cocotangaje

[cocotangaje]

Udah hampir

[cocotangaje]

Gue mau berhenti gaslighting diri gue sendiri.

She lost her spark to me.

[cocotangaje]

Baru kerasa gue ga punya siapa siapa

[cocotangaje]

Di titik ini, gue lebih berpegang pada prinsip, "Jadi benar lebih baik daripada jadi baik"

[cocotangaje]

7 April 2024

Akhirnya masuk kerja lagi.

Setelah beberapa hari stress penuh tekanan dan berasa digenggam lagi di rumah, balik kerja lagituh berasa sangat membebaskan buat gue. Gue muak banget hidup diatur, penuh judgemental, dibatasi pandangannya, dan apa-apa disalahkan. Gue mulu yang disuruh maklum tapi sekalinya gue ngelakuin salah diungkit mulu berhari-hari.

Gak bisa gitu akur setiapkali gue pulang agak lamaan dikit.

Makanya daripada sedih, gue malah ngerasa seneng dan pengen buru-buru balik kerja. Gue udah gak belong lagi di keluarga lama-lama. Terlalu banyak hal yang udah gak seprinsip lagi sekarang. Mau ngejawab atau mengkomunikasikannya juga udah gak bisa dan keburu capek duluan.

Mendingan diem aja, cabut, dan jaga jarak.

Bukan berarti gue udah gak sayang lagi sama mereka. Tapi justru karena gue sayang dan gue gak bisa lagi menekan diri gue sendiri for the sake buat sayang itu.

Ironis sih emang. Gue sayang tapi gak bisa deket lama-lama karena nanti gue sendiri yang ditekan mati-matian dan jadi gila. Kadang di beberapa waktu gue kasian sama mereka, tapi di banyak waktu mereka aja gak pernah kasian atau setidaknya sekali aja dalam hidupnya berusaha mengerti posisi gue.

Cuma ya namanya juga anak. Kasih sayang, pemakluman, penerimaan, dan pemberian maafnya seluas samudera. Meskipun banyak hal yang nyakitin hati juga gue gak bisa benci sepenuhnya sama mereka.

[cocotangaje]

Fixed. I will never marry a man forever. There's no turning back.

[cocotangaje]

1 April 2025

Lebaran kali ini rasanya campur aduk banget. Banyak ngeliat sodara sepersepupuan yang jadi pasangan baru, tapi di satu sisi lain liat kakak sendiri yang bikin takut nikah karena kehidupan pernikahannya yang kayak neraka akibat salah pilih pasangan.

Gue akhirnya mulai mempertanyakan. Keengganan gue untuk menikahtuh karena emang dari diri gue sendiri, atau karena trauma ya? Soalnya di hari H lebaran kemaren, gue ngerasa ada perasaan yang kuat banget buat punya seseorang yang gue sayang dan hormatin gitu. Orang yang bisa gue percayakan bahwa kita bisa take care of each other. Dan mungkin karena pengaruh drama sama beberapa bacaan terkait laki-laki baik, mulai sedikitnya ada ruang harapan bahwa masih ada kok cowok yang sesuai sama ekspektasi gue diluar sana. Setidaknya meskipun gak sempurna, tapi dia kaya secara harta, gak ringan tangan, dan bertanggung jawab. Atau at least his best version of himself sama kayak gue yang berusaha jadi yang terbaik untuk diri gue saat ini.

Tapi begitu gue vc-an sama J, ternyata gue langsung merasakan hati yang full dan kerinduan yang membuncah. Meskipun masih bingung, gue rasa gue cuma iri aja sama sodara sepupu gue yang s8 dan bisa dengan legal memperkenalkan pasangan mereka sebagai pasangan. Gak kayak gue yang harus pake cover sahabat.

Lagipula sekarang Bapa juga udah ga ada. Paling pulang cuma buat mamah sama papap aja. Sisanya hidup semau gue sendiri.

[cocotangaje]

Mendadak keinginan nikah gue muncul??? Dan ada satu nama jelas ada di kepala?

[cocotangaje]

Berkali-kali setelah putus ditinggal nikah, baru kali ini gue nyampe mimpiin dada sesek dan nangis-nangis. Padahal udah dari 2 tahun lalu dia nikahnya.

Sepanjang mimpi ada narasi kayak narator di film-film, "Minta maaf, jangan dikubur. Ini luka harus diterima, jangan kabur." terus rasanya kayak dikejar-kejar.

