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[coniass]

Tarde más de un año en volver. No sé por qué, supongo que el asco que te tengo desde ese día no me permitió volver a gastar mi tiempo escribiendote acá, porque gastar mi tiempo es algo que hice mucho desde ese 5 de octubre del 2019, y si no fuera por la noche del 24, hace casi un año, no me hubiese dado cuenta de lo mal que hacia gastando mis energias en vos. 

Lo escribo mientras escucho Into the fire, esa cancion que algun dia escuche mientras pensaba en que tenia que decirte la verdad, y que eso me mataba porque eso te mataba a vos, o eso me hacias creer. Probablemente nunca me olvide de esos dias, de lo sola que estaba, de como se me inundaba el cuerpo de angustia cada vez que me hacias una pregunta y yo no sabia como evitarla. Sé que nunca voy a olvidarme de ese dia, 11 de marzo del 2020, cuando te dije la verdad. Me acuerdo que fui a la escuela escuchando esa cancion, me acuerdo que me sente contra la pared del salon y pense toda la tarde en cómo armarme de valor para decirte las cosas, y tambien me acuerdo cuando llegue a mi casa a las 5pm, y al abrir la puerta solo pude pensar en cómo lo que estaba a punto de hacer iba a terminar de arruinarme la vida. Y no me equivocaba, porque eso hiciste a partir de ese día.

Me senté en mi cama, y me hablaste, y te lo dije, y mi alma, que ya estaba llena de grietas, terminó de romperse. Me dijiste que se te caian las lagrimas, el 11 de marzo eso me mató, hoy me hace preguntarme ¿fue verdad?

A partir de ese dia, de ese momento, nada fue lo mismo, nunca fuimos lo mismo. Pero ya no me lastima pensarlo, porque en ese entonces no sabia lo que sé ahora.

No me equivocaba en nada de lo que sospechaba. Habia alguien más, y era ella, siempre supe que era ella, pero tenia una vaga esperanza de que no ibas a ser capaz de hacerme eso, tan vaga pero tan fuerte, lo suficiente como para aferrarme a ella cada vez que querias volver.

Todo fue mil veces peor de lo que pensaba. Me costo meses animarme a mandarle ese mensaje a ella, me daba miedo la verdad y a la vez no la queria. No queria tener que soltarte. Si sabia todo lo que sé ahora lo hubiese hecho mucho antes.

Si te digo que no me dolio saber todo lo que hacias con ella te miento. Me mató. Pero saber que no fue solo ella, que fueron muchas más.

180522

[coniass]

esta vez es diferente a las demás, pero solo para mi, para vos debe ser lo mismo que hace mas de un año. realmente no sé qué sentir. ¿así se siente descubrir que te mintieron mucho tiempo? ¿asi te sentiste vos en marzo del 2020? quizá solo querías devolverme todo lo que te hice, ¿era necesario hacérmelo durante tanto tiempo? 

hoy sé que ya no quiero mas, me mentiste, te fuiste con ella y no es la primera vez. ¿por que me mentiste? si tantas veces te rogué que me digas la verdad ¿en algún momento te sentiste mal por estar haciéndome esto? ¿te das cuenta de la cantidad de preguntas que tengo recién en el segundo párrafo? 

yo daba todo por vos, todo. te quise con todo lo que tenia, con todo lo que me lastimaron antes de vos, con todo eso que me costo tanto volver a armar... solo para que vos vengas y me lo vuelvas a romper, y ahora siento que no tengo fuerzas para volverme a armar, y no se que hacer. 

no paro de pensar en todo lo que decías, ¿Cuándo dejaron de ser ciertos tus “te amo”?

dijiste que íbamos a vernos, que nos íbamos a abrazar, que íbamos a estar juntos, adoptar un gato, viajar, tantas cosas que hoy me están aplastando el corazón.

nunca en la vida me hicieron sentir tan estúpida, porque mientras yo estuve todo un año intentando luchar por nosotros, llorando días enteros sin poder levantarme, pasando noches pensando en como solucionar todos nuestros problemas... mientras yo atravesaba todo eso vos estabas con ella, probablemente jurándole todo lo que me habías jurado a mi hacia una semana.

