comoacertar - Tumblr blog

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#laços

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as vezes a impermanência das coisas me faz pensar que sou uma bagagem pesada demais de se carregar.

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Nem nos meus melhores sonhos eu podia acreditar que se tornaria realidade.

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Pertencimento

Ah se ela soubesse o quanto faz parte de mim. Do quanto eu preciso mais dela que ela de mim. Aquela que eu espero comer pra não engasgar, que eu deixo tudo faltar, menos os seus mimos prediletos. Aquela que quando sinaliza estar com a boca seca ganha água no copo na cama e que algumas vezes chegamos a mutar a tv para a ouvir se hidratar. Aquela que nos seus episódios mais eufóricos tira de nós a endorfina bloqueada da semana. Minha passeadora de coleira, visitante da casa da vó, minha janho que não suporta vacalos e o ives. Minha filha, viuva negra, melhor amiga, minha companheira. O vazio de acordar com espaço na cama. Do silêncio de uma noite de sono. Tomar café da manhã e sobrar aquele pedacinho de presunto na mesa. Fechar a porta e não precisar se despedir para sair para trabalhar. Volta logo minha Bella, a gente não sabe mais viver sem essa parte.

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“Te amo mais que tudo, sabia? Estamos perto de realizar um grande sonho seu, diria que o maior se todos e eu me sinto muito orgulhoso de poder realizar esse sonho com você, falta pouco mais de 12 dias para pousarmos em Paris. Faltam apenas esses dias para você subir na torre, para comer macarrons, para tomarmos champanhe lá...

Muito obrigado meu amor, obrigado mesmo por permitir que eu compartilhe esse momento do seu lado.

Te amo e te amo muito”

SCHROEDER, Higor da Luz (28/04/2023)

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Paris.

O grande dia nunca esteve tão perto de chegar e a minha ficha ainda não caiu. Puta que pariu eu vou realizar o meu maior sonho de ir conhecer Paris. Sabe quando a mensagem não chega? Acho que a via de transmissão corta caminho e não deixa ser reconhecida pelo coração, na tentativa de evitar um colapso ou algo parecido com um infarto de extrema ansiedade. Parando pra pensar eu desejo com todas as minhas forças Paris desde muito nova, não é de se duvidar que algo naquele canto do mundo esteja me puxando para lá com tanta veemência porque no fundo eu tenha muito mais meu pra encontrar lá do que eu possa imaginar. Acredito em sentido e talvez o real sentido seja esse: conexão. Consigo recordar dos meus sonhos agoniantes a noite de estar lá a caça da torre eiffel e ela aparecer na minha frente de diversas formas e não ser a verdadeira torre, ser fake, ser de madeira, ser pequena, ser em cima de um morro, ser escura, ser em um local muito povoado em volta, mas nunca ela, a rainha do trocadero, a minha tão esperada torre eiffel e aquele sentimento de busca ficar dentro de mim, como se estivessem brincando com algo tão precioso pra mim que chega a doer. Eu cheguei ao ponto de dizer que se nesta vida eu não visita-se a França eu não seria completamente feliz. Mas eu irei conhece-lá, admira-la, tentar toca-la… Vou me hospedar a 15 minutos a pé dela. E estarei presente no lugar do mundo que eu mais desejei estar. Que eu acorde e que este sentimento me renasça mais grata e mais completa e cheia de felicidade.

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Eu perdi minha avó. Engraçado que até pouco tempo a mania de salientar que nunca tive avós insistia em sair as ventas. Eu sinto o luto de ter perdido uma avó… eu sempre tive uma avó. Gaúcha com ares pernambucanos, ela vivia há aproximadamente 3000km de mim. Escrevo pra recordar das suas manchinhas na mão, sua risada extremamente exagerada e tão tua, tuas joias e tua vaidade incansável apesar dos 76, tua proteção e devoção ao Fábinho e a tua mania corruptiva de roubar em todos os jogos que tu entrava. Quero lembrar das poucas vezes que tu me ligava no meio do dia pra falar com meu pai enquanto eu estava voltando/indo trabalhar e mesmo assim insistia em tagarelar. Quero guardar que apesar da chikungunya ter te proibido de presenciar, você sabe que eu sou a 2º a me formar da família Breitenbach e que eu pude te ver chorar por não estar lá pra me aplaudir. Quero registrar que te ver naquela caixa de madeira me fez perder um pouco de mim, perder as minhas convicções e sentir pela primeira vez o que descrevem como luto. Você era meu vaso ruim inquebrável, não ruim de maldade, mas de resistência e você deixou-se quebrar. Literalmente. Nada vai mudar o fato de que se você fosse um pouco menos teimosa, provavelmente estaria viva. Dói tanto vó, eu te peço perdão por muitas vezes não te reconhecer como uma avó presente, hoje eu sei o que é não ter mais avó e se eu soubesse disso antes nunca teria me deixado cometer essas blasfêmias. Da mesma forma que você me carregava no peito com meu dente de leite, eu quero te carregar por gerações com muito orgulho da avó que eu tive. Eu sou muito grata por ter tido a oportunidade de fazer parte da sua vida. A saudade é muito grande.

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eu queria ser salva

das

minhas colisões internas

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