проекты

Куда-то ехала, летела

Строила планы

А сегодня на вопрос «чего ты хочешь? Куда ты хочешь?» я просто не смогла ответить

Я устала

Когда я хотела строить планы и у меня была на них энергия - другой человек меня тупо не слышал

Сейчас - у меня вообще нет понимания не то, что куда мы, куда Я хочу двигаться

Единственный мысли - вернуться домой

Потому что там комфортно и знакомо

Да, может быть это и то самое болото

Но других мыслей то у меня нет

Ощущение, что мечты закончились

Самое печальное, что я не знаю, чем мне заниматься

У меня просто ноль идей

Я работаю ради работы. Я даже не понимаю, на что я зарабатываю деньги

Сбылся мой страшный сон.

И я не знаю, не представляю, когда я стану мамой

Сейчас, с текущим положением дел, я просто не вижу своего будущего

Я вижу себя белкой в колесе

День сурка

[clearmentalitychaos]

Итак, список того, о чем я жалею

Да, я знаю, что нужно уметь отпускать, прошло - забудь, смотри вперед, но я честно и откровенно перед собой признаю, что:

- я жалею о том, что в 2014-м убрала из приоритетов издательское дело

- жалею, что после универа не стала учить иностранный язык и активно заниматься поступлением за границу

- жалею, что не полетела в Данию к Диме

- жалею, что не призналась в чувствах к Лёше

- жалею, что ходила на алкогольные тусовки в общаге, лишь бы быть «своей»

- жалею, сильно жалею, что начала встречаться с Женей, чтобы потерять девственность и начать встречаться с Антоном

- сильно жалею, что в тот день стало жалко Женю и я «дала ему шанс исправиться», и в итоге прострадала два года

- жалею, что не бросила юрфак после 1 курса

- жалею, что никогда не занималась чем-то одним вдолгую

- жалею, что не была твердой в отношениях и позволяла собой манипулировать, и людям, и обстоятельствам

- жалею, что не начала новое еще там в Красноярске, боялась столько лет

- временами жалею, что уехала из России, надеясь на лучшее будущее

- жалею, что не призналась тогда соне с Антоном, что они правы, и я сделала ошибку

- жалею, что честно, прямо и вовремя не сказала Алене, что я думаю о нашей дружбе. Возможно, наши отношения бы вышли на новый уровень

- жалею, что на первом курсе не поехала в Абакан помогать людям после пожаров, послушалась маму, хотя мне было 19

- жалею, что слушалась родителей и не шла работать в 14 лет

- жалею, что столько всего боялась, особенно терять людей или себя в их глазах

- жалею, что не боялась терять себя в своих глазах

- жалею, что пыталась казаться секси, лишь бы нравиться мужчинам

- жалею, что пролила много слез из-за людей, о которых сейчас даже не вспомню и они обо мне тоже. Просто чужие люди

- жалею, что бросила тогда биреди

- жалею, что летом 23го не собрала чемоданы, возможно, Рому бы это образумило

[clearmentalitychaos]

Когда у людей болит - они делают больно другому, чтобы свое болело меньше

[clearmentalitychaos]

Реально ли жить вообще без ожиданий?

Но если совсем ничего и не от кого не ждать, что это за жизнь? Жизнь монаха?

Мои ожидания от отношений превращаются в труху

И нет, я не жду чего-то особенного

Но мне казалось нормальным ожидать нежности, заботы и понимания

Но кажется, это норма только для меня

[clearmentalitychaos]

Помню, как была маленькая и делала вид, что общаюсь

Мне было стыдно, что у меня нет компании друзей

Как только мне приходило смс на телефон - я ждала, что это написала подруга, чтобы куда-то позвать, а это был мтс

Или видела непрочитанное в вк и надеялась, что это какой-нибудь мальчик хочет пригласить погулять

Но нет)

И иногда, находясь в школе или там, где много людей, я делала вид, будто с кем-то переписываюсь в телефоне, что на самом деле мне есть с кем общаться и я не одинока

А сама листала галерею или просто что-то читала

Да, мне было одиноко и я этого старалась не показывать

Я дружила с теми, кому интересно было со мной только в школе или на каком-нибудь кружке, куда я ходила

Но за пределами у всех были свои дела, а летом - свои компании

Близкие считали меня одиночкой, а я бы и рада была куда-то выйти, но…

Когда я повзрослела, решила взять дело в свои руки. Я сама начала звать подружек погулять, я стала более активно знакомиться

И со временем это превратилось в зависимость от людей/общения/а иногда и их мнения

