cogitoshopcom

[cogitoshopcom]

😉😆😻 #психология #шутка

[cogitoshopcom]

Жила-была девочка… ❤️ Жила-была девочка. И были у нее детки. Однажды ждала девочка этих деток поздно вечером домой. Волновалась. Все больницы, все морги обзвонила… И где были ее детки в это время? А где-то в моменте, в потоке, в здесь и сейчас… ❤️ Жила-была девочка и были у нее детки. Однажды эти детки вышли на улицу и простудились. А все почему? Потому что у них не было шарфа или шапки? ��ет! Потому что мозгов у них не было. Мозгов! ❤️ Жила-была девочка. Она периодически встречалась с друзьями. Для чего? Ну как для чего… Для того, чтобы в это время не работать… ❤️ Жила-была девочка. И в детстве у нее был любимый игрушечный магазин. А в юности - сувенирный. А теперь ее любимый магазин - это аптека… ❤️ Жила-была девочка. Она очень хорошо выглядела и давно не видела своих родственников. А может даже не «и», а «потому что». Аглая Датешидзе #психология #искусствожить

[cogitoshopcom]

😆😆😆 #психология #шутка #юмор

[cogitoshopcom]

нууу... бывает 🧐 #психология #шутка #юмор

[cogitoshopcom]

как распознать насилие #психология #насилие

[cogitoshopcom]

Басня Оливье Клерка о «лягушке в кипятке» основывается на реальном физическом эксперименте: «Если скорость нагрева температуры воды не превышает 0,02 ºC в минуту, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При большей скорости она выпрыгивает и остается в живых». Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать ее постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела. Когда вода начнет закипать, лягушка больше не сможет контролировать температуру своего тела и попытается выпрыгнуть. К сожалению, лягушка уже растратила все свои силы и ей не хватает финального импульса, чтобы выпрыгнуть из кастрюли. Лягушка умирает в кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой. Лягушка в кипятке растратила все свои силы, пытаясь приспособиться к обстоятельствам и в критический момент не смогла выпрыгнуть из кастрюли, чтобы спастись, потому что было уже поздно. Синдром «лягушки в кипятке» — это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с трудноразрешимыми ситуациями в жизни, которых мы не можем избежать, и вынуждены терпеть обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью. Мало-помалу мы попадаем в порочный круг, который истощает нас эмоционально и умственно и делает нас практически беспомощными. Что же убило лягушку: кипящая вода или неспособность решить, когда нужно выпрыгнуть? Если лягушку сразу же опустить в воду, нагретую до 50 ºC, она выпрыгнет и останется в живых. Пока она остается в воде терпимой для нее температуры, она не понимает, что находится в опасности и должна выпрыгнуть. Когда что-то плохое надвигается очень медленно, мы часто этого не замечаем. Мы не успеваем среагировать и дышим токсичным воздухом, который, в конце концов, отравляет нас и нашу жизнь. Когда изменения происходят достаточно медленно, это не вызывает никакой нашей реакции или попытки сопротивления. Вот почему мы часто становимся жертвами синдрома «лягушки в кипятке» на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях и даже в рамках общества и государства. Даже когда зависимость, эгоистичные требования переходят через край, нам все еще сложно понять, насколько разрушительным может быть их влияние. Нам может доставлять удовольствие, что мы постоянно нужны нашему партнеру, наш начальник полагается на нас, чтобы поручить нам определенные задачи, или что наш друг требует постоянного внимания. Рано или поздно постоянные требования �� придирки притупляют нашу реакцию, мы впустую растрачиваем силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения. Этот процесс бесшумной адаптации постепенно начинает управлять нами и порабощает нас, начиная контролировать нашу жизнь шаг за шагом. Это притупляет нашу бдительность и мы не знаем, что на самом деле нам нужно в жизни. По этой причине важно держать глаза открытыми и ценить то, что нам нравится. Таким образом мы можем отвлечь свое внимание от того, что ослабляет наши способности. Мы сможем вырасти, только если будем способны испытывать неудобство спустя какое-то время. То, что мы отстаиваем свои права, может не понравиться тем, кто нас окружает, так как они привыкли к тому, что мы отдаем им все абсолютно бескорыстно и без малейшего упрека. Помни, что иногда пора сказать «хватит», чтобы сохранить эмоциональное равновесие, научиться уважать и любить себя, ценить свои интересы и чувство собственного достоинства и вывести жизнь на более высокий уровень. Источник: Клерк O. «Лягушка, которая не знала, что она варится в кипятке…и другие жизненные уроки» #психология #личность

