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La violence dans les séries : parce-que le réel devient pédé !

En  2013 tout le monde à commencé à sucer les vikings parce que les blancs ont tellement perdues leurs couilles qu'ils sont obligés de faire des séries avec des vikings pour les sentir repousser virtuellement le temps d'un épisode ! T'avais tout d'un coup tout les connards de Normandie qui revendiquait l’héritage des vikings alors que le havre à plus à voir avec la Mongolie qu'avec la Scandinavie à en croire les stats’ annuelles du championnat inter-planning familial de l'hexagone ! Les mecs se sont  tous mis à  chercher des origines vikings dans leurs gènes alors que la réponse était deja bien connue de tout le monde vue à quel point baisser les yeux quand un arabe bourré essaye de violer une étudiante est devenue un putain de sport national dans tout les métros de France.

Tout un tas de connards se sont pris pour Ragnar parce-qu’ils avaient les yeux bleues alors que leur drakkar c’est une clio 4 de lâches et que le seul truc qu'ils ont abordé c'est pas un bateau mais leur problème d'éjaculation précoce avec leurs psychologue !

Plus la France devient lâche, plus les séries TV montrent de la violence ! Rappelez-vous, en 1980 on se payait encore le « marchand de sable » en marionnette qui venait endormir les enfants avec son ours en voie de disparition et son nuage 3cv de fiotte , alors que quand tu sortais dehors, y'avait encore des vétérans de l'indoche au PMU et tout un tas de skin-heads qui tapaient sur des punks à chien en pleine explosion du gros sida pour créer cette violence sociale si savoureuse des 80’s

TV et réalité en 1980

Dans les années 90, la donne c’est un peu équilibré, t’avais encore quelques séries bon-enfant genre la « croisière s'amuse » ou « walker texas rangers » ou la violence n'était pas encore trop réaliste puisqu'il y en avait encore un peu dehors et que ça serait toujours moins bien qu'un vrai pain dans la gueule.

TV et réalité en 1990

Dans les années 2000  l’émergence des trucs pédé à complètement renversé le processus ! Plus aucune violence dans la vrai vie donc explosion des séries gore et violente à la TV avec Rome et Spartacus ou t'as l'impression que tout le monde veut enculer tout le monde en permanence même si les mecs se contente juste de transpirer dans la même pièce sans jamais se pousser la merde de façon concrète  (je crois qu'au théâtre ils appellent ça les « actions alternatives suggérées »)

TV et réalité en 2000

Et vint 2017…. Ikea vent des smoothies avec des fruits bio, ya des groupes facebook qui se créent pour retrouver des mecs qui ont coupé des oreilles à des chats alors que tout le monde continue de baisser les yeux quand il y a une racaille qui frappe un retraité à 50 centimètre de toi ! Ya des émissions télés qui se développe pour que des mecs viennent expliquer ce que ça fait de transformer sa bite en vagin et de prendre 5 kilos d'oestrogéne par jour pour perdre des épaules et se creuser les hanches en se faisant péter deux ou trois flottantes par un chirurgien. Ya une nouvelle conception de la vie ou tu signale les pages facebook qui te plaisent pas alors qu'avant quand un mec te plaisait pas il fallait aller frapper chez lui pour lui mettre un coup de gourdin et faire donc un usage ponctuel  de ses couilles !

