contossemnexos - Tumblr blog

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Eu estou ficando velha. Ano que vem entro na idade das minhas personagens de Sex and the City, 30 anos, mas perto dos 45 anos onde eu quero cortar meu cabelo bem curtinho e mais longe de onde estive com cabelos mais longo que já cheguei (na época de escola). Nunca mais vi ninguém da época de escola, e não sinto falta, de vez enquanto as memorias voltam pra ali, e eu lembro de algo, lembro ate mais do que a faculdade que eu fiz que não faz nem 10 anos que terminei, todos aquelas pessoas que jurei amizade eterna e hoje pra mim são pessoas desconhecidas (ou será se eu sou a pessoa desconhecida?!), sonhei varias noites com aquele cara do ensino médio que queria muito perder virgindade, com qual me apaixonei perdidamente por ele. Não sinto saudade alguma dele, pelo ao contrario, me questiono se meu amor era algo bobo pra ele, talvez sim. Não penso muito no meu ex, o meu primeiro namorado, fiquei 4 anos com cara e parece na minha cabeça que não lembro de basicamente nada, parece que ele nunca ficou ou passou na minha vida. Penso demais na vez que perdi minhas amigas de infância por algo bobo, e por elas não querer conversar pois para elas estava bom perder anos de amizades ao inves de se adaptar a vida adulta. Penso muito também nas vezes que me senti usada pelas pessoas (e pq deixei né? Eu era nova), eu moldava toda minha rotina por pessoas que nunca quiseram fazer isso por mim, mas eu precisava fazer por elas, quando deixei de vez a rotina de balada, e como detesto lugares cheio de pessoas e não faço questão de ir pra um show apenas por beijar (eu adorava isso??!!). Penso demais a noite sobre todos os meus medos, e eu tenho uma longa lista, e como os dias passam voando como eles falaram que ia passar, como eu nunca pude ficar com cara que mais quis na vida pq ele era tudo que queria e isso sempre me frustou pq nunca mais senti nada parecido por ninguém, penso demais a noite em como os livros e as canções que eu vejo todas elas tem sentimentos que já tive no inicio dos 20 e poucos anos e agora tudo faz sentido. Sentimentos era reais, pq invalidei todos eles? Penso no meu corte de cabelo quando fizer 45 anos, e quando tiver 50 queria não pensar tanto nas minhas frustrações.