[cogitoshopcom]

СИЛЬНАЯ БОЛЬ ТАМ, ГДЕ МНОГО ГНЕВА Там, где много гнева, там сильна боль. За сильной болью скрываются труднопереносимые переживания. Там, где много рассуждений, там заморожены чувства. Там, где заморожены чувства, там много страха, стыда и обиды. Там, где много действий, там присутствует страх остановки. С остановкой может прийти бессмысленность движения и пустота. Там, где много правил, там ярко недоверие собственным чувствам. За недоверием к чувствам скрывается боязнь своей спонтанности. Там, где ищут авторитетов, там велик опыт отверженности. Когда велик опыт отверженности, очень хочется получать одобрение. Там, где много говорят про другого, там сложно фокусироваться на себе. Когда сложно фокусироваться на себе, там много стыда. Там, где сильна тяга к достижениям, там много тревоги за будущее. Там, где много тревоги за будущее, там живет прошлое и исчезает настоящее. Там, где надета маска безразличия, там много разочарования. За разочарованием прячется желание нежности и тепла. Там, где убегают от контакта, там сильно внутреннее давление. Когда сильно внутреннее давление, появляется побуждение к агрессивным действиям. Там, где много критики, там живет желание изменить мир. За желанием изменить мир таится неготовность принять свое место в нем. © Андрей Рыжов #психология #искусствожить #личность

[cogitoshopcom]

😂🤣😂 #психология #шутка #юмор

[cogitoshopcom]