Мне стало казаться, что меня любят, я интересна людям, меня считают другом

Но как только что-то шло не так - людей и след простывал

Я винила себя за то, что сказала или сделала что-то не то. И мне понадобилось очень много времени, чтобы понять, что дело далеко не всегда во мне. Душа людей - потемки. И даже если ты делаешь все ТАК и от души, совсем не желая обидеть человека и не имея корыстных побуждений - все равно ты можешь чем-то не устроить

И раньше меня это сильно ранило

А потом стало разочаровывать

Я теряла подруг

Я никогда не была частью какой-то большой компании, хотя сильно хотела. Вдохновляясь американскими сериалами типа КЯВВМ или СВБГ

В отношениях я хотела к себе много внимания и искала в партнере разное: чтобы он был и мужчиной, и другом

В подругах искала взаимность

Мне всегда так важно было совместное времяпровождение. Именно желание проводить вместе время было для меня показателем любви, дружбы, искреннего интереса друг в друге

Но частенько я чувствовала, что просто надоедаю. Иногда слышала, что «меня много»

Тогда я закрывалась

И люди начинали жаловаться, что я не уделяю им время, пропадаю или еще что-то

И если честно я устала

Искать друзей, подстраиваться, быть интересной, быть той, с которой комфортно и весело

Понимающей

На данный момент, в моем окружении нет НИ ОДНОГО человека, кто искренне бы поинтересовался, что у меня на душе

Я не помню, когда в последний раз меня об этом спрашивали без дежурного интереса или желания дать наставления

По-моему я так же одинока, как в свои 14

У меня все так же нет компании, которая мне принимает

Я все так же чем-то задеваю, даже когда не хочу ничего плохого

Я пытаюсь делаться своими чувствами и получаю в ответ «кстати, давно не было голых фоток» или «ок»

Я не чувствую себя нужной, важной и интересной

(Для кого-то, не для себя)

И наверное это даже грустно - вспоминать себя подростком и понимать, как тебе тогда было одиноко.

Одинокий ребенок - это правда очень грустно.

Я всегда завидовала тем, у кого есть друзья с детства

У меня не срослось

Как говорится по английски «I’m a nice person», но не более того

А если я перестаю быть nice, людям становится со мной неудобно

И это nice разное для всех

Я пока не знаю, что с этим делать

Смириться, что всю жизнь буду притворяться милой и общительный, а внутри будет одиноко, потому что никому на самом деле нет до меня дела, и всех интересует только то, что чувствуют они сами?

Я думала приеду сюда и буду активно знакомиться, ходить на нетворкинги и вот это вот всё… но удивительно, мне не хочется

Кажется, я уже не верю в то, что найду людей, которые будут искренне хотеть со мной дружить

Лена, 28 годиков

[clearmentalitychaos]

Мне приснился он.

И я вспомнила, насколько рядом с ним было комфортно и спокойно. Я чувствовала себя очень женственно, при этом приятно маленькой и расслабленной.

Мы не были в официальных отношениях. Но в моменты, когда он был рядом, мне казалось, у меня нет никаких забот.

Некоторые его слова я вспоминаю с теплом до сих пор.

«Это так вкусно. Прямо как паста в перцах!»

«Если мужчина прав - он не будет спорить и доказывать. Он прав и все»

«ты моя»

«мне нравилось с тобой говорить и приятно провести время с умной и красивой девушкой»

[clearmentalitychaos]

Пора честно признаться и озвучить этот страх

Фух, ну вот как есть:

Я боюсь, что мой молодой человек может отказаться от отношений со мной, потому что ему не нравится как я общаюсь со своей семьей

Вот.

Как будто это страх маленькой девочки, которая длится в очередной раз услышать, какая она плохая/что что-то сделала неправильно, и за это будет наказание

И каждый раз, когда он что-то говорит по поводу моих отношений с семьей, даже если это просто совет - меня сразу окатывает этот страх

Что вот, если я еще раз грубо поговорю с мамой или папой, или холодно буду общаться - короче не буду милой любвеобильной дочкой - он просто скажет мне «вот ты неправильно общаешься, так нельзя, а какой ты мамой нашим детям будешь? Я не знал что ты такая» и т.д.

Мои отношения с родителями/семьей - это такая запутанная тема

Я даже не дам один ответ, почему все так

Я их люблю. Но каждый раз когда я с ними общаюсь, у меня внутри огромный ступор на проявление эмоций. Я все время чего-то от них жду, чего то боюсь. Осуждения, очередных сравнений, гиперопеки и всякое такое

Плюс внутри я очень переживаю из-за их отношений. Как дочке на это очень больно смотреть. И на них обоих, и на каждого по отдельности.

Это как несбывшаяся мечта о счастливой семьей, а точнее счастливых родителях.

__

А что касается первого страха.

Если рассуждать как взрослая, а не испуганная маленькая девочка.