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Faço 29 domingo

Sempre tive habito de escrever quando faço aniversário e esse ano nada mudou. Demorei bastante pois ando muito mais angustiada do que estive ano passado. Eu não consigo mais dormir, de fato dormir ta sendo um grande problema, às vezes chorar faz bem pois me ajuda a dormir mais ultimamente ele só piora essa minha insônia, eu sempre achei estranho os adultos não conseguir dormir quando escutava eles falando que dormiu mal tipo assim 10 anos atrás e hoje eu entendo. E facilita ainda mais o fato de eu estar de ferias. Eu penso em absolutamente tudo, o quanto eu estou triste faz 2 anos e como essa angustia não passa no meu peito, às vezes ameniza, mas sempre retorna. Lembrei que 4 anos atrás eu era muito feliz, não feliz 100% mas eu tinha muita vontade de viver, o mundo ficou preto e branco faz meses e desde lá nunca mais saí desse lugar que chamo d3pr3ss40, eu tentei diversas vezes sair, mas sempre quando saio eu fico agoniada para voltar pra casa e me esconder do mundo. Minha bateria social mal aguenta o trabalho, eu fico muito abismada porquê eu acho que eu tenho burnout pois sou viciada em trabalho, eu não consigo não ir, a bateria social aguenta, agora sair de casa para se divertir parece uma tortura. Eu demorei para perceber que eu estava deprimida demais, percebi ontem quando saí de casa e eu vi que o mundo inteiro continua saindo de casa constantemente mas o meu mundo ficou apenas preto e branco. Nunca mais ficou colorido, eu fico emburrada, fico irritada com absolutamente tudo, me sinto muito triste com tudo. Também percebi que eu fui oprimida pelo meus amigos durante anos achei que era “normal” não falar dos meus assuntos favoritos com eles já que todos eles odiavam meus assuntos favoritos, eu não conseguia conversar com nada e na minha cabeça era tudo “normal”, fiquei calada e deixava eles falar sobre os assuntos favoritos dele, eu me reprimi, e também abandonei muita coisa justamente porque não “encontrava” pessoas para falar sobre esse assunto, hoje eu não faço questão de fazer amigos justamente decidi parar de falar, me reprimi inteira dentro de mim e apenas escutar virou um dom, às vezes nem escuto (foi mal galera), mas se tornou “mais fácil”. Achei que eu sempre fui problema, e até hoje acho, mas me fechar e me blindar de algumas situações (seja amorosa ou de amizade) me tornou uma pessoa mais forte, sou resiliente. Consigo chorar por não resolver o problema, mas consigo me levantar amanhã e resolver esse problema, não aceito as pessoas novamente na minha vida depois que elas me feriram, antes elas entravam fazia a sua bagunça e eu ficava aqui chorando e meses depois elas apareciam, na minha cabeça essas pessoas apareciam justamente pq era o “karma” elas retornarem, tipo fiquei 6 anos com um ficante assim????!!? Aprendi com todos os meus erros, aprendi a ser mais forte, aprendi assumir meus erros, a me retirar, beleza não vale a pena e melhor de todos: me tornei apática em relação ao amor. Faz mais de 5 anos que não sinto absolutamente nada por ninguém, sinto tesão às vezes e ate dei uma oportunidade para alguém mas não era o amor que eu venho em busca, eu não procuro mais homens, acho TODOS patéticos e me faz lembrar que já vivi algo assim antes (ou talvez não), eu não me olho tão bem no espelho, me fizeram acreditar que eu não sou bonita, desconfio de absolutamente de tudo, claro que não saio por aí paranoica em relação à isso, eu só fico “ta tudo bem, melhor não confiar”. Eu nunca tinha reparado que estou chegando aos 29 anos com traumas, com sonhos não realizados (não falei dele né?), com uma vontade imensa de sair do meu trabalho atual, aquele que sonhei no passado, para ir em busca de um sonho na qual eu tenho medo de viver, mas o medo já tomou tanto de mim porque não ir correr atrás pelo menos dessa vez? Não adianta só ficar angustiada se eu posso viver isso aos 29 anos??!

Espero um dia ver o mundo colorido, mesmo com tanta coisa que já vi, mas eu espero de vdd. Enquanto isso eu espero que o sono chegue pois é 1:35 da manhã.

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The Tortured Poets Department. An anthology of new works that reflect events, opinions and sentiments from a fleeting and fatalistic moment in time - one that was both sensational and sorrowful in equal measure. This period of the author’s life is now over, the chapter closed and boarded up. There is nothing to avenge, no scores to settle once wounds have healed. And upon further reflection, a good number of them turned out to be self-inflicted. This writer is of the firm belief that our tears become holy in the form of ink on a page. Once we have spoken our saddest story, we can be free of it.

And then all that’s left behind is the tortured poetry.

THE TORTURED POETS DEPARTMENT is out now.

https://taylor.lnk.to/thetorturedpoetsdepartment

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“Haverá coisas em sua vida das quais você não se recuperará totalmente. Tenha maturidade para aceitá-las e seguir.”

— Luana Winter.