Как ни парадоксально, но лучшие произведения искусства, воспевающие любовь, будь то в литературе или кинематографе, в действительности воспевают не любовь, а эмоциональную зависимость. Ведь любовь, даже безответная, не бывает несчастной, сюжету взяться неоткуда. В ней могут быть болезненные переживания, но они проживаются и приводят к развитию. А эмоциональная зависимость несчастна и болезненна всегда, даже если взаимна. Как их различить? Любовь – чувство, на которое способна зрелая личность. Инфантильная личность неспособна любить, может испытывать сильные чувства, но это лишь любовная зависимость. Наше тело взрослеет, а потом стареет вне зависимости от наших желаний и выборов, а вот взросления психологического достигают не все: ведь взросление – это ответственность, и брать ее на себя не всегда хочется. Современное «общество потребления» поощряет инфантилизм, культивируя легкое отношение к жизни (Take it easy), отсутствие обязательств и ответственности, развивая индустрию всевозможных развлечений. Слишком велико искушение остаться «инфантилом», вечным мальчиком или вечной девочкой. Но все имеет свою цену, и инфантилизм чреват любовной зависимостью. На любовь способен еще совсем маленький ребенок, но любовь эта – потребительская. Он любит маму, потому что она о нем заботится и без нее он пропадает. Он воспринимает ее как объект, а не субъект: как вещь, которую можно использовать для своего удобства. Это так называемые «объектные отношения». Он не видит в ней равного ему человека, который может уставать и испытывать боль. Он требует, а не просит, и в детском возрасте он это делает с полным правом. Его картина мира эгоцентрична: он – планета, а мать – прилагающийся к ней спутник. Ребенок безмерно боится потерять мать, этот контакт для него – вопрос выживания. В первичных чувствах к матери много силы, эгоизма, зависимости, использования... Если ребенок растет не только телесно, но и психологически, духовно, его способность к любви перестраивается. Он сепарируется, психологически отделяется от матери. Становится независимым, учится благодарности и ответной заботе, видит в своих родителях живых людей. Тогда годам к 20 повзрослевшая личность формирует качественно иную способность к любви. И в своих партнерских отношениях будет выстраивать отношения любви, а не любовной зависимости. Как проявляются эти чувства? 1. Границы «Любовь не знает границ» – это миф. Границ не знает зависимость – это детские отношения симбиоза с мамой. А между взрослыми людьми всегда остаются границы, как в анекдоте: «Муж ходит по квартире, что-то ищет, жена предлагает помощь, он отказывается: – Ищу свое. – Как ты можешь говорить «свое»? Ты что, меня не любишь? Мы же – одна семья, у нас все должно быть общим! – Хорошо, дорогая. Я ищу наши брюки». Признаки эмоциональной зависимости: партнеры постоянно говорят «мы», принимают решения друг за друга. На аватарках они фигурируют исключительно вместе, в соцсетях у них одна анкета на двоих или они свободно заходят в профайлы друг друга и совершают действия от имени партнера. Отказывают друг другу в частной жизни, не связанной с собой. Пользуются вещами друг друга без спроса и даже с нарушением правил гигиены (как-то в работе с эмоционально зависимыми отношениями я столкнулась с тем, что муж не видел разницы, пользоваться своей зубной щеткой или щеткой жены). В отношениях психологически зрелых есть «мы», но сохраняется «я». 2. Контроль Эмоциональная зависимость связана с попытками контролировать объект зависимости (они всегда безрезультатны, разве что если посадить партнера на цепь). За этим стоит детский страх быть брошенным мамой, желание обладать ей, иметь в своей абсолютной власти и полном распоряжении. Контроль дает иллюзию безопасности. Он проявляется явно, как попытки диктовать партнеру свою волю («Я не хочу, чтобы ты общался с этим человеком»), и косвенно как желание знать все-все-все (проверка мобильного, вопросы «Где ты? С кем ты?»). «Отпусти того, кого любишь» – это проявление любви. В любви есть уважение к свободе и воле другого человека, доверие. Не надо ограничивать свободу партнера – важно видеть, как он ей пользуется. 