cmoiquoi

[cmoiquoi]

Je me sens enfin bien.

J'aimais jamais être juste en boxer, c'était horrible mais je savais pas pourquoi.

Mais là avoir enfin ce que je veux et être à l'aise en sous vêtement-

WOW

Jsp comment décrire, je me sens enfin bien, j'ai pas honte j'en suis même fière. Je crois bien sue ça s'appelle l'euphorie de genre.

Le jour où je pourrai sortir dans la rue et aimer mon corps à ce point là je pense que je serais là plus heureuse du monde ahah.

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Quand une personne de ta classe t’appelle par le bon prénom alors que tu ne lui as pas dit-

✨Magique✨

[cmoiquoi]

J'écris plus trop ici.

Loin de dire que ça va parfaitement, au contraire même.

On va dire que c'est différent.

Ça fait que quelques mois et pourtant tellement de choses se sont déroulées. Je me suis trouvée, puis perdue, puis jsp. Je vais simplement tenir compte de moi et pas trop creuser sans ma tête psk sinon ça va mal ce passer comme hier.

Sinon faut dire que j'ai de la chance d'être si bien entourée. Mes ami.es, des rencontres, ma copine, ma maman.

Qu'est ce que j'aurai pu faire sans elle. Elle est adorable à tout accepter. Qui ferait ça pour son enfant ? Tout le monde devrait. Et c'est pour ça que je serai là jusqu'au bout pour mon ou mes enfants.

Je veux tellement de choses, mais bon il faut attendre. Je vois déjà ma partie adulte venir, tout en laissant mon côté d'ado qui reste présente. Il faudrait que j'ai + confiance en moi. J'ai l'impression que ça m'aiderait en tout.

J'aimerai bien dévoiler tout ce dont j'ai envie qui arrive MAIS c'est pas drôle si je dis tout. Il faut me connaître pour savoir. Cette endroit c'est juste un recueil où je me sens libre d'écrire. C'est bien pour ça que je le fais lire qu'à ceux envers qui j'ai de l'estime.

Sinon la vie bat son rythme. En avançant je découvre encore des choses sur moi, je perds encore quelqu'un, je suis encore triste pour les mêmes raisons. Mouais finalement ça change bizarrement tout ça. Bon pas grave tant que je m'en remets et que j'avance-

Moi.

Peut-être pas important mais peut-être intéressant d'en parler. Depuis mon long post en août bien des choses ont changé.

Je me suis enfin trouvée. J'étais toute fière de le dire aux personnes que j'aime. Je me suis achetée des sweats et un super parfum qui me donne confiance et joie. Je remercie entièrement mon amour pour m'avoir aidé pour tout ça, sans elle je n'aurai jamais eu le courage.

D'autres choses n'ont malheureusement pas changé. Regarder des filles provoque toujours cette affreuse chose en moi qui fait mal. Il ne faut pas croire que j'en fais de trop, ça m'a déjà détruit le moral pendant quelques jours et même si ça s'atténue au fil de temps, je pense que j'aurai toujours ça.

Pour se protéger de ça il faut s'écouter, changer. M'écouter je ne fais que ça depuis donc il ne reste plus qu'à changer. C'est sûr que ça va pas se faire comme ça mais j'ai déjà un peu commencé...!

Les prochaines étapes ça va être de me sentir bien dans mon corps. Ça serait tout nouveau alors si je réussis je serai tellement heureuse ✨

Parce que je me rends compte que changer me rends plus confiante.

Par ailleurs même si mon post de 34937294 lignes est imparfait, il en reste du moins ma pensée. Elle est à moitié révolue mais reste importante. Elle est imparfaite puisqu'elle se trouve dans mon cheminement. Peut-être n'y aura-t-il jamais de fin ? De toute façon j'avance et ça me fait le plus grand bien.

Écrire tout ça c'est aussi une façon de dire que je change. Je tiens aux gens qui m'entourent et c'est pour être meilleure à l'avenir ainsi que pour mieux les aider que j'écris (puisque je le rappelle, écrire m'aide à avancer, faisant partie de mon cheminement).

❤

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Pluie

[cmoiquoi]

Je vais appeler ça l’effet trampoline (ou ressort) :

Le principe est d’être sûr d’être un mec

Puis être sûre d’être d’une fille

Puis un mec

Puis une fille

Puis…

⚠️ Effet avec engagement à vie ⚠️

[cmoiquoi]

Qu’est ce que ça me saoule quand ça fait ça.

