cloud---berry - Tumblr blog

cloud---berry · 3 years

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ZZZ

——我想我总还是会想起。即使这陈芝麻烂谷子的事情被我讲述/描述了千千万万遍。

XXX的父母在同一家福利待遇优渥的国企上班，她从小有着比别人更多的玩具，学着钢琴和芭蕾——是在一线城市长大的女孩的人生标准开局。她的父母，就像所有她父母的同事一样，凭借着自身优越的成绩，在那个只有4%的人能考上大学的年代考上了大学及研究所，继而以精英的身份来到这座日新月异的城市，成为金字塔顶尖上的那一小撮知识分子群体。孩子的成绩，自然是这些高级知识分子所在乎的，毕竟这是他们唯一确知并实践过的，能够改变命运的道路。XXX一如她的父母，热爱学习，并以此为傲。她最好的朋友的妈妈也是自己妈妈最好的朋友，YYY的父母亦同在这所单位。XXX和YYY一起长大，二人有着同款对学习的热爱与骄傲。YYY亦学钢琴和芭蕾。两个人在未来成年后分别成为了医生和牙医。可谓典中典般的一生。

一个所有人都霸占着道德高地，以正确主义者自居的环境，是令吊车尾窒息的。ZZZ就是那样的吊车尾。她从不曾在乎学习，也不喜欢任何的兴趣班，什么钢琴、芭蕾都不想学，也不在乎它们是不是可以考证加分的存在，ZZZ压根就不在乎成绩，她只想玩。但命运偏偏这么搞笑地安排了ZZZ与XXX的相遇。ZZZ被XXX吸引，她无比地渴望与XXX成为朋友。甚至不仅仅是朋友，而是最最要好的朋友。可想而知，当她发现XXX身边已经存在一枚三观一致、默契相投的YYY时，ZZZ有多么嫉妒与受挫。但她还是想试一试，看能不能用真心换得对方的真心。只要我对她足够好，总归她是会被我打动的吧，ZZZ这样想。

ZZZ很快就意识到了自己的天真。好吧，也不是很快，她还是花了将近两年的时间才幡然醒悟。她发现，所有那些并不会自视甚高的差生所在乎的情感上的交流、情绪价值的互惠，在XXX身上是无效的。XXX交朋友的前提是成绩优异，且认可优秀即高贵。ZZZ在XXX眼中是异类，是他者，甚至可以说，是害群之马般的存在。XXX鄙夷着ZZZ，只是碍于社交礼仪，不得不与ZZZ往来。毕竟她们的母亲在单位也是友好的同事关系，她们在四年级甚至分到了一个班。ZZZ曾短暂地以为分到一个班是她可以取缔YYY，成为XXX最好的朋友的契机。此前的一到三年级，XXX都是和YYY在一个班。只能说升小四的ZZZ终究还是不够了解XXX，也不够了解自己在XXX心中不入流的程度。四年级的XXX立刻在班上结交了她第二要好的朋友——成绩同样优异并认同成绩优异是一种荣耀的——语文老师的女儿AAA。即便如此，放学后的XXX和YYY依然形影不离，ZZZ总是跟在她们身旁，像极了多余的第三者。ZZZ觉得自己很卑微、很窝囊，也很可笑。但是她又能有什么办法呢，她渴望和XXX发展出举世无双的友谊，可她很笨拙地只知道舔。

ZZZ和YYY总在学校以外的地方发生矛盾，YYY比ZZZ懂得社交、懂得为人处世，以至于当YYY想要号召其他孩子们孤立ZZZ时，她的计划总能进行地那么顺利。ZZZ充分吸取了和YYY结怨吃力不讨好的教训，即使在升入四年级后对横空出世的AAA恨地咬牙切齿，也自始至终保持着笑脸迎人。至今，AAA也不曾感受到过来自ZZZ的丁点恶意，即使小学的四到五年级，是她暗自诅咒AAA诅咒地最凶猛的年岁。

