confiserie120 - Tumblr blog

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あのさーー、ちょっと前に気づいたけど、たんぶら〜でフォローしてるひとのアカウント消えてるんだけどどうしたらいい？もう帰ってこないの？

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落ち葉と陽のひかりにうっとりする日々

こんにちは🍂

しっかり秋？越えて冬？さむい！！！！！

通勤路は紅葉したり落ち葉が落ちてて秋だな〜と思いつつ寒いのは寒くてむり！*🥶💨*

タイトルにも書いたけど、秋のね、お昼すぎて、やさしい陽のひかりと落ち葉がかさかさ動いてるのってとってもかけがえのない秋の一場面だなあて思うの、ほんとは写真とか撮ってきれいだなあ〜ってあとからでも見れるようにしたいけど、大体それを観測するのは夜のお仕事に向かう途中だから写真とか撮る暇ないんよね。（いつもぎりぎりニンゲン）

てかこういうの、ひみつにしたいんよね。

秘密というか、誰に言うでもない感じなだけでもあるけど、秋をぎゅってひとつのペンダントにするならこれだなみたいなね？

今、すきなバンドのボーカルさんが弾き語りのツアーみたいなのやってるんですけど、ツアータイトルにもなってる新曲が「秘密にしようぜ」で、その方曰く、すてきなことは秘密にしてたいと思うことが多くてそういうのを歌にしたそうな。私は結構すきなものとかは独り占めしがちなので、すきな作家さんとかアーティストさんとか、そんなに教えたくなくて、知ってるなら普通に共有するし同担拒否とかないけど、知らない相手に新たに布教とかはあんまりしたくないタイプで、でもそれってあんまりよくないことなのかなとかイジワルなのかな、ひねくれてるのかなとか思うことも多くて、でもその方もそう思うならいっか～て勝手に許された気持ちになったりした。

といってもその方がそう言ってるのは誰かとの出来事とかなのかもしれないけど。

歌詞の最初が、バスが定刻通りに来ないことなんだけど、それでさえもすてきなことと思えることが、それを歌詞にしようと思ったその感性が、本当に天才なのよな。

ふぉろわ〜さんも言ってたけど、ほんとにどんな風に世界が見えてるんだろう？

なんであんなに曲の中に世界を作れるんだろう？なんで清らかなたましいの歌から、女子高生の恋心までなんでも表現できちゃうんだろう？絶対に歳上なのになんであんなに一番かわいい人間なんだろう？

はーーー、今週末、福岡！今年のライブ納めになるかな？

たのしみだな、会いたい人にも会えるといいな！

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秋 近寄ってきた🍁🍂

日暮れるの早くてびっくりしちゃう！

朝夕は涼しくて秋かも！て思うけど、お昼間に出るとあちあちで夏おわってないじゃん！！！て思う。

でもちゃんと確実に日は進んでてまじであっという間、9月って早くないですか？！

8月はいっぱいいっぱい遊んだから9月は我慢ね……て思ったのにこないだ学会行く友人に「えー休みじゃん、遊びに来なよ〜」のひとことにつられて岡山まで2日連続で遊びに行ってたのほんとしっかりして💢💢て思いました。（私は賢くないし興味ないので遊びにだけ行ってました）

でも新幹線で30分で行けるんだよ、やばない？？？5000えんくらいでさあ、、めちゃ気軽に行けるよねえ……

それはともかく、今年も終わるよね、ほんとに早い、今年の目標叶えられるかあやしい〜

会いたいひと、ひとりは叶えられたからめちゃえらくてさぁ勝手に宝物にしたんだけど、もうひとり考えてたひとは敷居が高くて、あと話しかけるきっかけ無さすぎて無理〜、せっかくお近くにいるから1回遊んでみたいんだけどな、、誘ったら絶対いいですよ！と言ってくれるとも思うんだけど！でもちょっと無理なもんは無理！