Je m’étonnais quand j’entendais des mecs dire ça ;

mais quand je sens que j’aime pas mon corps qu’est ce que je déteste ça omg.

[cmoiquoi]

Heyy,

C’est marrant parce que quand je me sens / j’ai pas d’envie sexuelle !!!

;-;

Sérieux jsp si c’est bien ou pas bien, ni si j’aime ou j’aime pas oskour

[cmoiquoi]

Faire un pas en avant permet d’avancer-

Seulement dans mon cas ça ne réduit pas la peine.

[cmoiquoi]

Je vois cette porte qui existe depuis toujours-

Je l’ouvre pas c’est hors de question. De un je sais ce que c’est et c’est pas normal. (8-12 ans)

Ça m’intrigue en fait. Est ce que c’est vraiment pas possible ? Je vais la toucher, ça me fera imaginer avant de dormir et ça me fera du bien. (12-15 ans)

C’est trop dur j’arrive pas à n’en rester qu’à ça. J’aime ça mais j’ai trop honte pour le montrer. Juste l’entre ouvrir ça me fera pas de mal, si ? (15-17 ans)

-17 ans-

*ouvre la porte et vois plus de choses*

-avant d’enfin de me découvrir ainsi que le monde qui m’entoure.

[cmoiquoi]

Coming out à ma maman ✨✨✨

Je l’aime 🥰❤️

[cmoiquoi]

Première fois que ma déprime va tellement loin que ça arrive dans mes rêves.

Ça sera en même temps la première fois que je vais devoir mentir sur le fait que j’ai bien dormi.

[cmoiquoi]

Je veux aider les autres mais on m’a dit que je devais d’abord régler MES problèmes.

Si je veux aider les autres c’est parce que je veux sentir utile.

Si les autres ne veulent pas de moi alors à quoi je sers ?

[cmoiquoi]

C’est dingue j’ai l’impression de faire que de la merde.

J’ai hâte de faire du théâtre et après on me demande de parler de moi. Stresser pendant 1h entière pour au final réussir et avoir des compliments. Puis au final je stresse même après être rentré chez moi.

On parle avec ma mère et elle me dit qu’elle a l’impression que je lui oblige des choses. En fait c’est moi le méchant.

J’essaie d’aider mais en fait c’est vrai que j’ai jamais demandé si ils voulaient se faire aider.

J’ai juste envie de disparaître, faut croire que je suis pas utile.

[cmoiquoi]

Ça m’a fait quand même fait du bien de parler de tout à mon amour. C’est le plus gros secret de ma vie et tout lui dire c’est tellement. J’ai pas de mot. Elle a accepté. Sans se poser de questions. Elle a accepté et m’a accepté. Qui pourrait faire ça ? Je l’adore du plus profond de moi.

Elle m’a dit je t’accepte et je t’aime comme tu es. Alors que moi j’arrive pas à faire ce qu’elle vient de faire. On m’a demandé hier : pourquoi tu ne t’aimes pas ? J’ai réfléchi et je me suis directement dit que je pouvais pas répondre. Il y a ma mère juste à côté je peux pas tout dire c’est pas possible. C’est un sujet qui me pèse tellement. En parler à cette personne de ma famille je suis pas prêt. Je suis en train de rigoler parce que j’ai failli faire une erreur dans mon écriture qui dévoilait en parti mon secret. J’aime pas les fautes alors si je l’a fait oralement on va rire, sauf que je fais pas exprès, c’est en le disant que je me sens bien. Par rapport à cette personne, c’est pas que je ne lui fait pas confiance, mais elle ne fait pas parti de mon jardin intime/secret. J’y mets tellement de chose, ça doit être pour ça que la porte devant est tellement bien gardé. Cette porte c’est mon caractère qui s’est développé. Il a maintenant une base solide et personne ne pourra me forcer à me dire ce que j’ai de plus secret. C’est à moi de faire le pas. Je dis mon secret, est ce que c’est vraiment un secret ? C’est une question qui remet en cause ce que je voyais de ma vie. Tout ce que je peux dire et que j’assume, c’est que je ne m’aime pas entièrement. Peut-être qu’un jour je ne serai plus comme ça et que je me dirai que j’étais bête. Où peut-être que je vais de plus en plus y penser, me questionner. J’ai plein d’autres secrets et même à ma mère, qui pourtant je le sais m’accepte et acceptera tout ce que je dis, je ne le dis pas. Même à mon amour je ne le dis pas. J’hésite que c’est à moi, même si ca devrait être dit. C’est évident que je ne dirai jamais ca a un psy. Ou à n’importe qui d’autre que ma mère ou mon amour. En tout cas pour l’instant. Je le rajoute au dernier moment : quant on m’a demandé pourquoi je ne m’aimais pas, je ne pouvais pas simplement dire : je ne veux pas en parler. Avec ma mère à côté qui ne savait rien c’était impossible. Si j’ai assez de courage je ferai lire tout ça à ma mère. Bref, je n’ai simplement rien dit. C’est la première fois, dans toute ma vie, que je suis resté muet. Parce que je ne pouvais rien dire, pas comme ça, pas à eux.