incluso hace unas noches atrás, yo abrazaba la almohada para dormir, aferrándome a los recuerdos lindos que tenia sobre vos y rogándole al universo que algún día la vida nos vuelva a unir y podamos querernos sin lastimarnos, y mientras yo hacia todo eso, vos querías a alguien mas.

nunca pensé que alguien me pudiera lastimar tanto, menos vos, que en algún momento supiste salvarme de lo mas oscuro... y todavía me falta mucho por saber, muchas mas cosas que me van a seguir llenando el pecho de dolor.

algún día me vas a extrañar y te vas a arrepentir de todo, pero yo ya no estoy, esto supera todo.

no sé si te odio, si estoy enojada, o decepcionada... o si te sigo amando. quizá es todo junto.

no te olvides de que me tuviste, y me acabas de perder, a mí, la que se quedo noches enteras tratando de que estés bien, la que se memorizo los nombres de todos tus gatos, la que siguió al lado tuyo incluso cuando la estabas destruyendo. la que te amó incluso conociendo tu peor lado. incluso cuando no lo merecias.

no te mereciste nada de lo que hice, no te mereces ni que te siga pensando.

20 de mayo del 2021, 4:02 p.m.

[coniass]

porque en el fondo yo todavía te amo, no sé por qué, pero sé que lo hago.

lamentablemente esta vez mi enojo es más grande... y se te está acabando el tiempo, porque en algún momento esto voy a superarlo.

de todas formas, espero que me sigas extrañando y que todo esto solo sea porque no sabes cómo quererme todavía, ojalá vuelvas y te arrepientas de todo.

mientras tanto yo solo voy a seguir rogando estar bien... :( te amo, hasta que la vida nos vuelva a cruzar.

29 de enero del 2021, 6:30 p.m.

[coniass]

¿cuántas veces vine acá pensando que era la última vez que te escribía? ya perdí la cuenta pero esta vez estoy bastante segura de que lo es... y duele. esta vez duele mucho más que las demás, un dolor inexplicable que me recorre el pecho y me saca las ganas de todo. a esta hora siempre duele un poco más, no termino de entender por qué pero tampoco intento hacerlo porque ya estoy cansada de buscarle un por qué a las cosas. me pregunto qué harías si algún día lees todo lo que te escribí acá a lo largo de este año, me duele pensar que quizá no te importaría. quizá no me hubieras seguido haciendo todo lo que me hiciste, o al menos hubieras tenido la decencia de pedirme perdón, sobre todo ahora. octubre fue un mes difícil, la vi volver a vos, te vi dejarla volver... cada like que le dabas yo sentía la intención que tenía atrás porque, como te dije hace unas semanas, te conozco demasiado. a principios de noviembre ya había perdido la esperanza en nosotros, conocí a alguien más y dejé de pensarte tanto (no del todo), sentía que ya te estaba superando. hasta que vos te enteraste que había alguien más, y empezaste a decir que me extrañabas pero yo intentaba mantenerme dura y entonces dijiste que me ibas a superar, pero él se fue... y yo volví a vos porque en el fondo también te extrañaba. un diciembre lleno de idas y vueltas, hasta que dije que nos ibamos a ver. en año nuevo me dijiste "ojalá que este año se nos de" y me llenaste de esperanzas, yo deseaba lo mismo (lo deseo aún), pasaban los días y me ilusionaba más... dijiste que ibas a regalarme tu peluche en forma de gatito... hasta que decidí preguntar por ella, me dijiste que nada que ver, que hace un año no hablaban y que ya no había nada con ella... que solo eran likes. unos días después me equivoqué, te enojaste y ni siquiera me dejaste darte explicaciones. yo siento que no era para tanto y que quizá solo fue una excusa para alejarme. no hablamos más. pasó poco más de una semana y me enteró que volviste a ella... y duele. duele tanto. pero más me duele que no me haya podido aguantar las ganas de ir corriendo hacia vos y preguntarte por eso, pedirte respuesta, que me digas por qué me mentiste... hice todo eso solo para que me mientas en la cara y no me des ninguna respuesta. incluso cuando te dije que lo necesitaba para terminar con todo lo nuestro de una vez. tus respuestas, ese tweet, la respuesta de ella... todo duele tanto. desde ahí siento que cada día que pasa me decepcionas y rompes un poco más el corazón. cada cosa que veo, cada conclusión que saco y cada vez que mi cerebro decide acordarse de todo lo que hiciste. es una angustia que me recorre el pecho y no puedo explicarla siquiera. simplemente está ahí y no hay nada que pueda hacer para borrar todo de mi mente aunque sea 5 minutos. ni siquiera puedo borrarte en mis sueños. y esto ya me está sobrepasando. me duele tanto porque es ella, y no es la primera vez que me cambias por ella. ¿por qué la elegís a ella otra vez? ¿qué hice mal? ¿qué te dio ella que yo no? ¿por qué ni siquiera podes responder mis preguntas? hace unos días leí que cuando alguien sabe que te lastimo te evita, quizá es eso... no voy a mentir diciendo que no te extraño, lo hago y con locura, estás en todo. hago algo y pienso en cómo se sentiría hacerlo con vos, me pasa algo y quiero ir a contartelo, veo un gato y quiero mostrartelo, estás en todo, hasta lo más mínimo, y eso es lo que más me duele. me gustaría dejar de pensar, apagarme el cerebro un rato. no puedo, lamentablemente eso está entre unas de las pocas cosas imposibles para el ser humano. te extraño alan, mucho, me duele extrañarte ¿en serio dejaste de quererme tan rapido? ¿o hace rato que ya no lo hacias? :( ojalá algún día te des cuenta y vuelvas, me pidas perdón y que yo tenga la suficiente fuerza como para decirte que ya no encajas en mi vida aunque por dentro siempre me voy a morir de ganas de que te quedes y lo intentemos otra vez. realmente sigo esperando que eso que dijiste hace unas semanas de que ojalá yo sea la persona pero simplemente no es el momento+

