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Jour 28

Bon, apparemment ils se sont bien repris du côté du gouvernement.  On a eu pas mal de fax dans ce sens hier. Du type : "ne paniquez pas au bureau, on lâche du lest niveau distances, mais c'est pour que les gens mangent de la bûche avec mamie, après on resserrera l'étau quand ça repartira en doritos total en Janvier, au moment où tout le monde aura trop fait la teuf du postillon à cause de la dépression totale mélangée à la drogue le soir du 31." Du coup on était bien rassurés.

(Même si on n'a pas totalement compris l'histoire de la bûche mais qu'on s'est dit qu'en tant qu'arme par destination pouvant servir aux forces de l'ordre qui font un travail formidable, ça devait être stratégique d'un point de vue autoritaire et donc républicain.)

Donc tout va bien, regardez-les bien vos 20km, prenez-les en photo, ça va pas durer.

Bref.

L'attestation du jour a visiblement été faite par un enfant. Elle nous vient d'Angoisse, en Dordogne. Angoisse est une ancienne possession médiévale des hospitaliers de Jérusalem. Au XVIe siècle, le village se nomme « Hospital d'Angouisse ». On en apprend tous les jours.

Revenons-en à l'attestation : est-ce que les enfants ont le droit de faire leur propres attestations? Non. Jusqu'à tant qu'ils soient adultes, ils sont sous le régime de l'attestation de déplacement dérogatoire parentale, de même que les animaux de compagnie.

Qu'est-ce que cela signifie concernant le présent cas? Que l'enfant n'a pas à faire ça, et qu'il est donc certainement en cours de radicalisation et d'endoctrinement dans tout ce qui concerne le domaine des arts plastiques.

D'où le projet de loi sur le séparatisme qui prévoit l'interdiction de l'école à la maison. Un enfant radicalisé du point de vue l'art plastique étant un barbare en puissance, et donc une menace pour tous. D'où aussi, la nécessité qu'il aille à l'école républicaine avec son slip facial comme tout le monde. CQFD.

Sauvons l'économie, il le faut, oui oui oui, il le faut. Plus que jamais. Il le faut. Oui oui oui. 

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Jour 27

On vit quand même des temps troubles...

Hier, au bureau, on s'est tous posés pour écouter le patron. Moi j'y peux rien, à chaque fois ça me fait un peu la même émotion que la fin de Titanic quand il parle. C'est définitivement brillant tout ce ruissellement sémantique et dramatique là, j'en suis à chaque fois tout chaud en dedans.

Et du coup, là, stupeurs et tremblements. Il se met à débiter des absurdités libérales et permissives, comme si on était en pleine fake news, que sa bouche bougeait malgré lui, et qu'il y avait un robot russe qui avait pris le contrôle dans son corps gracile et chaud : 20km de chez soi? 3h de promenade?

Un cauchemar.

Comme si les 10km en plus faisaient une quelconque différence en terme de potentialités niveau relance économique... Et 3h de promenade? On sent vraiment que l'héritage soixante-huitard est loin d'être liquidé en terme de grand n'importe quoi.

Heureusement, la veille au soir, place de la république, les forces de l'ordre, qui font un travail formidable, sous l'égide du tout aussi formidable Gérald D., avait anticipé l'affaissement mental et libertaire à venir du patron.

Parce que là, avec tout ce droit-de-l’hommisme suintant l'accueillisme typique de la gauchosphère mondialiste (pardonnez moi, mais il faut appeler un félin domestique un félin domestique), on a parlé, concernant les événements de la place de la république, de "violences". Et les médias bourgeois bohème aux ordres du dieu quinoa d'en rajouter sur ces étrangers en situation irrégulière que des décennies de guerres impérialistes et de pauvreté structurellement nécessaire au capitalisme auraient - soit disant - "poussé à l'exil".

Ta ta ta ta.

Ces personnes n'avaient, Lundi soir, tout bonnement pas d'attestation de déplacement dérogatoire sur elles. Qu'elles aillent au Carrefour Market à 1km, ou qu'elles aient fui la Syrie au péril de leur vie n'y change rien : une attestation et pi c'est tout.

Après, faut pas se plaindre.

Pff...

L'attestation du jour nous vient des Pyrénées-Orientales, dont le préfet s'appelle Étienne Stoskopf. On lui envoie nos pensées les plus tendres.

Le dessin en haut, est laid et illégal. Le liseré rouge est lui aussi laid, et par ailleurs illégal. Les motifs de déplacement dérogatoire n'en sont pas, et en cela, ils constituent des crimes administratifs par destination. Allez hop, un mail, une pièce jointe, les coordonnes GPS de dedans l'attestation et le petit signalement qui va bien.

Et puis bon, comme on a prêté allégeance à la bureautique républicaine au-delà même de notre raison propre, on termine avec le nouveau slogan (ça fait mal...) : 20km, 3h par jour, pour relancer l'économie, a fortiori française.