3. Самодостаточность «Для счастья достаточно одного человека – тебя самого. Второй нужен, чтобы поделиться своим счастьем», – считает психолог Ирина Приходько. Зрелая личность самодостаточна, умеет самостоятельно о себе заботиться. Инфантильный человек не умеет быть один, он панически боится одиночества, брошенности и ненужности. Зрелый – готов встретиться с этими чувствами. Инфантил не умеет о себе заботиться: либо вообще ни о ком, либо о других, но не о себе. Поэтому ему нужен партнер, который будет о нем заботиться, символически заменяя родительскую фигуру. Даже когда эмоционально зависимый человек мечтает заботиться об объекте зависимости, «сделать его счаст��ивым», он все равно заботится о себе, только скрыто. Как в анекдоте про Чебурашку: «Гена, давай я буду нести чемодан, а ты – меня». Послание зависимости: «Я не могу без тебя!» Послание любви: «Я могу без тебя, но я хочу с тобой». 4. Контакт с реальностью При эмоциональной зависимости контакт с реальностью теряется, объект то идеализируется, то обесценивается. Партнер то «самый лучший», то «самый худший». Инфантильная личность сохраняет детскую потребность в идеализации. Во-первых, приятно быть в эйфории от идеализации; во-вторых, так повышается самооценка («Если у меня такой замечательный партнер, то и я ничего так»); в-третьих, идеализированный объект представляется более привлекательным. Суть этой идеализации сводится к одному: на объект проецируется образ идеального родителя. Но идеала нет, объект не становится идеальным папой/мамой, и наступает обесценивание: «Он не оправдал моих ожиданий!» Это может восприниматься даже как предательство. Любовь наступает тогда, когда партнеры прошли первичную стадию идеализации, влюбленности, проекций, затем прошли вторичную стадию разочарования (узнали худшие стороны друг друга). И тогда появилась любовь: ты видишь партнера таким, какой он есть, с плюсами и минусами. Не пытаешься переделать, а просто принимаешь. Такая взрослая любовь От эмоциональной зависимости до любви расстоянии и маленькое, и большое. Примерно такое же, как от детства до взрослости. Потому что эмоциональная зависимость всегда инфантильна, а любовь – черта зрелой личности. Личности: - самодостаточной, - ответственной, - принимающей себя и способной на безусловное принятие других, - умеющей заботиться о себе и самостоятельно удовлетворять свои потребности, - обладающей достоинством и уважающей других, способной к правильному доверию и недоверию (в соответствии с ситуацией), - ценящей свою уникальность и уникальность другой личности. 5. Уважение и равенство В любви есть равенство и уважение, в зависимости – нет. К объекту зависимости может не быть уважения вовсе, а то и возникает презрение, но от него все равно невозможно отказаться. По отношению к объекту зависимости инфантил зачастую ведет себя агрессивно, будь то явно или скрыто, за глаза. Нередко выстраивается следующая модель: при самом объекте инфантил ведет себя заискивающе и подобострастно, угоднически, потому что боится потерять. А вот потом начинает жаловаться на него третьему лицу. Эмоциональная зависимость строится не на равных, это модель детско-родительских отношений, в которой инфантильная лич��ость застряла и не может перейти к взрослым партнерским отношениям. Инфантил играет в любовных отношениях роль ребенка, нуждающегося в заботе, или же роль опекающего родителя. Но не умеет быть взрослым партнером. 6. Сохранение контакта И в любви, и в зависимости контакт между партнерами становится плотным. При этом в зависимости происходит потеря контакта с собой или потеря контакта с партнером. Растворение, пренебрежение своими интересами – или требование, чтобы партнер жил только твоей жизнью, следовал за тобой. В любви возможно и жить своей жизнью, и уважать жизнь партнера, идти по жизни рядом, каждый по своей дороге. В эмоциональной зависимости контакт только кажется полным, на самом деле он фрагментарен: или только с собой, или только с другим. 7. Целостность Любовь может причинять боль, в ней тоже бывают страх потери, одиночество и обиды... Ключевая разница в том, что зависимость разрушает, а любовь – нет. Негативные переживания зависимого человека нарушают его целостность, сбивают с ног, а зрелая личность может переживать боль, сохраняя себя и психологическую устойчивость. Взросление – шаг, на который сложно решиться в любом возрасте. Но цена за отказ от взросления может быть слишком высокой. Автор: Ирина Соловьева #психология #личность #любовь