TV et réalité en 2017

Et la bien sur explosion de la violence à la télé ! Game of throne, Vikings, The walking dead ! Toute les fiottes de France se sont mis à en redemander de tellement que le manche  à disparu de leurs  vies ! Il suffit de foutre le nez dehors 5 secondes pour s'apercevoir que les hordes de pédés qui batifolent dans nos rues sont l'inverse strict de Ragnar lothbrock et sa bande de grosses couilles scandinaves ! En fait il faut accepter que plus une société et violente, plus ses loisirs sont pédés ! Mike Tyson élevait des pigeons alors qu'il distribuait des patates classées « TNP » (troubles neurologiques et parkinson) Roberto Duterte collectionne les papillons alors qu'ils mène une politique de nazisme asiatique avec son peuple (la shoah mais avec des baguettes)  Trump fait des manucures alors que le mec veux transformer la frontiére avec le mexique en un gigantesque Glory Hole ou les mexicaines devraient venir sucer des bites, faire une video porno avec la border patrol et repartir bouffer des chips devant « Ruby » sur canal-gorda ou élever des gosses obéses devant Cholita-tv loin du territoire américain. A croire que Pol-pot devait se mater « arabesque » et collectionner les petites licornes en porcelaines de tellement que ses stats en assassinats affolent les compteurs sur www.comparetesresultatsaunazis.com

Et que dire d'Hitler ? Avec une rage de haïr aussi forte le mec peignait des clowns en aquarelle pour se détendre entre deux génocides ! La preuve ultime que ma théorie est incontestable !

Mais parlons des vrai sujets ! Les allemands prennent des trains qui arrivent à l'heure et adopte des syriens pour leur filer du lait chaud et des croissants : resultats ? Ils font des pornos ultra violents ou ils font enculer des « étudiantes » de 60 kilos par des motards culturistes qui font coulisser leur casque à pointe jusqu'entre  les cervicales de leur partenaire victime. Comme si l'existence du fond du vagin et le respect dont il doit bénéficier, était un mythe inventé par les lesbienne pour freiner le plaisir masculin ! oh les salopes…..

Plus l'homme est viril , plus ses fictions sont gays !

Moins l'homme est viril , plus ses fictions sont violentes !

Il n'y a qu'à voir la recrudescence des cyclistes dans les centre villes pour expliquer le nombre de meurtres dans Game of thrones ! Il n’y a qu'à regarder la façon dont les conasses de féminazies font leur lois sur facebook pour comprendre que la prochaine saison de the walking dead risque de mettre les « super-machos » à l'honneur ! Pourquoi les lycéens regardent tous « Sons of anarchy » ? Parce que voir des blancs faire des trucs de mexicains « tuer des mec pour de la dope à 5 gramme de Jack Daniels par litre de sang » c’est de la science fiction dans une France 2017 !

Et que dire de 2030, quand porter un pénis sera une marque d’adhésion ostentatoire au 3éme Reich! Qu’est ce que les gosses regarderont à la télé ? Un live show ou des blessés de guerres devront sodomiser des trisomiques avec des masques de Daniel Con Bendit en latex ? Une compilation des meilleures decapitationS de chat au secateur emoussée !

Et si cette équation s’avère vraie ! Si effectivement plus le monde deviens gay plus la TV deviendra violente, est ce que les clips de la chanson française deviendrons aussi horrible que ceux du rap game à l'époque du gangsta rap des 90's ?

Le paradis blanc de Michel berger?

L'aigle noir de Barbara ?

La bohéme de Charles Aznavour ?

Laziza de balavoine ?

Casser la voix de Patrick Bruel ?

Viser la lune d'Amel Bent ?

1,2,3 Soleil de Faudel ?

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CANCER : l’éducation nationale incurable !

L'éducation nationale…..la planque à la française , les chiottes sales du courage au travail ! Le refuge providentiel des lâches , le creuset de la branlette socialo-france-culture , la cachette du furet ultime ! Dans cet immonde et coupable bestiaire, voici les créatures les plus  representatives !

Il y a la grosse CPE

Cette obèse qui prend un 2850 euros nets par mois pour faire acte de présence deux jours et demi par semaine en posant son cul sans frontières dans un bureau dégueulasse bien décoré à la connard de gauche des années 90 avec la petite sculpture « apaisante » d'une silhouette vaguement féminine complété par une triste et fade merde prévisible  de tableau « fauviste » peint par un escroc allemand bourré à la fin du 19éme dans l’espoir de se gaufrer une pute namibienne sur le quai d'Hambourg sans savoir que 100 ans plus tard une pétasse du SGEN de 130 kilos va le poser sur un mur parce que Télérama à dit que « ça c'est de l'art ! » dans son numéro de janvier 1992 sur le génocide de Bosnie et les bienfaits du jus de carotte pour réparer les fissures anales.