PS : la main de stéphane va mieux, merci.

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Jour 25 Pascal-Delphine a ouvert une bouteille de Canada Dry à 11h, du coup, on est d'ores et déjà tout pompélup! La cause? Les mots du président, à venir demain. Mais ces gauchistes du Monde ont eu des bruits de couloir en avant-première from l'exécutif himself! :

"La limite de déplacement à un kilomètre autour de chez soi pour la promenade ou l’activité physique pourrait aussi évoluer. Dans tous les cas, l’attestation, compagnon de sortie obligatoire du confiné, « sera maintenue », prévient-on au sommet de l’État : « La sortie reste l’exception à la règle, même s’il y a de nombreuses exceptions."

Cheh!

Pauvres en tous genres et autres adeptes de la théorie du genre justement, prévenez tous vos copains islamo-gauchistes et autres pseudos résistants au rouleur compresseur de l'hygiène collectivement bien organisé : à la fin, c'est toujours le bureau qui gagne.

(Désolé pour le ton un peu vindicatif du présent courriel, mais quand on a entendu parler "d'allégement des contraintes" (sic), on s'est vu pointer à pôle emploi en Décembre comme n'importe quel gueux, et ça nous a bien bien plombé le week-end)

Du coup, aujourd'hui, pas d'attestation disséquée avec soin : on a mélangé toutes nos coquillettes au jambon et au fromage micro-ondable dans un grand saladier et on va se la donner!

Et pour rappel :

- la prochaine personne qui enverra une attestation sélectionnée par le bureau gagnera un taille crayon qui ne marche pas très bien. Envoyez vos plus belles créations à confifi@protonmail.com

- le centième abonné à la présente page gagnera quant à lui un stylo quatre couleurs bleu argenté (de marque Bic)  

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Jour 24

Il est des jours où le réel prémâche le travail, et on l'en remercie chaudement.

A savoir, ci-dessous, un excellent papier d'Actu 17 qui honore totalement sa devise - de par la qualité du présent travail d'investigation. Devise qui est "La sécurité commence par l'information".

On ne peut qu'abonder dans ce sens, d'autant que c'est presque du sens de l'Histoire de l'humanité dont il s'agit, à savoir d'abord lire des livres et réfléchir (l'information) pour ensuite aller tout droit vers un seul et unique but : que nos voitures et nos maisons puissent être à l'abri des migrants et des terroristes (la sécurité).

Merci Actu 17, vivement que Le Monde et autres torche-derrière de journalopes juifs pro-lobby gay féministes bellevillois de gauche arrêtent de sévir.

Quant à l'attestation du jour, je laisse les journalistes d'actu 17 aborder eux-même la problématique dans le lien ci-joint. 

Petit apport de l'équipe de Je.soussigné.e : À noter que si ladite personne avait été membre des forces de l'ordre et qu'elle avait eu sur elle un justificatif de déplacement professionnel, le motif "pour péter la gueule à un mec" aurait pu rentrer dans le cadre de ses prérogatives, d'autant que les compétitions sportives professionnelles peuvent continuer malgré le confinement. Mais comme il s'agit là de sport amateur, désolé monsieur bourracho âgé de 39 ans, ça ne fonctionne pas comme ça la société. Pour taper des gens en étant ivre, il faut être assermenté.

Bon dimanche à tous, et on se retrouve demain pour s'y remettre fort fort niveau relance de l'économie à 1km de chez soi : Noël approche, les enfants ont besoin de sourire facialement parlant, alors va pas falloir mollir les cocos. 

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Jour 23

Je vais la faire courte, je vous écris depuis le smartphone, à l'hôpital, et c'est pas facile d'écrire sur le clavier, vu que l'appareil n'en est pas doté, mais que je tapote sur l'écran lui-même. Je ne m'y ferai jamais, rendez-nous le 3310.

Je suis à l'hosto donc, car hier on a regardé Hold-Up, et ça s'est mal passé au bureau.

Au début, tout allait bien, on s'était mis un pti bol de TUCs goût bacon, chacun son plaid, et un pti verre de Canada Dry. On était au-top.

Et puis on a regardé le film, et c'est à l'issue du visionnage que ça c'est s'est emballé.

Y'a Stéphane qui a dit direct, "Bordel, je le savais que c'était fake cette affaire de virus. On aurait écouté Dieudonné, on en serait pas là!"

Ça a mis la panique intellectuelle direct.

Et du coup Pascal-Delphine a dit "Mais non, t'as pas le droit de dire ça, je suis sûr que c'est tes nanoparticules qui se sont mises en route, vu qu'ils ont activé l'antenne 5G sur l'immeuble, reviens à toi, sois fort, lutte contre elles, reste républicain"

Mais Stéphane il a renchéri direct en disant "De toute façon Pascal-Delphine, j'ai toujours trouvé que ton prénom il était chelou d'un point de vue théorie du genre, et t'étais même pas deg quand le mariage gay il est passé...C'est suspect..."

