closed333

[closed333]

Увы, но толко через боль, можно достичь величия

[closed333]

У меня множество стихов посвященных мужу

[closed333]

До Вчерашнего дня, я всем сердцем и душой верила что моя любовь с мужем- нечто великолепное и прекрасное. Я думала что такое бывает исключительно в фильмах. Любовь, которая растворяет тебя в человеке и ты чувствуешь себя всегда в безопасности. Любовь, от которой чувствуешь суперсилу, что ты можешь всё и с тобой она навсегда. Любовь, которая дарит новую жизнь и ты без оглядки бежишь вперёд. Любовь, которая излечит любую болезнь и соберёт воедино некогда разбитое вдребезги сердце. Любовь, которая снова позволи тебе сверкать. И твой свет, видят все во вселенной…вселяя надежду на то что произойдёт нечто подобное и прекрасное. Я была настолько уверена в своих действия, словно всё мои действия верны всегда. И наконец-то я обрела своё счастье. Навсегда. Взаимную любовь, каждодневные поцелуи, объятия, сны в обнимку и прочие приятные сердцу действия или слова. Любовь привела в мою жизнь прекрасных детей. И Именно любовь помогла мне поверить в человечество и в саму любовь. Поверить в то что муж, может стать замечательным отцом. Который всегда готов прийти на помощь и всегда рядом. Муж, подарил мне любовь. Я каждый день просыпалась с улыбкой, не смотря на сложности. Могу не краситься и не бояться найденного седого волоска. Я могу всегда оставаться самой собой. И знаете что мы практически никогда не ругались. Да и ссоры были без ухода к мамочке, без я побуду один. В свою очередь, я отдавала себя своей любви полностью и безрассудно. Я подарила себя детям и мужу. Без колебаний и отдала всё что у меня есть, во имя любви. Да, да. Я сейчас пишу и у меня мурашки по коже и наворачиваются слёзы, которые я должна скрывать от мужа, ради детей. Да и от детей тоже, ведь у мамы и детей сильная эмоциональная связь. Детишки чувствуют маму даже в животике. Приятное ощущение. И как хорошо и как замечательно, и как успокаивает меня тот факт что у меня есть дети. И я никогда и ни за что на свете не смогу им сказать плохое про их отца. Что бы не произошло. Иначе это будет глубокой травмой детства. Уж лучше я не смогу позволить им подарить вертолёт на др, нежели чем у они узнают правду. Опять слёзы. Я думаю это пройдёт. Забудется. Нужно быть сильной и хорошей мамой. Всегда. Это не вина детей. А моя. Наверное я слишком многое отдавала, вкладывала и из-за своей прямолинейность и детских травм…мне кажется я изначально повела себя неправильно. Но я до конца дней своих буду любить своего мужа и буду благодарна ему за то что он подарил мне свою любовь. Я буду вспоминать, те беззаботные дни…дни нашей любви. У него не было даже собственной машины. мы каждый день виделись с момента нашего первого свидания. Гуляли и бесконечно много разговаривали. До слёз не хотели идти по домам. Вели себя как дети. Шутили и смеялись. Друг друга порой стеснялись. Пели и танцевали. Завели дневник и записали в него общие мечты (спустя две недели знакомства) А через пару месяцев поженились….Отступление. Он из простой семьи. Не подумайте, я никогда не платила за себя. И никогда я не позволяла себе показывать ему, что я богатая. И Не я была богата, а родители в первую очередь. Я скорей была наёмным работником. Реально. Я зарабатывала 20тр. А родители в год 700лямов рублей. Не хотела писать об этом. Но нужно было объяснить свою пустоту недооценённого ребёнка. Ведь чтобы я не делала и не предлагала - это нам не подходит…Например интернет-магазин, это плохая идея. У нас маленький город всего-то миллион человек населения. Маленькое отступление. Просто мне не с кем поговорить об этом. А я не уверена, в том что будет завтра со мной и моими малышками (детьми) Я всегда буду верить любовь. Она прекрасна. И чтобы не произошло мой муж замечательный человек и добрый. Я запомню его только таким. Я столько ещё могу рассказать. У нас удивительная жизнь. А сейчас боюсь. Когда я увидела, то из-за чего сейчас пишу этот блог, в слезах. Я начала бояться. И даже после увиденного…я не могу в это поверить. Я попросту не хочу. Простите меня.