[cogitoshopcom]

Жила-была девочка... *** Жила была одна девочка. Она все время бегала от депрессии. На работу, с работы, на спорт, на учебу, по мужикам. Но однажды на бегу она поскользнулась и упала в депрессию надолго. Лежала она там, лежала, отлеживалась и выпала обратно художницей. С тех пор эта девочка уже никуда не бежит, а сидит себе спокойненько, пишет картины маслом. *** Жила-была девочка. Она думала, что правит всем миром. А оказалось, что она просто напрягается, пытаясь контролировать то, что от неё не зависит. *** Жила-была девочка. Она думала, что ее прет от мужчин, цветов и бабочек. А потом оказалось, что ее просто прет *** Жила-была девочка. Она родилась некрасивая. Поплакала-поплакала и решала заботиться о себе как о красивой: мыть, причёсывать, подарки покупать, одевать соответственно. Так она жила-жила и замуж вышла. Муж с неё одежду снял, а изнутри она тоже красивая оказалась. И никто не удивился даже кроме этой самой девочки. *** Жила-была девочка. И никто с этой девочкой не играл. Девочка очень расстраивалась, пока не поняла, что это она сама ни с кем не играет. И начала. *** Жила-была девочка. Однажды она устала. Сидит и думает, что же делать. А делать-то как раз ничего и не надо. *** Жила-была девочка. Она была пионерка: всегда готова, всегда права, всегда первая, всегда слово держала, всегда пример подавала. Короче, сложно было с ней очень... *** Жила-была девочка. Она много страдала и писала об этом в своём популярном блоге. А потом перестала страдать. И оказалось, что писать в блоге не о чем. Да и не хочется больше. Времени жалко. *** Жила-была девочка. Однажды она решила быстренько завести детей. Но быстренько у неё не получилось. Зато медленно все отлично вышло. Четырежды. *** Жила-была девочка. Однажды ей сказали, что она дура, больная на голову, и отправили в обучение к великим женщинам. Однако, первая великая женщина была слишком занята, вдевая нитку в иголку. Вторая весь день отмокала в ванне, так и не показавшись на глаза девочке. А третья только отплясывала тарантеллу и постоянно смеялась. "Дуры, больные на голову!" - подумала девочка и успокоилась. *** Жила-была девочка. Однажды она поняла, что счастлива. И вот, сидит она на вечером на кухне, и не знает как с этим счастьем справиться. Аглая Датешидзе #психология #счастье #личность