Et là venant de nulle part, y'a Clodéric - le nouveau de la saisie informatique - qui a dit à Stéphane "ouais, ben toi, t'es allé deux fois au kébab cette semaine, et clairement, c'est un signe de radicalisation, alors fais pas trop le mariole".

Et là, Pascal-Delphine, la moutarde lui est montée au nez, il a pris un trombone, il l'a déplié pour en faire une arme par destination, et il l'a enfoncé dans la main de Stéphane. D'où notre présence à l'hôpital.Terrible.

EN UN MOT COMME EN CENT, RESTONS UNIS 

On a le capitalisme et la république qui nous lient, et en gardant une foi puissante dans l'intérêt général - qui est leur raison d'être! - on pourra mettre à mal toutes ces pseudos théories concernant des desseins secrets, concerté entre plusieurs personnes, avec l'intention de nuire.

J'ai trop mal aux doigts pour commenter l'attestation du jour, mais sachez qu'elle vient de Montpellier où il y a seulement 33 jours sans soleil par an.

Tenons-bon, 1km, 1h, 1km, 1h, 1km, 1h. 

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Jour 21 et 22

Bon, la situation est grave : 

- Nous n'avions rien publié hier, ce qui fait qu'on cumule deux jours de publications aujourd'hui. Or en théorie C'EST STRICTEMENT IMPOSSIBLE. Nos excuses les plus plates. Ce qui nous amène au point suivant. 

- On a reçu un fax hier matin, et la moitié de l'équipe de Je.soussigné.e passe en chômage partiel en distanciel type 4/4/2. Soit 4 h d'auto-aliénation salariée sans contrainte physique le matin seul face à l'ordi, 4h l'aprem toupareil, et 2h de seum total le soir (en présentiel le seum, vu que quand on bade on est bel et bien seul avec soi-même). C'est ce qui a été négocié par le syndicat, on n'a pas eu notre mot à dire. Un coup dur pour tous les services de répression administrative français.

- Ainsi, désormais, nous publierons quand nous le pourrons, et certainement de manière anarchique en terme de tempo, ce qui m'arrache le clavier rien que de l'écrire, tant ma vie toute entière a été dédiée à l'ordre et à la discipline. Tout part en doritos ces temps-ci, on ne peut plus rien dire, c'était mieux avant.  

- Cela est malheureusement lié à un contexte de mieux à venir sur le front de l'épidémie (ce qui est strictement impossible, on ne vous le rappellera jamais assez), qui par ricochet fait que tous les islamo-gauchistes de France reprennent progressivement la confiance, qu'il y a de nouveau un peu de monde dans les "manifestations", et qu'ainsi les gens s'en battent de plus en plus les nuggets des attestations. 

En deux, comme à Pyramide  :

1) N'allez pas à ces manifestations, ne vous organisez pas, ne reprenez pas la confiance, contenter vous d'aménager la dépression à venir ou en cours et restez chez vous.

2) On a soumis à Gérald aujourd'hui même un projet de loi concernant le fait de permettre aux agents de la BAC de mettre leur 9mm dans la bouche de toute personne (y compris les enfants de plus de 6 ans) qui n'aurait pas d'attestation sur elle pour justifier son déplacement dérogatoire, et ce à des fins pédagogiques. Gérald dit y réfléchir. Vous êtes prévenus.

Comme ce post est déjà très long, on la fera courte concernant l'attestation du jour.

Elle nous vient de Tourcoing où aux municipales de 2014 le candidat UMP Gérald Darmanin remporte les élections municipales avec 45,61 % des voix. C'était quand il était de droite, c'était avant quoi.

Cette attestation a été présentée sur le terrain ce matin, et les forces de l'ordre n'ont rien trouvé à y redire.. Et après 5h de travail nous n'avons - à notre corps défendant tant l'ensemble du projet graphico-scriptural est laid et inepte - rien trouvé non plus à y redire. En un mot comme en cent, "ça passe".

Mais vivement de recevoir à nouveau de belles attestations (cf tout en bas)

Pitié, madame monsieur, relancez l'économie, n'allez pas en manifestations, partagez la présente page facebook et réalisez qu'il y a ABSOLUMENT tout ce qu'il vous faut pour vivre à 1km de chez vous. A quoi ça sert de s'accrocher comme ça à l'envie de vivre plus d'1h par jour?? Crotte à la fin.

PS : On rappelle nos deux jeux concours, qui sont toujours d'actualité :

- la prochaine personne qui enverra une attestation sélectionnée par le bureau gagnera un taille crayon qui ne marche pas très bien. 