[coniass]

justamente anoche me puse a pensar que te amo demasiado, que a pesar de todo mi opinión sobre vos sigue siendo que sos la persona más hermosa que conocí, porque me ayudaste cuando más hundida estaba, no importa si después me terminaste hundiendo vos.

y me fui a dormir pensando en vos... deseando despertarme y ver que intentas acercarte a mí de alguna manera... pero me desperté y solo vi como me decís que ya no te importo... supongo que todos estos meses ya lo supe, pero es tan dolosoro que me lo digas vos.

a mí sí me importas, yo solo quiero saber cómo estás, qué hiciste todos estos días, qué cosas te pasaron... yo te quiero devuelta. yo te extraño, pero supongo que vos a mí no y que todas esas indirectas quizá solo eran para otra.

lo que más me duele es que no me cuesta creer que no te importo.

me gustaría hablarte, quiero correr a hacerlo y preguntarte qué pasó y si de verdad no te importo, pero los dos sabemos que eso nunca sirve...

anoche lloré pensando en que algún día me gustaría decirte que nunca amé tanto a alguien como a vos, y que sos la única persona de la que me puedo quedar con lindos recuerdos... ahora mismo duele tanto haberlo pensado.

todo va a ser más difícil ahora, ¿por qué tenes que hacermelo más difícil? ¿ahora cómo sigo?

ahora duele tanto todo, duele haberte todo de mí, y haberte amado incluso cuando no tenía que hacerlo... duele seguir amandote incluso ahora.

ya no sé qué hacer.

cuidá a tus gatos, mandale un saludo a tu mamá si es que algún día te vuelve a preguntar por mí, nunca le vuelvas a hacer a nadie lo que me estás haciendo a mí. cuidate a vos.

no sé cómo voy a hacer para seguir ahora que me terminaste de destruir.

duele despedirme para siempre. duele sentir que me mentiste o usaste estos últimos meses.

ojalá algún dia te des cuenta y me extrañes y vuelvas, aunque ya sé que jamás va a pasar.

