copimonster

[copimonster]

I want to write things more vulnerable thing here. But seeing people who still follow me, It makes me afraid of writing something.

[copimonster]

Beberapa waktu lalu, gue nge-share pengalaman gue terjebak dalam emotionally abusive relationship di Instagram story gue. Lumayan banyak teman-teman gue yang menyampaikan dukungan buat gue, bahkan teman-teman yang sangat jarang berinteraksi dengan gue. Salah satunya ada teman SMP gue yang merespon story gue dengan saran yang gue kutip langsung dari DM-nya, "live well, be happy, get rich, and get in love. That's a perfect revenge"

While I'm sure that she said it with good intentions, and that advice might work for some people, but I never get why we should do something to get back at our exes in order to move on. I mean, kenapa gue harus nunjukkin ke mantan gue kalau gue bisa lebih bahagia, lebih sukses, atau bisa nemuin cowok yang lebih baik setelah putus dari dia? Biar apa gitu? Biar dia nyesel? Lah iya kalo nyesel, kalo nggak? He doesn't even careee. Why should I care whether he regret it or not for abusing me because now I'm so much more without him?

Itu kalo gue beneran bisa lebih happy, lebih sukses, atau nemuin yang lebih baik dari mantan gue. Lah kalo nggak? Gimana kalo dia ternyata lebih happy dari gue sekarang, lebih sukses dari gue, atau bisa nemuin cewek yang lebih baik dari gue, which I think he did, tbh. Should I be concerned? I think the f*ck not! Why should I try to one up him about everything? Why should I keep comparing my life to his? How can I move on if I'm too focused on him?

I couldn't care less, tbh. He messed up his life after breaking up with me? I don't care. He get his life together and find someone better? Good for him. I'll never do something just to take a revenge on someone. I'm not going to do anything just to prove someone that I'm better off without him. If I want to live a good life, be happy, get rich, or get in love, I'm gonna do it for myself and myself only. That's how I know that I've moved on. I'm already past him. Even if I'm left with wounds and still healing, I know that he no longer hold a power over me.

[copimonster]

Now I can only remember the bad memory living in Japan. I know I was happy and I think I had a lot of fun experience. But right now, it feels hurt to living in the same exact place of my bad memories. Should I move to other place after this pandemic end? Maybe somewhere new where I can start a new life without someone I knew? Maybe live in an isolated place and surrounded by nature and stop using SNS or make a completely new account.

[copimonster]

I hate happy people. I also hate those in clique. Because it felt like I was being denied for no reason. I am not needed by anyone, I guess. Can I just die?

I don’t think you should. Because not long after, you’ll finally have a friend. There will be a lot of people who will like to befriend you. And, there’s a person who is willing to laugh and cry for you. Who will be sad for you, be mad for you, and even willing to scold you. She’ll appear.

-from Horimiya

Maybe that’s right. Shall we be patient a bit longer?

[copimonster]

Kenapa saya masih hidup ya? Berkali-kali mikir, saya ada atau gak ada pun sama aja. Begitu saya bilang begitu pasti ada orang yang menghibur. Tapi kalo saya gak ngomong apa-apa, diem aja, cuma dipikiran aja, gak akan ada kan yang nyamperin? Jadi saya gak ada sama aja dong? Udah hampir 2 minggu gak bicara sama temen. Gak ada yang nanyain juga. Masa saya harus tiap hari nelpon ummi lagi sih? In the end, no one care.

[copimonster]

Shout baby - Ryokuoushoku Shakai

いつもと違う髪のにおい The unusual smell  of hair 

踊らされてしまう悔しいな It’s frustrating to be manipulated 

緩んでしまう口元　マフラーにそっと沈めた The edge of the mouth is loosen Gently sunk in the muffler 

 いつから私こんな風に From when I became like this? 

我慢強くなれていたんだろう Became to be able to bear it 

子供の頃から泣き虫だって馬鹿にされたのに Although I was called crybaby when I was a kid 

内緒にしていてね “Keep it secret” 

なんて残酷な言葉 Such a cruel word

 叫び声霞んでくThe shouting voice became hazy 

ありふれてるはずの未来には遠くて The future that should be wonder less getting further

誰に聞かずとも分かる I know even without asking somebody 

あいつの元には届きやしない It will not reach that person 

 どこに辿り着けばいい？Where should I go? 

分からなくてただ縋り付いてI don’t know and only cling on it 

毎日の不安をかき消すほど Enough to erase every day anxiety  

胸を焦がす憧れなど消えない Admiration that burning into my mind doesn’t disappear 

変わりたい I want to change 

何でもすぐに後回しに してしまうような私だから Because I always postpone everything

僅かな繋がりだけでもずっと守りたかった I want to keep even the small connection 

 内緒にしていたら If I keep it secret, 

あってもないようなものだね it is as if it never happens 

忘れてしまえる程 ちっぽけな想いではないよ分かってる？It’s not a mere memory that can be forgotten that easy, you know? 