- le centième abonné à la présente page gagnera quant à lui un stylo quatre couleurs bleu argenté (de marque Bic)

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Jour 20

Aujourd'hui, tout simplement, au bureau, c'est la grève. Ça sent le déconfinement, on a le seum, de ouf, on se fait piquer nos marchés administratifs par des sous-traitants sans loi ni foi... C'est totalement la crotte là.

Jugez plutôt

Monsieur Fabien Drouet, en prenant du travail à des bons français comme nous, vous avez tous les sourires des enfants d'aujourd'hui et de demain sur la conscience. Pas plus pas moins.

Mais par contre, je peux bien vendre mon âme au diable,

Avec lui, on peut s'arranger.

Puisqu'ici tout est négociable,

Mais vous n'aurez pas,

Non vous n'aurez pas,

Ma liberté de penser. 

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Jour 19 Saperliponpon, je ne décolère pas. Je suis écarlate comme la plus infestées des zones aujourd'hui.

Déjà, au journal de Sud Radio, ils annoncent que l'épidémie ralentit : c'est strictement impossible (une affaire d'alignement de chemtrails orchestrée par des francs-maçons adeptes de la théorie du genre : ne cherchez pas, vous ne pouvez pas comprendre, c'est de la science ). Et puis crotte à la fin, on est en pleine montée en puissance concernant l'auto-contrôle administratif et l'intériorisation de l'ordre policier, il est HORS DE QUESTION que l'on fasse machine arrière. Ne nous cherchez pas : avec quelques coups de fils, on fait entourer toutes les ARS de France par la Bac.

Non mais.

Et deuxième palier de colère, l'attestation du jour...

Elle nous vient de Moncé-en-Belin. A noter : l'entente sportive moncéenne fait évoluer une équipe de football en ligue du Maine et deux autres en divisions de district. Parenthèse refermée.

Ce n'est pas une attestation, c'est un affront républicain. Par là même, madame monsieur, vous foulez du pied l'ensemble des personnes qui sont décédés pour que vous ayez le droit à la liberté d'expression. Y compris Carlos et son émancipateur tirelipimpon sur le chihuahua.

Pas de nom, pas de signature... Facile! Pourtant, la république se vit à signature découverte, vous le savez très bien.

J'espère que vous profitez bien de votre quart d'heure de gloire, parce que quand viendra l'heure du jugement dernier, et que dieu choisira entre ceux qui brassent des cartons dans les entrepôts Amazon, et ceux qui les reçoivent chez eux confits dans le télé-travail, vous, vous serez condamnés à errer dans les limbes du distanciel éternel. Faut pas nous chercher.

Et que l'épidémie se tasse ou pas, nous serons un certain nombre, à relancer l'économie coûte que coûte, même s'il faut rester à 1heure de nous-mêmes toute la vie. 

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Jour 18 Alors déjà, ce matin, avant de rentrer dans le sujet au niveau de son vif, je vous propose qu'on fasse tous ensemble un petit exercice de réveil bureautique afin de ne pas se claquer une extension de fichier dès le lundi. C'est assez simple, suivez mon mouvement  : - Mettez vous un petit économiseur d'écran apaisant, genre un truc fluo chelou qui serpente

- Prenez un .pdf

- Convertissez le en .jpg

- Compressez le de 20%

- Décompressez le

- Et ainsi de suite jusqu'à temps que vous ressentiez un bien-être manifeste au niveau de l'extension de fichier

C'est ok? Allez, super, c'est parti pour une semaine de fin du monde aboulique mais bien organisée.

L'attestation du jour nous a été envoyée par une personne qui est née à Tremblay-en-France, or ladite personne n'a même pas été capable d'écrire le nom de la ville correctement. Comme quoi, c'est bien beau de faire le malinou à se claquer des 8.6 sous l'abribus de l’église, mais le train de la relance est un train monsieur madame, et c'est ptet parce que ce n'était pas un bus que vous êtes définitivement resté à l'arrêt de la sorte. Déplorable.

Venons-en à l'attestation : il manque le décret, mais passons, c'est Lundi, j'ai pas du tout envie de titiller mes troubles anxieux dès 9h30 avec une telle omission manifeste. Par contre, ce que je ne SUPPORTE PAS c'est les prises de pouvoir niveau mise en page.

La matrice d'attestation de déplacement dérogatoire que l'on trouve sur le site du ministère de l'intérieur (une réalisation superbe ledit site soit dit en passant ) présente un texte aligné à gauche avec deux fantaisies : la première occurrence du décret est - contre toute attente - centrée, et la seconde respire grâce à un interligne 1,5.

Qui a pris ces décisions? Des personnes assermentées

Et vous monsieur madame, qui avez centré votre texte sans y avoir été autorisé, l'êtes vous seulement, assermenté? Non, de toute évidence.