(te amo alan :( me siento tan estupida por amarte, me haces sentir tan estúpida, que valgo tan poco, y no sé qué hice para merecermelo porque te juro que te di todo, absolutamente todo y yo jamás quise algo que fuera malo para vos, hasta estuve dispuesta a partirme en dos alejandome cuando sabía que eso era lo mejor para vos... me duele tanto pero tanto no poder odiarte ni siquiera un poco porque hace todo esto más difícil, te sigo amando y me odio tanto por eso. por favor decime que es mentira y que me extrañas :( yo te extraño, te amo... te amo tanto. no tenías que hacerme esto.)

que seas feliz... a mí me va a costar.

viernes 30 de octubre del 2020, 11:00 a.m.

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me duele tanto tener que escribir esto, pero ya estoy tan segura de que nos perdimos, y no nos vamos a volver a encontrar.

¿estoy bien? sí, soy feliz y no me siento para nada sola, pero incluso así no puedo sacarme de adentro la tristeza que me da tu ausencia. te pienso, te pienso la mayor parte del día y aunque esté feliz siempre a esta hora me acuerdo de vos, y de nosotros. y te extraño, nos extraño. pero ya acepté que no vamos a volver, que este es nuestro final... que ya no hay un nosotros.

me duele, me duele tener que soltarte y no quiero tener que olvidarte porque en mi mente no dejan de reproducirse todos esos escenarios de lo que pudimos haber sido.

es injusto que me hagas irme sin antes haber sentido lo que es tenerte cerca, abrazarte, tocarte el pelo o acariciarte la cara... o cómo se siente despertarse al lado tuyo.

por favor no hagas que me tenga que ir.

pero ya no me queda de otra, porque estoy cansada de tus grises y porque no me das ni una sola señal de que queres volver. quizá ya hay alguien más, probablemente sí.

...

gracias, gracias por salvarme la vida en verano y por en algún momento hacerme sentir que valgo la pena. gracias por enseñarme que el amor puede ser lo más bonito del mundo a veces.

perdón por mentirte y por no podrr lograr que me ames lo suficiente como para quedarte a luchar por nosotros.

sos el amor de mi vida, al menos por ahora, y probablemente la próxima vez que bese unos labios voy a cerrar los ojos intentando imaginar que son los tuyos.

te sigo rogando que me extrañes lo suficiente como para volver, pero mientras tanto solo me alejo cada vez un poco más, mientras pienso en cómo hace unos días me pediste que nunca me vaya.

te amo... a pesar de todo te sigo amando.

jueves 15 de octubre del 2020, 4:21 a.m.

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estoy rota, otra vez. estoy decepcionada, más de mí que de vos, porque en este año que pasó nunca fui capaz de darme cuenta que siempre fue ella.

acabo de releer la conversación del 4 de enero, ¿te acordas de esa madrugada en la que nos dijimos todo lo que sentiamos? esa madrugada que me dijiste que ahora estaba yo primero, siempre. me duele, me quema pensar que me mentiste todos estos meses.

el domingo fue la última vez que hablamos por llamada y no puedo sacarme de la cabeza la manera en la que me decías que me amabas, parecía tan sincera... y ahora se parece tanto a una mentira.

no sé si pueda explicar lo que siento en el pecho en este momento, ahora que sé que probablemente siempre estuviste revisando su perfil, yo también lo hacia... por mucho tiempo quizas estuve obsecionada con ella porque en el fondo siempre sentí que ella tiene algo que yo no, y quería descubrirlo, así que yo también miraba su perfil. hace unos días publicó indirectamente que te extrañaba... siento que se lo respondiste indirectamente también. al otro día ya no me hablaste y con todas mis fuerzas espero que solo sea coincidencia.

supongo que ahora estás intentando llamar su atención, ella volvió a publicar que te extraña. me quema en el pecho saber que lo vas a ver y que quizá eso te provoque algo, y que lo más probable es que vuelvas a ella.

nunca dejaste de preferirla, ¿no?