六年级时的ZZZ已隐约感受到，这种单方面地对XXX的追逐是一场注定徒劳无返的耗竭。她一方面憎恨XXX的无情与高标准，另一方面也只能持续输出卑微的讨好。

故事的结局发生在某一天的晚上，三个人一起从托管中心出来，走在回家的路上。不记得聊起什么话题，XXX生气了，那是第一次ZZZ决定不再顺着生气的XXX低头，不再想以前那样即使自己感到了委屈，依然卑微地舔着脸围着对方打转，ZZZ说出了自己的委屈，她渴望得到安慰。她曾经在和她们两个人一起玩的时候，感到自己被冷落、被忽视，继而使出一招“那我走了”朝门口走去，回头看XXX和YYY依然像无事发生一样地继续本来的活动，根本无所谓她走不走。很可悲的是，当发现没有人会为了自己追上来，她便又走了回去。继续加入她们的，自己本想叫停的，觉得无趣的活动。就像什么也没发生过。六年级时的ZZZ不想再这样了。她表达了自己的委屈，得到的是一句更直观的来自XXX的排挤。

XXX早就不想跟ZZZ玩了。又或者说，她从不曾想要跟ZZZ玩。XXX只是不懂拒绝像狗皮膏药一样对自己死缠烂打、穷追不舍的ZZZ。XXX对ZZZ的妈妈表达过觉得ZZZ奇怪。XXX不止一次给ZZZ甩脸色看。XXX把ZZZ说不要告诉任何人的小秘密转头就告诉自己的妈妈，再从自己的妈妈那里传给ZZZ的妈妈，继而传回ZZZ本人。但就算是这样，ZZZ还是吞下苦涩，想要用自己唯一懂得方式——舔，感动XXX。她很累，在这场看不到尽头的闷头“付出”里。XXX根本不在乎任何的呵护、陪伴、礼物……她只可能对能让她尊重、尊敬、仰视的人抱有好感。ZZZ只配得到轻蔑。XXX能忍着和ZZZ维持平和的互动，允许对方靠近，已是在挑战自身的极限。

所以在那个夜晚，本就对这段关系无比疲惫的ZZZ在XXX伤人的话语中找回了内心的平静。她终于放下了希望对方能像自己那样，把自己视作此生唯一最重要的朋友这件事。YYY难得走在了二人中间，不断打着圆场。ZZZ忽然觉得，其实YYY挺好的，比XXX会做人，自己竟然为了一场注定要撞南墙的自以为是的友谊争夺赛，而和YYY交恶，真是挺没劲的。后来大家都不再去托管中心了，ZZZ还在路上碰到过YYY一次，ZZZ把自己买的巧克力牛奶糖分给YYY，YYY欣然接受了。就好像往事种种（扯头发、在食堂拿托板故意挡着脸从对方身边走过、敲完对方门就跑的恶作剧……）已一笔勾销。

ZZZ可以原谅的人很多，AAA也好、YYY也罢，当ZZZ回溯自己童年经历里的一切时，她可以直面所有她做的过分的、对他人感到抱歉的事。但是她没有办法原谅XXX。XXX做错了什么吗？没有。她什么也没做错。她只是在坚持着自己能做到的原则，并用这样的标准审视世界。不符合标准的他人亦并不会想要热脸贴冷屁股、上感地靠近她。所以XXX和与XXX三观不符的部分的这个世界相安无事、毫无交集。是ZZZ自虐、脑子有坑，才会反复往同一片南墙上撞，一撞就是近两年。

ZZZ在六年级的时候明白了很多道理。其中之一是，这个世界上有一些人，不论你如何把心掏出来供奉给他们，他们都不愿多看一眼，甚至会在心中对你生满嫌恶，因为你那被刨开的胸膛污染了他们所处环境里的空气。你唯有成为能让他们打从心底里钦佩并自叹不如的存在，才能得到他们主动释出的善意。其二是，在这个世界上，你不能奢望任何人愿意觉得你重要，不论你怎么觉得对方，不论你渴不渴望对方如你这么觉得。你能掌控的只有自己。今天你想要对对方好，你把对方当成好朋友，那是你的事。不是他的事。你既不能要求对方接受，也不能奢望对方回应。你能做的就是在你还想对对方好时对对方好（前提是对方没有表示出拒绝），仅此而已。“付出肯被接受就是一种幸运”，ZZZ第一次在一本书上读到这句话时已经上了高中，即便如此，她还是嚎啕大哭。这让她想起了自放下XXX以后的自己，面对友谊时的那份平静的绝望。