[cogitoshopcom]

🔺На метафорические карты! Акция🔺 100 товарных позиций. Успейте купить. По ссылке https://cogito-shop.com/sale/?utm_source=social&utm_medium=vk&utm_campaign=05_06_22 Или можно кликнуть на баннер на главной странице сайта. #психология #когито #меткарты

[cogitoshopcom]

🧐😉😊 #психология #взимоотношения

[cogitoshopcom]

«Я боюсь конфликтов... Я избегаю их. Мне легче уступить, сгладить углы. Не заметить направленной на меня агрессии. Перевести разговор на другую тему. Отшутиться. Все что угодно, лишь бы не конфликт». Почему мы так боимся конфликтов, прояснений позиций, честного взгляда на вещи и отношения? Потому что из нашего глубинного опыта вылезает страх последствий, с которыми мы когда-то сталкивались - когда мы пытались заявить о своих интересах и отстаивать себя. Ребенок хоть раз в жизни пытается настоять на своем – например, не хочет надевать вот эту кофту, или не хочет отдавать игрушку своему братику, или целовать чужую тетю... Или же он прямо заявляет: «Я хочу», «Я не хочу». Или же, протестуя, кричит, рыдает и выдает что-то в духе: «Мама плохая». Эта эмоциональная реакция - прямая и негативная. Родителю очень, очень трудно с ней сталкиваться. Особенно если он переполнен стыдом и виной. Он хочет этот негативный поток прекратить, перекрыть. И он хочет чувствовать себя хорошим родителем. Чтоб не испытывать стыда и вины. Чем более устойчив сам родитель, тем больше пространства у ребенка для прав. Чем более он травмирован и дыряв, тем меньше позволено ребенку иметь свои границы и права. Когда взрослые люди боятся конфликтов, они обычно говорят: «Я боюсь, что кто-нибудь будет недоволен мной»; «Я жду, что в результате я окажусь пострадавшей, никто не будет заботиться о моих интересах»; «Какая польза в конфликте, если все останется по-прежнему, а отношения испортятся?» «Меня обвинят в эгоизме, и я буду чувствовать себя виноватой»... У каждого человека разворачивается свой негативный сценарий, который он получил в своем детском опыте... Так и слышатся родительские суждения и наставления: «Злятся только очень плохие девочки»; «Не буду разговаривать с таким злым ребенком»; «Такая жадина и эгоистка мне не нужна»; «Никто не спрашивает, что ты хочешь, делай, что тебе говорят»;​ «Будешь орать, сдам в детдом (отдам милиционеру)»; «Да ты кто такой чтоб рот открывать». В целом, ребенок усваивает послание: «Ты, имеющий границы и права их отстаивать, мне не удобен. Если ты будешь настаивать на своем, я отвергну тебя, унижу, накажу или причиню боль иным способом. Ты будешь получать похвалу, или я тебя оставлю в покое, если ты будешь удобен мне». У человека, который пережил множественное разрушение своих границ, закрепляется сценарий: «Отстаивание своих прав, интересов и вообще конфликтное состояние опасно - это ведет к непереносимым последствиям». Остается приспосабливаться, но цена высока -приходится предавать себя, отказывая себе в защите. Оказывается безопаснее подыгрывать своему инфантильному родителю "хорошим мальчиком" или "хорошей девочкой" и использовать разные защиты (бегство, фантазии) для того, чтобы минимизировать ущерб. Человек привыкает к тому, что нарушать границы – это естественно, и перестает реагировать злостью на это... Доходит до того, что он совсем подменяет естественную реакцию вынужденными ролями, не понимая и не осознавая, что с ними творят другие люди... в некоторых случаях получая даже мазохистское удовлетворение или считая вторжения формой дружбы и заботы. На этой почве мы: *** бросаемся спасать друга, нуждающегося в помощи в тысячный раз; *** позволяем знакомым и малознакомым высказывать свои советы, давать нам оценку и вообще вмешиваться в нашу жизнь; *** корим и ругаем себя за то, что некто почувствовал неудобство и неудовольствие от некоторых наших действий; *** жертвуем собой ради чего-то «более значительного», чем какие-то наши интересы.... Вместо естественной реакции защитить себя намертво закрепляется демонстрация лояльности. И неизменно в результате мы чувствуем тоску, пустоту, разочарование и боль от самопредательства. Еще одно роковое последствие этой трагедии заключается в том, что, отказавшись от идеи защиты себя, человек всю жизнь будет искать другого – человека, систему, идею, которая будет его защищать. Он будет служить им так же, как служил родителям, игнорируя свои права и позволяя нарушать свои границы с одной целью – получить эту защиту, которой он был лишен. Увы! Это еще одна иллюзия, которая, при потере очередной надежды, добавляет свой вклад в общее количество боли и разочарования. **** Женщина не может отключить мобильный телефон даже на приеме - ее активно домогается окружающий мир с потребностью в ее участии. -«Как ты это выдерживаешь?» - спрашиваю я.«Какое чувство у тебя возникает, когда человек звонит тебе вот уже в пятый раз с пустяковым вопросом?» -«Я чувствую злость», - отвечает она, - но быстро ее подавляю» -«Почему?» -«Какой в этом смысл? Ничего не изменится». **** «Я как будто постоянно выбираю между «мне хреново или очень хреново», - делится другая женщина. **** «Я чувствую, что мои границы нарушаются, когда оценивают мою внешность или манеру одеваться... Кого это должно волновать? Но мне настолько страшно заявить о том, что это мое личное дело, что я предпочитаю ввязываться в это унизительное обсуждение, да еще оправдываться... В итоге я избежала конфликта, но ужасное чувство предательства самой себя вызывает депрессию». **** «Я настаиваю на своем праве поступать по-своему, но до сих пор родительское «эгоистка!» погружает меня в сильное переживание вины. Я начинаю сомневаться в себе и своих решениях, мне хочется отказаться от них, или, как минимум, извиниться за то, что я делаю для себя». **** «Я очень боюсь своего гнева... Мне кажется, он разрушителен. И поэтому я не рискую проявлять его, потому что окружающие могут от этого пострадать." То, что мы себе позволяем в своей жизни – это именно те права, которые смогли обеспечить нам родители. Обеспечить количеством собственной зрелости и любви. Если их ресурс выдерживать нас, отличающимися от их представлений, был микроскопическим, стало быть, мы выделяем себе микроскопические права. Многие люди живут с этим всю жизнь, особенно не задумываясь над тем фактом, что ОТНЫНЕ НИКТО НЕ УПОЛНОМОЧЕН УСТАНАВЛИВАТЬ РАЗМЕР И КОЛИЧЕСТВО ЭТИХ ПРАВ. Чтобы пользоваться своим правом по полной программе, необходимо столкнуться со своим детским страхом конфликтов, чужого недовольства, чьего-то отвержения. Нырнуть в свой ужас, кого-то потерять, а с кем-то «встретиться». Конфронтация с другим человеком или собственными детскими взглядами на жизнь – это встреча, встреча с реальностью, с настоящими чувствами... Там, где вы позволяете себе быть настоящими, не придуманными, не "сделанными" в угоду кому-то. Часто люди удивляются тому, что последствия конфликта совсем иные, не такие ужасные, как это представлялось. С некоторыми людьми удается договориться, кто-то с удивлением узнает, что вам что-то не нравится, кто-то задумывается. Конфликт лишь иногда влечет за собой разрыв отношений, но чаще – их пересмотр. После этого пересмотра остаются те, кто способен выдерживать, и уходят те, кто сам находится в страхе и непозволении. В конечном итоге, важно даже не то, что у вас происходит с другими людьми. Самое важное - это то, что у вас происходит с собой. Вы сами защитники себе, и нет больше нужды заслуживать чье-то снисхождение. Вы больше не предаете себя. Автор: Вероника Хлебова #психология #самопознание #конфликты