¿yo dónde quedo en todo esto? ¿dónde quedan todas las cosas lindas que me dijiste hace unos días? ¿donde queda todo este año que vivimos?

quizá ya no pensas en mí, pensas más en ella... no deberia odiarla, pero hay un enojo tan dentro mío que lo provoca saber que siempre tuvo esa posibilidad de arrancarte de mis brazos con tanta facilidad. porque vos siempre le diste esa posibilidad.

de todos modos entiendo, entiendo que la prefieras. seguro te va a hacer reir más, van a jugar juntos y van a tener mil cosas en común. además está cerca, no como yo. es todo lo que yo no...

pero no tuviste que jugar así conmigo, menos cuando sabes que siempre te amé y te di todo de mí ¿para qué? para que me vuelvas a cambiar por ella.

me duele, pero supongo que ya le diste fin a lo nuestro.

hasta acá llegamos, quisiera que no, que vengas corriendo y me digas que me equivoco y que me amas a mí. porque yo estaba dispuesta a darlo todo por vos si volvías, pero ya no lo vas a hacer.

ojalá me extrañes y te des cuenta que me amas a mí... por favor.

viernes 9 de octubre del 2020, 1:08 a.m.

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estos últimos días estuvieron tan difíciles y ahí es cuando me di cuenta que todavía te necesito. te lo hice saber. supongo que no te importo, hace tiempo que no estás.

...por favor necesitame vos también.

8:40 a.m.

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supongo que ella es mejor que yo. en muchos sentidos. es más linda, lo sé, y parece buena persona. está más cerca tuyo, y no te mintió 5 meses... muchos puntos a favor.

me pregunto si ella también va a darse cuenta de lo enamorada que está de vos cada vez que escuché tu risa del otro lado de la llamada,

o si ella se va a quedar sonriendo como boba cuando lea de la manera tan tierna en la que hablas sobre tus gatos,

o si se va a quedar noches enteras despierta solo para hablarte de cualquier cosa,

o si también la vas a dejar conocer a tu mamá,

o si va a hablar con vos mientras miran series o películas (aunque veo que ya lo hace),

o si va a intentar armarte cuando ella está mil veces más rota...

o si va a buscarte para solucionar las cosas cuando tu orgullo pese demasiado.

¿va a hacer todo lo que yo hice por vos? ¿te va a amar como yo?

nunca pensé que iba a escribir sobre esto, sobre vos y otra persona... quiero seguir engañándome y pensar que solo son amigos, como vos me dijiste otra veces. quiero dejar de pensar que me hiciste lo mismo que ese horrible octubre del 2019... pero no puedo.

supongo que el destino existe, y que las cosas pasan por algo porque ¿cuántas posibilidades había de que yo vea esa historia? y qué coincidencia que justo haya salido tu nombre. todo pasa por algo, quizá vi eso porque tenia que hacerlo para entender que está vez se terminó en serio.

sé que no sabes que vi esa historia, en tu cabeza no debe existir una manera de que yo la haya podido ver. pero sí lo hice y, otra vez, sé que cosas que no me gustaría saber... y vos nunca lo vas a saber.

no puedo odiarla a ella, no tengo por qué, pero parece tan buena y tan rota que en serio espero que no le hagas lo mismo que a mí... y no la dejes llorando a la madrugada, como me dejaste a mí ahora y todos estos meses.

me duele ver como haces con ella las cosas que haciamos juntos hace poco, ¿les decis las mismas cosas? ¿le hablas de tus gatos? ¿te desacomodas tus horarios por hablar con ella? creo que prefiero no saber tanto.

deberíamos estar juntos y felices porque ya casi es nuestra fecha... pero acá estamos, o más bien acá estoy.

perdón por no desearte lo mejor, pero los dos sabemos que no te lo mereces. es momento de que dejes de doler.

viernes 25 de septiembre del 2020, 8:38 a.m.

