cofffecupnotebook

[cofffecupnotebook]

Ах, как же стремительно меняется жизнь,

когда война подбирается к твоему порогу все ближе и ближе. Стоило мне найти человека, который готов мир положить к моим ногам, как нас разлучили. Сука, в день месяца наших отношений. Это даже не успело перерасти во что-то на самом деле серьезное, хотя я уже сейчас уверена, что хочу провести с ним мою жизнь.

Больше всего на свете сейчас мне хочется сохранить самые светлые и счастливые воспоминания, чтобы они грели меня в эти месяцы разлуки.

Я полюбила тебя не сразу. Я даже обратила внимание на тебя не сразу, потому что ты не обладаешь какой-то ослепительной внешностью и не выделяешься среди других каки��-то вызывающим поведением (ведь на таких обращают внимание раньше всего, поэтому девушки и встречаются в итоге с мудаками, хех). Но так уж распорядилась Судьба, что у меня появилось много шансов узнать тебя поближе.

Все началось с нашей первой поездки на Изумрудное озеро. Тогда не ты был центром моего внимания, но я помню, как заметила, что ты классно шутишь. Мы зашли ко мне на чай, и Катя скучала, пока мы с тобой болтали о наших жизнях, ты явно не хотел уходить. Тогда я поняла, что у нас достаточно много общего.

В первый раз я подумала, что ты мне нравишься, когда мы ехали обратно после поездки на залив. У меня даже осталось четкое воспоминание, как мы едем уже рядом с Казанью где-то на Оренбуржском тракте, я на переднем сидении поворачиваю голову и смотрю на тебя, и ощущаю, как уютно я себя тут чувствую. Мы переговариваемся, перешучиваемся и я чувствую себя немного неловко, ощущая от тебя те же эмоции. Наверное, с тех пор ты поселился в моих фантазиях.

А потом я уехала на море, и ты согласился стать кошачим нянем, когда я уже отчаялась найти кого-то. Ты согласился ездить каждый день с другого берега ко мне домой, и я прямо растерялась. Это было так важно для меня. Никто из моих друзей бы на такое не согласился, ты тогда был в моих глазах настоящим героем. Флешку еще в школу привез, хотя уже уехал оттуда. Я все это помню. Жаль, что ты был слишком застенчив, ведь это все могло бы начаться гораздо раньше...

А потом я приехала, и начался обратный отсчет до того момента, как мы начнем встречаться. Я тебя почти не видела, но когда видела, всегда здоровалась и старалась вытаскивать с нами курить или пить чай. Я в тот момент уже даже нашла себе новых друзей и большую часть времени проводила с ними, но меня все равно тянуло к тебе. И тогда мы пошли пить вино к тебе домой. Исторический момент. Я знала, что не сдержу себя, если напьюсь вместе с тобой, ведь я конечно тоже застенчивый человек, но под алкоголем все тормоза отключаются. Я помню, как мы сидели на пляже. Ты дал мне свою кофту, мы сели на один плед, и я пила твое вино, когда мое закончилось. Мы проводили Катю с Кириллом, и я осталась у тебя, потому что не видела смысла ехать домой. Я помню, как я надеялась, что ты не положишь меня в другую комнату, смех то какой. Мы отправились спать, а я лежала и ощущала всем телом тебя рядом, и единственное желание, которое осталось у меня на тот момент - это поцеловать тебя. Пары минут хватило, чтобы решиться на это, и вот я уже ощущаю твои горячие поцелуи на своей коже. Я помню их до сих пор, хоть и прошло уже много времени, а я была в говно пьяна. Ощущать себя в объятиях любимого человека после того, как несколько лет была одна - одно из лучших ощущений на свете.

Так глупо по пьяне и началась наша история. Мы же тогда несколько дней даже отойти друг от друга не могли. Валялись у тебя дома и смотрели Бумажный дом, привыкали друг к другу. А встречаться ты предложил мне у меня дома, ночью 26 августа, когда мы уже легли спать и болтали в темноте. Ты сказал тогда: “Теперь ты будешь моей девчонкой”, - и от этого воспоминания снова разливается тепло в груди. Самый лучший конец лета в моей жизни, подаривший мне такую надежду и опору, какой не было еще никогда.