То мои отношения с родителями - это мои отношения с родителями.

Они складывались не один год. А до определенного возраста я даже не несла за них ответственность - что они вложили, то и получили

Безусловно, сейчас и я ответственна.

Но по сути это никого не касается. Я люблю своего молодого человека, и его советы многое для меня значат. Но все же это мое дело.

И мои отношения с родителями не определяют меня как человека. Не определяют меня как маму моих будущих детей. Не определяют меня как девушку. Никак не ограничивают в проявлении себя с другими людьми.

И даже если такой страх сбудется - это все равно ничего не говорит обо мне. Только лишь о том что с самого начала мы не обсудили принципы друг друга. Что то, как половинка общается с родными - может стать проблемой.

У него тоже не все сладко с отцом. Точнее вообще все несладко. Но я отношусь к этому с пониманием, и соблюдаю границы. Хотя по хорошему, и там есть с чем поработать.

В общем вот как то так.

[clearmentalitychaos]

И я заметила такую странность. Когда я была маленькая, и мы с папой что-то планировали, часто получалось так: я очень сильно этого ждала, собиралась, и в заветный момент подбегала к папе «ну что, ну что?», а он отвечал «слушай, не сегодня, я работаю». А потом я так к этому привыкла, что перестала ждать. Потом и хотеть.

Сейчас происходит ровно обратное.

[clearmentalitychaos]

Я жалею о подснежниках

Весь апрель и май папа звал меня с собой прокатиться на его грузовой машине. А я работала и не могла просто взять и потратить 2 часа, чтобы поехать смотреть, как грузят гравий. Подснежников еще не было и я говорила: «я поеду, когда расцветут подснежники»

И вот они расцвели в начале мая. А я все же не поехала.

Я завалила себя работой перед поездкой в Петербург и просто не успела.

В субботу, когда я правда могла с ним поехать, я помогала маме носить землю в огород, и у меня заболела спина. А еще разозлилась на то, что мама носит тяжести, и папа не может никого нанять.

В момент, когда мы закончили, в огород зашел папа, счастливый, что мы сейчас поедем, но я отказалась. И мама.

Он обиделся, выкрикнул «с вами каши не сваришь» и уехал дальше работать.

Честно, мне было стыдно. И я хотела поехать. Но мне не хотелось и маму оставлять одну.

Но мораль этой истории такова: лучше едь за подснежниками, ведь всех денег не заработаешь, всех работ не переработаешь, но никогда не знаешь какие подснежники с папой могут оказаться последними.

В следующий раз я поеду с ним за подснежниками. Да даже как сыпят гравий смотреть поеду)

11.06.24

[clearmentalitychaos]

«Я понял, что ты та самая, и я хочу прожить с тобой всю жизнь» 🥹💔

Однажды вечером я болтала с подругой. Я поняла, что больше не могу держать в себе, и высказала свои страхи/опасения по поводу отношений.

В этот же момент, в другом часовом поясе, в другой стране он шел по мостовой вдоль дороге и думал о том, насколько серьезные у него намерения.

На следующий день мы созвонились и откровенно об этом поговорили.

Безумно приятно и ценно слышать, когда человек полностью серьезно говорит о своих чувствах к тебе, и не только о них, а о планах на жизнь с тобой.

💔💔💔

[clearmentalitychaos]

Лежу на новом месте

В этой квартире еще недавно жила семья с маленьким ребенком

И они оставили здесь кроватку. А на стене маленькие облака и птички.

Такое умиление 🥹

Мне кажется, я чувствую внутри себя готовность стать мамой

Не в сию секунду, конечно. Но если раньше я четко понимала, что нет, не хочу. Потом была уже не такой категоричной, но понимала, что рано.

То сейчас мысль о ребенке меня совсем не пугает. А вдохновляет что ли) Пока еще не наступил момент, чтобы я прям очень сильно хотела и уже завтра была готова к пополнению в семействе. Но появилась такая открытость к этому.

Смотрю на эту стену и просто улыбаюсь) Такая в этой квартире светлая аура)) прям вижу, как здесь бегали топали эти маленькие ножки)

Хочу такой же уютный семейный дом 😍

[clearmentalitychaos]

А в отношениях мне давно стало не хватать нежности

Я ее не ощущаю

В какой момент она пропадает, и почему не возвращается?

Секс, пошлости, разговоры о деньгах - почему это все становится о главе

Почему когда я пишу ему «мне нужно посоветоваться, я хочу снять квартиру», не успевая написать, что выбираю между студией и однушкой, получаю ответ «тогда нет никакого выхлопа, что ты пожила у родителей, лучше копи»

«Да, я знаю, что ты просто хочешь пожить одна» - и это тоже.

