confesiunianonime

[confesiunianonime]

mi-am dat termen trei luni.

cum aș putea să-i spun omului pe care îl iubesc că voi dispărea peste trei luni…. când el vrea o viață cu mine?

#confesiunianonime

[confesiunianonime]

Tu mami tu, acum eu ce ar trebui să aleg?

Haide puțin de acolo din rai și dă-mi niște sfaturi ca mă doare sufletul la câte dureri am în mine, nici nu mai știu care doare mai tare!!!!!

Ca dacă nu te ai fi supărat pe mine pentru gestul ăsta, aș fi venit la tine de mult.

#confesiunianonime

[confesiunianonime]

La multi ani Confesiuni Anonime!!

Mulțumim din suflet. Iată ce repede au trecut 11 ani 🎉🥹!

[confesiunianonime]

Am plecat fără sa îți spun nimic pentru că efectiv mă sufocai prin tot ceea ce făceai.

#confesiunianonime

[confesiunianonime]

Actuala mea iubita mi-a făcut viața mizerabilă. Locuiesc de aproape un an cu ea într-un apartament la care plătesc chiria integral, mai mult de un sfert din salariu (3500 Ron), m-a obligat să blochez cele mai bune persoane din viața mea (sora, prietene bune din copilărie, prieteni care m-ar fi putut scoate din căcatul asta). Nu face nimic toată ziua, nu lucrează, e încă la facultate, doar îmi reproșează că nu sunt in stare sa aduc mai mulți bani că sa poate și ea merge ca toate prietenele ei in vacanță în locuri exotice. Toate astea se vor termina curând! Și va plăti cu vârf și îndesat tot ce mi-a făcut până acum! Aveți grijă de voi, nu vă lăsați manipulați!

#confesiunianonime

[confesiunianonime]

Uneori mă întreb de ce ești așa rău și mort cu mine. Nu m-ai iubit destul? Păcat că nu ai scris despre mine așa cum ai scris despre toate.

#confesiunianonime

[confesiunianonime]

Toată lumea mă iubește doar atunci când mă îmbolnăvesc și simt că mă pierd. Chiar și părinții. De ce? Merit mai mult de atât. Merit să fiu iubită și când nu știu ce e cu mine și când sunt ok.

#confesiunianonime

[confesiunianonime]

Îmi doresc sa nu-mi mai încâlcești gândurile.

#confesiunianonime

[confesiunianonime]

sunt într-o relație de 1 an, unde doar eu îl iubesc și mă distruge pe interior. cei din jurul meu îmi spun că nu e iubire, ci obsesie, iar lui îi surâde ideea, fiind unicul motiv pentru care nu ne-am despărțit până acum. nu știu cât o să mai rezist.

#confesiunianonime

[confesiunianonime]

Niciodată sa nu va fie frica sa va îndrăgostiți, dragostea e rara, dureroasa dar și extrem de frumoasa.Am făcut sex la prima întâlnire, și nu pot spune ca sunt mandra de asta, dar am un an și 3 luni cu persoana respectiva, am trecut prin foarte, foarte multe lucruri dureroase dar și lucruri pline de frumusețe și de iubire.Iubirea nu i ușoară, chiar deloc, dar merita, trăiți momentul cât încă puteți, nu ezitați niciodată și nu ascultați de părerile altora, faceți exact ce simțiți ca trebuie sa faceți.

#confesiunianonime

[confesiunianonime]

Nu am o casă. Casa unde revin pe timpul vacanței îmi este chirie. Îi plătesc mamei toate utilitățile, deși sunt fiica ei. Am ajuns bancomat și menajeră pentru ea și cică mă iubește. Adevărul e că o întrețin. Cum poate un copil să-și întrețină părintele? Sunt independentă de la 18 ani. Casa mea e un oraș în care studiez și în care doresc să mă stabilesc pe viitor. Totuși, deși sunt 500 de km între noi, ea încă mă controlează și face apropouri că s-ar stabili într-un asemenea oraș, căci cică o doare singurătatea. Dar fericirea mea contează? Eu nu-s fericită cu un om care mă folosește, care mă rănește fizic, psihic, moral etc. și m-a transformat în ceea ce sunt astăzi: un adult disfuncțional!