[cogitoshopcom]

Тихий вечер последнего дня весны. Туман. Холмы и перелески, уходящие вдаль. Я смотрю и не вижу. Мне тяжко на душе, и никак не справиться с этой тяжестью. Так бывает, даже у психологов, даже у прошедших терапию, даже у тех, кто знает техники самопомощи. В очередной раз конфликт там, где не хотелось бы, но не избежишь, и шла на него с готовностью и пониманием, что по-другому нельзя, а всё равно тяжело. - Э, нет, - думаю я, вспоминая сегодняшнюю сессию с клиенткой, - надо разобраться. Мне сейчас так же не вычленить это чувство, не понять себя. Что ж, попробуем тот же приём. Итак, если бы мне нужно было нарисовать это состояние, исчирикав бумагу, какой цвет я бы выбрала? Долго перебираю в воображении цвета. Всё не то. Наконец приходит – грязно-желтый. - Отлично, а какой это температуры? Тут уже полегче пошло. Холодное, склизское вязкое. Нащупалось. Теперь представляю, что вынимаю это из себя и располагаю перед собой. Для знакомства. В воображении возникает понурый грязно-желтый гоблин. Тихий, злой, мрачный, замкнувшийся. - Это моё или чужое? – спрашиваю себя. Изнутри приходит однозначное: моё. - Привет, - говорю гоблину, - расскажи о себе? Для чего ты здесь? Что ты чувствуешь, что хочешь? Перехожу на его место, погружаюсь в его состояние. Отвечаю. И вспоминаю это, далекое, из детства. С этим еще не работали. Ну вот и добрались. - Меня не видят, от меня только чего-то хотят. Я стараюсь, делаю всё хорошо, а мной опять недовольны, и не мной даже – а просто так недовольны, им на меня наплевать. Плевать на мои усилия, приписывают мне то, что и близко не лежало. Меня просто нет для них. Чего я хочу? - я предельно откровенна, мне нужно понять желание гоблина, - Я хочу уничтожить всё, всех, весь мир… - Ну представь, что ты можешь сделать всё, что хочешь, - тихонечко подсказывает оставшаяся в стороне моя профессиональная часть, обученная эмоционально-образной терапии. Из позиции гоблина представляю, как разрушаю всё, всё, всё. Удовлетворения нет. Пусто. Холодно. Чувство хозяина, да, но и только. Перехожу снова на свое изначальное место. Смотрю на него. Он стал прозрачнее. Ему плохо. Говорю ему: - Я тебя вижу. Я тебя понимаю. Понимаю и вижу твои намерения, твои стремления, и твою боль от того, что тебя не видят. Я знаю, что ты пришел сюда, чтобы поделиться тем, что знаешь и можешь, и что тебя ранит неверное истолкование того, то ты делаешь. Я знаю, что ты – хороший. Говорю, и гоблин тает, уменьшается, исчезает, и вот вместо него – маленькая вязкая черная лужица. Да, я обучена эмоционально-образной терапии, и знаю, что так представляется собственная отвергнутая энергия. Конечно, я же не принимала эту нарциссическую часть своей личности, которая от тоски, что ее не видят, хочет разрушить весь мир. Протягиваю к лужице руку, в воображении касаюсь ее, шевелю в ней пальцами и потихоньку втягиваю в себя. Это волшебное действие. Спокойствие и умиротворение наполняют меня. Но одновременно мысль: это только до следующего раза, когда опять не увидят, опять припишут что-то, и снова будет больно. И тогда я иду навстречу этому. - Да, очень вероятно, что будет так. Мир не идеален, и здесь не только радость. Здесь может быть больно, люди могу причинять боль, самую разную. Но сейчас я понимаю, что я могу прожить это, принять это, пройти через это. Это не разрушит меня. Я просто принимаю этот опыт. И тут происходит удивительное. Окружающий мир вдруг из отдаленного, почти плоского, становится изумительно полнокровным, объемным, реальным и прекрасным. Тихий вечер, полный ароматов. Сочные и нежно-пастельные краски свежей травы и перелесков в тумане. Пение соловьев. Надо же! А я и не слышала их до этой секунды! Красота, ощущение присутствующего везде Чуда переполняют ��ушу. Я чувствую благодарность. Миру, себе, и всем тем, кто может дать мне этот опыт. Как интересно, - полностью исчезла отчужденность к этим замечательным людям ) Может быть, оставить этот чудесный процесс при себе? Нет, хочется поделиться. Иду домой писать эту заметку… Автор - Малинина Марина Валерьевна #психология #самопознание