J'arrête là et vous renvoie au code pénal, section 7 : de l'usurpation de fonctions (Articles 433-12 à 433-13) Est puni d'un an d'emprisonnement et de 15 000 euros d'amende le fait par toute personne :

1° D'exercer une activité dans des conditions de nature à créer dans l'esprit du public une confusion avec l'exercice d'une fonction publique ou d'une activité réservée aux officiers publics ou ministériels.

2° D'user de documents ou d'écrits présentant, avec des actes judiciaires ou extrajudiciaires ou avec des documents administratifs, une ressemblance de nature à provoquer une méprise dans l'esprit du public.

Prenez conscience de ce qu'implique le fait d'avoir centré ce texte madame monsieur, et préparez votre trousse de toilette, c'est tipar pour un an à bien bien réfléchir à la portée de vos actes. Ça va taper à la porte dans 2h à peu près, le temps que le RAID finisse son café calva.

PS : vous aviez joint ceci à votre courriel, et bien qu'on n'ait pas très bien compris pourquoi au bureau, je le copie ici en laissant l'opinion publique juger : https://www.youtube.com/watch?v=OEVfZXD-_BM

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Jour 17 On a reçu l'attestation du jour à 5h du matin... Alors déjà, comme n'importe qui l'aurait fait ces temps-ci, on s'est d'abord demandés : est-ce seulement autorisé - compte tenu de l'état d'urgence sanitaire - d'être debout à cette heure-là? Et si ça ne l'est pas faut-il que l'on dénonce ladite personne autrice de l'acte délictueux? Après vérification, comme nous ne sommes pas en capacité de prouver que les personnes concernées étaient plus de 6 ou bien qu'elles ont écouté le dernier Aya Nakamura en essayant de twerker, on n'est pas non plus en capacité ni 1) de prouver la teneur en "fête" de ladite situation 2) et par conséquent de déclencher une opération de police chez eux afin de qualifier le type de lien humain en présence, et donc sa légalité ou pas. En un mot comme en cent, vous avez échappée belle madame monsieur, car votre photo sent clairement l'excès , et ce n'est pas le moment de promouvoir des comportements déviants alors que tout le monde se bat en première ligne pour que Noël ait lieu. Si vous êtes incapables de penser à autre qu'à vous, pensez au moins aux sourires des enfants. Ce ne sont que des gosses, crotte! Pardon. Au niveau de l'attestation elle-même? Ben ce n'en est pas une, tout simplement.Pas de signature, pas de décret, tout juste un motif de déplacement dérogatoire, et encore. Et puis "papier libre", ça veut dire qu'il faut utiliser du papier, or un cubi, si c'était du papier, on n'appellerait pas ça un cubi. CQFD. Ça et là, sur le cliché, on sent bien poindre cet espèce d'humour révoltant d'artiste raté confis dans les aides exceptionnelles de l’État, ce type de personne qui a rangé son goût du travail et son civisme au même endroit que sa dignité avant d'en oublier le chemin. Mais nous, on vous le dit tout net, en un mot comme en cent : le 11 Novembre, c'était il n'y a pas si longtemps, et nous, au bureau, on en est encore tout galvanisés. Vous n'aurez pas notre haine, vous n'aurez pas notre renoncement bureautique, vous n'aurez pas notre liberté de convertir des jpeg en pdf, vive la république, vive la France, et pensez à tous ces gosses qui ne sourient plus, là, à 1km de chez vous et qui comptent sur vous pour relancer Noël, crotte à la fin! 

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Jour 16 Le temps passe vite : ça fait déjà plus de 15 jours qu'on analyse des attestations tous ensemble. Et dire qu'on vous a connu, vous étiez tout petit, comme ça là. Ça passe vite quand même. L'attestation du jour nous vient de Melbourne. Alors, déjà, là, au bureau, sur ce point précis, on peut dire qu'on a eu un gros souci. Passons sur le fait que le droit français n'a rien à voir avec le droit melbournois, et que donc, en théorie, vous n'êtes soumise en rien à nos lois ou à notre juridiction... Mais au-delà de ça, dans votre pays, bar et restaurants viennent de ré-ouvrir et conséquemment, vous n'êtes pas confinée, et ce alors que vous venez de l'être pendant trois mois. Allô Tina? Y'a quelqu'un dans la boîte à penser? Vous avez trop abusé de substances récréatives et votre cerveau s'est transformé en mou pour le chat ou bien? Certes, nous autres au bureau, comme tout le monde, on adore présentement passer toutes nos soirées à trier nos chaussettes par couleur ou bien à essayer de trouver les fonctionnalités cachées du Magimix. Mais quand le chinois à volonté réouvrira, croyez moi bien Tina, on y sera di-rect. Bon, venons-en à l'attestation. C'est propre, bien pensé, exécuté avec soin mais sans outrance. Le décret est là, et quand bien même on dirait que c'est votre chat qui a signé, en un mot comme en cent : "ça passe". Mais le souci se situe au niveau de votre motif de déplacement : "Où l'on oublie ses souveniiiiiiiiirs". En réalité, pour faire acte de résilience, collectivement, face à cette épreuve qui se présente à nous comme un drame certes, mais aussi donc comme une chance de nous transformer, il va falloir remâcher tout ce qui nous arrive jusqu'à la lie, afin d'extraire de l'histoire sa morale. En gros, pour le moment, il est interdit d'oublier quoi que ce soit : il faut y penser, il ne faut même penser qu'à ça, car c'est exactement comme ça que l'on relance l'économie à 1km de chez soi. En ne pensant à rien d'autre. Donc trêve d'oubli des souvenirs, qui n'en sont pas encore, qui n'en seront certainement jamais, tant la présente crise risque de tuiler avec la suivante, et ainsi de suite jusqu'à la fin de ce monde.  Mais en attendant, nous, ce soir, au bureau... c'est raclette! 