夜が明ける頃にまた When dawn breaks   

真面目な姿だけ身に付けて I wear the diligent figure 

だってそれしかなかったの Because I only have that 

 初めてのこ��に戸惑ってる I’m confused because it’s a new thing 

退屈な時間をかき消すほど Enough to erase the boring time 

 胸を占めるあいつなんて That person who occupy my chest 

もう Dammit 

こんなもの知りたくなかった I didn’t want to know these things 

あの時ああすれば良かった I wish I did that at that time 

こんなに脆いものだけど Even though it is brittle

自分を肯定したかった I want to make an affirmation 

悪いことをしてるようで As if I did wrong 

自分が情けなかった I am so pitiful 

だけど全て初めてでBut every things were new 

まだ信じていたかった I still cannot believe it 

 誰に聞かずとも分かる I know even without asking anybody 

あいつは幸せをくれやしない That person will not give me happiness 

それでもあいつがくれたもの But that person gave me something 

何もなかったわけじゃないから It doesn’t mean that it was meaningless 

毎日の不安をかき消すほど Enough to erase everyday anxiety 

 ずるい嘘が嬉しくて消えない I’m so happy that the sly lie doesn’t disappear 

変わりたい I want to change

Source: https://www.lyrical-nonsense.com/lyrics/ryokuoshokushakai/shout-baby/ Translation by myself

I can relate so much to this song

[copimonster]

I feel very lonely.

Kalo dipikir-pikir, if I want to die gak bunuh diri, kenapa aku gak harm my self aja ya? Like eating junk food, bikin obesitas, ngerokok, dll? Malah berusaha hidup sehat. Makan sehat, olah raga. Haha. Well, mungkin I want to die naturally and peacefully. At least tidak membuat keluarga lebih sedih dari yang seharusnya.

[copimonster]

Dapet kabar saudara jauh yang hampir seumuran meninggal di bulan suci. Innalillahi wa inna ilaihi rajiuun. Semoga amalnya diterima. Semoga dosanya diampuni. Semoga keluarga yang ditinggalkan diberi ketabahan.

Terus yang langsung terbersit, “kenapa bukan gue?”

Maaf maaf kalo bikin kesel aku nulis gini. Gak akan cari mati kok. Terbersit aja. Capek soalnya. Capek semuanya.

死ぬほど疲れた。

[copimonster]

If you want to know, combine it all, you will know what happened with me. Almost everything has its own meaning. Instagram only 建前.

[copimonster]

Even though I like you and I was blinded by love and I want you for myself, sometimes I am glad that I am not end up with you.

You broke me. Literally broke me. But you still made me feel that I am the wrong one. Well I know I did wrong but not to you. But, you broke me, crushed me. You are the one who started and make me wrong.

Cannot you just accept that I don’t like to see you, the person who made me like this, happy when I cannot be happy? Isn’t it very natural to have that feeling? The more you think I am the strange one, the more I hope you are not happy.

[copimonster]

There are people who want to live but can’t.

In the opposite, there are people don’t want to live. But still live even though they think their lives are useless.

Cannot I just die? Die this month will be beautiful. In the holy month like my grandma and uncle.

Even if I try to live because of people I love, in the end, if I die, I will not think about them, will I?

Being a girl who want to die since a very young age, even ask to God to take my life after a regular pray, and the wish not yet fulfilled.

Sometimes I want to die just to see if people really mean it when they say they love me. They will hate me if they know this, wouldn’t they?

Can I really live my life best? Even though I feel useless. What is the purpose of my life? To live?

[copimonster]

Pernah gak sih panik gara-gara telat haid?

Sebenernya haidku juga gak teratur banget. Kadang telat atau ke skip 1 bulan. Katanya makanan sama tingkat kestresan ngaruh banget ya. Tapi dulu tuh kalo stres, bukan keskip, tapi sakitnya tak terkira.

Terus dari dulu kalo keskip, mikir apakah aku hamil? Tapi gimana caranya bisa hamil padahal gak ngapa-ngapain? Padahal pas SMA ada pelajaran reproduksi. Tapi mungkin gara-gara kurangnya sex education, jadi tetap bodoh. Jadi mikir, apa gara-gara berenang, terus ada sperma di kolam renang? Karena banyak orang dan macam-macam manusia di kolam renang. Dan pikiran-pikiran lainnya.

Terus pas ngobrol sama temen baru-baru ini, ternyata dia juga pernah beberapa kali mikir kayak gitu. Jadi merasa tidak sendiri walaupun bodoh. Hahahaha.

Kadang gak bisa ikutan lucu dengan joke habis makan, “kayak hamil 3 bulan.” Kalo hamil beneran gimana? Hahaha.