А потом началась осень, учеба. И я практически поселилась у тебя дома, вещи свои привезла, косметику. Ты вставал вместе со мной, хоть тебе и никуда не надо было идти, делал мне кофе, завтрак. Ты еще так смешно пытался заставить меня делать кофе себе самой, а я на такое согласна не была, ведь ты так мило проверяешь, насколько он получился вкусным по твоим меркам, я не могла это потерять. Тем более мне нравится, когда обо мне так заботятся. Мы валялись на твоей божественной кровати и занимались всякой милой чушью. Мои лучшие утра в жизни, полные безмятежности и счастья. А потом ты отвозил меня в универ на нашем звездолёте, все-таки я успела полюбить эту машинку. Ты так мило держишься рукой за подбородок, когда ведешь машину, сейчас мне от этого воспоминания хочется снова разрыдаться, оно одно из моих самых любимых - как мы едем в машине, играет твоя музыка и ты держишься за подбородок, просто моя любовь в чистом виде.

А потом объявили мобилизацию. Мы лежали в четверг и смотрели телевизор, и ты рассуждал, почему стоит остаться в стране и почему уезжать - это глупость. Я тоже считала, что уезжать - это глупость. А потом случились эти выходные. Не хочу оставлять их в памяти, но когда ты приехал ко мне в воскресенье, я уже знала, что ты скажешь. Ты бы видел себя в этот момент. Твой отчаянный взгляд я точно запомню на всю жизнь. Мы с тобой оба прекрасно понимали, что это может стать концом наших отношений, и было очень ��ажно в этот последний день сказать друг другу все, что должны были сказать раньше, но пока что не решались. И вот мы у тебя дома, пьем вино, смотрим видео про Батуми и планируем нашу жизнь на ближайшие месяцы. Мне так грустно от того, что ты думал, что я не сделаю все, чтобы снова оказаться рядом с тобой, как это готов сделать ты. Мне больше никто нахуй не нужен, любовь моя, так же как и тебе. И вот меня снова бросает в слезы от этих воспоминаний. Я тогда сказал, что я готова переехать в Грузию, если придется, когда закончу тут свои дела. И это чистая правда, за тобой я хоть на край света.

За это время ты шаг за шагом открывался для меня, я узнавала каждую новую грань твоей личности и влюблялась в тебя еще больше. Я в первый раз в своей жизни встречаюсь с настоящим мужчиной, который берет на себя ответственность за себя и иногда за меня, который готов защищать меня, бороться за меня, с которым я могу почувствовать себя маленькой девочкой, а не матерью-одиночкой, как это было во всех отношениях раньше. Поэтому я знаю, что могу доверить свою жизнь в твои руки. То, как во всей это ситуации ты смог собраться и сдела��ь все, чтобы вы смогли более менее спокойно выбраться из страны, составил план, решил миллион проблем и продолжаешь проходить этот сложный путь в эмиграцию, показало тебя с такой стороны, что теперь я уверена, что даже в самых сложных ситуациях мы со всем справимся. И я тоже буду сильной, буду настолько рядом, насколько позволяет расстояние, сделаю все, чтобы приблизить тот момент, когда мы снова окажемся рядом и уже не расстанемся.

Потому что я хочу видеть и чувствовать все эти маленькие вещи, из-за которых каждый раз ёкает сердце. Как ты кладешь свою руку мне на живот, обожаю это. Как ты проводишь пальцами по моей шее и подбородку. Как вдыхаешь запах моей кожи. Как держишь меня за талию. Как заправляешь мне волосы за ухо. Как ты рассказываешь истории, ты всегда делаешь это так интересно.  Как ты смеешься, обожаю твой смех. Как ты начинаешь нести какую-то чушь и сам же себя потом останавливаешь, это очень мило. И эта рука на подбородке в машине, ммм... А как невероятно красиво и сексуально ты выглядишь в той рубашке и черных джинсах... Хочу снова ловить тебя в коридоре, чтобы целоваться, целоваться в лифте, целоваться  в машине и много где еще.

Люблю тебя, мой мальчик, скоро мы обязательно снова будем вместе.

[cofffecupnotebook]

Подводя итог,

так грустно осознавать, что ты потратил 3 года, кучу времени, энергии, нервов на человека, который изначально этого не заслуживал. Я изначально не значила для него то, что значил он для меня. А потом, когда вроде как меня начали ценить, это уже не был тот человек, которого я любила.