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ya ni sé qué pasó desde la ultima vez que escribí acá, sé que fuiste y viniste un par de veces, pero que quizá no dolió lo suficiente como para venir a plasmarlo acá. ya no duele lo suficiente, pero duele. la vez anterior me dolió una noche, quizá dos, pero sé que un día me desperté harta de la tristeza y me dispuse a ser feliz porque es lo que me merezco, ser feliz, porque sé que te di todo y que fui buena con vos incluso cuando vos fuiste una mierda conmigo, sé que el problema no soy yo. pero eso no evita que en mi cabeza haya tantas preguntas y lo peor es que las respuestas las tenes vos y solo vos pero no tengo el coraje de ir y preguntarte directamente, no termino de entender por qué. quizá porque siento que no me vas a querer dar las respuestas o porque tal vez hablar sobre todas esas cosas que no entiendo signifique darle un final a todo lo que tuvimos, y aunque sé que eso ultimo seria lo mejor, no es lo que quiero.

la ultima vez que me dejaste escribí un par de mensajes largos diciendo todo lo que siento, pero no tuve el valor de enviarlos y cuando por fin creí tenerlo ya era muy tarde porque me habías bloqueado de todos lados, jamas entendí por qué.

esa vez me dijiste que siempre me esperabas, que no querías a nadie más que a mí... te dije que me pasaba lo mismo. unos días después te volviste a ir, me hiciste sentir bastante usada, los dos bien sabemos por qué. ¿me dolió? sí, pero esa vez me ganó el enojo y a pesar de todo no me permití seguir triste y estuve bien hasta que se me ocurrió decir que extrañaba a tus gatos, y vos dijiste que me extrañabas a mí, muchas veces, las suficientes como para que te volviera a hablar, aunque intente mantenerme distante pero no puedo, porque seguís siendo me debilidad y lo sabes tanto que hasta siento que lo usas en mi contra.

volvieron las conversaciones, los apodos... los te amo. por un lado pensaba que quizá esta vez sí íbamos a funcionar, pero por otro no paraba de preguntarme cuando ibas a dejarme otra vez; ¿mañana? ¿en dos días? ¿vamos a seguir hablando dentro de una semana?

fue ayer, sábado 12. no sé por qué, quizá te enojó lo que te dije. me enoja que te hayas ido otra vez, me duele, siempre me duele. esta vez ni siquiera te dio la cara como para dejarme en visto. pero sí te dio la cara como para que tu ultimo mensaje haya sido un “yo también te amo”, tanta mentira en cuatro palabras.

ahora me acabas de borrar de ig, quizá intenté aclarar todas mis dudas mañana, pero ya no tengo ganas de perder mi tiempo.

domingo 13 de septiembre del 2020, 10:40 p.m.

[coniass]

es la última vez. no me paro de repetir que es la última vez. ya no aguanto más, otra vez me dan esos ataques de llanto e ira que siento que solo los conozco cuando estamos hablando, y siento que desde que volvimos a hablar hace unos días todas las noches tengo un ataque de estos. me duelen mucho las palabras que me acabas de decir, y realmente espero que mañana me hables y lo solucionemos, y realmente espero que estemos bien y que no me vuelvas a hacer tener un ataque de estos porque me prometí que la próxima vez que pase voy a acabar con todo, aunque duela.

domingo 16 de agosto del 2020, 12:26 a.m.

[coniass]

siempre que leo esa conversación me quedó pensando mucho en esa anteúltima mañana que tuvimos juntos, y me arrepiento. me arrepiento porque esa mañana no aguantaba más el sueño y te dije que me iba, que después hablábamos. si sabía lo que iba a pasar al dia siguiente me aguantaba el sueño. si sabia que al otro día nos ibamos a terminar para nunca jamas volver a encontrarnos, me quedaba y disfrutaba cada minuto a tu lado.

domingo 9 de agosto del 2020, 1:48 p.m.

[coniass]

quizá siempre fue ella y nunca fui yo.

me destruye siquiera pensar que todas las cosas que me dijiste que sentías por mí eran mentira, o imaginarme que esas noches enteras hablando no significaron nada para vos o al menos no significaron lo mismo que para mí.

no paro de pensarte, hay instantes en los que puedo concentrar mi mente en otras cosas, pero solo son instantes, y cuando terminan me encuentro a mí misma felicitandome por no haberte pensando durante unas milésimas de segundos, como si fuera algo digno de enorgullecerse.

te extraño, pero me lastimaste tanto que cuando pienso en todo lo que dejé que me hagas me da vergüenza. me hace temblar pensar que nunca me amaste, quisiera que vengas y me pruebes que todo lo que pienso no es verdad. pero no vas a venir.