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When I was writing the Fortnight music video, I wanted to show you the worlds I saw in my head that served as the backdrop for making this music.  Pretty much everything in it is a metaphor or a reference to one corner of the album or another. For me, this video turned out to be the perfect visual representation of this record and the stories I tell in it. Post Malone blew me away on set as our tortured tragic hero and I’m so grateful to him for everything he put into this collaboration. I’m still laughing from getting to work with the coolest guys on earth, Ethan Hawke and Josh Charles (tortured poets, meet your colleagues from down the hall, the dead poets). I still can’t believe I get to work with the unfathomably brilliant Rodrigo Prieto on cinematography and my team of dream collaborators: Ethan Tobman (production design), Chancler Haynes (editor), Anthony Dimino (1st AD), Jil Hardin (producer) and Dom Thomas (executive producer). Parliament aced the VFX as always. Joseph Cassell, Lorrie Turk and Jemma Muradian made these tortured looks come to life. The entire crew made this a dream to shoot. Thank you to everyone involved and everyone who has watched it!! https://taylor.lnk.to/FortnightMV

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Os 29.

Ontem exatamente dia 26 de abril me ocorreu que vai fazer 1 mes pro meu aniversário de 29 anos. O ultimo da casa dos 20. Não criei expectativas nenhuma pra essa data que ocorre dia 26 no domingo. Talvez um almoço em família. Hoje por exemplo era so pra ser mais um aniversário da turma onde eu faço parte e foi uma grande despedida de uma amiga, me senti muito triste com a sensação super desconfortável de que passei 3 anos apenas tonta com a depressão entorpecendo metade do meu corpo, depois que a Maria morreu, minha cachorrinha eu nunca senti tanta dor na vida, é desconfortável pensar que um serzinho como aquele que acompanhou em toda trajetória da faculdade ate a vida adulta me abandonou em momento que achei que fosse tá por mais 5 anos, fiquei sentindo dores e sangrando por meses, talvez por esse ano que passou inteiro, tantas noites desconfortáveis e com crise achando que essa dor jamais vai passar. Escrevi texto pedindo que esse sentimento de luto pudesse ir embora, e quando logo agora no mes de maio eu iria deixar minha ansiedade e a depressao de lado e viver de fato momentos felizes, perco uma amiga pra vida adulta. Agora todos os amigos e companheiros de risada vão viver seus caminhos assim como eu, e agora seremos apenas lembranças de todos os momentos, eu lembrei hoje quando tinha 14 anos eu tinha habito de ouvir musica eletrônicas sozinha numa sexta noite, pensando que quando tivesse 27 anos eu estaria vivendo melhor da vida mas quando eu cheguei aos 27 anos eu já tinha sobrevivido e vivido o melhor da vida. Cheguei aos 29 anos meio triste, louca e um pouco má (infelizmente), cansada, chorosa e vivendo momentos de despedida, são poucos momentos de paz, poucos os momentos onde é a sensação é de paz, onde eu respiro e digo “ta tudo bem” é sempre desconfiando onde eu to 100% na paz, onde to feliz demais, parece que não me permito ser feliz, apenas angustiada o tempo todo, não vivi esses ultimos anos com meus amigos e eu fiquei com a pessima sensação que eu deveria ter ido pro Carnaval com essa minha amiga que hoje foi embora de vez da cidade. É sempre a sensação de deveria ter feito mais, que podia ter me dado mais, mas como se dar mais de si quando seu corpo e sua mente está tão triste o tempo todo? Quando você vive em alerta o tempo todo na sua cabeça onde você não consegue apenas relaxar e curtir o momento? Eu sinto que fiquei triste demais e ta tarde para eu apenas usufruir tudo que eu preciso curtir. Infelizmente a vida vai mudar todos os anos, e coisas como ir pro pagode hetero no Ano novo e entrar antes de dar 00h pra curtir algo diferente na noite de Ano Novo não vai acontecer esse ano. Não pude fazer uma festa diferente de aniversário esse ano, já que vai faltar integrante no grupo de amigos, mas quero pensar todo dia que eu comemorei aniversário da minha amiga que partiu hoje, o aniversário de 30 anos na presença dela. Quero nunca me esquecer porque momentos como esse serão eternos. Talvez eu não deva temer tanto os 29 anos .