Derrière ses épaisses binocles : 100 ans de lâcheté gauchiste ! 100 ans à faire des manifs révolutionnaires chaque mois de mai pour pseudo « renverser » un système qui te file 6 mois de congés par ans pour te reposer de boire du café en salle des prof et d'expliquer à des lycéens que s' enculer est une norme sociale acceptable si tu fais pas l'impasse sur ta carte du PC et le préservatif de vigueur pour être une belle petite fiotte made in éducation nation-anale.

100 ans à dire que  les ouvriers sont des héros respectables et de tout faire pour que leurs gosses à eux aillent surtout pas en BEP ! Vive la classe ouvrière mais pas pour mes gosses ! 100 ans à valoriser des filières métallurgie pendant que ces enculés mettent leurs propres gosses en classe de latin pour qu'ils finissent dans un putain de bureau de fonctionnaire de l'éducation nationale comme leurs merdes de parents !

100 ans à se prendre pour des Che Guevara du quotidien alors que les mecs ont des crédits à taux zéros et roule en Dacia Duster de grosse merde bien flambant neuf parce que rien ne vaut le communisme de salon copain/copain avec la BNP Paribas !

Et les profs putain !

Des clones dégueulasses de Yann Moix tous plus fragiles les uns que les autres qui passent leur temps à se trimbaler en chemise Décathlon avec des mentaux en cuirs de clochards bohèmes pour bien montrer aux élèves que plus t'es un fils de pute de baltringue plus t'as de chance d'éduquer la prochaine génération de gros pédés tricolores pour qu'ils aillent vite voter « contre le F-HAINE et le fascisme » en s'abreuvant bien de la propagande Canal Plus quand il sortent du formatage gauchiste de leurs putains de profs d'Histoire manière que le relais lycée / vie réelle soit pris en charge par le réseau national des grosses fiottes  de la bienpensance pour une transition toute en douceur ! Une bande de collabos cheveux gras , odeur de viande fumée qui cultive leur appartenance à la gauche par ce bouquet si particulier de clope-café-saint nectaire qui faisande toute la journée dans leurs putain d'estomacs pour bien prouver à leur interlocuteurs que les mecs n'ont raté aucun « Thalassa » depuis le putain de début de l'émission !

Une race en dehors des réalités qui prend position sur tous les sujets brûlants du moment mais qui rentre dormir bien au chaud dans leurs baraques de bourgeois bien garnies de cette déco typique du lâche intellectuel avec la photo d'Arthur Rimbaud au dessus du piano qui sert jamais et l'intégrale de Edouard Baer en dvd au cas ou t'aurais pas compris que les mecs se lavent 3 fois par semaines maxi en misant sur le fait que le café de la pause de dix heure va masquer leur haleine de foie gras-vin rouge digéré de la veille ! Et que la composition  plastique de la fameuse chemise Décathlon ne prendra pas l'odeur de « fin de footing » si typique du prof  de français qui se démerde si bien pour générer cette buée dégueulasse qui imprègne la classe en avril pour rendre tout ce qui existe bien moite au maximum manière que l'éducation nationale puisse chier sur ses élèves d'une façon ou d'une autre !

Il y a aussi la connasse de surveillante !

Pas encore fonctionnaire elle redouble de taillage de pipes pour se projeter au maximum dans sa future vie à la haie du cul nationale ! Elle participe à toutes les manifs pour « copiner avec les profs » et montrer qu'elle aussi est d'accord avec Che Guevara et le Kurdistan touareg équitable pour se faire le background politique parfait en attendant de rejoindre la plus grosse planque de tous les temps après le coup de « j'ai de l'asthme » pour pas aller défoncer des bicots pendant la guerre d’Algérie mais faire Mai 68 qui est bien plus dangereux que se la filer avec des kabyles dans les montagnes.