en estos momentos ya ni siquiera tengo ganas de hablarte para cerrar todo esto y sanar. solo quiero irme. solo quiero que ya no duela. en algún momento va a tener que dejar de doler ¿no?

las personas dicen eso y yo me aferro al pensamiento de que en algun momento esto no va a importar porque va a haber alguien nuevo. pero no se si sirva porque te sigo buscando en todas las personas. porque siempre que llega alguien nuevo no funciona porque ellos no son vos. y yo te quiero a vos.

solo voy a borrar todas las cosas tuyas que tenga en mi celular e intentar superar esto.

ojalá funcione.

miércoles 5 de agosto del 2020, 2:27 p.m.

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en este momento siento que esto es mas fuerte que yo, porque estoy sentada en un banca de la plaza y seguis doliendo, y te sigo pensando, y sigo deseando con todas mis fuerzas que estés sentado al lado mio. ya no quiero que me duelas, quiero que vuelvas y que lo intentemos.

estar acá y seguir pensando en vos me hace sentir que no puedo hacer absolutamente nada para que dejes de doler.

lunes 3 de agosto del 2020, 6:08 p.m.

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me haces desear desaparecer, haces que me falte el aire de tanto llorar y que tenga que morder la almohada para poder gritar. me pregunto cuándo voy a entender que esto no amor.

viernes 24 de julio del 2020, 11:04 p.m.

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estos días están siendo raros. 

me desgana pensar que estoy escribiéndole estas palabras a la nada, aunque sé que me las escribo a mí, a la persona que dentro de unos meses o unos años va a leer esto para recordarse a sí misma cómo no quiere volver a sentirse.

esta vez no le estoy escribiendo a él, me escribo a mí porque sé que dentro de un año o alguna vez voy a necesitar venir a leer todos los textos que voy dejando a la largo de estos meses que son tan efímeros como infinitos.

no le veo mucho sentido a nada, cada día me despierto sabiendo que todo va a ser exactamente como ayer: voy a despertarme a la 13:00, voy a revisar su perfil y voy a comer para después dormirme hasta las 17:00, y lo más probable es que cuando me vuelva a despertar me sienta miserable. lo más probable es que sienta que desperdicié otro día y me voy a sentir triste porque no lo tengo a él conmigo. voy a buscar cómo entretenerme hasta las 6 u 7 a.m, cuando me duerma para despertarme al otro día y repetir la misma rutina. y que no se me olvide mencionar que entre ese lapso de horas que estoy despierta posiblemente revise su perfil unas 50 veces, de las cuales 40 voy a sentir nervios mientras carga la pagina porque sé que puedo encontrarme con algo que me puede lastimar.

estoy harta de temblar cada vez que entro a su perfil, estoy harta de no entender las cosas que publica. quiero que se sienta de la misma manera en la que me siento yo, y que también revise mi perfil 50 veces al día. siento que ya me está dejando atrás, no quiero. quizá yo le di a entender que ya lo dejé atrás pero, uf, él más que nadie sabe que no puedo. me gustaría entenderlo, ojalá pudiera saber qué siente.

este sentimiento ya lo conozco, es como cada vez que me despertaba a la madrugada con una angustia muy grande a ver los estados de ella... un sentimiento horrible.

a veces pienso en ella, pienso en lo idiota que fue conmigo. espero que se acuerde de todo lo que me hizo y se arrepienta. 

siento otra vez esa ansiedad dentro de mí mezclada con la angustia. supongo que debería intentar hacer algo para que se vayan.

viernes 17 de julio del 2020, 5:16 a.m.

[coniass]

dijiste que íbamos a irnos de viaje juntos.

dijiste que íbamos a tener muchos gatos.

dijiste que siempre ibas a contarme todo.

dijiste que nunca ibas a volver a hacerme lo mismo.

dijiste que siempre ibas a estar para mí

dijiste que nunca ibas a dejarme.

dijiste que nunca ibas a romperme el corazón.

dijiste que todo iba a estar bien.

no cumpliste nada de lo que dijiste.

jueves 16 de julio del 2020, 4:25 a.m.