[cocotangaje]

Let me share some of my today photoshoot. Here we go

[cocotangaje]

15 Maret 2025

Gue nulis ini sambil nunggu antrian psikiater. Harusnya jadwal kontrolnya selasa, tapi karena gue kelupaan ada jadwal bentrok sama perawatan, gue reschedule ke hari ini. Tapi obat udah habis di hari selasa kemaren.

Sepanjang pengobatan, tidur gue nyenyak. Gue kan abis kehilangan Bapa ya. Jadi bapa inituh kakek. Tapi karena gue waktu kecil pernah tinggal sama beliau dan beliau yang lebih tau soal gimana strugglenya gue, gue lebih attached emosionalnya sama Bapa daripada sama mamah dan papap.

Jadinya berita Bapa berpulangtuh, cukup bikin gue terpukul. Cukup bikin keluarga gue terpukul.

Gue sempet jadi samsak emosi mamah yang kondisi emosinya jauh dari kata stabil. Terus menerima banyak omongan gak enak sepanjang berduka. Keluarga jauh yang gak tau malah bilang kalo gue gak boleh sedih dan nangis. Kalo gue sedih dan nangis itu malah bikin mamah ngedown dan kepikiran.

Padahal gue cuma mau nangis. Gak merugikan siapa-siapa juga.

Hasil diagnosa pertamanya tentu karena gue lagi grief dan tidur gue terganggu. Tapi ternyata dari banyaknya cerita, gue juga punya gejala psikotik yang katanya ada di level rentan dan membuat batas antara imajinasi sama realita gue itu tipis dan saling tumpang tindih. Jadi dikasih obatnya 2. Satu anti depressan, satunya buat psikotik itu.

Yang psikotiknya, works banget. Seminggu kebelakang rasanya bubble gue pecah dan gue lebih aware sama kehidupan sekitar. Anti depressannya juga. 3 hari pertama nyenyak banget, dan sangat optimal banget bagi gue dalam bekerja.

Tapi begitu habis, mimpi buruknya balik. Gue tidur kebangun dalam intensitas yang berulang. Dan ini yang akan gue ceritakan nanti ke psikiaternya begitu masuk ke ruangan.

Sehat-sehat ya, tetangga. Semoga bisa balik nulis lagi dan cerita.

[cocotangaje]

7 Maret 2025

Hari ketiga gue minum obat dari psikiater.

Satu antidepressan, dan satunya anti-psikotik. Di hari pertama kedua anti-psikotiknya cuma disuruh minum setengah. Dan hari ini udah dianjurkan minum satu.

Dua hari pertama gue tantrum, karena ngantuk. Ngantuk yang kepotong-potong efek puasa. Udah jauh lebih nyenyak tapi karena anti-depressan ini memaksa narik gue untuk tidur sementara gue punya kewajiban yang harus gue selesaikan, jadinya nyawa gue berasa ditarik-tarik. Kayak bukan dielus matanya selayaknya obat ngantuk dari alpara atau tremenza. Literally DITARIK.

Tapi yang gue rasain ketika bangun tidur pagi ini adalah gue jadi lebih pengen berhubungan sama manusia lain. Jadi kayak punya energi lebih yang membuat bubble yang selama ini mengurung gue dari interaksi antara gue dan manusia lain itu mulai memudar. Gue mulai ngerasa bisa "ngeliat keluar" dan aware sama sekitar. Gue gak takut lagi canggung atau bertatapan sama orang kalo lagi jalan sendirian. Ternyata bisa juga ya ges keengganan berinteaksi dan berhubungan sama manusia diatasi sama obat-obatan. Gue baru tau.

Minggu depan disuruh kontrol lagi. Terus dengan bodohnya, gue kan harusnya kontrol selasa, dan di hari selasa yang sama juga gue ada janji treatment.

Kayaknya akan gue coba kejar dulu keduanya. Tapi kalo emang gak keburu ya udah, yang janji psikiater paling dibatalin.

[cocotangaje]

Dituduh bawa orang nginep tanpa bukti. Terus ditagih tanpa bukti. Gue mintain bukti malah ngotot. Langsung naik marah. Terus lemes.

Capek.

Bisa gak sih gak usah ganggu gue?

[cocotangaje]

Mengalami banget di chat-chatin dan diajak ketemu sama cowok yang 24/7 isi updatenya bucin sama pacarnya. Kek the fuck is going on. Lo fokus aja sama hidup lo anjir jangan usik gue.

[cocotangaje]

Saking banyaknya life update nyampe bingung harus mulai darimana dulu

[cocotangaje]

Kadang iri sama yang perasa. Gue thinker capek banget harus mikir dulu cuma buat merasa.

[cocotangaje]

Hari ini terasa menyebalkan semua anjir.