あ、でも他は結構がんばってるかも、こないだいつもの友人から物受け取るついでに「ごはんは？」て聞いてごはん誘ったし（それは誘ったに入るのか？と思われるでしょうが、誘った手前、何話そっかな……てなった結果、開口一番「最近どう？」という最悪の会話を始めたら「どうしたん？ごはん誘うし何かあったんかと思って」と言われたのでちゃんと誘ってるし珍しすぎて心配されました✌️）（ほんとに仲良いんか？と��われるかもしれませんが上の学会の友人なのでめちゃくちゃ仲いいです、たぶん！）、あと数年ぶりに大学の美術部の同回の子が集まりませんか〜て声掛けてて、ちゃんと勇気出して仕事大丈夫だったら行きたい！て言えたのも本当にえらい、すぐこういうの横目で見ながらいいなぁ……でも私が行ってもなぁ……て眺めがちだから……いやでもほんとに私が行ってもなぁには変わりないけど、、喋るの苦手だし、盛り上げられないし、でもみんなが元気でいるのを見るのはしたい、ほんとは透明人間になって行きたい気さえある。

まじでいつ死ぬか分からんし（こういう人はなかなか死なない）、一番若いのは今だし、楽しいこと我慢せずにしたいね……まああんまり我慢してないけどね！でも恐れずにいろんなことやってみたいな、今世は1度きりだし。

徳をつんでゆくゆくの来世はかわいくてやさしいおんなのこになるか、天使みたいな美しい青年になれたらいいけど、とんでもない徳を積まないといけないし、今の所あんまり徳積めてないから難しいな。ふつうのひとならそうするじゃん？くらいの徳しか積んでないわ。来世はもっとちゃんとやさしくて努力ができるひとになりたいな、今世は怠惰すぎてダメかも！

楽しいねぇ、私ってしあわせなのかも！て思う日がわりとあって最高なんだけど、なんかこのまま、うれしいたのしいしあわせ！て思いながら生きてたいなあ、やなことある日もあるけど。自分の世界で生きてきたから経験してることは他の人より少なくて、多分私の持つ世界は狭いけど楽しく生きれたらいいね🫶楽観的な私のことは本当にすきだよ、たまにもっとしっかりしてほしいけどそれにしてもすき、私だけは自分のことすきでいてあげられるのも最高。自分がついててくれるの最高じゃね？だって死ぬまでいっしょなんだよ、頼もしいね。

あんまり空けずに書けてよかった、またこれくらいのゆるふわな感じで日記書きたい、またね👋

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こんばんは、

うそ、寝落ちてたからおはよ～そしてこんにちは……

めちゃくちゃ久しぶり、元気だった？

今日は2023年8月22日。Tumblrは日付が見にくいから書いちゃお。そして寝落ちを繰り返して今は23日🔥

Tumblrのことは時々頭をかすめる存在だったな。ほんとはね、かすめたときに書いたものが下書きには何個か残ってるんだけど、ついったーの140字に慣れすぎて途中まで書いてそのままになっちゃってる、、てか今TwitterてXになったんだよ？やばくない？私は今でもついったーて呼んでるけど。

ついったーもいいんだけどねえ、ときどき誰に読んでもらうでもないことを書きたくなったり、何にも知らない他人の投稿をぺらっと見たくなるんだよねえ。ここは私だけの日記みたいなものだから。

Tumblrはねえ、広い海をゆらゆら泳いでるみたいですき！ついったーはなんだろ、電線にすずめがぎゅっといる感じ。距離感が近いんだよなあ。それが良さでもあるんだけど。あとは、今はやめちゃったけどwe♡itもたんぶら〜みたいな空気感ですきだった、あれは知らない女の子の心の中をプリズム越しに垣間見てるみたいだった。Pinterestは今もアプリ持ってるけど、あんまりこれはあれだな、他人を感じないかも。すてきなものを見つけてくれて最高！とはなるけど、AIと私てかんじ。てか今となっては無断転載みたいな話となるとなんか深い話はしたくないアプリたちかもなんだけど、でも！未知のときめきと出会うのはねえ、ほんとにかけがえがなくて、ひとりで山奥の川に入った時に岩陰にきらきらを見つけた感じなんだよう、よく分からない例えをするな。