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Sam Lansky has such a wondrous way with words, and I’ve loved reading his pieces for over a decade. If you’ve ever been around him, you know he’s just the best type of person: Curious. Interested. Hilarious. Intriguing and intrigued. I have tRuSt iSSueS when it comes to interviews but I couldn’t be happier that I did this one with him. I was blown away to see quotes from people I adore and admire like Stevie Nicks, Greta Gerwig, Shonda Rhimes, Phoebe Bridgers, Natalie Maines, Kenny Chesney, and Lucian Grainge. I was so happy he spoke to fans Madison and McCall who were so eloquent, loyal, and kind. I’m really reflecting on this year, and all the years that led up to it. Can’t say thank you enough times. 🥲

https://time.com/6342806/person-of-the-year-2023-taylor-swift/

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Nothing is permanent, so I’m very careful to be grateful every second that I get to be doing this at this level, because I’ve had it taken away from me before. There is one thing I’ve learned: My response to anything that happens, good or bad, is to keep making things. Keep making art.

HAPPY 34TH BIRTHDAY TAYLOR ALISON SWIFT Born December 13, 1989 | Reading, Pennsylvania.

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Taylor Swift 10/26/23.

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being this young is art…

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Sobre meu 2024

Sempre escuto quem faz o ano é a gente, e eu acredito fortemente nisso mas eu sinceramente não sei se eu vou continuar a “ser a mesma” pessoa que antes, 2022 foi um ano que eu nunca pensei que poderia sonhar com tanto, ano que abri mão de problemas amorosos pra cuidar de mim e entendi que eu sendo a maior prioridade do mundo conseguiria vencer tudo, e foi fantástico! Perfeito, maravilhoso uma pena que no final do ano e início desse ano pra cá eu perdi a minha vida toda, minha companheira. Não consigo ainda falar da Maria sem eu chorar, ela foi meu tudo por 6 anos, alegria de quem queria um amor dentro de casa, a vida já e frustante e você não ter um cachorro ou um outro animal para lhe dar amor sem cobrar é um dos maiores atos que podemos presenciar em vida, vai chegar um momento na vida de varias pessoas que elas vão precisar suprir algum amor, a gente é meio que precisa disso, eu li isso no livro “Tudo sobre o amor”. Esse misto de comparações e visivelmente viver muito no telefone me deixou muito mais ansiosa do que se pode pensar, me comparo a muitas pessoas graças ao Insta, e graças eu ficar olhando pra ver como as pessoas vivem suas vidas de forma tão perfeitas, não consigo mais nem postar se eu vivo ou não pq eu me sinto “sem sal” com a vida, parece que a vida dos outros sao melhores que nossa, soa invejável? Talvez, mas soa muito mais como “eu fracassei muito” lembro que em 2021 eu também me sentia assim mas continuava a postar absolutamente tudo, depois veio as crises, os dilemas, me senti melhor não olhando, talvez eu preciso ficar mais off ao invés de postar absolutamente tudo, percebi também que eu sou diferente das outras pessoas que conseguem viajar mais ou sair das suas “zonas” de conforto, ninguém sabe se essas pessoas devem muito, o quanto elas sacrificam algumas coisas pra estarem onde estão, decidi que 2024 vai ser ano pra não criar expectativas alguma. Se eu conseguir malhar vai ser bacana, se não fico so na corridinha matinal, se eu sair do meu emprego atual é pq preciso avançar pra fase 2 da vida adulta, se tudo der errado, eu sei que foi minha boca grande, se conseguir trocar meu telefone, grande vitoria se não fico com esse que eu sequer aproveitei pra tirar foto, vou me cobrar bem menos, talvez faça um curso, talvez vire 100% vegetariana, comer bem menos besteira, sair um pouco mais pra alguns lugares que não pude conhecer esse ano, não quero sair no Carnaval pois não estarei em Salvador, aproveitar e ver mais filmes, alguns eu não consegui ver por conta da minha enorme “depressão”, se meus amigos quiserem sair okay, se der okay, se ficarem chatiados okay, eu preciso realmente de novos ciclos e novas pessoas que não cobrem tanto como essa galera cobra, lidar com pessoas ansiosas é horrivel e ninguém ta disposto a lidar com pessoas assim, eu já percebi. Também não quero ficar me comparando sempre com as pessoas, talvez me afastar por dois meses do Insta depois de abril, ou talvez fazer outro insta, não quero gastar tanto mesmo ciente que ano que vem eu vá gastar, quero lidar melhor com os problemas, mas não sei se vou conseguir, talvez ajudar com a saude da minha mãe, quero fazer algo no segundo semestre que ainda não comentei com ninguém que possa dar certo, quero ver o mar de novo depois de 4 anos, quero me bronzear, quero cuidar mais de mim, quero possivelmente mudar de psicóloga, quero também entender que cada um tem seu momento que vai chegar lá, e eu sei que meu vai chegar, talvez eu precise de muitas ferias do que só um mes, organizar a vida é complicado nunca dar pra organizar durante um mes ou dois, talvez a gente não organize nunca. Não quero criar expectativas pra 2024, pois é meu retorno de Saturno, talvez não seja nem como eu deseje, queria apenas que fosse 1% que escrevi, não vou criar expectativas, eu já parei ate de criar expectativas de esperar parabéns de amigos que simplesmente esquecem meu aniversário e depois passa dois meses lembram, a primeira meta ou sei lá o que isso seja que eu fiz foi: não fazer mais aniversário nenhum. Comemorar sozinha os 29 anos talvez ir no shopping.