XXX是人世间唯二ZZZ想要在她坟头蹦迪的存在。对XXX的恨，是ZZZ活着——要比任何人都更健康地活下去的燃料能源。

在ZZZ已经放下对XXX的执念的六年级，某天课上到一半，XXX被喊出了教室，ZZZ还回头对着同学说，这种情况下呗喊出教室不是亲友死亡就是……

XXX的妈妈死了。从单位回家的班车上走下来，走进小区的过程里，就这么忽然地，脑袋里的某些生前本就紊乱的血管神经塌陷，当场暴毙。该怎么描绘ZZZ对这件事的心情呢。

ZZZ的妈妈从XXX妈妈的葬礼上回来后说，XXX自始至终都没有哭，忽然哭了，只是因为她说：“再也没有人辅导我英语和数学了”，那一刻的ZZZ除了只想骂娘，也没别的想法。ZZZ是没想到自己妈连出席个葬礼，都能收获鞭策自己学习的“感人”故事。

XXX妈妈的死及死因被贴在每一栋单位分配给员工的小区的楼下。ZZZ义愤填膺地觉得这不礼貌，应该撕掉。

但更多的时候，ZZZ很快乐。她太快乐了。甚至在心中敲起锣来，打起鼓。死妈，对一个小学生而言，就是所有致命打击里最致命的打击。这可是只有在B级片或爽文里才会出现的主题升华般的结尾。“善恶终有报、天道好轮回、抬头看、苍天饶过谁？”XXX做错了什么吗，XXX当然没有做错什么。但是她伤害了ZZZ，虽不是她对ZZZ的伤害致使她遭受死妈的残酷现实，但在ZZZ的视角看来，就是一个无情伤害了自己的人，得到了她应有的惩罚。还是最严酷的惩罚。

但ZZZ的恨并没有停止，她还会不厌其烦地讲述这个真实发生过的故事，她会为了能在XXX的坟头拍摄vlog讲述这个故事（每一次都是以死妈作为一种上扬的轻快结局）而加倍健康地饮食、锻炼身体。等到ZZZ老了，她会成为一个让人讨厌的老不死，居然还会为了小学的那么点破事咬牙切齿，但那又怎么样呢。只有活着，才能不断地开口……咒自己想咒骂的人。

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cloud---berry · 3 years

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最近反转的新闻有感

交往中的关系也可能发生qj 比如如果对方每次都粗暴地对待我我虽然很痛苦但因为种种缺乏自尊自爱的同时过度泛滥对对方这么做的共情等原因每一次都没有真的拒绝我确实承受了我不喜欢的被对待的方式但这其实不是绝对不能制止的是我没有足够明确自己不可以接受被这么对待宁可没有关系宁可分手撕破脸

如果我有这种程度的表态对方依然加倍使用暴力制服我这很严重可以报警

但如果自己本身参与了对对方伤害自己的纵容依然是qj 只是不是（或者说很难在一而再再而三的过程里依然是）可以得到判决的qj 而且要这判决干嘛呢对方又不会这样对任何人且别人如果有高自尊能够拒绝也不会被强迫

我自己还是从这样的过程里复盘了很多比如平时不可能随便个人这么对我我能允许但碰上很喜欢的人时我本来的标准就没有cover到了而这是个需要修复的bug 不论是谁不论多喜欢我都不该允许他人伤害我反过来说如果对方不能尊重我也不值得我浪费心力继续喜欢

这对于曾经非常低自尊的我而言是需要透过吃屎的人生经历去复盘去习得的能力

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cloud---berry · 3 years

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有一种人ta就是会一方面竭尽所能地讨好/展示能迎合对方的自身特质（which means 这必定会吸引到对方尤其如果对方是个傻逼看不破这一点）一方面当对方想把这种“ta向自己不断地展示出吸引自己的魅力”的这个行为落到实处时 ta又会拒绝但这种拒绝呢又不是绝对的拒绝

而且这种做法很不磊落的地方就在于如果对方不上钩 ta可以假装自己没有在用尽全力地去招揽换言之ta没有输因为这是非常暗含在表层之下的 ta不承认没人能拿ta怎么办的而对方如果吃这一套上钩了 ta拒绝 ta依然是对ta而言的“胜利者”的姿态因为其实ta的所有伪装也好输出也好在和对方走入关系之前就耗尽了 ta是没有能力在关系里持续伪装+骗到对方的只要进入关系对方就会清醒就会意识到“货不对板/图文不符” ta为了避免这种被对方瞧不上的结果所采用的策略就是“我从头到尾没有想要和你在一起过” 不是这样的 ta想 ta想的是去吸引一切可以为ta带来实质好处的关系 ta可以为了感情以外的原因谈感情但好处要对ta而言足够大坏处要尽量少 ta一定是在接触和观察的过程里明确了自己不足以应对这个自己释放能量吸引来的洪水猛兽才重新考虑如何在已经成功引起对方注意后依然可以最大利益化地退场