Вместо «Милая, ну если тебе правда уже там невыносимо, съезжай, я тебе помогу!»

—

Вспомнилось. Мы встречались 1,5 месяца. Я уволилась с работы по обоюдному согласию с руководством. Написала ему.

Примчался в этот же день, чтобы поддержать, и сказал «Я оплачу тебе аренду»

А сейчас «нет никакого выхлопа»👍🏼

—

Или помню, как что-то делала в шкафу с одеждой, и почувствовала на себе взгляд

«Ты чего?»

«Любуюсь»

—

Или раскидала по полу свои чертежи для выкроек, сижу, что-то черчу

Он приехал с дороги. Стоит в проеме и говорит «Чудо мое»

—

Да много было моментов.

Рука на бедре, пока ведет машину.

Фильм в обнимку.

Подойти сзади и обнять, когда готовлю.

Написать смс, что соскучился.

Просто сказать, я тебя люблю.

Болтать о всяком.

—

А теперь нет времени

Что ж

[clearmentalitychaos]

Этот блог стал депрессивным уголком 🤣

Но только сюда я могу как есть записать все свои чувства, как я их реально ощущаю

Мы на расстоянии 5 или 7 (я уже запуталась) тысяч километров

Встретимся дай бог только в августе

Перед отъездом я просила звонить мне каждый вечер, хотя бы на 5 минут, узнать как дела, пожелать доброй ночи или дня

Я много раз говорила, как для меня важно внимание. Мне не нужно его много за раз. Но мне нужно много маленьких касаний.

Пока он был еще в Индии, особенно когда съехал сожитель, мы болтали почти каждый день

Как только приехал в Корею… первые дни ок, была такая неопределенность, и мы были на связи

Как только все устаканилось - работа, жилье, новый сожитель - все, до свидания. Я пишу это в ночь с 20 на 22 мая. Последний звонок был 26 апреля.

Почти месяц назад. МЕСЯЦ. Честно, я не считаю это нормальным для пары в принципе, а тем более когда вы на таком расстоянии.

Обычные отношение то нужно поддерживать, уделять друг друга время, качественно. Фильм посмотреть, приготовить что-то вместе, прогуляться поболтать, сделать массаж, устроить свидание - вариантов масса. А на расстоянии их посчитать по пальцам одной руки. И самое банальное - просто звонки! И их нет!!

Подружки скажут «ну так чего ты расстраиваешься, бери ситуацию в свои руки, говори ему об этом или сама звони!»

Так вот говорила я об этом раз десять, и в ответ получала «позвоню»

Звонила тоже - пару раз не вовремя

«Зай, ты же знаешь, я обо всем забываю, напоминай» - оу сорри, надо не 10, а 50 раз напомнить да?

«Ну как ты не поймешь, я встаю в 5 утра, прихожу в 5 вечера, поел помылся покакал, вот и 7, а в 9 уже сплю - у меня РЕЖИМ» - да да, я уже выучила твой режим. Особенно ту часть, когда ты пишешь «а мы сегодня снова напились!», «а мы в баре!», «ну у меня спорт по вечерам почти каждый день»

И знаете, я пишу это, и у меня в горле ком, но я уже устала из-за этого грустить и плакать

А до этого плакала по ночам, чтоб никто не видел. Потому что было невыносимо отвечать «да да», на вопросы «а Рома звонит? Все хорошо у него?». Потому что если сказать правду - никто не поймет.

Я б тоже не поняла.

Особенно обидно было в моменте, когда тебе пишут «зай щас позвоню» - и звонка нет.

Или когда он в итоге позвонил, а ты в первые секунды была не у телефона, не взяла трубку, а когда перезвонила - еще и предъявили, что какого фига я не беру трубку с первого раза

Блять, а ты вообще ее в принципе не берешь, чтобы позвонить! И я в тот момент красилась, чтобы быть красивой, для тебя же

В пизду

По привычке и хочется плакать, но так надоело, честно

И напоминать надоело

Как попугай

Когда один, м никого вокруг нет - мы звоним

Как нюдсы скинуть - мы здесь

Просто поболтать обо всем - нет извини у меня нет времени

Окей окей, у меня тоже теперь его нет. Ни на нюдсы, ни на разговоры, чтобы развеять скуку

—

Мне нужно сосредоточить внимание на себе самой. Полностью.

А есть на чем:

- в последнее время болит поясница

- дискомфорт по-женски, нужно к гинекологу

- у косметолога больше 2 лет не была, нужно чистить лицо

- заняться телом, а то совсем отвыкла от регулярной физ активности

Да книжку в конце концов спокойно почитать, музыку послушать, погулять

Мне всегда было чем заняться - этим и займусь