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2023 (parte II)

Decidi nunca mais cortar o cabelo curto, bebi minimamente, fui em festas das família, vi meus primos sendo já maiores de idade, não dormi várias noites durante esse ano, todo domingo ansiedade me consumia e eu recorria ao meu homem, achei que ele podia ser meu porto seguro, e ele tenta mas acredito que eu preciso superar isso sozinha, fiquei muito triste a maior parte do tempo, tentei desistir, percebi que a vida é muito difícil e que muita das vezes as melhores coisas da minha vida já passaram, tenho contas pra pagar, variass, não fui ao dentista esse ano mas eu vou, não tenho perspectiva de usar roupa que comprei esse ano para ano novo, talvez ano que vem eu volte a me vestir?? Postei tres fotos no feed do insta, usei ate demais os grupos do Facebook, briguei com meu vizinho pq ele tem um filho barulhento e não quer ter responsabilidade de criar e educar ele de maneira correta, percebi que realmente nunca vou estar pronta para ser mãe pq talvez eu não queira realmente isso, acredito em Deus fielmente, mas não consigo mais seguir a religião cristã, busco outra religião pq tenho fé e continuo acreditando em Deus, tive pensamentos horriveis para algumas pessoas inclusive para meu vizinho criança, não gostei de viver muita coisas e muita das vezes não gostei de ver meus amigos, achei que luto nunca ia passar, fiquei e ainda fico apavorada perdendo alguém da minha família pq vai doer muito igual a Maria, não tenho muitos sonhos para ano que vem, sei lá talvez viver uma viagem? Queria poder comprar algo com meu decimo mas decidi que vou gastar ano que vem, e eu fiquei com isso na minha cabeça pq isso define meu 2023: “Perdi muito tempo me preocupando com o que poderia dar errado, mas o que deu errado nunca foram as coisas que me preocupavam." Talvez eu continue me preocupando com as coisas que nunca me passaram pela minha cabeça…