问题就出在这里出在即便如此ta还想着什么身份是自己足够应对又能得到好处的对方傻地又不够彻底 ta小看了对方以为自己只要姿态对就能在安全的距离下逗弄对方

no 当然最后ta发现这一点了破罐破摔了反而靠着平日里大家对对方累积出的负面感受以及对ta暗含的内心不了解的情况下的带入与投射又赢回来了但这也不会是ta最后一次遇到这样的事下一次只会更严峻甚至攸关生死

ta的拒绝从来不是真的拒绝而给对方留有可能性的余地让对方以为自己只是有所担忧/犹疑/故作姿态/甚至可以说是“自抬身价” ta也知道对对方太热情不行 ta知道对方吃求而不得那一套可是ta太看得起自己能玩这样的游戏的同时全身而退了能全身而退的只有随机误入的人而不是ta这种有意识地想要吸引来不仅仅局限于对方的类似类型的人（而ta没想明白的是 ta设想中的那种能既不要求交往又无条件对ta奉献还好哄骗的……巨大金主并不存在也可能存在吧只是过程里ta不一定有福气遇上）

说白了就是对于喜欢抱有侥幸的ta 我乐于看到ta经历一些能提醒ta以后不能狂妄地认为ta还能全然掌控ta设局玩的游戏的事

当一个人沉迷在自我扭曲的执着的爽里不自拔迟早会被这个过程所吞噬

让一个人不喜欢自己很容易 ta为什么不愿意把这个部分在一开始或过程里交付出去才是征结所在

这个事情并不是像它所呈现出来的那么片面不过经历了这件事对方也许能够对真心适度珍惜

当然对方有对方的傻逼之处和盲区也是构成这件事的核心关键之一大意了没有预判到舆论势必不站自己边但ta的套路完全长在对方的g点上也只能说对方活该吧

人有时候真的就是需要一些自我阉割的能力来避免有目的的渗透反正我自己是一点都受不了前文中ta的这种操作的我也踩过坑但一被拒绝我就会瞬间无视一切转换到你去死吧的状态且不会做任何事因为如果我做任何事去外化你去死吧的心情就会把另一个人放置在道德无瑕疵的位置上老子凭什么把道德制高点拱手让给一个我想其去死的玩意本来我就是受到了牵引/不够设防才接收并顺应了其发出的暗示被拒绝的时候就要能意识到其狼子野心不满足于吸引我那对于贪婪的人我扭头就走就好让贪婪的人有条件成为受害者的事我不会做

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cloud---berry · 3 years

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我是这么觉得的

所有人都是痛苦的就算杀人犯也有痛苦

有些人的痛苦好被世间理解有些人的不好

永远是不好被理解不好被接纳的痛最痛

当然那也不是一个人去伤害别人的借口/理由只是说有时候拥有能被理解的形式的痛苦是一种不自知的幸运

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cloud---berry · 3 years

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欲望都市

闲来无事开始看sex and the city了一开始还觉得这种画外音叙事有点意思但看着看着就发现它并没有任何的point想要prove 且角色的感情这么傻逼完全是为了服务剧情需要女主根本就被男主看穿吸引她的是自己的身份/钱财当然自己也和这个身份黏合在一起密不可分所以女主不得不deal with it

但这就尼玛不是爱啊是想赢是想为自己争口气是觉得如果有这样一个另一半可以更好地实现自己预设的“理想人生” 就拜金啊对物质的执念确实是来源于没体会过爱男主确实第一时间就看穿了女主

男主当然也有男主的毛病但他的问题更多是与深渊起舞的同时瞧不起深渊当然为啥不干脆和深渊切割这个剧可能没展示也没挖掘行吧反正就是两个不值得同情的人凑在一起拉扯

两倍速都看得我想弃了但一想到之后回国还要隔离21天不如就继续看着吧

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cloud---berry · 3 years

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怎么还没有飞来横财砸向我233

昨天看到一个五千五百万的房子月供二十万

就很感慨月供二十万耶

不过人生就是这样欧洲的房子相对便宜吧但谁要住这里才不买呢

而且不论在哪里超越均值的酷炫的房子也会超越均值的贵

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cloud---berry · 3 years

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未来

我自己其实这些年里也经历了一些心态上的转变从最一开始的时候听到身边的人说靠自己还不如靠爸妈会觉得怎么能这么想瞧不起到也渐渐觉得确实我靠我自己“奋斗”一辈子也赚不到爸妈已经拥有的不如就爱干嘛干嘛吧

