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Letras para una ilusión rota

Como Pablo Neruda escribió:

Puedo escribir los versos más

tristes esta noche.

Escribir por ejemplo que mis

tardes han sido eternas y ya

no tengo días, solo noches

en una cama vacía.

Que te busco inconsciente en cada

auto y no deseo verte con otra

que no sea yo.

Que mis besos aún te pertenecen

y mi corazón aún

llora en tu cajón.

Que guarde un pedazo de mi

en el gorro que te tejí y

menos mal lo tengo de vuelta

pero de nada sirve.

Que todo lo que fui

esta en tus sábanas naranjas

y tu cobertor azul.

Que puedes encontrarme en todos

los cabellos que deje tirados

al rededor de tu casa.

Puedes encontrarme bajo

cualquier luz roja que encuentres

en algún bar alternativo.

Y espero que mi recuerdo te atormente

hasta el final de tus días.

Que cada vez que escuches

mi nombre tu conciencia y

tu corazón se estremezcan.

Y que encuentres mi mirada

en cada persona con pecas.

Que no encuentres otro café

tan rico como el que te hacía

con mi amor.

Y que tus lágrimas caigan

cuando te des cuenta

que me perdiste.

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09/04/2022 GA

it’s been two weeks since we accept our destiny, since we realized it’s there something powerful between us.

I hope and I wish you will be by my side to the end of this year.

For now I’m just another girl.

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Santiago sin Salida

Santiago de Chile es mi lugar de origen, nací y crecí en la gran ciudad, la capital. Y sí, soy como cualquier persona que está dentro de la ciudad o en algunos casos, en cualquier ciudad Sudamericana.

Fui a un colegio común y corriente, con amigos comunes y corrientes, con padres que crecieron con el temor de la dictadura, entre poblaciones y comunes sueños de Santiago. Sueños como salir del colegio, ingresar a la universidad, tener una casa propia. El sueño común.

Lo que a mí nadie me dijo es que más allá de ese sueño había algo más, y que ese algo mas no lo encontraría ni en Santiago ni en mi próximo destino, porque más que alguna meta o aspiración ese "algo más" era una duda que me aquejaba y empezaría a llevar conmigo desde el minuto en que me lo plantee, por supuesto que eso no ocurriría hasta mis veintidós años.

Seguí los planes de mis padres, salí del colegio, tuve un título profesional en una universidad, jugando en Tinder conocí en aquel entonces el amor de mi vida y casi sin querer, conseguí un trabajo en una prestigiosa empresa. Casi la vida ideal, casi una vida de Wattpad y de esas películas de Netflix que a las personas y chicas de mi edad nos gusta ver.

Si bien tenía la vida que se consideraba perfecta, casi de un momento a otro empecé a notar que la mayoría de las personas que me rodeaban hacían absolutamente lo mismo que yo, seguir la misma línea, seguir la misma meta. Casi de un momento a otro, empecé a notar a mis compañeros de trabajo, aquellas personas que me rodeaban y eran mucho mayores que yo, sentados al frente de un computador día a día, ¿viendo a través de la ventana como nuestro día se iba y me preguntaba “esto será mi vida y esto es lo que seguiré haciendo por el resto de ella?"... Una pregunta que no me dejaba dormir.

Y casi de un momento a otro, a mis venidos años de estar en pie en Chile, empecé a notarlo todo, las rutinas, la gente con cara de culo a su trabajo, el tiempo que se iba por causa de mi trabajo y el tiempo que yo me hacía para poder sentir que vivía un poco.

Prometo que en un momento creí que estaba en una película, casi como en Matrix cuando Neo se da cuenta que el mundo que lo rodea era más que eso y decide tomar la pastilla. Pero este era el momento previo antes de tomarla, esa desesperación de todo lo que te rodea es falso, sin vida, sin imaginación, sin verdaderos propósitos y metas y puntos finales. ¿Preguntarte cada día, “valdrá la pena todo lo que estoy pasando?" y no poder encontrar una respuesta.

Y casi sin darme cuenta, me sentí entre la espada y la pared.

Lloraba por lo menos una vez a la semana por esta angustia en mi pecho, mi trabajo no me satisfacía y no encontraba el consuelo o quizás la respuesta que necesitaba, lo único que escuchaba era - Ante, cualquiera moriría por estar en tu posición, por favor hija, podrás irte cuando hayas trabajado al menos cinco años - , claro que ese consuelo se transformaba en un pensamiento de tortura "Cinco años más para poder salir de este infierno" ; y el consuelo de mi novio era "No entiendo lo que me quieres decir, pero te apoyo"...

Decidí por un tiempo escuchar a mi madre y sus sabios consejos, era claro que ella siempre quería lo mejor para mí, así que pensé que este problema en realidad era en mi interior. Acudí a terapia, acudí a mis amigas, ingresé nuevamente a la universidad, todo con el fin de distraer mi mente de estos pensamientos.