Ma maman elle est géniale, j’ai même réussi a parler (presque pas) de ma vie sexuelle !! Je suis content, c’est pas facile pour moi. Plus tard je lui dirai sûrement tout ce que j’ai pensé.

C’est marrant je fais du théâtre. C’est marrant je suis très sensible quand je vois des films ou autre. Je comprends les personnages que je joue. Je pense que j’en joue un. Celui de Mattéo. Je ne me suis jamais libéré parce que je n’ai pas confiance en la société d’aujourd’hui. Je n’ai donc pas confiance en moi, forcément vu les questions que je me pose. C’est une boucle sérieux.

Je ne pourrai jamais changer ce que je veux le plus sur moi. J’aurai voulu découvrir plus tôt ce que je voulais. Je pense que c’est trop tard de changer, je peux juste essayer de m’accepter. Ça prendra du temps.

Je pense que je le suis à moitié, ou du moins pas complètement. Je n’arrive pas à trouver de mot. Toutes les personnes (que j’ai vu sur les réseaux) qui on eu le même problème l’on su dès le jeune âge. Pourquoi pas moi ? Je m’imagine alors une autre vie. En effet je sens un problème. Je pense que je dois garder le Mattéo que j’ai en moi. J’ai vécu avec cet esprit, je ne peux pas le faire disparaître.

J’ai essayé de donner un nom qui définit ce que je suis. J’ai un peu cherché sur internet. J’ai pas trouvé. C’est soit l’un soit l’autre. Je ne peux pas refaire le monde. J’aurai pu être comme je voulais. Tant de limites et de contraintes qui se présentent devant moi. C’est physiquement impossible de les contourner ou de les briser. Je le sais. Pourtant qu’est ce que je me sens mal. C’est simple j’y pense juste en regardant quelqu’un. Sur une photo ou en vrai. Dans la rue. Juste un sourire.

C’est si dur et compliqué à la fois. Je me sens incompris. J’aimerai tellement parler à quelqu’un qui me comprenne. J’aimerai qu’il m’aide, qu’il me dise ce que je dois faire pour mieux vivre. Je me rends vraiment compte que la vie c’est super beau et en même temps tellement injuste dès le départ.

J’aurai voulu (je veux toujours mais plus les minutes et les années passe et plus ce rêve ne deviendra qu’un rêve) pouvoir choisir, comme entre espagnol et allemand. Comme ça je peux tester pendant quelques mois et ensuite choisir. Je suis croyant et même si certains diront que ce que je me demande est futile, ça ne l’es pas pour moi. Je dis que je suis croyant parce que je suis sûr que quelqu’un nous regarde. J’aimerai parler à quelqu’un qui sait tout. Qui saura m’expliquer le pourquoi de ma vie.

J’ai jamais écrit comme ça. C’est tellement bien, je peux enfin mettre des mots, même imprécis, sur ce que je ressens. Sur ma vie quoi. On s’en fout si c’est un pavé ou plusieurs, c’est un questionnement sur ma vie et ça ne pourra jamais se résumer à ça. Je ne veux pas qu’on me voit différemment après qu’on a un aperçu de ce qui se passe. J’aimerai simplement faire ce que je veux, même si c’est con. Je me demandais pourquoi je regardais les filles aussi. Maintenant je crois savoir. Ce n’est pas pour leur corps, c’est bien plus profond. C’est spirituel - parce que ça remets en question ma vie -

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C’est tout bô le bleu partout

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Je t’aime Papa

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Quand on s’aime on y pense pas [Naturel]

On va vers l’autre naturellement

~Parce qu’on s’aime~

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

C’est instinctif

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