努力的最大动力只能是匮乏或者身在特别健康的成长环境能让兴趣变成生财工具

我觉得我自己是不具备赚钱的能力的因为我只有花钱的意识除非我被父母赶出门不得已要谋生那种时候我确实会爆发出强烈的需要苟活的求生欲

可是问题就是没这样的现实条件啊

所以我也便觉得算了不要和自己拥有的幸运做挣扎别作自己了我作来作去到头来也没能折煞自己多少也未给自己增添什么硬要说我从前半生的原地绕弯中得到了什么恐怕就是理清了感情上的思考得到了我理想中的爱情这确实是我这辈子唯一最在乎的事所以赚不赚钱什么的我也没那么强烈的care

但多少还是会希望能有办法既在家不影响家庭关系比如带孩子啊啥的每天又不用花太多时间就能完成的能赚点钱的工作但又觉得这些条件搭配在一起很极端很难实现那就算了不强求反正也不是非要我来赚钱

看到别人说在一线城市一个月一两万不敢生孩子我都觉得可以啊我身边有以家庭为单位一两万生孩子的啊但然后我就发现确实我们不一样的地方在于虽然确实自己赚地少可是爹妈在一线城市有房子（们）还是跟要完全靠自己去一线城市奋斗的情况不一样

人确实不能选择自己的出身但至少需要结合自己的现实做选择我的孩子也不能像我这样摊着但我和我妈不一样的地方就是我不会限制她必须怎么做因为我知道活法很多出路很多没有什么是唯一的路只要还有热情那就很珍贵我不会去浇灭孩子的热情

但是我自己…… 我也不知道啊

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cloud---berry · 3 years

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日常思考

今天无意间点进了几个obese相关的视频还蛮感慨的

我觉得基因是一个很大的组成部分像我就不是能吃到那么胖的人就算我想可能也要付出很艰难的代价才只能增重一点点如果要去到那种被肉掩埋的程度就像是跨越了十多个阶级太难了也太不可能了就算我有志恐怕也真的没这个天赋

但是如果我本来的基因就是吃一点就会整个像气球一样膨胀起来那确实设身处地地想也很难控制自己比平时的分量吃得少如果吃少也会胖偶尔吃多就胖很多而且胖了的部分也不会下降只会无限叠加那真的很难控制自己

不过当然对如今的我来说不会毕竟我是愿意dry fasting的人甚至相信dry fasting也不会让人减重的人如果不吃不喝也不会瘦那就认了吧但也不吃了就啥也不吃地活余生我是说如果我胖到了那种程度的话

因为我一直很瘦最多都是被人说太瘦所以没有胖的困扰但我记得第一次和我妈提到假设我很胖的时候我妈居然说如果我很胖她也不会允许肯定会念我+让我减肥我当时特别震惊就觉得天啊胖也不行吗当然我天生胖不起来可是如果我胖的起来呢胖了还要被亲妈shame？？？

但是我现在看节目里那些能够去到很over的胖的人爹妈真的都完全不阻拦有的多少还会觉醒感到内疚有的连内疚都没有真的都是无奈但纵容就…… 至少我妈是不可能纵容我胖的换言之就算我胖了也总会有一种压力持续敦促我不能这样下去

我觉得这个可能还是很关键的

教养上可能确实不能凡事都随便孩子纵容他whatsoever 有时候可能真的要“为了他好”地坚持一些原则进行一些规范

可能确实不能一上来就觉得孩子肯定不会怎么样而是要规范孩子不能怎么样以后再相信孩子不会怎么样

不过说归说我之前都会觉得随便吧 whatever 孩子想怎么样我又能怎样但我感觉落实到实际的时候我肯定还是不会坐视不理但管太多也不行老是介入也不好

还是到时候再具体看孩子具体的情况吧

兴趣爱好这些都没关系对自己诚实也尽可能诚实地待人能保护自己的同时不伤害他人遵纪守法自尊自爱为自己活对自己负责从错误中学习复盘有担当敢于承认错误差不多就是这些吧

反正回到前面的主题被困在自己的身体里太不自由了既然都活着了自然是要最大限度地能够自由地支配自己的身心而且就算想待在家里哪不去也不必胖如果惟其如此才能留在家里就要直面这些内心的状况

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