てか何の話をしたいかも特にないのにとりあえずおはなししよ〜て来てるからこの投稿まじで意味わからんことになってるな。

んーと、下書きから言うと、小学生のときに読んでた作家さんの話と、去年宮崎に行った話は書きかけてるから書きたい。

あとは今年の抱負というか目標をついったーだと流れるからここにも書きたい。ちなみに去年はあんま決めてなかったぽいせど積極性を持つ？とかにしてて？自分一人でいろいろお出かけしたりしてたかも。今年は人間関係においても積極的に自分から動く！です。まじでさ、長い友人でさえ（学生時代からの付き合いだから、片手どころか両手でもおさまらないくらいの友達でさえ）自分から誘えなかったりしてるから、ちゃんと自分から誘いたいな〜とか、会いたいひとには勇気を出して会いたいな〜とか。多分自分から行動しなかったら何も進まないことに気がつくのが遅かったんだよな。

でも自分てさあ、私は私のことがすきだから生きる上での自己肯定感とかはちゃんとあるから大丈夫なんだけど、他人は別に私のこと別に嫌いじゃないけどめっちゃすきじゃないからそう易々とお誘いできないんだよね。相手の時間使うのってまじで申し訳ないから、誘うのめちゃ勇気いるんだよな。だって私の周りのひとたち優しいからさあ、多分いいよーて言ってくれるしさあ、どこまで私のわがまま言っていいのか分かんない、対人関係においてのバランスがつかみにくいかも。職場とか街中で困ってる人とかは結構察知しやすいけど、それ以外のこみゅぢからが鍛えられてないから（ひととの関わりが少ないから……）大丈夫かな？？！？！て思う。

てかこういう悩みてさあ、ほんとはもっと早めに解決するものよね。こ〜んなに大人になのにそんなことで悩むの？みたいなこと多い気がする。昔の投稿見てもあんま成長がない気もする。そしてまじで精神年齢幼くて、ひとりだと別に他人のことなんか誰も見てないからいいんだけど、誰かといると恥ずかしくないかな？！て思うから、ちゃんとしゅっとしたい！！（？）

あ、じゃあ来年の目標はちゃんとした大人になるにする？！でもちゃんとした大人ってなに？？？！！？そういえば美容室のおねえさんにもふぉろわ〜にも5さんってちょっと変！て言われたんだよな。美容師さんには、「ちょっと変だけど、そっちの方が絶対たのしいですよ！」て言われたから、じゃあいっか～☺️てなってる、単純。褒めてもらったらわりとすぐ信じちゃうタイプ。ふぉろわ〜は変と言いつつ甘やかしてくれるから優しくてすき。年下と同い年なんだけど、思うと年下から甘やかされたり遊んでもらうこと多かった人生かも、 なめられてたわけではないと思ってるけど、なんか懐いてくれる子多かったかも、私が恐れ多くて年上に懐くのとか取り入るのがむずかしかったていうのもある。

あーーだめだ、めちゃどうでもいい話してる！

またここで日記も書こうね、あといんすたもアルバムがわりに思ってる割に止まってるからあれも更新したい、やりたいこといっぱいあるけど時間と元気が足りないかも、でも時間は作るものだから！楽しくがんばろ〜ね！

🌟

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7月の宵

こんばんは。

なんか久しぶりじゃない？久しぶりだよね、わーい👋

夏が近づいてきましたね。

Veats Shibuyaで2年ぶりのなながつなのかを終えて終電チャレンジに成功し、日常に戻りました。でもさっきまでストリーミング+での配信分みてた。

2時間あっという間だったなと現地で思ってたけど、配信見てもあっという間に終わったのおかしい、時間が歪んでる、でもぎゅっと濃くて大切な時間でした。

といってもここでたなばたないとの話をするつもりじゃなかったんですけど。あにーさんが、TaNaBaTaみんなが、ほんとうに愛しいな、て思ってたらつい、、

でね、えっと、今年の目標立ててなかったなと思って書きに来たんですけど。

まあもう半年すぎてるんですけどね、

やったことないことしよう、やりたいことしよう、やってみよう、にしました。

結構長く生きてきて、嫌なこともあったりどうしていいかわかんなくなったときもあったり消えたいって思ったときもあったんですけど、今は丸くなってまあいっか～とぼんやりポジティブに生きるようになったと思ってるんですね。で、世の中にはまだ知らないことがあって、やったことないことがあって。それでね、もうこの歳になると成長というよりは退化を考えてしまうことは否めないんですよね。