Так больно мне было 2 месяца назад, когда я окончательно осознала, что ты тянешь меня назад, что из-за тебя не развиваюсь, а только обрастаю тем, что может испортить мою жизнь навсегда... Я рыдала на всю квартиру пока собирала этот сраный пакет и собиралась с силами, чтобы встретиться с тобой и отдать его, а ты на все это насрал, угрожал вынести мои вещи на улицу и снова нес какую-то хуйню. Мне надоело, что меня не уважают, ни во что не ставят и считают, что можно сделать мне абсолютное зло, как когда мы расставались во второй раз или на мое двадцатилетие, и убеждать меня, что то я виновата. Что это я скучная. Что это я слабая. Но то, что тебя раздражает в других людях - это то, какой ты есть на самом деле. Этот ебанный абьюз, который я до последнего отрицала и намеренно игнорировала. Ужас, как же я была ослеплена своей любовью и миссией спасателя. Как ты там говорил, я твой голос разума? Нахуй такие отношения.

Поразительно, как можно срать столько же, сколько помогаешь. Ты ведь был рядом, когда мне было плохо. Ты ведь понимал, что сделал хуйню и извинялся и плакал со мной. Почему все это осознания не закрепились, а только становилось все хуже и хуже?

Мы же ходили вместе на концерты. Ты поддерживал меня, когда я сходила с ума в Москве. Я была единственной, кто заботился о тебе, когда тебя сбила машина. Мы жили вместе, привыкали к совместному быту, мы в сексе знали друг друга как самих себя. Ведь столько было хорошего, почему ты выбрал наркотики и быть мудаком? 

Все вокруг старались помочь тебе стать частью нашего мира, стать лучше, реализовать свой потенциал. А ты, в итоге, предал доверие всех людей, кто много раз тебя прощал и был к тебе терпелив.

Одна мудрая женщина сказала мне повторить: “Я общалась с ним из жалости, потому что он жалок.” И это правда. То, каким ты стал, Кирилл  - это тяжкий груз для всех людей, которые заботятся о тебе. Ты нытик, нарцисс, эгоист. Ты воображаешь из себя не такого как все. Но на самом деле ты вечный ребенок, который боится взрослеть и мешает это делать людям вокруг. 

Я не желаю тебе счастья. Ты ужасно меня обидел и разбил мне сердце так, как этого не делал никто и никогда. Я знаю, что это был огромный кармический урок, и я уже сделала из него много выводов и сделаю еще больше со временем. Но еще я знаю, что люди всегда платят по своим счетам передо мной, и ты тоже это сделаешь. Но не сейчас.

Сейчас я просто хочу перестать думать о тебе и заняться своими делами.

[cofffecupnotebook]

Так много идей для творчества, но я не делаю ничего, потому что говорю, что сначала нужно сделать все по учебе, а потом браться за большие творческие проекты. Но я не делаю ничего по учебе. Соответственно не делаю нихуя. Бесит.

[cofffecupnotebook]

Какой-то ебнутый блок на учебу и работу. Не могу заставить себя делать хоть что-нибудь. Даже уже пошла устраиваться на работу, но так страшно, что снова ничего не получится и все обрушится в конце концов.

Постоянно говорю себе, что надо просто брать и делать, перестать все обдумывать и просто действовать, но каждый раз проваливаюсь в прокрастинацию снова.

Я или зажралась совсем или устала от Кирилла, хуй его знает

[cofffecupnotebook]

Как-то раз поймала себя на том, что я завидую абсолютно всем вокруг себя. Это мерзкое ощущение, когда у человека что-то получилось, он с кем-то познакомился, он смог сделать что-то классное, а у тебя единственная мысль - почему это была не я? Почему это было не со мной? Почему я не сделала это раньше или не предсказала это? Получается, что всё хорошее, что происходит вокруг себя, если это не то, что тешит твоё эго, превращается в негатив. А самое главное главное, что с этим так сложно бороться. Это такой ебучий шаблон в твоей голове, который раз за разом срабатывает автоматически, и ты практически не можешь это контролировать.