La parfaite petite pute à prospectus de la FCPE qui se rêve conseillère d'orientation  chaque soir dans son plumard alors que cette salope n'a aucune légitimité à orienter qui que ce soit vue qu'elle a jamais fait de l’intérim dans un métier digne ou tu passes 40 heures par semaine à mériter ton salaire ! Un salaire pour autre chose que des pauses café et des discussions sur « la casse du service public » ! Putain mais fais toi casser le cul par un commando serbe et on reparlera de « cassage de service public» quand tu marcheras sur les lèvres de ta chatte en chialant de la codéine parce que tes jambes c'est  la reine d’Angleterre encastrée dans un radiateur de Merco SE  sous le pont de l’Alma SALE PUTE !

Autre morceau de choix il y a l’infirmière scolaire

(non c’est pas un film de cul) ! : Alors celle là elle est géniale puisque a priori elle à le droit de rien faire mais elle se gaufre quand même 2000 euros par mois pour venir « faire se reposer » à l'infirmerie l’éternelle obèse du collège parcequ'Abdel Karim lui a jeté un cailloux sur la couenne du goitre à la récrée ! Ou pour recevoir « Matéo » la tantouze de seconde qui veux déjà des capotes gratos pour pas perdre une miette des éventuelles bites qu'il pourrait déjà sucer sans attendre la fac et son déluge de faciales onctueuses en histoire de l'art !

Cette connasse homéopathique met 20 minutes à te poser un pansement pour une piqûre alors que l'infirmier du 101éme aéroporté qui bricolait des amputés sur Utah Beach en Normandie le faisait en 30 secondes chrono sous une pluie de balles nazies  pour un salaire qui frise les 5 roupis de l'heure !

Et le jardinier ce fils de pute !

Un marginal de merde que l'éducation nationale à ramassé dans un caniveau Jardiland pour venir faire des allers retours en brouette pour s’occuper des 4 platanes du bahut ! 2000 balles net et 4 mois de congés par an pour rejouer quotidiennement le sketch des employés municipaux des chevaliers du fiel sans que personne ne paye sa place pour venir en rire.

La bibliothécaire et sa non-sexualité !

Celle qui passe sa journée à plonger son tarin de corbeau bigleu dans une merde écrite par un connard d'auteur Mou-Yorkais qui se prend pour Ernest Hemingway parce qu’il est monté sur une péniche en hiver et que ça c’est « vivre des choses incroyables » ! Cette baltringue mono lecture qui est incapable de te fournir des bouquins stylés parce que c'est elle qui fait la sélection et que son standard de perfection c'est « le petit Nicolas » et « 50 nuances de frigidité » ! Un allé simple vers les années 80 dans ce qu'elles ont de moins sexuel et de plus rébarbatif ! Une plongée dans le monde fabuleux des bruits de photocopieuses et des affiches dégueulasses sur le harcèlement scolaire et le Sida du cul juste au dessus de cette putain de machine à café qui s’arrête jamais de tourner parce que les mecs n’arrêtent jamais de rien foutre !

Passons aux profs de musique !

La Myléne Farmer du collège et sa teinture orange diabolique que le moyen age et les “Martinez de saint paul de jarrat “ auraient sanctionné d'un bûcher bien mérité pour que les gosses du village arrêtent de faire des cauchemars ! Ses fameux conseils sur la flûte  alors que quand t'es un élève français tu sais qu’on t'en joue toute la journée et surtout en cours d'histoire ! La classe où tout les mongoliens et les racailles rattrapent leurs notes désastreuses en rédaction pour prétendre à la classe supérieure en s'appuyant sur le sport , la techno et le dessin pour tenter un BAC éco malgré un niveau CE2 dans le reste des vrais matières. La honte française du clientélisme envers la chiasse du fond de la classe !