でもね、考えてみると今がいつだって最高なんです。まあ若いときにもっとこんなことしてみたかったなとかは思うけど、でもそのときより今��楽しいし、今が一番波に乗ってるんですよね。だから将来も楽しみにしとけよ、てね、思ってるんですけど。あっでも調子乗ってる訳じゃないから石投げないで、許してほしい、🙏

若い頃は躊躇ってたことも、なんかまあいっか、て思ってきた。別にめちゃくちゃ迷惑かけることじゃなかったらやってもよくない？だめ？やらない後悔よりやってみたい自分を大事にしたい。いつ死ぬか分からんのにさ、素直になりなよ、楽しく行こうぜ！てなってる。

まだ私の住む世界はウイルスのせいで今までできてたことができなかったりちょっと不自由なことになっているけど、でも気をつけてなんとか一歩ずつ未来に進んでいってるから、その中でわたしもがんばるから、かみさま早く微笑んでほしい。あのときは大変だったよねって言えるようになってほしい。

あ、でね、目標立てる前だけど、初めてやったこと、何個かあるんです。

初めてまつげくるりんってしてもらったのと、まゆげ整えてもらいにサロンに行きました！

まつげはね、まあ薄々思ってたけど、くるりんしたらめちゃくちゃ女装感出ました爆笑　男顔だもんね、仕方ないよね、

まゆげは元々繋がりそうなくらいしっかり生えてて、それが嫌でやぼったい学生のときに何も考えずに結構抜いてしまったので変なとこには生えてなくて、サロンのお姉さんにも「だいたい骨格に沿って生えてるからあんまり変わらないというか、おお！ってならないと思うんです……よかったらやらずにまつげだけにも変更できますよ」て言われてしまったけど、もう普通にプロがメイクしたらどうなるのか知りたかっただけ&どんなことするのかやってみたい！実績解除したい！の私はそのまま頼んだんですけど、ちゃんときれいなまゆになってよかったです。確かにそんな劇的には変わらんかったけど。

でも次はたぶん恥ずかしがらずにコスメカウンターとかで眉レッスン受けたほうがいいかもな、て思いました。いいおとなだけどな、、

あとはね、子ども以来はじめて夏に浴衣を着ました。陰の者だったので学生時代は夏祭りとかで着なかったんですよね、、

これは厳しいご意見もあってまあすみませんとは思ってはいるんですけど、それにしたって楽しかったです。また着たいな、て思いました。

アッッッ　あと初めて自分の意思で舞台を見に行きました！！！すごかった、、刀ステありがとうございました、日帰りでちっちゃな鞄ひとつでとーきょーに遊びに行くなんて思ってもみなかったです。

あ、なんか長くなっちゃったな、まいいか、

そういうわけで、いろんなことやって楽しくいきたいね、じゃあね、すてきな日々にしましょう、またね👋

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先週くらいまで寒かったりしたのに、今週は「え？とっくに春ですけど」って顔されてる。ずるい、すき

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うららかな春の日。梯子って登りたくなる、どこかにつながってそうで。

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真夜中から夜明けまでが本当にすき

なので、二度寝するとかいいながら起きてインターネットさまよってた。

一昨日くらいからホルモンバランスのせいか知らないけどなんだかぽっかりさみしくてめそめそしてどうにもならなくて、でもどうすることもできなくて、でかいしろたんをぎゅっとしながら家にあるぬいたちを枕元に集めて並べて凌いでいたんだけど、ついったでめそめそする旨を書いて寝落ちて目がさめたら元気になってた。

元気というか、いつもの能天気な感じ。えっ わたし、いつも能天気？？まあ能天気か、、てかまじでさみしさの紛らわし方がどんどん幼くなっててやばい、

ていうか全然お話しない間に年明けてますね。たんぶらでいつもあけおめの挨拶してるイメージ。

もう3月も9日なんですけど。

去年は未知のウイルスに振り回されて友人にも会えなかったりライブもできなかったりしたけど、インターネット上でお茶会したり、どうにかして弾き語りライブを開催していただいて人生初の東京以外の遠征に行ったりして楽しかったな。たぶんこうならなかったら弾き語りツアーの神戸回はなかったし、お誕生日に弾き語り聞けてお手紙読まれてふぉろわからお祝いもされたのも、バンドメンバーにおでこ出して検温されることもなかったと思うよ、てか今思うとすごいことだったな、旧グッゲンハイム邸かずやくんの前で震えながらおでこ出した思い出。