#confesiunianonime

[confesiunianonime]

De ziua mea n-am primit nici o urare din partea familiei extinse pe care o credeam apropiată. Nici măcar una. Singurele urări au fost din partea părinților și a trei, patru prieteni apropiați. În rest, absolut nimeni nu mi-a urat La Mulți Ani. Așa că am decis să devin petty și să le plătesc cu aceeași monedă.

#confesiunianonime

[confesiunianonime]

Tot ce am vrut de ziua mea a fost sa il primesc inapoi. Dar nu s a întâmplat. Stie Dumnezeu mai bine de ce, si asta ma doare cel mai tare.

#confesiunianonime

[confesiunianonime]

Până-n prezent, o singură dată am simțit cum e să fii îndrăgostită, să simți acei fluturi în stomac, să ai emoții și mintea să îți fie umplută în permanență de persoana respectivă. Nu a fost să fie, dar conștientizând starea actuală a bărbatului respectiv, mă bucur că Dumnezeu a lucrat astfel. Revenind, odată cu pierderea lui, nu mai am sentimente profunde în mine. Încerc să le caut, dar pur și simplu nu găsesc dragoste. Îmi doresc atât de mult să iubesc un bărbat, să am un partener ce bate spre căsătorie, dar conștientizez că sunt goală. Inima mea s-a stins în urma atâtor pierderi, mai ales din partea familiei. Nu vreau să rănesc sufletul unui om, dar efectiv oricât de mult încerc să mă atașez de el, nu pot. Mi-e teamă și cred că acest lucru mi-a acaparat toată dragostea din suflet. Nu mai vreau sa fiu rănită, abandonata și folosita. Vreau să aparțin cuiva permanent. Tind să cred că Dumnezeu îmi va umple inima din nou, iar bărbatul pe care El mi-l păstrează deoparte mă va vindeca și mă va iubi. Va readuce flacără iubirii în mine și îmi va fi permanent.

#confesiunianonime

[confesiunianonime]

Simt ca am trait 5 vieti.

Am avut tata alcolic, prieteni falsi, in liceu am fist data la o parte din cuza ca eram shy si nu ma mai descurcam cu invatatul din cauza lipsei de incredere.

In trecut om care l-am iubit s-a jucat cu inima mea asa cum nimeni nu a facut-o.

Am fost mintita de varul meu cu desăvârșire cand am venit in Anglia.

Om care sa folosit de mine si de corpul meu pentru bataia lui de joc al varului lui care imi era peieten.

Am fost bullied la munca si pe langa eram intr-un oras si langa oameni straini mie.

Alt job toxic.

Si in ultima parte am fost posibil raped ai assaulted de un om care nu m-am asteptat.. politie, interviewri, telefoane..

Dar uite-ma! Inca in picioare si mai puternica ca niciodată.

Vreau sa apun tuturor ca sunteti mai puternici decat credeti, nu va descurajati si niciodata sa nu renunțati!

Ridicati-va din pat si luptati, daca eu pot am incredre ca si voi puteti si sa nu va pese absolut de ceea ce oamenii cred sau vorbesc.

Get up and become the best person you can be for yourself, heart and mind.

#confesiunianonime

[confesiunianonime]

Scriu aici pentru ca simt nevoia sa relatez cuiva povestea vieții mele de pana acum când vine vorba de băieți, relatii și sex. Pentru ca simt ca pana la 22 de ani am trăit mult prea multe chestii. Asa ca luați niște popcorn, covrigei, o sticla de cola și niște bomboane și haideți sa va relatez cum am ajuns de la un om care se tundea o data la 3 luni si de care trebuia sa ma rog sa se rada in zona intima, la cel mai bun bărbat din viata mea, iar în timpul acesta sa va prezint mai in detaliu experienta mea cu ritualul reproducerii.

Întâmplarea face ca, am făcut prima oara "dulce dragoste" la frageda vârstă de 15 ani cu iubitul meu de pe atunci. Bine, "dulce" e mult spus, fiindcă m-am simțit constrânsa de împrejurările mele sociale cât și de "minunatul" mascul ce-mi cerea virginitatea de vreo 2 luni deja, spunandu-mi în continuare ca viata sexuala dintr-o relație e poate mult mai importanta decât cea emoțională. (O minciuna totala)