[cogitoshopcom]

Главные психологические расстройства нашего времени — страх одиночества и страх взросления. Бегство от одиночества заставляет человека блуждать в лабиринтах торговых рядов, держаться за неудовлетворяющие отношения, злоупотреблять спиртным, и, что хуже всего, избегать отношений с самим собой. Можно ли надеяться, что получится договориться с другим, когда не способен найти общий язык с собой? Бегство от себя означает и то, что всегда будет неуютно с другим человеком. То, чего мы боимся в себе, испугает и в другом; то, чего не хотим касаться в себе, покажется отталкивающим и в другом тоже. Застой в нашей жизни означает, что рядом с другим человеком нас ожидает тот же застой. Джеймс Холлис Книги этого автора - https://cogito-shop.com/search/?q=%D0%A5%D0%BE%D0%BB%D0%BB%D0%B8%D1%81&utm_source=social&utm_medium=vk&utm_campaign=02_06_22

[cogitoshopcom]

В сессии, конечно же, я никогда не скажу пациенту, пребывающему в меланхолии то, что скажу тебе сейчас здесь. Агония, которую ты боишься - это агония умирания отжившего себя прошлого. Тебе кажется, что если оно - идеализируемое тобой прошлое -закончится, если ты его отпустишь, если позволишь ему уйти, то уже ничего, нигде, никогда хорошего с тобой не произойдет. Тебе кажется, что "ничего никогда не будет". Тебе кажется что за этой агонией больше не будет тебя. На самом то деле, будет. Только все будет иначе. За агонией, которую ты сейчас боишься - и это нормально - следует не только смерть отжившего себя прошлого, за агонией следует возрождение. После неё приходит жизнь. Когда отболит, отплачет, отзлится, отненавидит твоя душа, придёт опустошение, за которым неизбежно настанет здоровое и приятное спокойствие. Твой "сосуд", наполненный болью, опустошится. И придёт спокойствие. Потому что природа позаботилась о нас и распорядилась таким образом, что острая душевная боль не может быть вечной. (подавляемая же тупая боль, увы, может длиться всю жизнь ). Когда придёт спокойствие - когда ты вернёшь себе своё нарциссическое либидо - ты, незаметным для самого себя образом, начнешь по настоящему заботиться о себе. Ты будешь сладко высыпаться ночью. Позаботишься о своей здоровой пище. Возможно купишь абонемент в фитнес центр. Ты вспомнишь, что у тебя есть тело, и начнешь уважать его потребности. Ты научишься любить себя, что есть обязательное условие способности любить другого. Однажды ты выйдешь на улицу и станешь по-настоящему зрячим - пелена меланхолических защит спадёт, и ты действительно увидишь, что снег очень похож на маленькие звездочки. Или увидишь сочную зелень травы, яркую синеву неба, торжественный багрянец осенних листьев... Ты станешь по настоящему живым. И в твою дверь обязательно постучится Любовь. Знай: за агонией следует Возрождение. Автор: Канская Ксения Знакомо? #психология #искусствожить

[cogitoshopcom]

Cлово не воробей - вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг #психология #шутка #юмор