そして去年は四天王の最強だった父方の祖母がとうとういってしまった。ご飯食べててもときどき意識がなくなることがあると聞いていたし、歳も歳だったので驚かなかったけど、一緒に年越ししたかったなあ。

そして次は私がしっかりしないとなとか思ってしまってこれまたさみしい、父母がいつどうにかなってもあいようにたまにいなくなったときのことをイメトレしてる。縁起でもないという話だけど、どうしたって父母ニンゲンだからいつか死ぬし、私の方が長く生きる可能性あるわけじゃん。つらいこと受け止めきれなそうだから、祖母のときもすごいイメトレしてた。祖父のときは突然すぎて、まだ今でも日の当たる部屋でお昼寝してる気がしてるんだよな、もう7年くらい経つんだけど。

何の話がしたかったかな。ふぉろいの日記？読んで影響されて私もちょっと長く喋りたかっただけだったかな。

ついったはみんな寝てそうで、TLも静まってしまったので、読み物を求めてここで昔の自分の文章を読んでたら、まあ自分の書いたことなので分かる～～～！てなるし、忘れてた自分もいてなかなかおもしろいし、リブログは解釈一致だし、ついったもいいけどたまには日記書くのもいいなって思いました。

今年もお花見難しそうだけど、宴会はしなくていいから花を愛でに行きたいな。

春の向こうで待ち合わせをしているので、弾むこころをそっと抱えて。

冬から春にかけて、この最高の季節に🌸

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数日前、一般的には嫌がられる仕事をひとつ返事でしますと答えたら（私がやるのは妥当だとその場で思ったので）嫌いな上司に「そんなすぐ返事するとは……喜んでいいのか悪いのか」って言われて、この仕事選んだときのぐちゃぐちゃな気持ちを思い出してしまってちょっとだけ動揺しちゃった

あんまり生きてる意味が分からなくてちょっとでもひとの役に立てたらいいなあって思ったんだよなあ でも仕事始めたら迷惑ばっかかけて意味ないじゃんて思って でもいないよりましかもしれないから1週間休んで仕事は続けた なんか危険な現場で仕事してる人とかと代われないかなって思ってたんだわ

前にね、家庭があるお父さんとかが、なんだっけ、危険なものを扱うなんかの仕事しててね、ニュースでみたの。あれ私には技術がないから無理だけど、わたしならいいのになあって あと不慮の事故とか代わってあげたい けど痛いのは嫌だからな それはちょっとパス いつだって自分の身がかわいいのは変わんない

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私ね、ひねくれて腹黒い人間から天真爛漫天使ちゃんか心優しい女神さまみたいな人間になりたいけど、ちょっとくらいの腹黒さならチャーミングではと思ってるから救われないわ。出来た人間には到底なれないけど、でもね ちょっとは素直になれたかしら

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穏やかを願う

新しいボスに変わって2ヶ月と少し経とうとしている。

やはり許さないという気持ちと仕事いきたくない気持ちは変わらないけど、様子を観察するに、少しはあの人なりにこちらに遠慮しているのかまだ本性を見せていないのか、前よりは丸く接するように努めているように思う。

まあそんなのに騙されずわたしは許さないし、いつでも何かあれば一番上に報告するチャンスを窺っているけど。

めちゃくちゃ憂鬱だった目標面談が終わり、友人からのLINEにさえイライラするような状態から脱することができたので、近況でも書いておくか～～となっている今。

次年度、辞める勇気はないけど、異動あるいはボスを異動させないと精神安寧が保てないのできっと環境が変わるんだけど、それを考えるとまあまあしんどい。

今の職場の部署の全員のこと、嫌いじゃないしふつうにすきだからな、なんでそこから離れないといけないのか💢まあでも年を考えると他の所も経験した方がいいのはよく分かってるんだけど……