[confifi]

Jour 15 Je la ferai courte aujourd'hui : on a bu du canada dry jusqu'à minuit trente, et j'ai le cerveau comme une petite boule de patafix usée.

L'attestation du jour nous vient de Saint Jean de Cuculles, dont la société de chasse milite pour une chasse au grand gibier exclusivement pratiquée en battue. On salue la démarche, et ça donne sens au fait que la chasse soit autorisée envers et contre tout.

Au niveau de ladite attestation : c'est plutôt propre et bien exécuté. Petit souci au niveau d'une bi-pagination qui n'est pas vraiment motivée, mais on a choisi de valider malgré tout. Madame monsieur, vous avez bien fait d'utiliser l'attestation sur le terrain.

Par contre, on se permet quelques petits avertissements :

- Il y a un taux de religiosité qui frise les 2 grammes de dévotion par ligne dérogatoire. Compte tenu du contexte actuel, on a fait un signalement au service du vivre ensemble du ministère de l'intérieur. On vous transmet leur réponse : 

"Après le grand schisme de 2015 entre le fascisme laïque apaisé et l'islamo-gauchisme excuseur d'envahisseurs intérieurs, il a été décidé d'expurger toute démarche administrative de quelque mention identitaire que ce soit. A l'exclusion de tout ce qui est judéo-chrétien-blanc-européen-viril-hétéro-pascal-praud".

Donc tout va bien Marie. 

- Et dans le même ordre d'idée, toujours au rayon de la pédagogie bienveillante, à un moment donné, vous écrivez "Sera-ce jusqu'à sept fois?". Phonétiquement, on entend le mot "race", or ce dernier a été banni du langage courant depuis que le blanc est devenu la norme colorimétrique civilisationnelle officielle, et qu'on a décidé que les réflexions décoloniales étaient un délit passible d'une peine de 72h de CNEWS paupières contraintes. 

- Pour finir, c'est très gentil à vous de proposer de payer une amende majorée pour soutenir l'Afrique mais 1) l'Afrique, c'est très très loin. 2) l'Afrique souffre beaucoup moins de l'épidémie que votre Géant Casino le plus proche 3) il y a un projet de pédiluve géant à Notre Dame de Paris - dans la perspective de la lutte contre la covid 19 - où votre soutien sera bien plus apprécié et pertinent.

Et pour vous emboîter le pas Marie, la bible dit que "la chair qui a touché quelque chose d'impur ne sera point mangée: elle sera brûlée au feu." Lévitique 7:19-21. Alors surtout, n'oubliez pas d'utiliser du gel hydro-alcoolique et bonne journée de relance à 1km de chez vous.

[confifi]

Jour 14 C'est un jour un peu particulier pour vous écrire, car ça s'agite du côté du fax. C'est Paris. En effet, ce soir, petit tour de vis il y aura, notamment sur les contrôles. Et bon, on va pas se mentir, plus de contrôles, c'est plus d'attestations, plus de pdf, plus de mise en page justifiée... A titre individuel, j'en ai été tellement attisé en dedans que j'ai passé la journée à mouiller mon maillot de corps, si bien que j'ai dû aller en changer entre midi et deux... On se ré-gale ces temps-ci au bureau, je vous raconte même pas.📎🖊🗂 Et puis, bon, on va pas se mentir : ça faisait quelques jours que niveau attestations reçues, on enfilait les vices de formes comme des minis saucisses cocktail sur un cure dent à la convention annuelle du Stylo Quatre Couleurs, et là, bim, aujourd'hui, on a reçu une petite pépite. Rentrons donc dans le sujet au niveau de son vif. L'attestation du jour nous vient de Vichy, dont les habitants ne s'appellent pas les pastilles comme on aurait pu le penser, mais bien les Vichyssois - bien qu'il y ait eu aussi quelques Vichystes mais cela désignait alors plutôt une sorte d'association (je laisse internet vous préciser la nature dudit club). L'attestation du jour? RAS. C'est du bon boulot. Bravo Mr La Gazeuze.

