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hoje meu dia foi tão intenso e eu não sabia o que fazer e como fazer. a cada 20 minutos tive crises de ansiedade e junto com ela veio a dor no peito. falando nisso, estou escrevendo esse texto com uma bagunça dentro de mim. ok. tudo bem. eu não quero que sintam dor de mim ou algo do tipo. eu sei que posso tentar mais uma vez e não desistir disso, eu sei também que um dia vou sair dessa, e sei que sou forte suficiente pra suportar toda dor. mas cara, isso tá me machucando tanto. nos últimos 5 dias isso veio tão forte que eu não conseguia respirar. eu disfarcei o máximo que pude pra não incomodar ninguém, mas hoje, hoje.. veio tudo de uma vez e eu não tive estruturas pra conseguir me manter bem como eu consegui pelos últimos 5 dias ou mais. ultimamente tenho me sentido tão chata, tão irritada, tão, mas tão tediosa.. eu não sei como sair desse ciclo vicioso. eu to ficando cansada e a ansiedade tá tomando conta de mim por inteira. acredita que ontem eu tive crise de choro por conta de eu achar que não tenho mais forças? é, eu tive. não sei o que tá acontecendo, mas há uma maneira certa de ser forte? parece que estou fazendo tudo errado. mas ainda estou aqui, apenas aguentando. todos os dias existe alguma coisa indo embora de mim.. por isso eu nunca paro. por isso sempre tenho medo. com certeza, é a ansiedade tirando minha paz. e pra quem for ler isso, tenho uma dica pra vocês. nao durmam brigados com pessoas que têm ansiedade. você dorme. ela não. 🥀

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eu sei que tem dias que não são legais, que não nos ajudam e levantar. tem dias que continuar tentando é difícil, eu sei. eu sei também que você está lutando contra uma guerra imensa dentro de si, mas sabe de uma coisa? não desista, por favor! acorde pela manhã, abra a janela, e sinta o cheiro “hoje é o meu dia!”. acorde com uma vontade imensa de vencer, independente do resultado. saia na rua com o seu amor próprio, para que você não dependa de algumas pessoas para sobreviver. viva, sabendo que o seu amor é o único que pode te salvar. não fica mal... por favor. não fica triste sendo que você tem motivos para sorrir. e perceba que a força vem de dentro de você. nessa vida, você já venceu muita coisa. você tá aqui hoje, né?! isso significa que todos os dias passados, foram superados por ti. você foi forte, corajosa, batalhadora. continue tentando. ✨

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eu mesma.

oi, meu nome é mariana, tenho 15 anos, sofro de miopia da vida, enxergo coisas aonde não tem e tenho um nível de ansiedade maior que minha fome. minha vida é basicamente eu tentando me distrair 24 horas por dia pra esquecer que sou triste. meu psicológico está totalmente destruído, me sinto cansada o dia inteiro, não sei fazer nada, só sei chorar e dizer que preciso de ajuda. nunca tive alguém pra poder contar como foi meu dia, o que aconteceu, quem eu amo, minha comida preferida... nada disso! a única coisa que tenho, são pessoas que me tornam um lixo, decepções, cansaço, solidão, dor, muita dor. eu estou magoada, sinto meu coração doer a cada respirada que dou. as vezes eu imagino que nem queria estar aqui. eu não sei o que fazer, como fazer, a quem pedir socorro, eu só sei chorar, eu só sei dizer que estou cansada e que não consigo. sabe, é tão difícil fingir ser forte enquanto desabo por dentro. a dor de se achar insuficiente quando se compara com outras garotas não tem explicação. existe uma bagunça bem particular dentro da minha cabeça, geralmente eu consigo arruma - lá, mas as vezes ela me domina (e me paralisa). hoje estou tão ansiosa que não consigo fazer nada. e se não faço nada, me sinto culpada e, por seguinte, + ansiosa. aí está um paradigma. tem dias que acordo sufocada, angustiada e com com um medo absurdo de não ser ninguém, de não alcançar tudo que planejei a minha vida inteira e isso é absolutamente horrível. eu acho que preciso de ajuda. tudo que faço se torna um fracasso. eu simplesmente não consigo fazer nada certo. minha ansiedade tem ansiedade. faz 15 anos que peço socorro silenciosamente, e ninguém presta atenção em mim. eu não tô sabendo existir. sou tão jovem, mas tão desacreditada de tudo. todos os dias eu me mato um pouquinho. eu não quero isso, sinto saudades de mim. eu não sei se estou vivendo ou esperando os humilhados serem exaltados. por favor, você pode curar solidão?