Terus mikir, kalo hamil, bilang ke orang tua gimana. Bisa mati saya. Terus gimana pikiran orang-orang. Karena pernah ngeliat ibu-ibu ngegosipin orang yang diduga married by accident.

[copimonster]

Perempuan yang Seharusnya

Suatu ketika, seorang pria mengatakan bahwa perempuan itu harus berada di dalam rumah untuk mengurus anak dan rumah tangga. Urusan mencari nafkah biar menjadi tugas sang suami saja.

Di lain waktu, seorang pria lain berkata bahwa perempuan itu harus punya penghasilan sendiri agar tidak bergantung sepenuhnya kepada nafkah suami. Toh, akan lebih banyak manfaat yang bisa perempuan berikan jika ia punya penghasilan sendiri.

Dua nasihat itu berseberangan, tetapi punya satu kesamaan: Sama-sama disampaikan oleh seorang laki-laki (meski saya tidak menyebut nama, keduanya benar-benar terjadi). Dan, menurut saya itu menarik, sih. Apakah perempuan tidak punya pikiran dan penghayatan terhadap hidupnya sendiri sehingga dua laki-laki itu merasa perlu memberi "keharusan" pada perempuan? Akan tetapi, itu bukan poin utama dari tulisan ini.

Sebagai perempuan, saya tidak sedang menjadikan salah satu nasihat itu sebagai pemuas ego saya untuk merasa lebih benar dari orang lain—meskipun dorongan untuk melakukannya akan selalu ada.

"Tuh, kan, saya yang benar karena jadi IRT."

"Nih, udah bener saya jadi wanita yang punya penghasilan sendiri."

Saya hanya tergelitik untuk mengungkapkan isi hati saya dengan jujur:

Kenapa ada banyak sekali tuntutan terhadap perempuan—termasuk tuntutan dari sesama perempuan dan perempuan itu sendiri? Sejujurnya, standar-standar tentang "perempuan yang seharusnya" sudah ada di level yang memuakkan.

Dan, saya yakin, saya bukan satu-satunya yang merasa muak. Kebanyakan perempuan sudah dididik sedari dini untuk menjadi "perempuan yang seharusnya": harus cekatan, harus bisa multitasking, harus tahu cara mengurus rumah, dsb. Saat perempuan sudah berkeluarga, keharusan-keharusan itu semakin beranak pinak.

Saya enggak bicara ideologi. Kubu "kanan" maupun "kiri" sama-sama membuat standar "perempuan yang seharusnya" dengan ego yang besar. Kenapa saya menggarisbawahi pada ego yang besar? Karena sering kali keduanya hanya ingin menunjukkan kekuatan ideologinya masing-masing saja, bukan untuk menyelesaikan persoalan nyata yang ada di depan mata.

Saya rasa kita perlu menyadari bahwa tuntutan pada perempuan sudah terlalu bising, kecuali kita memang sedang mewajarkan budaya perfeksionisme menjangkiti kepala setiap perempuan dan menjadikannya rentan mengalami gangguan kesehatan mental. Ya, kecuali kita memang sedang melakukan audisi untuk mencari para superwoman untuk menyelamatkan dunia, saya rasa kita perlu mengurangi tuntutan dan perasaan bahwa diri kita dituntut untuk menjadi seorang wanita serbabisa, super, bahkan kalau bisa sempurna: tampil aduhai sebagai seorang istri, hebat sebagai ibu, jago masak, jago atur duit, cekatan dalam beberes rumah, punya gaji besar, bermanfaat secara sosial, dan selalu terlihat glowing.

Perempuan bukan manusia super yang bisa melakukan semua yang dilakukan laki-laki, ditambah bisa hamil, melahirkan, dan menyusui. Namun, perempuan juga bukan manusia lemah yang tidak boleh punya pilihan, pikiran, dan keinginan. Kita tak butuh berkubu-kubu untuk membicarakan perempuan, kita hanya butuh memanusiakan perempuan.

Ia bisa kuat, ia bisa lemah. Ia bisa berhasil, ia bisa gagal. Ia bisa hebat, ia bisa tumbang. Ia bisa tersenyum, ia bisa menangis. Ia yang sederhana dalam kerumitannya, ia yang rumit dalam kesederhanaannya. Ia yang bisa berpikir dan mengenali dirinya sendiri, ia yang bisa bingung dan kehilangan dirinya sendiri.

Sebagai gantinya, marilah kita para perempuan lebih banyak menelaah diri kita masing-masing (bukan menelaah orang lain). Mari kita hayati keinginan dan kebutuhan kita sendiri. Nilai apa yang kita utamakan, keyakinan apa yang kita percayai, hidup seperti apa yang kita cintai, hal apa yang paling penting untuk kita. Dari situ kita akan menemukan standar kita sendiri. Pilihan apa pun yang kita ambil, selama itu lahir dari penghayatan kita terhadap diri kita sendiri, bukan karena dipaksa atau dituntut orang lain, itu layak kita perjuangkan.