Cambié mi corte de pelo, comencé a ir al gimnasio, pensé en que la solución para aquella angustia estaba en la fiesta y las amistades, la fiesta y el alcohol, pero no. Cada día sentí que esa pregunta se volvía algo más grande y todas las respuestas que tenía no alcanzaban para satisfacer mi angustia.

Y Por un momento me sentí sin salida.

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Titulo

Esto de sentirme perdida se ha transformado en un dia a dia. y que paja, me da lata tanta lata pensar y pensar y cranearme dia a dia a enfocarme en una sola pregunta del que mierda deberia hacer que ya no se. Ahora hace unos minutos que iba a salir hacer Uber (por que obvio, pandemia culia que todos mis trabajos han parado) formule una pregunta distinta, que tampoco tan distinta... es solo pensar, y en todo este proceso de vida, y todo esto de cuando empece a sentir el desinteres de mi vida digo, que es todo lo que he dejado de hacer mientras he pensado que debo hacer?

Como dejar de escribir, dejar de leer, dejar de lado mis ideales que hasta ya se me olvido por que luchaba antes..., dejar mi imaginacion de lado y mi desinteres por hacer lo que me gustaba, de hecho siento que lo nuevo que tenia, que era aprender ingles y el ultimo, aprender hacer cafes que si es bien bonito y bacan, de nuevo se esfumo.

Y como hoy, quiero escribir esto para que no se me olvide, para poder leerlo manana en la manana cuando me despierte desanimada y desorientada, pensando puras weas.

Me despierte y diga, weona, tu eras buena para escribir weas, que falto que te falto escribir?

Weona, tu eras buenisima, creo por lo que me acuerdo de mis recuerdos de cabra chica, buenisima para patinar.

Y cuando te dio la wea por querer aprender a tocar Bajo, siendo que eris como el pico y que sabias que eres como el pico para aprender weas de musica jajaja, igual lo intentaste, tres anos weona y hasta tu mami te pago cursos, nunca aprendiste bien, pero aun asi igual te pusieron a tocar una cancion delante de todos.

jajajaja

que buen recuerdo.

Y cuando me despierte manana me diga, coni tu eras buena pa las matematicas, como el pico en conta pero buenisiama en matematicas, buenisima en gestion de control.

Ahora que se, soy buena haciendo cafes jajaja por que aunque no sabia igual le di hasta que aprendi, weona fuiste la barista en un cafe chico y en un momento se pelearon los cafes por ti jajajj quizas no sabes hacer art latte pero que.

Y no olvidar, te viniste a un pais culiao finjiendo que sabias ingles, pero no, y cuando llegaste te dijeron how many suitcases do you have? y yo queeeee jajajjaja, pero aprendiste, pero aprendiste tan bien que weona puedes hablar con gente.

No tienes que presionarte tanto, ser tan perfeccionista, olvidarte de los miedos y del que diran, pasalo bien mientras te equivocas.

Retomemos las cosas, n el camino te corrijes hasta que seas mejor.

volvamos a patinar, a leer weas, a escribir weas, a olvidarnos del que diran.

Busquemos algo, uber es una caca, volvamos a pensar .

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Melb

Pensé que me podia escapar y me fui a Melbourne. Pensé que me podía escapar.

Pero llegué a Melbourne y un año y medio después sigo con las mismas dudas.  Mi mente se expandió, conocí, me caí y me levante. Soy la misma? No lo sé.

Mi cuerpo se transformó, mi mente conoció lugares, gente y culturas. Pero siento que sigo tomando las mismas decisiones que me llevaron acá.

Soy la misma? No lo sé. Solo sé que soy imparable, puedo hacer lo que quiera y el destino puede hacer lo que quiera conmigo... Mis palabras y mi mundo son distintos, pero en el fondo... Soy la misma?

Hoy en día, no se cual es mi comida favorita, tampoco mi libro favorito y tampoco sé cual es mi mejor panorama o lo que haré mañana. Hoy, solo hoy, se que sea lo que decida, creo que lo puedo hacer. Y aunque no tenga nada definido en el futuro, sé que lo podré hacer, mis capacidades no tienen limite, mi mente y mi cuerpo tampoco lo tienen.

Y tengo un punto, sé que yo me llevaré más arriba, más allá de Chile y más allá de Melbourne.  Solo no sé donde.

Gracias a todos, gracias a la vida y gracias a todo. 

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que dure lo que sea, pero que dure.

Yuki Sato 28.07.2020 ✨

Melbourne, Victoria, Australia.

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TAX

Mientras más he tratado de alejarme, siempre vuelvo a este punto. Y no lo sé por qué.

Quizás mi destino, el universo o algo realmente me dice, “Coni esto es lo tuyo, vo dale nomás”... IMAGINATE la tontera, que después de más de un Año, vuelvo a la contabilidad y más en chino que nunca. Será lo mío? Qué será lo mío?