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2023

Esse ano senti muito medo. Eu achei que em 2022 tinha sido meu ano do medo, mas eu consegui viver mais do que 2023. Eu perdi minha cachorrinha esse ano, no dia 04 de fevereiro e desde lá as coisas nunca voltaram a ser como era antes, luto em si momento que mais doí na vida, fiz muitos textos para Maria e quase “bloqueei” meu luto pra viver presa ali dentro. Fiz 28 anos. Vi amigos irem para longe, mas vi amigos afastados, até os 30 anos estarei sozinha. Passei a maior parte do tempo pensando: em absolutamente tudo, chorei muito mais do 2022 onde só fui encarando a jornada, eu engordei e falaram do meu peso como se eu não estivesse presente pra ouvir, eu fiquei mais loira, achei que fosse me deixar feliz mas não consigo mais me olhar no espelho, desisti de ser loira, continuo na saga de deixar o cabelo crescer, esse ano fiz 10 anos que deixei o ensino médio e ano que vem 2014 faz 10. Como pode tudo passar absolutamente muito rapido? Realmente tempo é relativo. Eu acho que a coisa mais legal que eu fiz foi ter assistido Sex ad City todas as temporadas, todos os episódios em um período de 4 meses, e chorar alguns episódios e perceber que se eu tivesse assistido quando tinha 15 anos essa série jamais estaria no meu top 3 de melhores séries que já assisti em anos, conheci um homem, ele me ajuda, mas sabe a sensação que talvez ele só seja sushine e você só seja midnight rain? Então. Homens, quando foi que se tornaram tão irrelevante na minha vida? Antes fazia questão de conhecer eles mas tenho a falsa sensação que já conheci todos e poderia não conhecer durante 10 anos. Eu me endividei, percebi que preciso mais de um salário, não consigo marcar uma boa viagem pq meu salário é pouco, rolou e rola muita coissa na minha cabeça, também paguei com a língua de tudo que eu falava que não ia fazer, eu acabei fazendo. Li bastante livros, assisti poucos filmes, passei muitas horas no Instagram vendo vidas perfeitas, me deu gatilh*, me comparei, percebi que minha vida ta parada por minha culpa daí percebi que cada um tem um percurso diferente, parei de olhar Insta, voltei de novo, prometo nao fazer isso, vi pessoas mais bonita que eu, me senti pessima, fui ao médico, comprei muita roupa, dei bastante aulas, tive aula de alemão, decidi que preciso de um ar condicionado no meu quarto (talvez ano que vem???!), passei muitas horas no Twitter, percebi que eu preciso crescer, fui presionada pela família, houve cobranças, houve comentarios sobre mim que não gostei, decidi nunca mais tentar ter uma boa convivência com pessoas que só me oprimiram à infância inteira que no momento não me faz bem, fui a psicóloga mais vezes do que 2022, percebi que preciso em busca de outra, fiz varioos exames, fui ao médico, percebi que todo trabalho é ruim pq as pessoas são ruins pq são oprimidas por um salário mínimo e que muita das vezes não tem muita coisa rolando na vida da pessoa (continua…)