Quelles solutions pour traiter ce tas de merde ? Quel désinfectant pour ce staphylocoque purulent ? Quel avenir pour cette machine à fabriquer des fils de putes en dehors des réalités ? Une guerre ? Un tir d'artillerie ? Des oustachis pour faire des exactions établissement par établissement à titre d’exemples ? J'en sais rien , faudrait faire un référendum : « l'éducation nationale doit elle se mettre au travail ? » ou un débat du type : « quelles sanctions pour les lâches de l'éducation nationale ! A vos claviers les loulous ! J’attends vos propositions ! …..Sinon, au pire, on envois Blain faire du “pédagogique” avec un permis de tuer !

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PREDATOR : Pourquoi ce film a fabriqué notre sexualité !

Predator est au cinema ce que tyson a été à la boxe anglaise : un deluge de violence épuré avec un refus de la fioriture qui frise la perfection ! Chaque fois que shwarzennegger s'exprime dans ce film on dirait une un  tir d'artillerie sur civils de tellement que sa gueule refuse de faire transparaître la moindre émotion qui puisse prouver que l’Autriche à une frontière commune avec l’Italie !

Rappelez vous donc ce moment de pur réalisme magique ou shwarzenneger balance un poignard d'un mètre sur un Bolivien en lui criant « aiguise moi ça ! » ….ça donnait envie de chialer. Ce film c'est juste un mec qui a décidé que l'armée allemande aurait du faire le Vietnam en embarquant des noirs pour le coté universalisme du crime de guerre. Un croisement SF entre platoon et stalingrad avec une saveur « l'enfer du dimanche » étant donné que les deux noirs de 120 kilos du films passent 1 heure trente à transpirer  en gros plan comme deux porcelets pour régaler les beurettes des années 80 qui devaient aller se cacher dans les chiottes pour frétiller tranquille sur l’Afrique noire sans se faire frapper de jalousie!

Tout le monde est à sa place ! L'allemand efficace qui finis sa seconde guerre mondiale contre des latinos qui font du camping dans la jungle, le blanc raciste et costaud de l’Alabama qui se réconcilie avec son pote noir en massacrant des gauchistes avec un fusil d’assaut de dotation standard d'hélicoptère ce qui constitue une pure étincelle de génie cinematographique. Rappelez vous, on le vois chiquer du tabac dans l'hellico en lâchant ce pur alexandrin de poésie qui nous a convaincue de ne plus jamais voter à gauche de toute notre vie : “Bon dieu vous êtes qu’un ramassis de lopettes ici ! Faites vous les mâchoires avec ça et vous banderez comme des dinosaures !” …… Merci Blain, merci….  !

il ya les noirs qui sont tout sauf des tarlouzes comiques à la Eddy Murphy qu'on aurait casé la pour faire les side kicks rigolos de shwarzennegger ! Les mecs assassinent tout le monde sans crier des trucs avec un doublage de  clando du Ghana alors que ça fait 5 générations qu'ils vivent aux USA !

Cerise sur le ghetto, l'un d'eux n'est autre qu'Apollo creed lui même qui se paye la moustache de noir la plus stylé de l'histoire de la moustache de noir depuis celle d'Evander Hollyfield et de Theo Blaise Kounkou en 1988. Un régal d'hétérosexualité ! Surtout quand il  serre la main de « Dutsh » au début du film entre porno symbolique et réconciliation des peuples !