Asa ca, uite-ma singura virgina din grupul meu de prieteni, cu o relație de 4 luni (cea mai lunga pe care o avusesem vreodata) cu un băiat care la rândul lui se ținea de capul meu sa-i dau fecioria pe care o pazisem cu săbii și topoare pana atunci. Fiind o copila proasta, m-am simțit nevoita sa fiu și eu în rand cu lumea, asa ca alături de răposatul (nu e mort din pacate) am stabilit o zi în care sa încercăm ritualul de împerechere, eu având foarte multa încredere în "abilitățile sale de mascul alpha" cu care s-a dat mare la mine atâtea luni de zile. (Avea 16 ani btw și mi-am dat seama mai târziu ca era la fel de virgin ca mine)

Asa ca uite-ne, în mijlocul zilei la el în camera, eu plina de rușine fără pantaloni și cu tricoul pe mine,el cu pantalonii în vine, încercând sa facem imposibilul sa se întâmple. Pe lângă faptul ca am refuzat vehement orice schimbare a poziției (stăteam pe spate) acesta a refuzat sa se oprească când i-am spus ca ma doare de nu mai pot. (Lucruri care denota faptul ca eu nu eram pregătită de nicio culoare pentru acel pas, iar el voia doar sa-si "rupă ata" o data)

Lăsând ceva timp sa treacă, pana la urma răposatul s-a saturat de vaicarelile mele și de faptul ca nu îmi doream sa cooperez mai mult decât o făceam deja, și am lasat-o balta. Penetrarea pe bune urma sa se întâmple la vreo luna după prima încercare.

Întâmplarea face ca am rămas cu răposatul vreo 5 ani 🤮 timp în care am experimentat cele mai groaznice momente în timpul sexului semi-consensual din viata mea. Și spun "semi-consensual" pentru ca deja după un an de relație sexul cu el devenise o obligație. Dansului ii plăcea mai "rough", dacă se putea cât mai aproape de SA dar cu consimțământ. În 99% din cazuri, în zilele în care ne vedeam trebuia ori sa ne-o tragem ori sa primească oral, altfel se plângea și ma făcea sa ma simt ca ultimul om. (V-am spus pana acum ca era un manipulator extraordinar care m-a împins aproape de suicid de 4 ori?) Bun, chestia e ca omului ii pasa doar de el în timpul actului, doar el sa se simtă bine, nu conta dacă ii spuneam ca ma doare, ma ustura, nu mai pot, omul continua pana "trecea linia de finish". Toate lucrurile astea, plus tormentul mental și emotional la care m-a supus m-au făcut sa am o imagine foarte proasta despre mine, ajunsesem sa ma simt ca o păpușă de porțelan care se putea sparge în orice moment. Din fericire am prins tupeu și am terminat-o definitiv cu el.

Din păcate, în momentul în care m-am desprins de răposatul și m-am văzut libera și singura la vârsta de 20 de ani, am intrat intr-o stare de hiper-sexualitate. Ma postam în diferite ipostaze, imbracandu-ma foarte vulgar, folosindu-ma de un personaj creat din cauza gustului de libertate simțit după 5 ani. Lucru de care mi-am dat seama aproape recent ca a fost doar un răspuns al traumei trăite.

Vorbind cu X și cu Y, postând poze ce atârnau foarte aproape de linia indecentei majore, l-am cunoscut pe tipul cu care aveam sa-mi iau revanșa asupra propriului corp, dar tot o data luandu-mi și puterea înapoi.

Era un tip la vreo 18-19 ani, deci clar mai mic, de pe undeva de la munte.(eu stau intr-o zona lângă bucuresti) nu era cel mai răsărit boboc, un 5/10, slab ca scandura, da măcar ma făcea sa rad și nu-l deranjau asa tare aerele mele de superioritate de pe vremea aia. Vine tipul, rămâne la mine 2 zile, prima oara cu el a fost cel mai ciudat lucru, eu fiind obișnuită cu răposatul. După vreo 2-3 dați în care ne-am "învățat corpurile" unul altuia, am început sa dau eu personal startul unor partide în care se întâmpla numai ce voiam eu, cum voiam eu, când voiam eu. Razbunandu-ma pe propriul corp prin momente de care știam ca ma vor răni mental foarte mult, dar luandu-mi puterea înapoi prin faptul ca am luat rolul dominant in acea relație, și nu doar în pat. Fapt care a dus și la despărțirea de dragul nostru boboc, o despărțire cu adevărat îngrozitoare pentru mine (I was actually really în love with him) dar uitandu-ma înapoi, nu-l pot învinovăți, am fost o adevărată jigodie câteodată, proiectand pe el toate insecuritatile și traumele mele.