もうね、将来を考えるのがしんどい。

今はまあ仕事もあって給料ももらえてひとりで楽しく生活してるからわりと最高だけど、今後結婚とかできる気がしないし、遊んでくれるひとは減るだろうし、もし長生きしてしまって老いたときに自分のことができなくなっても頼めるひとがいないから孤独死するか施設に入るかだし、それまでずっと自分の面倒は自分で見なきゃいけないの キツ……

まあ結婚したら他人の面倒をみることになるんですけど……

もうこうなったら大富豪になってなぜか私に忠誠を誓ってくれるかわいいメイドさんかできる執事を雇うしかないわ。

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静かな春がすぎてゆく

GW、あまり連休は望めないかなと思っていたのですが、3.5休が2回もあってうれしかったです。

COVID-19のせいでしばらくどこにも行けませんが、新しいアカウントを作って沼のひとたちをTLにのせて眺めて❤️飛ばしてにやにやする遊びをしたり刀ミュを見たりお絵かきしたり、ずっと家でごろごろしていても気が咎められないし好きなものだけ摂取できてこれはこれで最高です。2.5は尊かった……

髪の毛もずっと切りに行けてないけど美容室には行けないっていう認識があるから多少見目が悪くても仕方ない&大したひとに会うこともない&ぐちゃぐちゃでも許されるって最高では❣️という思いがあるので、ものぐさにはかなりよい環境だと思っている。

高校生くらいから白髪があるタイプの人間なのですが、もうこのまま染めずにいたい気さえしている。ハイライトみたいになんねーかな、それは無理か。早く奇抜な色に染めてもよくなりたい、、

そんな感じで本当に面倒がりな人間なのですが、昨日は顔��化粧を施して瞳のいろを変えて着せ替え人形して遊んでたらめちゃめちゃ楽しかった。最近は男の子もかわいくなってるのでよい時代だなと思ってますが、やはりのびのびといろんな服装ができるのは女の子が有利ですね、まあ私は女の子ではありませんが。この利をうまくつかって楽しくすごしたいな。

ある程度自分がすきで、ひとり遊びが得意でよかったな、しごとがどれだけ苦しくてしにたくなっても家にいるときは楽しく暮らそうね。

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れいわきれいだ

かなしくて全然見れなかったヒトリエのライブ円盤を、これもよい機会だと思って見ている2020年4月5日。

彼がいなくなってからライブも行ってたくさん泣いたけど、やっぱり泣いちゃうな。

こんなにさ、ここにいるよって言ってるのにな。

でもね悲しいことばかりじゃないのよ、今日だってTwitterのトレンドに載っててね、愛されてるんだな、みんなの中にちゃんといるんだなって思ったし、大丈夫だよ。

やりたいときは好きなことを我慢せずに チャンスは逃さずにね、当たり前じゃない今日を噛み締めて生きていくよ。

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たんぶらすたっふさん いつもかわいくてすきです げんきでいようね

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春は楽しみだけどきてほしくない話

こんにちは。もう3月ですね！

毎年この時期は別れの時期でさみしいけど、でもこの、冬から春になる、とけてゆるんでうららかになっていく季節が本当にすきで、うれしい～～って思いながら生きてるんですけど、まあ今年もそう思ってはいるんですけど。

4月がきてほしくない気持ちがありまして。

忘れもしない1月末、次年度の人事異動の通知が来まして。何も知らないでにこにこしながら見たんです、今のやさしいボスが来年も一緒だと信じていたから……

でも通知にあったのはわたしが一生関わりたくない1年生のときのボスでした、、それからは毎日泣いて暮らし、仕事中もその話が出たら涙をどばーーっと流し、親しいひとには何も言えず、鬱々と過ごし、ついったでちょっと吐いて、みたいな感じで暮らしてました。

でもお話した方がいいよって言われて、髪切り屋さんの年下のお姉さんに話を聞いてもらい、元同期に話し、仲のよい友人にもちゃんとえーんって言えて、今の優しいボスにも相談できて、ちょっとずつ元気になっていきました。

そういえば、悪い知らせが来る前に、リアルアカウントで最近インターネットのひとたち病んだり転職してるひと多くて心配、みんなうまくいきますように🙏とか言った2日後にあんなことになるとは思わなくてまじで私のクソ野郎フラグ立てやがってと思ったのはここだけの秘密。