Но спустя месяцы борьбы с этой хуйней могу сказать, что ощущение радости за успехи близкого человека, искреннее, а не искусственное для вида, как это было раньше - одна из самых тёплых вещей в моей жизни. Мне ещё очень долго придётся работать над собой, чтобы умерить уровень громкости этого голоска в своей голове достаточно для того, чтобы он помогал, а не мешал, но это однозначно стоит всех затраченных усилий.

[cofffecupnotebook]

И ах как задралась планка касательно парней за последние 2 месяца. Больше не хочу быть в отношениях с тем, кто не будет считать меня светом своей жизни и беречь, как зеницу ока. Потому что я слишком сильно вкладываюсь в отношения, для того, чтобы идти на меньшее.

Считай меня кем хочешь, но я хочу простого человеческого тепла, заботы и нежности, а не чувствовать себя так, будто по твоим чувствам катком прошлись.

[cofffecupnotebook]

Из последнего в жизни - меня кинули, потом снова кинули. Ииии... опять кинули. И ещё раз. При том два из четырёх разов один и тот же говноед, которого я слишком люблю, чтобы выкинуть из своей жизни окончательно. Понемногу обрастаю защитками (т9 исправил это слово на «защитниками», эх, если бы это было правдой).

Если принц не спасает тебя из башни - седлай дракона и иди надирать зад всему миру. И плевать, что разобьешь миллион коленок и локтей до того, как в первый раз получится на него взобраться.

Может, когда я уже стану королевой собственного государства, появится тот, что будет ласково гладить мои шрамы и клясться, что не даст больше никому причинить мне боль?

[cofffecupnotebook]

Захожу сюда написать что-нибудь, когда ебано, залезаю в старые посты и убиваю себя окончательно

[cofffecupnotebook]

Как продолжить делать вид, что ты живой, если ты понемногу умираешь внутри?

[cofffecupnotebook]

Переехала в Казань к классной компании, а меня из неё выкинули и причин не назвали)))

Вся моя жизнь шутка, а я в ней несмешная развязка

Сижу теперь одна в пустой квартире, не могу найти работу и от скуки собираю столы, чиню шкафы, драю все поверхности

[cofffecupnotebook]

В Греции выделяли 7 видов любви:

Эрос. Восторженная, пылкая влюбленность, основанная в первую очередь на преданности и привязанности к любимому. Это любовь-зависимость, поклонение, идеализация. Такой вид любви считается разрушительным для обоих людей. 

Людус. Любовь - спорт, любовь - игра и состязание. Данная любовь направленна исключительно на получение удовольствий, это потребительская любовь. В таких отношениях человек настроен больше получать, чем что-то давать своему партнеру. Поэтому чувства носят поверхностный характер, а значит не могут удовлетворить партнеров полностью.

Сторге. Любовь — нежность, любовь — дружба. При данном виде любви партнеры являются одновременно и друзьями. Их любовь основывается на теплых дружески-партнерских отношениях. Данный вид любви часто возникает после многолетней дружбы или после много лет совместного брака.

Филия. Платоническая любовь, названная так потому, что в своей время именно данный вид любви возносился Платоном как настоящая любовь. Данная любовь основана на духовном притяжении, при такой любви происходит полное принятие любимого, уважение и понимание. Это любовь к родителям, детям, к лучшим друзьям, к музе. Платон считал, что это единственный вид любви, который является истинной любовью. Это безусловная любовь. Бескорыстная любовь. Любовь в чистом виде. Это любовь ради любви.