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Uma carta a Maria Flor

Dia 04 faz 07 meses que você me deixou, estou em lágrimas toda vez que eu toco em seu nome, eu evito chorar por você, porque ainda doí, uma ferida que não fecha de modo algum, queria te contar como anda por aqui. Eu ainda continuo triste, não adianta viver a vida sem você aqui na terra, eu te amei tanto e ainda te amo, lembro das vezes que ficou do meu lado nas minhas maiores insônias, e você não dormiu e também não esqueço que em dezembro do ano passado eu chorei e você estava viva e eu estava pensando quando fosse a sua partida mal sabendo que ela seria em poucos meses depois dali. Eu conheci alguém que você rosnava pra ele quando ele aparecia de madrugada para me dar amor e diálogos, aquele meu ex que você amava ele virou apenas um grande amor do passado e que sensação gostosa é que ele não é mais nada para mim, esse agora é me dar aquilo que eu esperei por 4 anos: atenção, que ele me escutasse, que ele me desse amor, contato físico é tão diferente, ele é tão humano, é estranho ver como eu precisava desse afeto e eu me sinto tão grata mais ao mesmo tempo assustada, a mamãe e sua mãe também estão bem, acho que ela sente sua falta até mais do que eu. Só que a gente vai vivendo, sabe? Porquê a vida continua, infelizmente. Meus amigos mal sabem da minha dor, e alguns partiram para longe de mim, as vezes cansar esperar de uma pessoa deprimida felicidade que não vem assim do nada, e eu entendo, entendi também que muita gente parece não gostar de mim e também que ninguém torcia demais pelas minhas conquistar: eu estou sozinha nessa também, criança. E essa é a pior parte: está sozinha. Lidar sozinha com certos monstros, e com vida adulta sozinha, ninguém sente a sua dor como você sente, me sinto ainda com 20 anos idade e com aquele friozinho de fazer tudo novo sendo que já faço tudo isso a séculos. Eu amo o fato que esse ano me fez conhecer alguém mesmo que eu tenha te perdido, eu não tinha esperança de absolutamente nada porquê eu decidi abrir mão da minha vida amorosa para ter um pouco de felicidade na minha vida profissional e eu tive tanto, e eu ganhei alguém também, que me escuta, que me dar apoio, fico noites pensando o tempo todo que eu não fiquei sozinha 100%, você se foi e ele veio. Ele me deu conforto, segurança de uma maneira que nunca ninguém me deu. Eu continuo com mesmo rosto, Maria, se eu pudesse hoje sonhar com você, seria melhor do meu setembro. Eu ainda amo você, e vou continuar te amando toda minha vida, espero que lá do céu você esteja bem, eu só queria te pedir se eu posso viver um pouco, o luto está me sugando, espero que você diga que sim, não aguento mais viver nele, eu mereço viver um pouco. Volto aqui quando fizer 1 ano do seu falecimento, ainda amo você 🖤

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A crise dos 30

Bateu muito forte a crise dos 30, parece que eu vivo um ano de pura paz e busca interior e depois vivo um ano caótico. Nunca me recuperei totalmente de 2021, parece que esse ano me destruiu, pessoas foram capazes disso, e eu me fechei depois me abri e me fecho toda vez que me sinto muito “aberta”, eu vivo de traumas e não sei sair deles. Eu vivo presa na minha própria síndrome do pânico, esse ano ta caótico, desde quando perdi minha cachorrinha eu simplesmente só sobrevivo, não sei lidar de jeito nenhum com a vida, eu sei que ela vai me tirar mais algo e parece que eu vou deixar, eu fico me perguntando se eu já conheci todos os homens pq eu não me interesso mais por nenhum e parece que não sou boa em nada -nem pra conhecer homens, e nem pra trabalho,- destruíram tudo, e eu meio que tento sair eu sinto que eu empurro mais lá embaixo. Eu evito sair, eu evito postar foto, talvez seja essa a depressão do século 21, não viver, apenas sobreviver. Cobrar 24hrs as coisas, pensar que eu fui uma péssima amiga com todos os amigos que saíram da minha vida, ciente que muitos das vezes eu apenas me afastei pq não recebia o acolhimento que queria, que era eu que tinha que ceder, que no meu trabalho eu sou vigiada o tempo todo e que meu supervisores odeiam meu serviço. Que eu só estou saindo com um cara atualmente pq ele ver esperança em mim mas eu caio naquele buraco, e muita das vezes não vejo nenhum hipótese de futuro. Não sou acolhida. Não sou ouvida. É mais fácil passar despercebido do que percebido, evito conversar pra não entrar feridas abertas, sera se no fundo eu precisa viver algo novo pq esse agora não é mais o atual “eu”?

Pq de verdade, eu me cobro tanto? Que espécie de síndrome da impostora é essa da qual eu não tinha?