După despărțirea de boboc care m-a băgat intr-o depresie nasoala vreo 4 luni si m-a aruncat in abuzul de droguri usoare(depresie care m-a lăsat cu o insomnie nasoala, nu puteam sa dorm mai mult de 2-3 ore pe noapte, chiar și cu 2-3 G-uri fumate + somnifere) am tot sărit din relație în relație, ca o albinuta de la floare la floare.

Am frânt inimi care nu meritau, am avut inima franta din nou și din nou, am fost în relații doar ca să fac în ciuda altor băieți sau din plictiseala, și cu toate acestea deja trecuseră un an iar eu nu mai știam cum se simte atingerea unor mâini calde și rapanoase de mascul între picioarele mele. Fierbeam din toate punctele de vedere și tot ce voiam era sa mi-o dau o data cu careva.

Dar din păcate pentru mine, în decursul acestui an crescusem foarte mult ca persoana, lucrand intens la foarte multe dintre traumele mele, iar personajul hiper-sexual pe care îl creasem se destramase cu totul, lăsând în urma sa o tânără cu principii ce nu voia sa lase orice fustangiu libidinos între picioarele sale doar pentru o noapte de placere. (Boring, stiu)

Aici intra actualul meu iubit, un tip pe care aveam ochii încă de la despărțirea de bobocel, de care nu prea știam mai multe inafara de numele lui și faptul ca-si luase motor destul de recent.

După destule planificări și un micuț ghost de 3 zile din partea lui, am reușit sa ieșim la date. Unde m-am simțit extraordinar de bine, însă nu eram sigura de intențiile sale. Asa ca am decis sa-l testez cu un road-trip spontan pana la Brașov, unde m-a și dus și unde am avut primul nostru sărut, pe banca sus la Belvedere 🎉💕

Acum intamplarea face ca, și dansul era la fel de fiert ca mine 🤣 insa eu o jucam pe Maica Teresa deoarece nu-i puteam da de înțeles ca îmi stătea gândul aproape tot timpul la ce are el în pantaloni, asa ca am jucat "hard to get" o perioada sa vad dacă rămâne cu mine sau ba.

A rămas, iar la vreo 2 săptămâni după ne-am trezit ca eram fiecare cu mâinile în pantalonii celuilalt, ca la o săptămână să dispară pantalonii de tot 🤣 El m-a învățat cât de fun poate fi sexul cu adevărat. Mi-a luat toate inhibițiile și le-a făcut dispărute. M-a învățat cât de fun poate fi sa te lași dominata de o persoana căreia ii pasa de plăcerea ta. M-a făcut sa dau la o parte rușinea pe care o aveam fata de corpul meu, sau de fetele pe care le făceam în timpul dulcii dragoste. M-a ajutat sa trec peste foarte multe lucruri, și încă ma ajuta. Încă încercăm chestii noi când vine vorba de viata noastră sexuala, și învățăm împreună să facem compromisuri pentru plăcerea celuilalt, but never forgetting each others boundaries. El e și primul tip cu care m-am mutat🥰🥳 iar viata e din ce în ce mai minunata pe zi ce trece.

Morala poveștii? Nu lasă niciun răposat cu fata cur si creier pane de gaina sa te facă sa te simți ca și cum nu merita sa existi. Și crede-ma, sexul e fun. E al dracului de fun. Trebuie doar sa găsești persoana potrivita.

#confesiunianonime

#povesteanonimă

[confesiunianonime]

Doar am iesit in oras pentru un pahar si un dans in mijlocul unui club, in schimb am primit trauma vietii mele si mi-a dat lumea complet peste cap.

People nu acceptati bauturi de la nimeni, nici macar de la prietenii voștri.. stiu ca avem încredere in ei doar pentru ca sunt aprope de sufletul vistru, dar s-ar putea ca intentiile sa nu fie mereu bune.

Niciodată nu m-am simtit atat de singura in viata asta cum ma simt acum, dar pe langa tot ce a fost am aflat cum sunt oamenii cu adevarat.. am cunoscut parti ale oamenilor pe care nu am crezut ca o sa le vad vreodata.

Abia astept sa se termine toata nebunia si sa impartasesc lumii tot!

#confesiunianonime