Mais parlons plutôt de l'indien Billy ! Cet enculé de Navajo aphone se déchire le pec avec un poignard chromé moitié glaive moitié tronçonneuse 15 minutes après le début du film pour expliquer aux spectateurs que ça va tellement être une boucherie qu'il vaut mieux commencer à se charcuter soi même quand tes une minorité visible ! Le mec à 5 lignes de dialogues parce que les indiens ne parlent jamais sauf pour dire qu'ils vont se venger ou que les blancs sont des enculés ! Bien entendue, le scénariste lui a collé des sens aiguisé pour bien faire le lien entre les indiens et les animaux manière de perpétuer les bonne vielle  réputation que le fin sociologue Buffalo Bill à collecté lors de ses nombreux travaux anthropologiques quand il décalquait du bison pour le plaisir à la grosse winchester lourde d'occidental alcoolique qui vient violer la nature.

Le mec se paye le même chapeau que Joe l'indien dans Tom Soyer version jungle avec un regard de violeur qui nous a tous fait craindre pour le cul de la connasse que les mecs récupèrent dans le camps des FARC après avoir fait appliqué la politique de Donald  Trump en créant non pas un mur au Mexique mais un mur de mexicains.

Mais abordons sans tarder ce qui aurait put être une erreur de casting et qui se révèle être un hommage à la guerre faite par les intellos avec pas mal d'inventivité et beaucoup de sadisme : Le soldat à lunettes !

Premiére phrase de ce connard en face de l’hélicoptère de la grosse armée de l’Amérique complètement détruit : « il est décapé a zéro ! Ce personnage est  la pour nous rappeler que la guerre à quand même besoin de furets intelligents pour inventer le napalm ou d'autres armes sales pour finir ce que l'infanterie n'arrive jamais à faire de façon massive et rapide : « décaper à zéro » les gens et les choses.

Et la scène ! LA SEULE scène de ce film si on devait garder une seule scène seulement : la déforestation avec des flingues ! Les longues minutes de jouissance occidentale à regarder la technologie détruire en 3 minutes ce que cette salope de nature à mis 15 piges  à produire !

Et que dire du Predator : Le mec est tellement pas une fiotte féministe qu'il refuse de buter la seule gonzesse du casting parce qu’elle à pas le niveau pour lui présenter un quelconque défis sportif de taille !On saluera ce refus de la meuf dans les films de guerres parce-que tout le monde sait que la violence c'est salissant et que ça demande du cardio.

Passons à la partie décryptage sexuel du film

1 la symbolique :

Le monstre c’est un vagin , Arnold Shwarzenegger c’est la bite d'un puceau !La mission dans la jungle c’est le premier rendez vous !  La scène finale ou Shwarzenegger se camoufle dans le marré c’est la partie de drague ! La baston entre lui et le Predator c'est la baise et l'explosion finale de l'extraterrestre c’est l'allégorie de l'orgasme feminin !

2 l'analyse :

le Predator (la chatte) est sauvage est dangereuse. Furtive, on à beaucoup de peine à l'attraper ou à la piéger (à la baiser)

Shwarzenegger (le chibre en érection)  est en concurrence avec les autres membres de la troupe pour tuer le Predator (pour fourrer la petite chatte) Pour y arriver il doit faire preuve de ténacité et d'abnégation et rester « bien dur » jusqu'à l’aboutissement de sa quête dominatrice !

3 Conclusion :

Predator est LE film éducatif par excellence, un chef d’œuvre ou les blancs n'ont pas honte d’être blancs et ou les noirs on le droit de l’être sans mourir en premier ! Un déluge de fraternité virile ou la gauche paye cher sa tentative de diviser les gens en les pacifiant de force pour les priver de flingue et en faire des salopes frustrées ! Une merveilleuse allégorie pour aider les gosses à comprendre comment fonctionne la sexualité et les gonzesses tout en évitant d ‘être chiant ! Ce film est aussi un fabuleux plaidoyer pour une réintroduction du service militaire afin de gommer les tentions raciales que tout le monde déplore quand elles servent pas à traquer des Roms .

Alors rematez vous le avant d'aller voter dans quelques semaines , ça pourrait vous faire prendre conscience que voscouilles n'ont pas dits leur derniers mots….