Et puis, il y a un truc, un je-ne-sais-quoi qui se passe ou qui ne se passe pas quand on reçoit une attestation au bureau. Une sorte de communauté de valeurs, un dessein commun, qui est là entre les mots, entre les lignes. Comme un idéal. Et là, rien qu'en l'ouvrant on savait qu'il n'était question que d'une seule chose : la relance.

Alors après, notre boulot c'est de chercher la petite bête, car on est là pour apprendre ensemble. 👨‍�� En l’occurrence, il est clairement question ici d'une pratique sportive, et tant que c'est lié à l'activité physique individuelle des personnes, aucun souci. Mais quand le texte bascule à la première personne du pluriel, on retombe sur l'exclusion de toute pratique sportive collective et de toute proximité avec d'autres personnes.

Mais le décret n°2020-1310 du 29 octobre 2020 autorise par contre deux autres cas de figure : la promenade avec les seules personnes regroupées dans un même domicile, ou celle liée aux besoins des animaux de compagnie. Ici, on pourrait bien retomber sur nos pattes par rapport au cas de Mr La Gazeuze sous réserve d'être sûr que son "nous" désigne exclusivement des membres d'une même caserne ou bien que la meute de canidés ainsi constituée fais caca de concert, quand bien même elle s'auto-sort. Ce qui est fort possible.

En tout cas, c'était un plaisir de travailler là-dessus aujourd'hui, et comme le disaient par le passé d'autres personnes d'Alliance, à savoir celles d'Alliance Ethnik, restons simple et funky, mais à 1km de chez nous. ⛔️

[confifi]

Jour 13 On est un peu sous le choc au bureau. On vient de recevoir l'attestation du jour : c'est du live, c'est du direct : on l'a publiée immédiatement. Et pourtant on n'a même pas d'adresse connue ou bien même de ville à y relier, car ça semble arriver d'ailleurs.. On avait ouï-dire par des collègues d'autres services que les remontées de terrain n'étaient pas bonnes concernant la consommation de substances récréatives durant ce second confinement. Passez-nous le jeu de mot : les indicateurs sont bel et bien dans le rouge. Nombre de personnes - celles-là même sur laquelle TOUT UN CHACUN compte pourtant pour relancer l'économie - semblent préférer gaspiller l'aide exceptionnelle de solidarité en achetant des bières de fermentation basse à haut titrage alcoométrique volumique - le tout en gobant des petits lexomil comme si c'était des skittles - plutôt que de faire front commun avec/dedans/derrière/dessus les premières lignes. STOP! Pourquoi? Parce que ça donne le type d'attestation que l'on a reçu. Et on ne souhaite ça à personne, même pas à l'équipe du bureau d'en face. 

Problème n°1 : Que signifie cet obscur trajet du téléphone vers la maison? Tout un chacun sait pourtant bien qu'une attestation de déplacement dérogatoire a pour enjeu fondateur de permettre un déplacement de type continu de chez soi vers un ailleurs défini en étroite collaboration avec l’État. Or, une maison n'est pas un ailleurs puisqu'elle est un ici. 

Problème n°2 : Une signature? Une petite mention du décret? Une case dûment cochée ? Non non non, monsieur madame a bien trop à faire à aménager son quotidien en fonction de son pseudo trouble psychique, "nia nia nia, j'arrive pas à écrire correctement"... Ce qui lui permet en définitive de se complaire trankilou dans ce statut d'empêcheur de relance. Facile de mettre toute le poids de la guerre en cours sur ceux qui se lèvent à 1km de chez eux.

Problème n°3 : "ET" est une conjonction de coordination qui sert à lier les mots, les syntagmes, les propositions ayant même fonction ou même rôle et à exprimer une addition, une liaison. Pas un prénom, encore moins une identité. Personne n'avait de "ET" dans sa classe au collège, sinon, tout le monde l'aurait haï, et à raison.

En un mot comme en cent : aérez vos enfants, n'abusez pas des tabulations sans y avoir été invités, arrêter de boire des maximator devant le Spar en faisant semblant que c'est un bar, prenez-vous en main, relancez l'économie et soyez sans pitié avec ceux qui oscillent mollement entre le téléphone et la maison. 

