colecaodepensamentosdela

[colecaodepensamentosdela]

Por vezes, me senti boba por bater repetidamente em uma porta que insiste em não se abrir por completo.

Por vezes, me julguei por sorrir quando ela parece se abrir, apenas o suficiente para que eu veja pela fresta.

Ah, como é boa a sensação da brisa suave; como é encantador o som e o calor que vêm de dentro e tanto me atraem.

É como se eu me envolvesse tanto com essa pequena fresta que, de olhos fechados, me imaginasse lá dentro, desfrutando de sua plenitude.

Mas quando, em vez de se abrir, ela acaba se fechando novamente… como é frustrante!

Choro e prometo, desta vez, partir.

E mais uma vez, me encontro batendo na mesma esperança fugaz.

O ciclo se repete outra vez, e mais uma vez.

Ultimamente, não sonho apenas com a porta se abrindo, mas também com o dia em que, de vez, deixarei de bater.

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A escolha de não ter escolha

A espera por um talvez

A sensação vazia

A dúvida

A insegurança

A incerteza

O medo do acúmulo

O peso do que cala

O eco do que nunca vem

O tempo que não resolve

O receio de partir

É esperança que insiste, mesmo cansada.

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Travo batalhas silenciosas. As pessoas à minha volta nem sequer imaginam o caos interno da maior parte dos meus silêncios externos.

Guardo cada um dos meus confrontos aqui dentro, pois nem sei ao certo se estão mesmo lá fora também.

Minha luta diária é contra meus próprios sentimentos, é exaustivo pensar e pensar, lutar e lutar e não ver resultados. Mas será que não existem ou só eu não enxergo?

Tudo isso me paralisa e a dúvida me derrota constantemente, como se cada tentativa de seguir adiante abrisse uma nova ferida.

A guerra segue como um esforço sem destino certo, recalculo constantemente, entre os erros talvez o maior deles é a busca por respostas onde só cabem aceitação e pausa.

A conclusão de hoje? As vezes deixar ao acaso não é fazer pouco caso, não insistir por uma vez é persistir.

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Nunca encontrei onde ficar.

Sempre busquei permanecer.

Nunca soube pertencer.

Sempre acabei por me ausentar.

Hoje, encontrei motivos para não partir.

Vi razões para aqui ficar.

Aprendi a esperar o porvir.

E, num abraço, descobri meu lugar.

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Espera consciente,

Saudade mansa,

Vontade eloquente,

Busca que não cansa.

Grito da alma,

Mente que não cala,

Presença que acalma,

Abraço que embala.

Silêncio que entende,

Olhar que alimenta,

Tempo que surpreende,

A vida se reinventa.

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São pequenos gestos

Os menores deles,

Que aproximam.

São breves gestos

Os mais simples deles,

Que cativam

São imperceptíveis gestos

Os menos notáveis deles,

Que afastam.

São acúmulos de gestos

A soma de todos eles,

Que reinam.

São individuais gestos

Os mais egotistas deles,

Que moldam.

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Choro por dentro toda vez que alguém me diz que meus sonhos dependem só de mim.

Como se a vida precisasse ser escrita sozinha, e houvesse apenas um tipo de caminho.

Meus sonhos nunca foram apenas sobre mim.

Nunca foram sonhos egoístas, sempre foram sobre somar e construir, dividir os ruídos e os silêncios, as manhãs sonolentas e as noites inquietas.

Meus gestos sempre foram convites sutis, sem nunca exigir, sempre sonhei em encontrar alguém disposto a ficar, sempre sonhei com a escolha e a reciprocidade e não com uma batalha solitária.

Hora ou outra, não me contenho e as lágrimas riscam meu rosto, pois meu sonho vive na interseção entre dois mundos.

E, por mais que eu queira, não posso obrigar ninguém a percorrer o mesmo caminho.

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Nunca imaginei ser tão exaustivo persistir.

Nunca pensei gastar tanta energia na busca.

Nunca sequer cogitei o peso da resiliência.

Sempre imaginei que demonstrar bastaria.

Sempre pensei que o importante era permanecer.

Sempre cogitei que amar seria suficiente.

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Aquela inquietação mental, fruto de pequenas frustrações enraizadas, crescendo como hera e sufocando por dentro.

Por um momento de descuido, o que era silêncio torna-se sussurros quase imperceptíveis, remoendo projetos inacabados, sonhos adiados, promessas fracassadas.

E assim, ganham força e viram vozes, acusações disfarçadas de lembranças, insistindo que eu deveria ter feito mais, sido mais, sentido menos.

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Tem vezes que me sufoca a dualidade entre guardar tudo que penso só pra mim, ou expor meus pensamentos.

Nunca sei a hora de falar e a hora de calar, por vezes falo quando não deveria.

Porém, na maior parte do tempo, me adentro de tal forma no barulho da mente e silêncio dos lábios que simplesmente esqueço de palavras pronunciar.

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Hoje quero trazer à memória tudo aquilo que me traz esperança. Quero sorrir como aqueles que sonham e declarar: Ebenezer, até aqui me ajudou o Senhor!

Exatamente um ano atrás, eu vivia sem esperança. E ao amanhecer do dia seguinte, foi como despertar de um pesadelo. No começo, tudo era muito confuso. Parecia até um sonho, e dessa vez, eu tinha medo de acordar.

Mas hoje, faltando 1 dia para 1 ano, todas as lembranças vêm à tona, todos os dias de lutas, todos os dias de aflição, de todas as derrota e de toda prisão vivida.

Me pergunto como conseguimos nos “acostumar” a viver como prisioneiros dentro do nosso próprio lar? Como foi possível passar por todos os absurdos que passamos?

Não tenho dúvidas, se não fosse pela misericórdia e pela graça de Deus, teríamos perecido. Mas, no tempo oportuno, fomos libertos!

Então me dei conta que muitas vezes vivemos orações respondidas e nem percebemos.

Do quanto é difícil o processo da buscar, do quanto estamos dispostos a sofrer, reclamar e pedir por respostas e quão rápido esquecemos de reconhecer e agradecer pelas orações atendidas.

Talvez tudo isso seja reflexo do imediatismo, queremos respostas antes mesmo do “amém”. E, quando elas demoram, não somos gratos como deveríamos.

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Estou me permitindo ser intensa.

Me entregando na minha totalidade.

E isso é simplesmente sobre mim.

É, na totalidade, minha forma de ser.

O que recebo em troca?

Já não é responsabilidade minha…

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Ouse sonhar,

Enxergue além da realidade.

Ouse acreditar,

Encare os medos.

Ouse começar,

Conquiste em pequenos passos.

Ouse ousar,

Encontre o que te faz único.

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Tão meiga que até parece poesia…

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E quem disse que caminhada não pode ser sinônimo de alegria?

Provavelmente alguém que nunca caminhou com a companhia certa 🙃