Jikalau ada satu keharusan, maka itu adalah: perempuan harus tahu bahwa tidak semua keharusan yang dikatakan orang lain padanya harus ia anggap sebagai tuntutan yang serius. Jika itu tiba-tiba mengusik hidup yang berjalan damai, biarkan suara itu tenggelam. Seperti sebuah batu yang dilemparkan ke danau, ia hanya memberi riak-riak sejenak, sebelum tenggelam ke dasar danau. Dan, danau itu lambat laun menjadi tenang kembali seperti sediakala.

[copimonster]

君好きだからって、君を追うことはないよ。

問題起こしたくない。

変なことにならなきゃ、大人しくするよ。

君の幸せを願う。

私も私の幸せを願う。

今苦しくても、幸せじゃないと思っても、我慢すれば、将来は幸せになることを信じるよ。

[copimonster]

Tuh kan. Emang. Semuanya aku yang salah kan.

Tau ah.

Gak apa. Gak usah temenan sama aku. Selesai.

[copimonster]

Kadang pengen sakit. Tapi kalo mikir kayak gini, kasian orang-orang yang sakit yang maunya sehat, sembuh.

Kadang melakukan kesalahan terus mau bilang, “bunuh aja aku”. Tapi ngapain juga bunuh. Nambah dosa aja. Kata-kata yang tidak bertanggung jawab.

Tapi kadang ya muncul perasaan begitu. Sedih ya.

[copimonster]

たぶん-YOASOBI

 涙流すことすら無いまま Without even the flowing tears 過ごした日々の痕一つも残さずに Without leaving any trace of those days さよならだ Good bye

一人で迎えた朝に In the morning I welcomed alone 鳴り響く誰かの音 The sound of someone that rings 二人で過ごした部屋で In the room where the two of us spent together  目を閉じたまま考えてた I was thinking with closed eyes

悪いのは誰だ Who is the one at fault 分かんないよ I don’t know 誰のせいでもない No one’s fault たぶん Probably

僕らは何回だってきっと I’m sure even how many times そう何年だってきっと I’m sure even how many years さよならと共に終わるだけなんだ It will just end with a good bye 仕方がないよきっと I’m sure it cannot be help 「おかえり」”Welcome home” 思わず零れた言葉は The words overflowing without thinking 違うな That’s wrong

一人で迎えた朝に In the morning I welcomed alone ふと想う誰かのこと I was suddenly thinking about someone 二人で過ごした日々の The days that both of us spent together 当たり前がまだ残っている The customs still remains

悪いのは君だ It’s your fault そうだっけ Isn’t it? 悪いのは僕だIt’s my fault たぶん Probably

これも大衆的恋愛でしょThis is also a popular love, right? それは最終的な答えだよ This is the last answer 僕らだんだんとズレていったの We were slowly slipping off それもただよくある聴き慣れたストーリーだ It was a familiar story that I always heard あんなに輝いていた日々にすら Even the days which were way too shining 埃は積もっていくんだ Dust will pile up

僕らは何回だってきっと  I’m sure even how many times そう何年だってきっと  I’m sure even how many years さよならに続く道を歩くんだ We will continue to walk on a good bye path 仕方がないよきっと  I’m sure it cannot be help 「おかえり」”Welcome home” いつもの様に As always 零れ落ちた Spilled out

分かり合えないことなんてさ Something like not being able to understand each other 幾らでもあるんだきっと I’m sure there are plenty 全てを許し合えるわけじゃないから It doesn’t mean to forgive for all of it ただ、優しさの日々を However, if the days of kindness 辛い日々と感じてしまったのなら Feels like the days of painfulness 戻れないから We cannot go back

僕らは何回だってきっと I’m sure even how many times

僕らは何回だってきっと I’m sure even how many times そう何年だってきっと I’m sure even how many years さよならと共に終わるだけなんだ It will just end with a good bye 仕方がないよきっと I’m sure it cannot be help 「おかえり」 ”Welcome home” 思わず零れた言葉は The words overflowing without thinking 違うな That’s wrong

それでも何回だってきっと I’m sure even how many times そう何年だってきっと I’m sure even how many years 始まりに戻ること��出来たなら If only it can return to the beginning なんて、思ってしまうよ I think about that, you know 「おかえり」 ”Welcome home” 届かず零れた言葉に To the overflowing words that not reaches you 笑った I laughed 少し冷えた朝だ It is a slightly cold morning

Source: https://www.lyrical-nonsense.com/lyrics/yoasobi/tabun/

I’m crying right now