[confifi]

Jour 12 Ouf, on vient de recevoir l'attestation du jour. Elle nous vient d'Amiens, qui est une ville qui se situe à 1h15 de Rouen en train, et pareil pour Lille, donc en définitive c'est jouable pour une virée sur la journée. On apprend avec tristesse que ladite attestation a été présentée aux forces de l'ordre ce matin, et que couac il y a eu, car la personne en a été d'une amende. Zut! (Au passage, la question nous a été posée donc on y répond : ne vous organisez surtout pas pour payer vos amendes ensemble!!! Sinon, ça n'a aucune vertu pédagogique, et par extension républicaine.) Concernant le présent litige avec l'ordre des choses en présence, on a retourné la problématique dans tous les sens au bureau, et franchement, une fois n'est pas coutume : ce n'était pas de la tarte. On a même envoyé quelques fax à des collègues d'autres délégations régionales pour avis. Et en définitive, il s'agit d'un souci de tabulation. On n'a pas le droit - a fortiori en temps d'état d'urgence sanitaire - d'utiliser la touche de tabulation de la sorte (cf la ligne sur l'idée de manifestation, précédent celle où est mentionné le fait de tout niquer dedans le GO Sport). En effet, le dispositif de tabulation est une méthode cohérente, rapide et soignée permettant d'uniformiser l'indentation commune à la première ligne de chaque paragraphe et/ou item d'un même document. Cela ne marche par contre pas dans le cas d'un changement de forme en cours de document, a fortiori quand il s'agit d'un questionnaire, comme dans le présent cas. La tabulation sur ces deux lignes est donc illégale. C'était pourtant tout simple. (Pour envoyer vos attestations, écrivez toujours à : confifi@protonmail.com. Nous nous situons à plus d'1km de chez vous, mais a priori, pour les mails, jusqu'à nouvel ordre, ils ont droit de dépasser 1km de chez vous).

[confifi]

Jour 11 Recadrage et mise au point. On a reçu ça ce matin : c'est n'importe quoi. C'est à peu près aussi stupide et dépourvu de sens que de manipuler des pdf sans avoir la licence Adobe et la suite de logiciel attenante. On ne sait même pas de quelle ville nous provient l'attestation, alors qu'il est de notoriété publique que savoir d'où provient quelque chose ou quelqu'un permet de commencer à se faire un avis éclairé à son sujet! Du coup, on va se permettre une petite mise au point :

Votre tort monsieur madame? "En l'absence d'imprimante, le modèle d'attestation de déplacement dérogatoire est à recopier à la main sur papier libre.". Il est libre votre papier là? Bien sûr que non ! Il est totalement contraint par le graphisme commercial attenant à la promotion et donc à la vente dudit cordon bleu!! Ça n'a au-cun-sens d'écrire sur un papier d'emballage alimentaire étant donné l'ampleur de la crise sanitaire!

Donc, monsieur madame, qui nous avez envoyé cet affront administratif - qui se voudrait amusant - ça va taper à votre porte dans les deux heures avec des hommes qui auront des cagoules, des boucliers et qui vont parler relativement fort. On est en plein état d'urgence sanitaire, et l'humour nous divise, et en définitive la division nous divise. Alors on a envoyé un petit fax vous concernant.

Par là même, on encourage tout un chacun à dénoncer toutes les fantaisies et autres affronts administratifs d'autrui qui nous divisent, car dénoncer autrui ça resserre les liens autour de l'objectif commun.

Et pour terminer cette mise au point : l'enjeu de la présente plate forme participative mais néanmoins digitale était initialement de recevoir des attestations qui font réellement leur preuve sur le terrain au contact des-forces-de-l'ordre-qui-font-un-travail-formidable, et non d'offrir un réceptacle à frustration artistique pour intermittent raté mais galvanisé par ses (discutables) prolongations de droits. Donc on se ressaisit, on écrit de belles attestations, on honore les décrets et on les envoie à : confifi@protonmail.com

Relançons l'économie, à 1km de chez nous.

[confifi]

Jour 10 (Désolé de publier l'attestation du jour si tard.. On a compté les trombones et les agrafes en stock jusqu'à un peu tard hier soir, et ce matin on était tout chiffonnés du coup. J'espère que personne ne s'est retrouvé en situation de détresse administrative durant ce temps de silence). L'attestation du jour nous vient de Confortville sur Tristesse, charmante de bourgade de 12500 habitants où il fut question d'organiser une omelette géante fut un temps, avant que l'idée ne soit finalement abandonné. Sans vouloir donner dans le deux poids deux mesures, il est clair que cette attestation pêche à certains endroits (absence de la mention du décret et déplacement "bref" : ce n'est pas un motif valable...). Pour autant, la sincérité du geste a clairement emporté notre adhésion, d'autant qu'il est très appréciable que des personnes de l'ancien monde (eu égard la date de naissance du monsieur) fassent le lien avec le défi coercitif et ludique qui est le nôtre pour façonner le monde d'aujourd'hui et de demain.

Inspirons nous de la belle relance de l'économie qu'ont opéré avec brio des gens comme Monsieur Papiboumeur par le passé, un élan formidable qui aujourd'hui encore nous permet de télé-jouir avec entraves à 1km de chez nous dans un monde où tout le monde a un appareil à raclette personnel et une auto. Merci.