Кроме того, древние греки выделяли еще три вида любви, которые являются сочетанием основных видов: Мания или как называли данный вид любви древние греки: «безумие от богов». Данный вид любви является комбинацией эроса и людуса. Любовь — манию считали и считают наказанием. Это любовь — одержимость. Она заставляет страдать влюбленного человека. И она же несет страдания и объекту страсти влюбленного. Любящий стремится все время быть рядом с возлюбленным, пытается контролировать его, испытывает безумную страсть и ревность. Также, влюбленный испытывает душевную боль, смятение, постоянное напряжение, неуверенность, тревогу. Он полностью зависим от объекта обожания. Возлюбленный же после некоторый периода такой пылкой любви со стороны влюбленного, начинает его избегать и делает попытки разорвать отношения, исчезнуть из его жизни, оградить себя от одержимого любовью. Данный вид любви деструктивен, несет разрушение как влюбленному, так и возлюбленному. Такой вид любви не может долго существовать, за исключением садомазохистских отношений. Агапэ. Данный вид любви является сочетанием эроса и сторге. Это жертвенная, бескорыстная любовь. Любящий готов к самопожертвованию во имя любви. В такой любви происходит полная самоотдача любимым, полное принятие и уважение любимых. Данная любовь сочетает в себе милосердие, нежность, надежность, преданность, страсть. В такой любви партнеры совместно развиваются, становятся лучше, избавляются от эгоизма, стремятся больше отдавать, чем что-то брать в отношениях. Но надо отметить, что этот вид любви можно встретить и у друзей, но в таком случае, будет отсутствовать сексуальное влечение, всё остальное сохраняется. Также о такой любви говорится в христианстве — жертвенная любовь к ближнему своему. Сохраняться всю жизнь. Но встречается очень редко. Прагма. Данный вид любви является комбинацией людуса и сторге. Это рациональная, рассудочная любовь или любовь по «расчету». Такая любовь возникает не от сердца, а от ума, то есть она рождается не от чувств, а от осознанно принятого решения любить конкретно человека. И данное решение основывается на доводах рассудка. Например, «он меня любит», «он обо мне заботится», «он надежный» и т.д. Этот вид любви носит корыстный характер. Но может сохраняться всю жизнь, и пара при таком виде любви вполне может быть счастлива. Также прагма можете со временем перерасти в другой вид любви.

[cofffecupnotebook]

Люблю тебя, солнце, только не разбивай мне сердце. Снова.

[cofffecupnotebook]

Объясните,

как можно каждый раз влюбляться в человека заново? Смотреть какое-то видео или фото и ощущать, как тебя переебывает. Снова. В который раз. Хочу быть свободна от этого, но видимо придётся нести этот груз ещё ооочень долго.

[cofffecupnotebook]

Переезжая в другой город

я думала, что больше всего буду скучать по своим любимым людям, которых привыкла видеть чуть ли не каждый день. Так и произошло. Я не скучаю по родителям, бабушке, коту. По Дане скучаю, хоть мы живем в одной такой большой Москве. Но у него новые друзья, тренировки, новая жизнь. И я надоедаю своими попытками вытащить его побыть со мной. Мне сложно завести новых друзей, я не он и не вы все, кто говорит мне действовать. Только одиночество снова замаячило перед носом. Мне страшно. Страшно, что стану не нужна. И тебе, Дань, и тебе, Кир. По тебе я кстати тоже скучаю, хоть и общаюсь с тобой больше, чем с кем-либо другим. Говоришь, ты требуешь от неё того, что она не может тебе дать? Я тоже требую такого от тебя. Только тебе об этом не говорю. Да и Дане. Зачем, если знаю, что никогда не буду для вас на первом месте? Это больно, но я понимаю, что это все, что вы мне можете дать, вот и терплю и сама себя закапываю. По Маше скучаю. С тобой можно было говорить бесконечно о чем угодно получить кучу советов. А ведь иногда так важно просто выговориться и знать, что тебя услышали. У тебя теперь тоже новая жизнь, новые перспективы. Не разойдутся ли наши дорожки? Очень надеюсь, что нет. По тебе скучаю, Никит. По тому, как ты иногда удивляешь меня и выводишь из равновесия, заставляешь задумываться о том, что я игнорирую, и принимать то, что я отрицаю. Хотя удивлять и ввергать в шок ты не перестаёшь даже на расстоянии 400 км. Расстояние. Как же я тебя ненавижу. Как я ненавижу цены на перелеты и переезды между нашими городами. Думаю о каждом этом километре, и физическом и душевном, что разделяют нас друг от друга. Проще было бы разорвать все эти запутанные, скомканные, зашедшие в тупик отношения, но после всего, что было, я не могу. Чертова привязанность к людям. Люблю и ненавижу.

[cofffecupnotebook]

Эх

Когда-нибудь я смогу объяснить человеку, что он топчется по моим чувствам, и он перестанет это делать.

Но это будет совсем другая история.

На что я всегда думаю сначала о других, а только потом о себе?

[cofffecupnotebook]

Блять, ну пожалуйста

Я не хочу терять эти отношения, ну что за дерьмо

[cofffecupnotebook]

Стань панком.

Стань папиной печалью и манимым разочарованием.