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Days

Until today I used to remember you. Sometimes I saw you like a bad/horrible person only for our end, sometimes I saw you like a child how can’t decided by his self. In days like today I like to remember you like “we try to do something we calling love” and we failed. Both failed. By your side, you work a lot, and you doesn’t have enough time for me. And me, living on illusion about this dreaming love. Days like today I like ask me “why this happened?” “Why we didn’t work?” “Why we couldn’t be?” What would have happened if we had put our best in this relationship? Days like today I like remember you dreaming living in another country, learning about each other and being happy.

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Hoy

Estoy en un buen lugar. Encontré un hogar en Australia Aún estoy encontrándome, me ha costado, muchas cosas han pasado para llegar a este punto y no quiero que nada se detenga. Las cosas pasan, todas para aprender y aún queda. No saldré de esto volviéndome un sabio o algo parecido, pero si siendo más fuerte de cómo comencé. Me he caído y me he levantado, me lamo las heridas y soy, simplemente soy. Gracias a la vida que me ha dado tanto y gracias a la vida que puedo seguir.

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Viajes

Siempre sufre más el que se queda

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Time

Solo somos personas de paso en este mundo.

Quizas nuestro deber es solo tratar de aprender uno del otro, de culturas diferentes, aplicarlo a nuestra vida y ser mejores personas.

Espero y quiero dejar huellas en las personas que conozca.

Quizas no ser importante, pero si que alguna vez recuerden algo que les conte o los hice pensar.

Quiero dejar huellas, ser mejor persona y no simple alguien de paso en una vida ajena.

Hay tanto que aprender y poco tiempo para hacerlo.

I want to be a good person, not only going with the time. 

I wanna be good. 

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This happens two or three weeks ago. I really like this photo about us. Today we are happy and I don’t care anything about our future, maybe doesn’t exist and I don’t care. Just stay together Just keeping good memories だいすき

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La razón de vivir

En mi vida he cuestionado la razón y el propósito de mi vida. Hoy quizás no hablaré en profundidad de mi, pero a raíz de todos los problemas y conflictos que ya pasan el punto de lo racional es que me atrevo a decir que si, la vida se pasa y cambia de un minuto a otro. La vida avanza, no espera por nada ni nadie y es deber de nosotros que esto no pase como si nada. No es obligación que alguien nos recuerde, pero si es nuestro deber que al llegar al final de nuestra vida y miremos atrás estemos felices, conformes y digamos “hice todo lo que quise, no sé me queda nada en el tintero y no me arrepiento de nada” Por qué amigos de Tumblr, la vida puede cambiar de un momento a otro, la vida puede terminar de un momento a otro. Y al día de hoy, no quiero arrepentirme de todo lo que he hecho. Por favor, al que me lee, DISFRUTA TU VIDA. Has que valga la Pena, ATRÉVETE, SAL DE TU ZONA DE CONFORT. Que el día de mañana puede que pase algo que cambie por completo tu vida.

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Nani

Siempre crei que las parejas estaban sumamente predestinadas.

Siempre crei que las parejas o mas bien las almas gemelas estaban conectadas, no solo espiritualmente, sino que varias que he conocido se parecen fisica y mentalmente. Es como si estuvieran buscando su mitad perdida, y es raro, todas todas se parecen.

Pero Australia me sorprende.

Cuando llegue segui creyendo lo mismo, parejas iguales, la misma cultura, misma apariencia, tal cual como el Arca de Noe. Una pareja de la misma especie.

Por que obvio, las culturas son sumamente distintas. 

Y desde que empece con el Masa siempre me cuestione si esta cuestion iba en serio, porque la diferencia es Muchisima. Con suerte podemos hablar ingles bien, y sinceramente, Japon no tiene nada que ver con Chile. Aunque no tenemos nada que envidiarle.

Pero Australia sorprende.

Ultimamente he visto parejas nada que ver. Korea/Africa, Aussie/Colombia, Indues/Chinos y nosotros.

Quizas no estamos tan mal.

Sigamos pasandola bien.  

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Doko!?

Me voy a Japon.

En una locura, me compre los pasajes y solo me voy. 

No tengo ningun plan y la verdad no me he puesto a pensar que hare.

Quiero que la vida me sorprenda.

14 January 2020.

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I don’t know.

We don’t have to the time forever.

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Ocean

La playa nunca fue mi lugar favorito estando en Chile, pero aca lo persigo, lo anhelo y lo deseo.

Busco agua, lagos, rios, pero mi favorito es la playa.

Tocar el agua con mis pies me devuelve a la realidad. Por que todavia no creo que este tan lejos de todo.

O quizas el agua tan fria me da nostalgia, melancolia de Pichidangui, mis padres y un lugar seguro.

Quizas la tranquilidad de este oceano me calma, calma mis miedos y me mese con su vaiven, asegurandome que pase lo que pase estare bien.