ころにゃん(COVID-19)のザワザワも収まんないし、延期や中止も多いし、なんだかなあって。

こうなったら、すてきなことをたくさん集めて負けない春にするぞ！

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すきはうれしい話と人生はむずかしい話

明けましたね！おめでとうございます🍊

今年は年末実家にも帰れたし、冬コミにもいけたし、充実してました🎆

里帰り出産してるいとこの天使ちゃんに会ったり、結婚しちゃうかわいい友人と遅くまで遊んだり、ついったーのやさしいみなさんとお話しさせてもらったり❤️したりされたり、すきな展示を見に行ったりして、こう、思うのですが、すきという感情を持てるの、しあわせなことですね……

あと、去年くらいから刀の沼に足首くらいまで浸かっていて、ゲームで発せられる音声にため息をついたり、それにまつわる絵とか文とかを見て天を仰いだりしています。たまに奇声も発してる。

5才なので、恋とかよく分からないけど、これはもう恋かもしれません。ほんとに末永くよろしくしてほしい。あー かみさま、、

あー、え、わたし恥ずかしいこと言ってるな？この話は置いとこう、ね、

あ、そう、えーとね、実家に帰って親戚のおうちにお邪魔したときに、「実家には帰ってくるの？」とか「いいひとがいたりして……？」とか言われたんですよ、はーー、これ知ってるやつだ！でもやさしめだ！とか思いながら、親戚の前で主に母とバトルしてたんですけどね（母は実家に戻ってきてほしい最大勢力なので）、わたしちゃんと大人になれるのかしらって思ったんです。

みんな結婚したりこどもができたりしてるのに、わたしだけなんかふわふわしていて、将来がこわい。でも、生きることを深く考えるのやめてふわふわしてるから先は真っ暗じゃない。でもみんな知らないうちにお手本みたいな人生歩んでて、わたし知らないことばっかりで、えーんってたまになる。すきなにんげんはいっぱいいるけど、恋愛ですきとか一緒に生活をして家族になる他人てなるとわかんないし、そもそも恋愛てなに？こわい

あれ、なんか最近の愛を感じてうれしかったこと書いてたのになんかかなしい話になってる。まあいい。そういうときもある。

毎日おしごと行くときに泣いてたときより、絶対今のわたしの方がいいから、ちゃんと成長できてるから、えらいから、はなまるだから、これからもたのしいことしようね。生きてるだけでえらい、だいじょうぶだよ。

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おおみそか

やばいじゃん、秋どこいった🍁

ということで今日は大晦日です！

冬コミにふらっと日帰りで行ってきてあにーさんとおしゃべりしてきました。

今年はね、サインお願いしますとありがとうございますとよいお年を以外にもいっぱいおしゃべりできてうれしかったです。

今年買ったキキララのチケットアルバムにサインもらうときに、かわいいね～って言ってたら、何をすればいいのか分からなくなって、えっ僕何したらいいんだっけ？って言ってかわいかったのと、サンバのホイッスルはどんなやつですか？ってお話した。なんとかっていうメーカーの銀色のやつだそうです。

今年は年越し配信ないし、どうしてたらいいのかわかんなくてとりあえず年越しそば食べて紅白見てます。

来年もよい年になったらいいな、てか今年の抱負なんだっけ、て思って見たら、好きを全力で！みたいなやつだった、

ほんとに行けるときに、会えるときに、したいことをできるときに、しようね、って痛感した年だったから…… 1月にそんな抱負立ててたのか……忘れてたな

をわかさんのこともあって、一層やりたいことを我慢しないでちゃんとやるって思ったの、ちゃんとできたかな、でも今日の日帰り東京だっていい例だよね、あと刀剣を見るだけのために京都にふらっと行ったり、5ヶ月連続で県外にお泊まり旅行に行ったりしたね、がんばったんじゃない？

さあ、来年はどうしよっか、2020だよ、こわいねえ、時の流れは早い。

将来のことね、考えられないんだけど、ちょっとでも考えられたらいいよね、前に進みたいね、好きなことしつつね？楽しく優しい穏やかな日々が過ごせますように。

よい年にしようね、